実父に会うべきか

会ったらいいと思う。 会わなければ、一生、モヤオヤ感が晴れることはない。 実父の新たな家族に配慮するなら、実父とだけ会えばいい。 例えとんでもない父親だったとしても、とんでもない父親と知れば母親の対応は正しかったのだと分かる。 実父との縁はそれっきりにすれば良い。 例え人として常識的な父親だったとしても、育ての父親から受けた愛情は本物だったということは揺るぎない。 実父とは新たな縁として紡げば良い。 つなみに相続権があるので、実父の家族に存在を意識しておいてもらうのは大切です。 実父の財産を相続する気がなくても、法的手続きは必要になりますから、亡くなったことを知らせるツテは残しておいた方がいい。 借金も負の相続財産になりますから。

奥様は離婚歴は知っていても、子どもがいるまでは知らないかもしれません。 居場所がわかったとは住所だけですか？ お父さんと電話などで個別に連絡を取ることはできますか？ 手紙は奥様が目にしますし、証拠が残ってしまいます。 それと、仮にお父さんにもあなたに会いたい気持ちがあったとしても、それは自分の新しい家庭を崩壊させてまでではないと思います。 お辛いでしょうが、古い家庭を捨てて新しい家庭を築いたというのはそういうことです。 あなたもお父さんの不幸は望んでいないでしょう。 個別に連絡を取ることができないのなら、連絡は止めたほうがいいと思います。 あなたが連絡先を知ったように、お父さんから連絡がないとは限りません。

こういう父親から自分は生まれたのかと踏ん切りを付けるために会っても良いとは思いますがあまり夢を見ないようにしましょう。 会うことで起こるかもしれない不都合も覚悟しておきましょう。 例えばお父さんから｢お前のお母さんの有責で別れるしか無かった｣と言われた場合。 お父さんからお金の無心をされた場合。 お父さんがどう見てもとんでもない人だった場合。 父親が違うと言うことはお母さんも再婚されているんですよね? なさぬ仲で育ててくれた義父もいい気はしないでしょう。 こんなことなら会わなければ良かった‥と言うことが起こりえるかもしれません。 それを踏まえて尚踏ん切りを付けるために会ってみても良いと思います。 どっちにせよ、今のままではモヤモヤするでしょうからね。

「会うべき」とまでは言いませんが「会った方が良い」と思います。 　あなたの人生のスタートは一つの方向からしか見ることが出来ていません。お母さんがどんな説明をしていたとしても、それは主観です。特に離婚した相手を正しく説明出来る人は殆どいません。 　自分にとって「都合のよい説明」「心地よい説明」に無意識になりますから、悪意を込めた人物像や美化した人物像になりがちです。 　しかしどんな理由で御両親が別れたにしても、あなたの出生には大きな価値があった筈です。チャンスがあるなら、両面から自分の存在意義を見つめるべきだと思います。このままでは永久に知るチャンスがなくなってしまいます。 　多分、母親も父親も説明は主観的なものです。聞きたくない話が混じるかもしれません。しかし人間の弱さを知っているはずの大人です。離婚した頃の親の年齢に近いあなたなら、男の弱さも女の弱さも受け止めた上でその事情や気持ちを受け止めることが出来るのではないでしょうか。多少消化に時間がかかるかもしれませんが。 「子どもがいることも話していないかもしれない・・」 　とりあえず会うのはお父様だけなら考える必要はありませんよ。 　他人のご主人様に会いに行くのではなくて、あなたの実父に会うのだということを間違えてはいけません。 　将来あなたに子供が出来たなら「お母さんはこんな父と母の間に生まれたのだよ」「あなたのお祖父さんはこんな人だったのだよ」と伝えることが出来る様になって欲しいと思います。親の離婚の為に簡単に会うことが出来ない分、子供にその話が出来ることは大事だと思いますよ。 　会う方が良いと思います。 　蛇足ですが、将来再婚相手たちとは相続などについての話を持たなくてはいけません。まったく全く知らない人のままで利害関係が反する立場は大変ですよ。せめてお父様から雑談程度には聞いておくべきと思います。

今の奥さんの気持ちを心配していますが、お父さん自身が会いたいと思わない可能性もありますよね。 もちろん、そうでない可能性もありますが。 よく考えて、どんな結果であれ会いたいと思うなら、会いに行ってはいかがですか。

トピ主、実父のお互いを知る人物なんて知らないだろうから、 こういう場合は大抵「弁護士」をつけると思います。 もちろんタダではやってくれないのでお金は払わないといけませんけど、 まずはこういった「第三者」を経由して会うかどうか決めるしか ないと思います。 離婚理由にしてもお母さんからしか聞いていないわけで、 それが本当の離婚理由かどうかは何とも言えませんよね？ 場合によってはお母さんに問題があったのかもしれない。 再婚相手のこと、再婚相手との間に子供が居ることなど、 そこはあまり考えなくて良いと思います。 実父が他界したら、どっちみち、再婚相手が存命なら再婚相手と、 子供が居るなら子供も含めて「遺産相続」の問題に関わりますから。 再婚相手にはもし「子供は居ない」と言っていたとすれば、 それは「実父の問題」であって、必ず発生する相続の問題まで 考えたら隠していたことは罪ですよね。 そういう実父の姿を知ってまで会いたいですかね？ そういうのも含めて第三者を介して、会うか会わないか、 実父がどういう気持ちでいるかくらいの結果は分かるとは 思います。それで判断されたらどうですかね？

離婚再婚って、本当に親の勝手ですよね。質問者様のお父さんに会いたいって言う気持ち、痛いほどわかりますよ。私もそんな立場でしたから。 大人はこういう時、いつもこう言います。 「父にも新しい家庭があるのだから」 馬鹿馬鹿しいですよね。置いていかれた子供にとったら「だからそれが何？」ってなワケです。じゃあ私の家族は？と聞き返してやりましょう。 離婚再婚見ていていつも思うのはコレです。私はこれが大嫌いです。自分の子ども一人守れないで不幸にしておいて悲しい思いをさせておいて新しい家庭もなにもないんですよ。ハッキリ言わせてもらいますけどほんとダメだと思います。 確かに父が再婚してしまった以上、再婚後の家庭に気を遣わなければなりませんが、それ自体がナンセンスというか大人の汚い所だなと思います。 可哀相です。 子供にとっては関係ないことですから。本当に可哀相だと思います。 質問者様が本当に実父に会いたいのなら、会ってみるのもいいと思いますがしかし、再婚相手との兼ね合いもあるかもしれませんので良いのか悪いのか私にはわかりません。相手がどんな女性かわからないからです。

＞新しい奥さんに元奥さんとの子どもがいることも話していないかもしれない そんなことはないでしょう。 常識のある社会人なら、そんな姑息な真似をしてもすぐバレることは考えるまでもありません。戸籍を見ればすぐわかるし、家族なら戸籍はいつでも見れるのですから。 ＞0歳の時に離婚していて、理由も「帰ってこなくなってしまった」としか言われませんでした 嘘を吐いている可能性があるとすれば母親の方でしょう。 こういうケースでは、子供ならいくらでも誤魔化せると馬鹿にして、自分に都合のいいでっち上げをいくらでもします。 それが後でバレて、親子関係に深刻な亀裂を産んだり、思春期の子供に過大な心理的負担をかけたりする例が、このネットでも多数に上っています。 当座、目の前だけ辻褄を合わせればいい。 母親が子供しか見ていないと、そういう無思慮な行動が多くなります。 なので、父親にコンタクトをとりたいのなら、先方への遠慮は無用です。先方は来るものが来たと冷静に受け止めるでしょう。 むしろ、ショックを受けるのはトピ主の方かもしれません。 母親の嘘で塗り固めた母娘の歴史が父親の証言でハリボテのように崩れ去ることになっても大丈夫なように、心の準備をしてから会いに行きましょう。

実父の現在の伴侶の気持ちを慮るトピ主さんは優しいなと思います。ですがトピ主さんは子供の立場です。そこまで考える必要はないと思います。 迷った時はシンプルに考える。 できる出来ないではなく、やりたいかやりたくないか。 今回のトピ主さんのケースは、会いたいか会いたくないか。 実父が再会を拒否する可能性はありますし、1人がしんどいと思うなら親しい友人に付き添いを頼むのも手かと。 昨今は毎年のように襲いかかる災害、今年のようなコロナ。人はいつどうなるか分かりません。機会があるなら逃さない方が良い。 会いたい人に会いたい時に会いに行きしょう。

私の父が再婚で、会ったことのない異母姉がいます。小学生のとき祖母と喧嘩して、酷い言い方で聞かされショックを受けました。中学生のときに父から「もう少し大きくなってから話すつもりだった」と言われました。 私がショックを受けたのは祖母と私の関係の問題で、「お姉さんがいる」ということを不快に思ったことはありません。 「どこにいるのだろう」「どんな人だろうけ」と時々思います。 お母様は、戸籍を見て気づいたり他の人から聞いてしまう前に、「この子が20歳になったら自分の口から伝えよう」と思っていらしたのでしょうね。 あなたのお母様と正式に結婚していたのであれば、あなたのことはお父様の戸籍に記載されていますので、よほどうっかりな奥さんでない限り知っているはずです。 「自分の存在によってお父さんの家庭を壊してしまうかも」というのは、心配しなくていいと思います。それはお父様が対処することです。 お父様も50代以上ですよね。私も50代で、いつどうなるかわからない年代になりつつあります。 会えなくなってしまう前に、１度会っておいた方がいいと思います。 それから、お父様が亡くなられた時にあなたにも相続権が発生しますので、お父様の現在のご家族があなたに連絡する必要が生じます。親戚を介してでも良いので連絡つけられるようにしておく方が、お互いのためにいいと思います。（若いあなたにはピンと来ないだろうし、縁起が悪いと不快に思われたらごめんなさい） 父が亡くなったときに異母姉を探しましたが見つけられず、「見つからなかった」ということを証明するのが精神的にもちょっと大変でした。

お母様の説明がざっくりしすぎていて、 何となく不信感を感じてしまいました。 おばあ様やおじ様など、こっそり話を聞くことは できませんか？ お父様につながる方をたどって、 根回しできませんか？

新しい方と家庭を築いているということは、ある意味会っても大丈夫だと思います。借金を抱えているとか、DVだったとかそういう男性ではないのでしょう。 職場がわかるのならそちらにアプローチがいいと思います。 実父なので結局は縁は切れません。 離婚は25年も前のことなので、お父さんの奥さんも、今更あなたが自分の夫と再会したからと言って、それで離婚だとかそういう話にはならないと思いますが。 それでも、いきなり家に行くよりは、職場に電話をして取り次いでもらうとか手紙を出すとかの方が無難なんじゃないでしょうかね。

私は会った方が良いと思います。 会う権利がある、それだけです。 親が別れた子に会いたいと言うのは勝手ですけど、子供が親に会いたいのは当然のこと。 ただ、嫌な思いをするとか思っていた再会ではないかもしれないと言うことだけ覚悟しておく必要があります。 あとは会った後に今後どう言った関係でいるのかも考えておかなきゃいけませんね。

いろいろ憶測を書いてる人もいますが、親が別れた詳細を知らないのであれば、無駄に想像を広げるのは本当にオススメしません。良い想像も悪い想像も。時間と体力の無駄です。 会わずに後悔するなら、会って後悔する方がいいかもしれませんね。 思った以上にクールに対応されるかもしれないし、迷惑がられるかもしれない。 逆に期待以上に親しくされたり、父親のように振舞われて戸惑うかもしれない。 ただ一つ確実なことは、実父はトピ主さんが今どんな人間なのか全く知らないということです。つまり他人同然。 親としての責任も愛も与えてこなかった他人です。 トピ主さんにとってもお父さんは他人同然です。会ったことがない遠い親戚みたいなもんです。 父と娘の関係ではなく、血縁のある大人同士の関係で会うのが良いと思います。 名前も苗字で呼ぶくらいがいいんじゃないでしょうか。 一時的に良い関係になったとしても、あくまでも大人の付き合いにとどめておきましょう。 相続に関しては、トピ主さんが実父に連絡を取らなくても、通常なら弁護士や銀行からトピ主さんに電話が来るはずです（経験済み）。 実父や家族が遺書などの手を尽くしてトピ主さんに遺産が行かないように画策したとしても、遺産放棄の手続きが必要になるので連絡はきます。 連絡がこない場合は、そこまでの遺産がなかったということでしょう。 むしろ会うことで、実父の家族が警戒する可能性があるかも。 また、遺産はもらうだけとは限りません。借金や負の遺産というのもあるので、遺産いついてはあまり積極的に期待したり動いたりすると、気持ちが無駄に荒んでしまうと思いますよ。 とにかくフラットな気持ちで、「顔と声を確認する」ことだけが目的であることを忘れずに。

20年近く連絡がないという事は、お父さんはあなたの事を大して思っていない証拠です。会いに行っても喜んでくれるどころか、迷惑な顔をされる覚悟をしておいた方が良いです。 顔立ちが似ている事だけを証明したいのであれば、ただ合えば気が済むのですか？　それ以外の期待がないのでしたら会ってみても良いとは思います。 むしろ父親本人より、再婚相手の女性に連絡して逢ってもらう方が良いと思います。その方が本人の為人などが分かりますから。 相手の方が良い方でしたら、写真などを見せていただけると思います。