43歳、派遣社員、女です。どなたかアドバイスをお願いいたします。理不尽な扱いに言い返せず、ただ謝って、自分を責めて生きてきました。報復があるのでは、と思うと謝ってしまいます。結果、精神を病みかけたので、大好きな仕事でしたが、退職し、今は別のところで働いて5ヶ月ですが、同じ扱いになりました。孤独感と恐怖感で頭の回転が落ちてきました。あまりの理不尽さに驚き、咄嗟の行動が取れません。恐怖の感情に支配され、思考が働きません。言ってくる相手は私を選んでいることも、プライベートでは不幸せなことも、私は理解できています。それでも、相手に思いやりを持ち生きるのが普通の私には、この世に他人を粗末に扱う人の心が理解できないのです。どんなに仕事をがんばっても、自分の意見を言えず、悪い扱いを受け続け、溜まった怒りで身を焦がす様な苦しみを持ち続け、職を失い続ける人生に無力感・絶望感を抱くようになりました。お客様とはうまくコミュニケーションが取れますが、職場の人とはうまくいきません。もう生きることが辛くなってきました。どなたかお言葉をちょうだいできませんでしょうか。

絶望感…言い返せず、怒りが溜まります。 | 心や体の悩み

生き抜く方法を見つける。

♨

めたも

2020年11月23日 10:13

どこに行っても、そんな人たちがいるものです。逃げることは、自分の身を守る方法のひとつです。ターゲットにされるには「理由」があります。れいさんのキャラや言動が、それらを招き寄せる(許す)のだと思います。方法のひとつは、行動を変えること。・自己主張すべき時には、ちゃんと伝える。・嬉しいことは「嬉しい、ありがとう」と言い、　悲しいことは「イヤだから、やめてください」と拒む。・意見が合わないなら、「私は違う考えだ」と話す。もしくは、考え方を変える。・意見の違いは、どちらかが「正しい」とかではない・他人と異なっていても、私は「悪く」ない。そのままでいい・かわいそうな人たちだけど、私が救ってあげる義理は無い・思いやりは私の才能で、凡人に真似できないのは仕方ない・職場の全員を理解する必要は無い。仲良くできなくていい＞自分を責めてそれが根源だと思います。

トピ内ID：1036256334

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一番大切な事

🐧

すいっちぽん

2020年11月23日 10:13

トピ主さんは、一番大切な事をわかっていません。他人を尊重しようとするあまり、ご自分を踏みにじっています。誰もあなに犠牲になれと要求していないのに、トピ主さんは自分からすすんで犠牲になろうとしてます。踏み躙られるご自分に酔っているのですか？違うのなら、なぜ自分という人間を尊重して大事にしないのですか？自分を守るために戦えない人間は、他人のためにも戦えません。トピ主さんは、自分が「いい人」と思われたいたけで、本当にいい人ではありません。自分を大切にできない人が、他人を真に大切に出来るわけがないのですから。ご自分をいい人間と思い込み、他人に譲歩するのを優しさと勘違いし、自分は被害者で悪いのは他人だと決めつけていませんか？そういう欺瞞が、ある種の他人から攻撃される原因かもしれませんよ。

トピ内ID：1482668404

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つらいですね

💢

はは

2020年11月23日 11:04

貴方のおっしゃる理不尽な事が、具体的に書かれていないため、的はずれなアドバイスになりましたらお許しくださいね。世の中、理不尽な事がまかり通り、真面目な方や優しい人ほど損をしていると私は思います。理不尽な事から逃げる方法はありませんので、自分を変えるしかありません。嫌なことははっきりと断る。毅然と、正論で。普段はにこやかに、人の嫌なことはしない。ただ、理不尽な事をされたら毅然と抗議する。自分を守るのは自分しかいません。人に立ち向かうのは勇気がいりますが、前を向いて毅然と！人を攻撃するような人は打たれ弱いです。負けないで！やられたらやり返す！

トピ内ID：3228554097

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弱い立場で、意見を言うのは誰でも勇気がいります

11月

2020年11月23日 11:28

相談内容がよくわからないのですが、自分の意見を言えるようになるには、どうすれば？ってことでしょうか。意見を言えないのが、過去に何か大きなトラウマ（意見を言ったら、ひどい暴力を受けたとか、いじめを受けたとか）なら、以下は読まないで、専門家のカウンセリングを受けて下さい。＞報復があるのでは、と思うと謝ってしまいます。報復って具体的に何ですか？一緒に働いている人から明らかに理不尽な扱いを受けた時、その場で直接言い返すだけが、解決方法ではないと思います。むしろ、その場で言い返さずに、状況をきちんと整理した上で、然るべき人に伝えた方がスムーズに解決することの方が多いです。それもできないようなブラックな職場とブラックな派遣会社なら、いずれにしても長期の勤務は無理ですよ。職場に限らず、人生は理不尽なことだらけです。「他人を粗末に扱う人」が、主様がどういう人を指しているのかわかりませんが、非人道的な行為をする人をこの世から一人残らず消すのも無理ですし。正直、理不尽な目にあっても意見を言わずに43歳まで無事に生きて来られた主様の人生が羨ましいと思ってしまいました。常に他に逃げ道があったってことですもんね。意見を言ったから理解してもらえるとは限らないし、当然、もっと辛い思いをすることもありますが、味方になってくれる人が現れたり、事態が好転したりもあります。私は、その時々で、リスクを承知で意見を言ったり、迷った末に言わない選択をしたり、迷いながら何とかやっていくしかないと思っています。タイトルの通り、主様も勇気を出してください。

トピ内ID：7400317359

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粗末に扱われる人

🙂

おばばちゃん

2020年11月23日 11:28

私も粗末に扱われるタイプの人間です。粗末に扱われる人は、この人は粗末に扱っても良いんだっていうサインを発しているそうです。例えトピ主さんが怒ったとしても相手には通じません。何か言っているワ、くらいにしか思われません。人ってすごいですよね、ちゃんと選んで人をいじめますよね。お辛いと思いますが、怒れば怒るほど相手の思うツボのような気がします。溜まった怒りは漏れて相手に伝わり、それさえ面白がられていると思うのです。いっそ無になって、やばい奴だと思われてしまうのはどうでしょうか。ニコニコもヘラヘラもやめて、無駄に謝ったりせず、能面被って表情から感情を消してしまうんです。淡々と業務に励む。仕事はそれで乗り切れないでしょうか？回りは感じ取ると思いますよ、何か糸が切れたな、これ以上いじったらやばいなって。仕事の時間だけ、乗り切れないでしょうか。頑張ってください。それか、派遣先を次々と変わるのも良いと思います。運良く良い雰囲気の会社にたどり着く可能性もあると思います。悲観しないで、一緒に頑張りましょう！

トピ内ID：6546121339

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具体的にお願いします

さささ

2020年11月23日 11:59

職場の人とうまくいかないということですか？具体的なことが書かれてなく、感情の大袈裟な表現のみなので何とも言えません。自分は一生懸命、自分は頑張っている「つもり」で、トピック文のように読み手のことを考えることがないところが一事が万事で、仕事にもあらわれいるのでは？理不尽だ、転職しても同じ悪い扱いを受ける、仕事を頑張ろうとしても相手のせいでメンタルが弱り仕事ができない。ハラスメントに当たるのか、人のせいにして仕事が出来ない人なのか、肝心の具体的なところが書かれていないではないですか。被害者意識を盛大に出すだけでは解決になりませんよ。

トピ内ID：2668799687

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ご自身を大事にされて下さい。

🎁

花レメディー

2020年11月23日 11:59

辛い思いをされていますね。自分の頑張っている事に誇りを持ち続けて下さい。ご自身の大事だと思う事を、人に理解してもらおうとはしなくていいと思います。人は人、どうか他人からの無情な言葉や扱いによって、自分の心や大事にしている事をおろそかにされないで、そのような人に左右されないで下さい。人は皆わがままです。弱い人をターゲットにして笑ったり欺いたりする人はたくさんいます。そのようないらない負の圧力には、関わらないようにどうか聞き流す練習をして下さい。人生では聞き流さなければいけない事がたくさんあります。どうか自分に大事なことを拾って大切に自分の心を成長させ続けて下さい。人は長く生きられない動物です。限られた人生の時間を、どうか自分自身を最大限に自身の持つべく美しい心にするために、本当に大事だと思う事や大切な人のために時間を使って下さい。本来自身が持つ美しい心を大事にされて下さいね。悪い影響は受けずして流す！です。生きることは辛いことだけど、辛さを経験した人は、一層、深く自分の成長することに精進して、美しくなると思います。必ず辛い時期は終わります。恐怖は心が弱くなるときに襲って来るます。自身本来持つ生きるエネルギーを信じて、れいさんの大事にしている『思いやり』を指針にして、ゆっくり歩んで下さい。もうすぐクリスマスですね、ホリーをたくさん飾って下さい。冬の中でもグリーン色であり続けるホリーが、ホリーの棘が、理不尽な他人からあなたを守ってくれますように。。。

トピ内ID：3009511364

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自分を守る方法を考える。

🙂

ひつじ

2020年11月23日 12:35

相手に思いやりを持ち生きるのが普通ということですが、なにか特定の宗教を信じていらっしゃいますか。よいことと思いますが、書いていらっしゃるように世の中にはそうではないひともたくさんいるので、そういうひとに対して防御をしていく必要があるかなと思います。トピ主さんの場合はカウンセリングをしていくのが一番効果的ではないかと思いますが、自分を守る方法、具体的には相手を攻撃しない、しかし自分の気持ちも伝える言い方を知ると大分変化すると思います。アイメッセージ、ユーメッセージを検索してみてくださいね。

トピ内ID：0750049670

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全く同じ

💍

まどまどね

2020年11月23日 12:35

私もまったく同様な感じでした。新卒以来20年勤めた会社をそれで辞めました。誰も知らない所で新しい事始めたい、できれば一人でも出来ること。と考えて、地元から飛行機の距離離れた県に行き、そこの農業大学校に通いました。卒業後に土地を借りることから始めて、現地で就農。一人で黙々とできるので、精神的ストレスは皆無です。金銭面では少々厳しいですが、暮らしていけないことはありません。今ではこっちに来て心の底から良かったと思っています。

トピ内ID：0697147851

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ガッツ出せ！

♨

ユ

2020年11月23日 14:52

楽な方に逃げるな逃げると相手は、つけ込んで来る怖くても、勇気を出して1度だけでも立ち向かってください。命までは取られません。自分のポジションは、自分で勝ち取る覚悟で。。世界が変わることって、あります。

トピ内ID：2660213927

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わかるわ～

😨

くもり

2020年11月23日 15:35

私もどこの職場でもそんな感じでした。性善説なんて通用しませんね。私の場合は、私が行き詰まり、反論すると普段攻撃してこない上役の人や周囲の人たちまで、普段言ってく相手と一緒になって攻撃し始め、四面楚歌で退職することが全てでした。全く理不尽なこじつけ論を押し通す「話し合い」しかもたれません。最後に辞めてから、もう５年ほど経ちますが、心は治りません。今でも他人は私を攻撃する者達だと思っています。私の就職先は、専門職でそれなりの高レベルの職場ですので、他の職場はもっと低いと思います。他の人には言わない業務にもさして支障のないミスをネチネチ言われるのですよね～直しても、過去のミスをまたネチネチ‥ もう、エンドレスですよ(笑) そして、私個人の業績は無視です。管理する方の人たちも、私の人間性や人権など考える努力すらしてないです。裁判になっても物怖じせず、高いステータスがあるので、シレっと訴え返す人たちです。冷静で筋道経てた反論も効果なし、誰か(どこか)に訴えても無意味、なら、もう打つ手なしでしょ？だから、世の中、人材不足になるんですよ。相手が不幸だろうが、この際、関係ないですよね～自分の幸福のために出来ることが出来ない状況を嘆いているのですから。数多の職場で人権侵害がなされている認識をもち、多くの人の意識が変わらないと、たぶんなにも変わらないと思いますよ。

トピ内ID：4136296397

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すいっちぽんさん・・・

🙂

菊子

2020年11月24日 16:06

トピ主さん、お疲れ様です。私もそのタイプ。本当に疲れます。人からは「優しい」「上品」「お人よし」と言われます。私もそう思っていました。けれど、すいっちぽんさんのレスを読んで、反省しております。私は、優しいのではなく、言い訳しながら生きているだけだな、と。トピ主さん、お幸せになりますよう、応援しております。そして、私も、幸せになるよう、生き方を変えようと思っています。このトピに出会えてよかったです。トピ主のれいさん、すいっちぽんさん、ありがとうございました。なんか、へんなレスですみません。

トピ内ID：6338343373

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同じことの繰り返しなら貴方にも問題点がある

🙂

匿名

2020年11月24日 16:55

一箇所の職場で理不尽なことがあったとしたら、酷い人もいて運が悪かったということだと思いますが、何回転職しても、どの職場にいっても毎回同じようなことが繰り返される場合、貴方にも問題がある場合もあります。理不尽の内容が書かれてないので、本当に理不尽なのか、貴方が人並み外れて繊細で普通の人なら1のダメージのところ100ダメージを受けてしまっているのか、それともそもそも普通のことを注意されているのに認知の歪みがありいつも不当に叱られてると感じてしまうのか、わかりません。職場ではなく貴方自身の問題です。その場合は、カウンセリングを受けたりで生きていきやすくなる方法も身につくかもしれません。 1つの職場に30人いたとして、5つの職場を経験していたとして、過去の同僚150人全員が貴方に理不尽なんてことはあり得ません。もしそう感じてるとしたら認知の歪みがあると思った方がいいです。また派遣であるなら、不当な扱いをされている場合は、職場の人ではなく、派遣会社の担当者に相談し、契約外の不当な仕事をさせられていたり、セクハラパワハラされていたりの場合は派遣会社からやめるようにしてもらうことができます。派遣会社の担当者に相談してみてはどうですか？

トピ内ID：1172563106

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私も言い返せません…

🙂

主さんと同年代

2020年11月24日 17:39

しんどいですよね… 私も似たような性格なのでお気持ちは分かるつもりです。私も理不尽な目に合っても何も言えません。言い返す勇気がありません。怖くて心臓がバクバクして涙が出そうになるのをこらえるのが精一杯です。優しい訳ではなく、ただ異常に気が弱くダメージを受けやすい性格なのだと自分の事を思っています。言い返せば良い！と言われてもどうしたって出来ない… 子供の頃からそうでよくいじめに合いました。不本意でも我慢する事を自ら選択しているのだから、この苦しさも自分のせいだと自分を責め… 自分の情けなさを痛感するほど自分を憎む気持ちが増します。自分を大切にする仕方がわかりません。自己肯定感は皆無です。世の中”言ったもん勝ち”、”気にしたもん負け”というのはありますよね。鈍感力なんて言葉もありますし。心が弱い人にはこの世は生きにくいですね… 他人を憎むより自分を憎む方が楽だけれど… 私はもう自分が苦しいのは自業自得なので誰かに”辛い”とか”ストレスがたまる”とか言う事すらおこがましいと思うようになりました。ネガティブな感情は他人には絶対見せないよう、傍目から見て平気を装う事が最後のプライドだと思ってやっています。小さな抵抗ですが容姿を整えて、少なくとも外見からは自信の無さが悟られないよう、攻撃される要素が無いよう努めています。いつか歪みが来て爆発するかもしれない恐怖はありますが、もうそうしか生きられません。自分の感情に執着しすぎず向き合いすぎず、ただただ時が過ぎるのを待つ、そんな人生です。何のアドバイスにもなりませんがこんな人間もいるよという事で… 主さんは仕事も頑張って、お客さんとうまくコミュニケーションも取れる、十分立派です。どうか絶望から遠ざかれますように…

トピ内ID：2786243233

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誤解していらっしゃるのだと思います

🙂

意地悪猫

2020年11月25日 12:13

心が弱いと思っていらっしゃるのではありませんか。トピ主さんは、心が弱いのではなく、「心が優しい」のです。想像ですが、自分が反論する事で相手が辛い思いをするのではないかと言う思いが先行するので、ご自分の思いに蓋をしてしまうのではありませんか。こうした傾向は、幼い頃からの躾けや教育、家庭習慣でもあるので急に変えることは困難ですが、コミュニケーションの原則を知ると意外に楽に「反論や自己主張」が出来るようになるものです。その原則とは、コミュニケーションは、先ずは「発言」しなければ始まりません。そして、それはヒフティヒフティであり、相手が自己主張することは当然です。それに対して、トピ主さんが自己主張なさることも当然なのです。相手の気持ちに配慮する必要はないのです。配慮は、自己主張の作戦上物事の最終段階で行えば良いのです。ここで大切なことがあります。コミュニケーションは、議論の戦い、理性の闘いでもあります。の為に、「感情的な思考と感情的な言動を抑制」しなければなりません。感情的な思考や言動は、戦い、戦いに向いていませんし、負け戦になること必定です。ではどうするかですが、「理性的な思考と理性的な言動に努める」事です。感情的と理性的の理解については、ネットで検索して学んで下さい。感情と理性の取り扱いについては、頭では分かるのだけど実行が難しいと言う方には、「小さな勇気」を出すことをお勧めします。相手ら嫌われることを心配しないで、思い切って「自分をぶちまけて」見ませんか。自分で自分の殻を固く閉じていらっしゃる様ですが、その殻を開けるのは、トピ主さんしかいません。学校のテストは、ある程度出来た、又は優秀だったのではありませんか。テストは、理性の学習なんです。職場の仕事は、テストと同じです。ホームルームや休憩時間、給食時間は、感情学習かも。

トピ内ID：0749738628

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具体的に

🐶

母

2020年11月25日 12:13

「理不尽な扱い」とは何か？例えば残業手当を自分だけチャラにされるなど具体的に分からないのでアドバイスが難しいのですが、理不尽、不当な扱いについては上司によるパワハラ、モラハラも適用されるので冷静になって下さい。不当なことに対し謝り続ける必要はありません。相手に非があれば自分を責める必要など一切ないのですから！何かミスをした、毎回職場で会社に損害を与える位のことをやらかしたなら話は別ですよ？あと「あまりの理不尽（何に？）さに驚き、咄嗟の行動が取れません。」とありますが何故なのですか？相手を理不尽だと言い切れる意思があるなら、社会人としてＮＯ！とはっきり言いましょう。ごめんなさい、ごめんなさい、と言ってつけあがる人もいます。心の中で「あっかんべー」くらいの強さを持って下さい。孤独感、恐怖感、無力感、とまるで鬱状態のようなネガティブな文なので真面目な方のようなので心配です。私の周りには「自分は悪くないしー」と開き直る若者ばかりで。どう助言をしていいのかわからないくらいです。誰か信用できる人にここではなく、相談なさって。おばさんからの一言です。最近の若者は謎というか、図々しい？子が増えました。なので逆にその思考がすごく気になりました。メンタル面でね。親御さんとの関係は大丈夫ですか？誰かに、うちの職場にこんなとんでもない上司がいる！と相談なさってみては。そばに信用できる友人や家族はいますか？

トピ内ID：0839086091

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武器を身につける

BBA

2020年11月25日 12:13

言われないための武器を身につけませんか？もしくは武器が有効に使える職場を選ぶんです。武器とは仕事上必要な資格やスキルです。武器を手に入れるためには相当努力しないといけないかもしれません。でも努力の過程が強くなるトレーニングにもなります。応援しています。

トピ内ID：2243840895

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具体的にお願いします

🙂

匿名

2020年11月25日 15:06

トピ主様の文ではどのような不当な扱いをうけたのかわかりません。もしかしたら周りの方の意見があっている場合もあります。もう少し具体的に教えていただけるとアドバイスもしやすいと思います。

トピ内ID：0514604914

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こういうところがまずいかも

🙂

ティーマ

2020年11月25日 14:51

トピ主さん、ご自分のトピを読み返してみてください。何かおかしいと感じませんか？「何が起こったのか」についてのちゃんとした説明がなく、自分についても、ひどい扱いをしてきたという相手についても、「感情」に関わる言葉ばかりがただ書き連ねられていますよね。これでちゃんとした相談ができると思いますか？　私たちは、トピ主が恐怖とか不幸とか怒りとかいう言葉を書き連ねるのをただ読まされるばかりです。トピ主が辛い思いをしているのは分かるけど、それが本当に理不尽な扱いの結果なのか、それともトピ主の受け取り方が歪んでいるからなのか、私たちには判断できません。どういうシチュエーションで何を言われたのか、冷静に書いてくれませんか？　そのひどい扱いとは、他の人が客観的に見ても本当にひどい扱いなのか、それとも、実はトピ主の失敗に対する正常な指導に対して感じ洋的にヒドイヒドイ言ってるだけなのか、私たちに判断できるように。私のこのレスが「恐怖だ、いじめられた」と感じるようでしたら、トピ主の問題はトピ主の「受け取り方」にあります。怖いとか酷いとか言うのをいったんやめて、冷静に状況を書いてみてください。

トピ内ID：0542713586

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弱くていいと思う

シオン

2020年11月25日 14:51

なんだろうね… この、言い返したらやり返したら正解正当当たり前って言う考え方そりゃ、そうでしょうともだけど、それができない心優しいがゆえの人もいるんですよねそれを強くなれとか、戦えとか言い返せとかやり返せとかやり返せないほうが悪いというのは、ちょっと違う考えを持っています本当に報復って怖いありもしない嘘を言いふらされたり、ネットで誹謗中傷されたり心理的物理的に追い詰めたりあるいは、仕事の妨害にあったり（全部体験済みです）だからこそ、報復が怖いんですよねだからこそ言い返せないんです私もずっと悩んでいたけどそういう虐めっぽいことやってきたりする方がずっと、メンタル弱いと思いますだって、自分を制御できてないじゃないですかトピ主さんにアドバイスできることと言えば仕事は仕事と割り切って退社したらさっさと忘れることですプライベートに自分の心地良い居場所をつくってそこに行きましょうそこに逃げるといってもいいです逃げるのは恥だけど、恥であっても価値はあるマウント癖のある人を変えるよりスルーして逃げるが勝ちですあと、案外別の見方をすると「弱い」とされている人ほど「強い」もんです感性が強いから、繊細だから色んな事を受け止めてしまうけどそれを武器にできる趣味や世界を見つけると誰にも手が届かないぐらいの無敵になるもんです一般的に言われる「弱い」という言葉ってなんでしょうねだれがどこで線引きしているんでしょうやり返し殴り返したら強いんでしょうかね… これを弱い人の言い訳とは思いません弱い人が生きていく知恵と思っています

トピ内ID：6758772851

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粗末に扱われるということでしょうか？

🙂

もふもふ

2020年11月25日 21:01

具体的にはどのようなことを言われたりされたりするのでしょうか？もし嫌でなければ教えて頂けたら想像しやすいですが… 想像で、貴方が粗末に扱われがちな人だと仮定してお話しますがぞんざいな扱いを受ける人は皆言い返さない人達だと思います。もしくは言い返し方が弱い。何を言っても大丈夫なやつと思われていると、ひとりふたりと貴方を粗末に扱う人が増えます。なにか言おうもんなら返り討ちにしてくる人を、粗末に扱ったりバカにしたりはしないですよね。結局はなめられているということになるでしょうかなめられたくなくば、それ相応の返答力を身につけるしかありませんね最初からその力がある気の強い人もいますが、大体の人は失敗を繰り返して返答力を身につけるはずです。つまりはコミュニケーション能力です。何度も試行錯誤して上手になっていくものですが今まで言いたいことが言えずに飲み込んできた分人より遅れているかもとは思います。ときには仲違いしたりぶつかって傷ついたりしても、それでも幾度と挑戦する人だけが身につけることができます。最初から言えないと決めつけて言わない選択を今後も繰り返すなら、残念ながらコミュニケーション能力は貴方に味方することはないでしょうね… 具体例がわからないので、見当違いでしたら申し訳ありません

トピ内ID：3405685258

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44歳、派遣です。

🙂

みあんぬ

2020年11月26日 11:13

職場では無視されたり、疎外感感じたり、持ち物が安物なので下に見られたり… 色々ありました。それでも何回目かに出会った今の職場は嫌なひとがいなくてとても救われています。結局、職場って人が作るものなんだなって。どんなに給料や待遇が良くても、関わる人の質が悪かったらストレスために行くだけ、次第に病んでいきますよね。私は、トピ主さんのような人が職場にいたら毎日気持ちよく仕事ができて嬉しいと思いますよ。どうかご自分に自信を持ってください。嫌味を言う人、攻撃的な人、どこにでもいますけどうまくかわして、仕事を離れたら仕事の事は忘れて、プライベートを楽しむ！無理やりにでも脳を切り替えて、自分で自分を責めて痛めつけないようにしてください… うまく伝えられないですが、一旦、再度職場を離れてリセットするのも良いかもしれませんよ。

トピ内ID：9169374143

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うーん

🙂

さき

2020年11月27日 10:05

ごめんなさいね。トピ文を読んだだけでは、トピ主さんがどんな仕打ちを受けたのか全く分からないし、ただ「トピ主さんにとっては」とても酷い人達に当たり続けて辛い、ということしか分かりません。なので、これはもしかしたらどこに行っても同じように感じる羽目になるんじゃないかな…と思いました。受け身になりすぎないこと、出るところと抑えるところのツボをつかむこと、仕事は正しくこなすこと、そして説明上手になること。まずはそこからではないでしょうか。以前、部署をたらい回しにされ、酷い扱いを受けたと訴える後輩がいました。私のチームで4つ目でしたが、今までの3チームどこでもキツく当たられたとのこと。最初は同情しましたが、何でもネガティブに捉え、仕事は出来るものはこなすけれど出来ないことは嘆くだけで前向きな努力をしないタイプで、なるほどね…と思いました。前向きな努力と、ネガティブな受け止め方を減らしていく、それだけでも違うと思います。

トピ内ID：1203907154

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仕事が好きなら

🙂

さら

2020年11月28日 09:49

派遣だと辛い態度をとられるのはあると思います。まあその分給料は良いと思います。仕事が好きなら直雇で働いた方が良いと思います。直雇の給料でも納得がいくかも考えて。

トピ内ID：4215891929

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皆さん、アドバイスをありがとうございます。

☁

れいトピ主

2020年12月11日 05:05

返信が遅くなっており、申し訳ありません。今日の返信も簡単なものになりますこと、申し訳ありません。具体的な事例については、遠慮させてください。友人は多いほうでして、相談済みのことですので。大掴みでご想像いただける方からのアドバイスだけでも、今回は勉強になっております。居心地や体調の悪さから、契約終了2週間前に退職させてもらうことにしました。喉が狭まるような息苦しさや集中して文章が読めない、まめに焦燥感を感じることがあり、前回は断念しましたが、今回はメンタルクリニックに行ってみようと思います。今HSPの書籍を友人の勧めで読み始めました。おすすめの書籍があったり、アドバイスがありましたら、よろしくお願いいたします。

トピ内ID：3443002272

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私が耐えた方法

🙂

ゆっこ

2020年12月14日 22:30

私は夫と子供を１年のうちになくしました。その時お線香をあげに来た人が「お寺さんに支払うお金が少ないから戒名が短い」と言われたのです。それを境に付き合いを辞めました。男の人も苛めてノイローゼにしてやめさせるような人でしたから家に来られるのは嫌でしたが、断りもできず案の定でした。辛かったです。それで私は一つの方法を取りました。パソコンに向かって毎日毎日、悪態の限りを打ち続けたのです。そして時々除いて読むんです。そしてまた気に入らないことがあるとパソコンに打ち込みました。一見卑屈なようですが、これはとても胸が晴れました。そんなある日その人のプリントを私が打たなければならなくなりました。打ち終わったプリントを相手に渡すとき、思いっきり大きな声で呼んでやりました。そうしたら相手がとても緊張してしているんです。ほーって思いましたよ。この人にも弱いところがあるんだー。ってそれからは用事があるときは大きな声で呼びました。それが私の憂さを晴らすやり方でした。言いたくても言えないのは歯がゆくて、悔しくて、悲しい思いがすることもあるでしょう。でもそれは反面とても謙虚で優しく理性的でもあるのです。貴方の良いところを見ている方は必ずいます。人生悪い事ばかりではありません。必ず良い風も吹きます。自分を責めずにあるがままにとエールを送ります。

トピ内ID：1392566392

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まず勇気を出して「やめてください」を言えるように

🙂

うどん

2020年12月16日 11:37

上手いこと言い返すのって、慣れないと難しいと思いますし、言い返すことでかえって良くないことになる場合もあります。トピ主さんは、悲しい、苦しい、腹が立つ、怖いと感じたのですね。だったらまず、その気持ちを言葉に出すことから初めてみてはどうでしょうか。その上で「悲しくなるのでやめて下さい」って言ってみて、結果気持ちが高ぶって泣くのもありだと思いますよ。トピ主さんも、粗末に扱ってくる人の気持ちがわからないと書いていますが、粗末にする人もトピ主さんの思いを半分も理解していないと思います。まともな人なら「辛いので勘弁して下さい」と言われたら、止めますよ。そして気を遣うようになるはずです。気持ちが伝わるということです。それが、感情とか気持ちのやりとりなんだと思います。それか、もう感情を捨ててしまうというのもありだと思います。何を言われても、のれんにかたおしで「あーはいはい、そーですか、へー」で返すんです。この方法は、ある程度自分をコントロール出来ることが前提条件だから、今のトピ主さんにはかえって辛いと思います。これは蛇足ですが、小さな子供が襲われたときに何をするかって訓練があるそうで、「やめて」とか「いやだ」って大きな声を出して逃げるっていうのがありますが、それと同じ事です。勇気をだして一言、「嫌です」「ためてください」を言えるようになるといいかと思います。

トピ内ID：6367481427

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わかります

💰

はなこ

2020年12月16日 19:39

私も似たようなタイプで、嫌な思いをしてる最中です。自分を大事にしませんか？粗末に扱う人なんて尊重しても仕方がない。適当にあしらって憐れんであげましょう。こう思うのですが、なかなか難しいです。とにかく自分を大事にしましょう。

トピ内ID：4950550199

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あなたに似ています

🙂

檸檬

2020年12月17日 12:26

自分に負荷が掛かってもNOが言えません。気がつけば軽く見られて、嫌な仕事を押し付けられたり鬱憤はらしのひどい言葉を投げられました。自分を変えるって簡単じゃないです。人を傷つけても心が痛まない人は存在します。そうすることで自分を保つような性質の人です。今まで様々な職場を経験しました。そして今、人に恵まれて気持ちよく働いています。結果、私が辿り着いたのは『逃げるが勝ち』です。そういう人が居る職場は最短1日で辞職させてもらいました。そういう人を見分ける力だけが備わったようです。此処では勤まらないと感じたら、即行動。自分が病んでしまうと、快復するまでに時間を要することを学んだので、辞める勇気とでも言いましょうか、職場を選んでいいんだと自分に言い聞かせました。転々とした今、普通に仕事ができる職場におります。やはり人なのです。人を傷つけることに躊躇のない人間に対処することを身に付けるのは、簡単じゃない。転職は恥じゃない。自分を守るのは自分だけです。

トピ内ID：0516268721

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ヘリ下るのをやめること

🙂

南華

2020年12月17日 13:00

どこへ行っても同じようにイジメに遭う人に共通するのは、何かと遠慮して、先輩(マウントする人)に対してヘリ下る姿勢をとることです。イジメやマウントする事を「いけない事だ」と思っているから、相手が変わることを望むだけで自分で対処しない。イジメやマウントは、動物なら当たり前なのです。我々も生存競争という「競争社会」の中にいるのだから、誰でも弱い相手に対してマウントする心理を持っている。良い悪いの問題ではない。だから何らかの対処をしないといけない。お人好しでは被害に遭うだけです。最も効果的な対処は、いつも「私を甘く見るなよ」という気持を、心の中に秘して持っていること。表に出さなくてもいい。心の中に「舐めるなよ」という決意というか覚悟を持つことです。

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絶望感…言い返せず、怒りが溜まります。

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