旦那への対応の仕方を教えてください

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（トピ主 0 ）

🙂

やゆよ

2025年12月08日 21:03

ひと

長文失礼します。バツイチ同士で結婚して4年になります。私は自身の息子(14.10歳)を連れての再婚ですが旦那には元嫁との間に1人子供(10歳)がいます。旦那は子供が2歳の時に離婚をしてから実家で親と暮らしており、月1ペースで子供が泊まりにきて会っていたそうです。付き合っていた頃もそのペースで会っていましたが、再婚してすぐに2人の子供を妊娠しました。妊娠中も月1ペースで旦那が実家へ一緒に泊まるような会い方で会っていて文句は言っていませんでしたが、出産前はさすがに会わずに家にいてくれました。産後3ヶ月ほどして再度会うようになり、元嫁にもこの状況を伝えて旦那は子供にもさりげなく伝えたいと伝えたところ、元嫁が子供には話すな。話したら会わさないと言われたそうです。実家に行くと旦那の子供の写真や姪っ子甥っ子の写真はあるけど私たちの写真は違う部屋に置かれていて、子供が遊びにきた時に見えないようになってるのが本当に辛くて旦那に泣きながらこの気持ちを伝えました。旦那は理解してくれて会えなくなるのを覚悟でもう一回元嫁に伝えたけど、理解してくれず話すのはもう少し待ってくれとのことでした。旦那も自分のタイミングでもう子供に話すと言ってますがそれがいつなのかが分かりません。ちなみに元嫁は離婚をしてすぐに再婚をし、子供は3歳頃から新しいお父さんと暮らしています。そして偶然にも隣町に住んでいるのでバッタリ会うのは時間の問題でもあります。バッタリ会った時の方がショックを受けると思うし、私自身が小さい頃親が離婚して高校生の頃にお父さんが再婚して義理の妹がいることを家族の葬式で知りました。思春期だったこともあってかなり複雑な思いをしたのを覚えているのでそうなってほしくないのも旦那に伝えていて理解はしています。今後どういう風な対処をするべきでしょうか？

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#３０代

#夫

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あと８年待つ

🙂

ライムカレー

2025年12月08日 22:03

１０歳でしょう、成人するまであと８年じゃないですか。８年くらい、すぐだと思いますよ、成人したら、いくらなんでも「内緒にしてくれ」という話は、通用しないでしょう。「この問題」で不満を感じているのは、現段階では「トピ主さんだけ」でしょう、そこが分が悪いんですよ、立場が弱い。夫さんも、元妻さんも、別に不自由を感じていないんですから…。トピ主さんが「現妻」としての立場を主張し、元妻さんの１０歳のお子さんに「お父さんが再婚して、新しい奥さんとの間に赤ちゃんが生まれた」という事実を伝えろと強硬姿勢を取った場合、「誰も賛成してくれない」のでは？夫さんも、夫さんのご両親も、元妻さんも。そして、「子供に対して、冷たすぎる」などと、ますます立場が悪くなりますよね…。結論として、ご自身の立場を悪くしたくないならば、「あと８年待つ」ということ、そしてそれがたぶん「バツイチ子持ちの男性」と結婚したことの代償だと思ったほうが。

トピ内ID：b875b6c5676834d6

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トピ主様が干渉できる範囲を超えています、お任せしましょう

🙂

全部自業自得

2025年12月09日 10:05

子どもには会わせないと、元嫁に脅迫されているなら仕方ないですね夫も子どもに会えなくなるようなことを、自らしたくはないでしょうそれに、その子がバッタリ会ってショックを受けても、それは夫と元嫁の責任ですからしょうがないでしょうトピ主様は警告したんだからねそれと、その子がトピ主様と同じ反応をするかどうかはわかりませんよもっと大人になって、受け止められるようになってから教えてほしかったと思うかもしれませんしねこれは、もうトピ主様があれこれ言える領分ではありませんお任せしましょう

トピ内ID：33b68f3434944692

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まぁそのうちわかる事ですしね

🙂

アイ～ン

2025年12月09日 10:05

トピ主家庭、夫の元妻家庭、夫の実家、トピ主の元夫家庭、トピ主の元夫実家。少なくとも5つの家庭が関係しますよねぇ。元妻との子は、トピ主夫と会う他に、元妻家・夫の実家・元妻実家。トピ主夫婦の子は、トピ主家・夫実家・トピ主実家。トピ主と元夫の子は、トピ主家・元夫（と彼の今の家庭）・トピ主実家・元夫実家。子供たちはそれぞれ、父・母・祖父母がいますからね。半分血が繋がった兄弟もできたのだし。夫の両親だってどちらの孫も同じようにかわいいんじゃないですか。元妻VS現妻っぽいですけれど、直接対決はできないし…元妻の機嫌損ねたら夫は我が子に会えないかもしれないし、子供のためを思えばうまくやりたいですね。元妻の子も10歳、自分の考えを持ち携帯電話も持ち出すでしょうし、母親が会せようとしなくても本人が父と連絡し会おうと思えば、できるわけです。月一回しか会ってないから、そこまでの関係を築けてるか分からないけども。トピ主がまた離婚すれば、夫とその子供との関係はなくなります。でも夫は10歳の子とあなたとの子とはずっと親子な訳です。「自分が離婚しても、夫とその子供の関係が今と変わらないように」できる事ってあると思うんですよね。夫とその両親に任せたら？

トピ内ID：f377553adbad5b70

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いろいろ考えているのでは？

ですね…。

2025年12月09日 09:57

会えなくなる覚悟で元奥さんに言ったけど、やはり実子に会いたいから元奥さんの言う様にしているのですよね。邪気ですけれど、本当に元奥さんがそう言っているのでしょうかね？何れにしても言わない理由はそのお子さんには継父いるけれどあくまで継父。もしかしたら継父とは上手く行ってない可能性あり実父に月一会うのをとても楽しみにしているかもしれませんね。または、とても繊細な子で大好きな実父は誰か他の子（しかも同い年）のお父さんしているというのも子供心に複雑になりそうなので親としては言いたくないとか？実際父親が再婚して自分に腹違いのきょうだい居る事より誰かのお父さんになっている方が衝撃で寂しいと思うかもですよ。なにせまだ10歳ですからね。でも街で偶然会う可能性もありますが、実際元奥さんに何かあれば旦那さんはそのお子さんを引き取って養育しないとなりませんので何も知らないと心の準備もなく大変になりそうではありますが。でもそうなったらそうなった時なのでしょうか。仕方ないですが、そのうち旦那さんも元奥さん関係なく話すのでは？

トピ内ID：dbd570abb2292b6f

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ん〜

🙂

たんたか～ん

2025年12月09日 10:30

旦那には二つの家族があるんですよ。前妻側の家族、いま主との家族、だから、互いの家族を干渉することは避けたいし、余計な話をしたくないされたくないのもあると思います。子供たちからしたら、知ったら気持ちよくはないだろうし。知らない存在なら「無いものだから」。子アリ再婚はそんなもんですよ？私もバツあり別居子ありですが、再婚はしません。子供に悲しい思いはさせたくないから。彼女ができても一切匂わせませんから。価値観は人それぞれですが、やったことにはメリットデメリットあるので、受け入れは必要ですよね？良いとこ取りばかりは、出来ないです。

トピ内ID：34e71e2ccfb4e708

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今は我慢しては？

🙂

もうオッサン

2025年12月09日 11:16

それがご主人の希望なら。ご主人はトピ主さんのお子さん達と暮らしてくれています。逆の立場ならどうでしょう？ご主人のお子さんと暮らして、トピ主さんのお子さん達は前の夫の元で暮らしている。今を当たり前と考えない方がいい。 >子供が遊びにきた時に見えないようになってるのが本当に辛くて旦那に泣きながらこの気持ちを伝えました。前の家族写真と一緒の場所に飾られていたら満足なんですか? 別の部屋に飾られているなら、蔑ろにされている訳じゃない。辛くて泣くような事じゃない。そもそもトピ主家は家族関係が複雑。普通は厳しいでしょう。 >思春期だったこともあってかなり複雑な思いをしたのを覚えているのでそうなってほしくないのも旦那に伝えていて理解はしています。 10歳で聞かされた方が高校生の頃に家族の葬式で聞かされるよりマシな根拠は？

トピ内ID：c87aa5d0c77757da

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よくわからないのですが

🙂

おじさん

2025年12月09日 11:42

＞妊娠中も月1ペースで旦那が実家へ一緒に泊まるような会い方で会っていて文句は言っていませんでしたが主さんとしては、これが嫌だということだと思うのですが、そんなに嫌ですか？自分の子供に会うのは当然だと思いますが。なんていうか、月に一度出張に行ってると思えばそんなに腹も立たないと思うのですが。＞今後どういう風な対処をするべきでしょうか？ということで、現状維持でいいと思います。子供さんも、高校生くらいになったらわざわざ泊まりで会うほどのことでもなくなるでしょうから、せいぜい４，５年の話じゃないでしょうか。

トピ内ID：65baefa206aa2740

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何がしたいのか？今一度考えてみてください。

😒

みいこ

2025年12月09日 12:09

今のところ実家に行ってわが子の写真が隠されている事、実家に元嫁の子の写真か飾ってあってツライんですよね。では、実家に行かなければいいのでは？今現状であなただけでしょ、ツライのは。子供にパパには新しい家族がいることを理解させたいのですか？思春期になって知るとショックだから今知らせたい？意味が分かりません。あなたの家族の存在がないものとされてるように感じるのがツライのではないですか？でもね、あたなの家族の存在と前妻の子は関係ないんですよ。前妻の子の事は旦那さんと前妻が考えればいいんです。旦那さんへの対応の仕方ではなくて、あたな自身の心の持ちようを変えてツライなら実家へあたなだけが行かなければいいんですよ。

トピ内ID：1fb4ded48e754db4

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覚悟が足りない

🙂

むっちりもっちり

2025年12月09日 16:18

＞子供が遊びにきた時に見えないようになってるのが本当に辛くて旦那に泣きながらこの気持ちを伝えました遅かれ早かれわかることですがね泣きながらていうところがあなたの幼さが垣間見えるところですそれくらいは想定内だしあなたの連れ子と暮してくれてるんだからそれくらいは我慢しなさい自分が経験してるのにどうして同じことをするんですかね

トピ内ID：034f900316874065

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あなた以外だれも悪くない

🙂

ゆかたん

2025年12月09日 18:13

＞思春期だったこともあってかなり複雑な思いをしたのを覚えているのでそうなってほしくないのも旦那に伝えていて理解はしています。複雑な思いを経験していながら、これですか。呆れて、二の句も継げません。あなたの家庭よりも、いまいる子のほうが大事なの。なんの覚悟もせず結婚したのかな。子どもたちが一番の被害者ですね。

トピ内ID：9eb1ba036ab4cef5

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知らないのは旦那さんと元嫁さんの子供

🙂

先のことはわからない

2025年12月10日 10:28

旦那さんと元嫁さんの子供にトピ主さんと旦那さんが再婚したことと子供の存在を認めさせろ、ということですね。なんとなく、トピ主さんが無視されているように感じて苦しいのでしょうか。ただし、相手はまだ10歳ですから、そのうちわかるでいいと思いますよ。バッタリ出会って複雑な思いをする可能性があるとのことですが、先方の方が思春期に差し掛かっており、複雑な思いをするのは、旦那さんと元嫁さんの子供の方です。他人のことは干渉しないでおきましょう。それより、トピ主さんの連れ子のケアの方が大事ではないですか。

トピ内ID：6775d63468afbcb8

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あなたは大人ですよね

🙂

雪風

2025年12月10日 11:10

罪深いことを。再婚同士で子供を作れば、前の婚姻の時の子供は、自分だけの父母を、永久に失うのです。それがわかっていて、この始末。この混乱は、夫婦双方の責任ですから、自分の機嫌は自分で取るしかないです。泣き言を言う暇に、仮に，あなたの望み通りに、夫と前妻の間の子供に、あなたとあなたの子供の存在を知らしめたとして、あなたの他にも誰か幸福になります？自分しか幸福にならないことを望むのは、ワガママと言います。あなたの連れ子、夫の子、さらに、夫婦の子と、少なくとも4人の子の誰も幸福になりませんよね？この子達のために，我慢できないの？

トピ内ID：10a1381fd782a77f

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いずれわかるけれど

🙂

わみ

2025年12月10日 11:52

トピ主は小さい頃に離婚した父が再婚して妹がいる事を、高校生の頃に知ってかなり複雑な思いをしたのですね。元嫁は１０歳の子供に今現在そのような気持ちになってほしくないのだと思います。いずれわかる事でしょうが、もう少し大きくなって理解できる年になってからで良くないですか？トピ主が高校生で複雑な思いをしたみたいですが、父が離婚して１０年以上独身でいるとは限らないし、再婚して子供がいるのも不思議ではありません。夫の子供が思春期になって、トピ主母子の事を知ってどう感じるかはわかりませんが、１０歳の子供より理解できると思います。＞実家に行くと旦那の子供の写真や姪っ子甥っ子の写真はあるけど私たちの写真は違う部屋に置かれていて、子供が遊びにきた時に見えないようになってるのが本当に辛くて旦那に泣きながらこの気持ちを伝えましたトピ主たちの写真が違う部屋にあるからって、泣くほどの事ですか？　２歳から通っている子供への配慮なので、今は我慢してください。焦って現状を子供にわからせようとしないで、ゆっくり様子をみてはどうでしょう。夫と義実家にとってもどちらも可愛い子（孫）ですし、遺産も平等だし、いずれはわかることですから。

トピ内ID：b26af01715a5373d

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何ていうか

🙂

匿名

2025年12月10日 15:35

心が狭すぎませんか？夫さんは先に居る我が子とは暮らせずに他人の子２人と暮らしてる。そこへ現妻との子が生まれた。この子は血の繋がった子だけれども、前妻との子も血の繋がった子で付き合いも生まれたばかりの子より長い。となれば、生まれたばかりの子だけを優先するとはならないでしょう。もし仮に、あなたが再度離婚して２番目の夫が３度目の結婚をした時に「もう子供とは会えないよ。だって新しく生まれた子に悪いもん」と言っても良いんですか？そして３番目の妻が「私達の存在を知らしめてよ！私との子だけ可愛がって！」と言っていても平気ですか？バツあり子ありの人と再婚して子供をもうけるって簡単ではないですよね。異父兄弟との年齢差も結構あるのにどうして子供作って（今更言ってもどうにもならないけど）ぐちゃぐちゃ言うのかしら。

トピ内ID：606034a04ea18f7d

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離婚一択

🙂

miyu

2025年12月10日 18:18

旦那さんには前妻の子供トピ主との子供がいますトピ主の連れ子は他人なので関係ありませんのでカウントしませんトピ主の昔話なんて今更何の関係もないですこれからどうしたらいい？離婚一択でしょう自分の昔話を持ち出して、旦那さんと旦那さんの子供の関係に口出しするなんて、思い上がりですトピ主とトピ主の連れ子は旦那さんと旦那さんの子供からすれば他人です嫌なら離婚するだけです

トピ内ID：af59671cb6c7c0ae

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無題

🙂

にゃこ

2025年12月11日 10:35

向こうのお子さんに、お父さんは再婚して腹違いのきょうだいがいることを知らせろって話？なんのために？あなたと子供の写真を飾りたいから？実家の義母さん達が、自分の家をどう飾ろうと、あなたには関係なくない？嫁と子供として、認めろってことかな。違う部屋にあるなら、認めてると思うけど。向こうの母親(元妻)の意向を、なぜ押し切ろうとするの？自分の子供を守る母親の気持ちが、分からないの？聞いた子供は、あなたの時より幼く、既に血の繋がらない義父がいる。そんな難しい立場の子供に、なぜ、逃げ場を無くすことをしようとするの？

トピ内ID：196069bc50f3c96d

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