70代先輩の発言にモヤモヤ

そんなに人に相談することって、ありますかね？ 仕事の相談ならともかく。 その人は人に相談できなかったのでは？ なのに皆簡単に自分にくだらない相談をしてくるので ちょっと腹が立ったのかもしれませんね。 「相談しないでほしい」って言っているのだから 相談しなくていいと思いますよ。 私は「バカで可哀想、そんな小さいこと、そんな簡単なこと」って言われたら すごく楽になりますけどね。 私の悩み事って、バカみたいに小さいことだったんだ…って。 悩んでるのがバカバカしくなるかも。 とはいえ、私は人に相談などしませんが、 皆さんもトピ主さんもどれだけその人に相談してるのでしょうか。 ほかの人に相談するとか、自分で考えて解決するとか、 とにかくその人に相談ばかりするのはやめたほうがいいですよ。

と、思いますよ。 その方は ほんとうに辛い時も周りに誰も話しをする人もいなかったのかもしれません。 彼女が若い頃は、時代的に 女は耐えて 黙って 働くしかなかったのでしょう。 決してトピ主さんの事をバカにしてる訳ではなく 1人で頑張ってきた 昔の辛さを思い出してしまうのかもしれません。 人の悩み事を聞くのって 黒い空気を吸わされるような重さが有ります。 決して 心地よくなったりしませんよね。 悩みを話した側は、スっとするけど。 たまには 気持ちが軽くなるような話しを聞きたいわぁ！って気持ちでその方は言葉にしたようにも受け取れました。 話を聞いてくれることへの感謝も伝えてますか？

距離をおいて、今までと変わらない『フリ』をして接したら良いと思います。 トピ主さんとは年齢以前に、生きてきた時代が違いすぎます。 先輩の言い方にも問題はありますが、時代が違い過ぎて、それぞれが身を以て経験していない事なんだから、相談したところで本当の所は分かるはずがないんです。結婚も出産も子育ても掃除の仕方も…、半世紀も違えば全然違います。 その反面、年配の方の話からは得る事も多いと思います。 ＞先輩は同情されたいのかなと思いました。 トピ主さんの仰る通りだと思います。 ご年配の話を聞いて尊敬できるトピ主さんは、素直で優しい方なんでしょうね。 その気持ちはこれからも大切にしながら、自分の負担にならない程度に話を聞けばいいと思います。

苦労したのは確かと思うけど、ベラベラ喋るものでない。 また、あなたのように若い人が、その人の苦労を聞いても、その時の状況はわからないのだから、 真剣に聞く必要もない。 私も、よく、今、元気でいることができているなと思うことがありますが、昔のことを考えても しかたがないので、前向きに生きています。 その方は、何度も昔を思い出して繰り返し話しているのでしょう。 誰かに聞いてもらいたいだけで、それで満足で、人様の話は、どうでもいいのです。 そういう性格の人には相談とかしないほうがよいです。 あなたの相談事も、他人に迷惑だと話してますよ。 悩み事も、その人その人の性格や受け止め方によって悩み度は違うと思うし、 結婚したら、親になったらと言っても、そうだな～と思う人やわからない人といろいろ。 70代の人の言うことは全てでないので、言い方は悪いが適当に聞いておけばいいのです。 人を馬鹿にするような人は尊敬、できません。

その女性の言葉は本音の本音なんだと思いますよ。 波乱万丈の人生歩んで生き抜いてきた人にとっては、まだ人生経験浅い人の悩みなんて吹けば飛ぶようなものなんだから。 でもね、トピ主さんに本音の本音言ってしまったことは失敗。 彼女だって若かったころはあったはず。 今よりナイーブで純粋で傷つきやすかったはず。 もちろん時代の違いはあるから同じではなかったかもしれないけど。 孫世代になるような若い相手にはもっと適したトークがあるはず。 まあ忘れられるならそれがベストだけど、引いてしまったなら少し距離をおけばいいです。 トピ主さんはまだ若い。 いつか今より図太くなってショックなこと言われてもスルーできるようになるから。 今は無理かもね。

たぶん貴女はその方にとって 話しやすいと言うか、なんか腹ををわって話したくなる存在なのでしょうね。 その先輩の方は言わないで良い事まで喋り過ぎたと 後で頭かかえてたかも。 ショックだったでしょうが 貴女の文から怒りとかは感じないので とりあえずは様子を見たらどうでしょか。 もし物言いが益々ヒートアップして聞くのがしんどくなったら距離を取るようにして そうでなければ、先輩の方も言い過ぎ反省してるかもなので 良い所を数えて仕事仲間としての良い関係を保てたらと思います。 人の見方が柔軟な方だなとすごく好感を持って読みました。 ぜひ頑張って下さいね。

なんでもかんでも小さな事で相談し過ぎなのでは？ ちょっとした事は、自分で決めていきましょうよ。 自分の意思で決める勇気がなさすぎなんですよ。何でもかんでも人に決めさせると、さすがにウンザリすると思いますよ。 勝手にに憶測、勝手に責任転嫁、勝手にモヤモヤ。よくわからないですよ、そういう人からしたら。

今までどおり接するけど、そういう馬鹿馬鹿しい相談は、もうやめては？相手の貴重な時間を奪うだけだし、自分で調べたり考えようとする力が、育たないですから。 ネットでちょっと検索すれば、似たような例の相談事が並び、いくつかの解決策や経験談が腐るほど出てきますよ。 （もし重大な悩みならば、仕事の事なら上司へ、生活関連の事なら役所に、介護関連なら地域包括支援センターに、病気の事なら病院へ、事件事故がらみなら弁護士・・・・等に行きましょう。） もうくだらない話題は避けて、コロナ関連の衛生情報や、鳥インフル等の生活にかかわるニュース、気候変動、断捨離の方法、楽しい筋トレ方法・・・・等についてとか、もう少し身近な話題にするように心がけたらどうでしょうか。 それなら話も膨らむし、相手も話題が合うと、楽しく会話できるのでは？

質問主です。 皆さまのご意見、読ませていただいております。 忙しい時間を割いて、考えて伝えてくださり、本当にありがとうございます。 厳しいお声もありましたが、先輩に対する事だけでなく、私自身の事を振り返る良い機会と思ってます。 温かい優しいご意見も大変嬉しいのですが、ぜひ厳しいご意見もお聞かせいただけたらと思います。 「頼りすぎでは？」「感謝は伝えてる？」「もっと真面目な話をしてみては？」とのご意見、誠にごもっともです。 確かに先輩には「分からない事は何でも聞くように」「悩むくらいなら話すのも気持ちが楽になる」とは言われましたが、「何でも私に話せ」とは言われていません。 頼りすぎて、私自身が先輩を勝手に偉大に思い過ぎた節があると感じました。 お礼は言っていたつもりだったのですが、伝わっていなかったなら本当に「つもり」だったようです。 私は頭が良くないので難しい話は無理ですが、明るい話はするんです。 例えば施設の近くの惣菜屋さんが創業祭をしているとか、お孫さんの好きなアニメのオモチャが発売されたとか、どこそこの紅葉が見頃だとか、他の職員を手伝ったらお礼言われたとか… でも明るい話題では不発になる事が多いので、あまり話さないです。 もしかしたら「私が若い頃なんてそんな楽しみなかったわ」と思っていたのかも知れません。 私自身の人との接し方を考えてみれば、昔の苦労を（したはずなのに）話さないで明るい話題を出す人には、明るい話ばかりをしている気がします。 皆さまのご意見も参考に、「なぜ先輩に頼り過ぎてしまったのか」「なぜその先輩なのか」「今後どう接するか」を考えてみたいと思います。

受け流すしかないと思いますよ。 イジメられない限り、いいんじゃないでしょうか。 距離置いたら、人間関係、おかしくなってしまいます。 今まで通り、接してあげてください、 主さん、お疲れ様です。

吐き出したいだけだから、他人の悩みを入れる気はなし。昔の苦労話って個人的な事でしょう？職場では勘弁して欲しいね。苦労人＝人間が出来た人って思わない方が良いよ。とんでもない人もいるから。

自分はいかにすごい人間か、みたいに語っちゃう人ほど、実際はそんなでもないものですよ。　自己評価の高さと実際の人物像は反比例の法則（私の勝手な法則） ほんとうにすごい人だったら、わざわざ自分から言わなくてもその人の普段のふるまいから感じるものが自然と現れるものです。　 ほんとうに素晴らしい人ほど、謙虚なものですよ。　自分を上げず他人を下げない。　 その先輩は「口だけ」の人だと思います。　

アラ還の私ですが、「苦労の比べっこ」をしたがる人って、 失礼ながら内心ひねくれた方が多い、という印象があります。 実際にその先輩も、自分に同情してほしいという本音から 苦労話を披露しているわけでしょう？ なのに表面上は頼りがいがある先輩面しているわけで、 やっている事が正反対です。 「こじらしちゃった人」なのでしょうね。 こういうメンドくさい人相手に本気にならない事。 なぜなら、彼女は本当は自分にしか興味がないのですから。 他人に自慢できるのが「苦労の大きさ」しかない先輩は、 他人の悩みを「バカみたい」と見下すことで、 何とか自分のちっぽけなプライドを保っているのですね。 けれど苦労の大小と、人間の大きさはあまり関係ありません。 本当に心が広くて頼りがいがある人は、 他人の悩みをバカにしたりなどしませんし。 ちなみに、 ＞想像できない程、そんな場面に出くわしたら ＞投げ出したくなるような話がたくさん とのことですが、半分以上は作り話の可能性も 決して否定はできません。 ＞可哀想に思ってはくれないんだから と言っているような「構ってちゃん」は、 往々にして話をでっちあげたり大げさにしたりする、 「虚言癖」をお持ちの事が多いですよ。 トピ主さんは、信じやすいタイプなのではないかしら？ あまり本気で相手にせず、少し憐れみながら適当な距離を保ち、 表面上は今までとあまり変わらないように接しましょう。

皆さまの貴重なご意見ありがとうございます。 先輩の言動や行動を、今まで言われた通りに受け取ってきたのですが、様々なご意見を参考にしばらく客観的に見てみました。 やっぱり皆さまの言う通り、「私が正しい・私はスゴイ」「私が1番大変だから労って欲しい」という風にみてとれました。 「ん？」と思う事が度々ありましたので、あまり具体的に書くのは気が引けるのですが、少し書いてみます。 ・私が他の職員に褒められたり構われたりすると拗ねる、自分だって出来ると言う ・誰かの悪口は嬉しそう、自分の嫌いな職員は皆んなが嫌いだと思っている ・私の考え方が先輩と違うと、遠回しにおかしいと言われる（先輩と同じ考えにされそうに感じました） 私は他の清掃職員（私以外50歳以上）より若いので、よくご利用者や他の職員に構われるのですが、そうすると後でその人達（構ってくれる人）を、直接的表現ではないですが悪く言う事に気付きました。 そしてそれ（遠回しな悪口）を鵜呑みにする自分も、浅はかだと思いました。 それと私の発達障害の特性上、大人しくしてる事が苦手なので、余裕がある時は先輩を含む他の職員を手伝う事があります。 それにもいい顔をしてない事にも気付きました。 「自分の仕事にケチをつけられたようで嫌なのかな」とも思いましたが、手伝ってもらう事前提で仕事をしている時もあるので、僻みだと思っております。 そして敢えてまた明るい話題を振ってみたのですが、やはり不発でした。 内容としてはテッシュが安いお店や、お孫さんの好きな漫画の最新刊の話、先輩の好きな俳優さんの話等です。 「ふーん」「あっそ」で終わって、結局どなたかの悪口か苦労話をされるので、頷いて聞いて欲しいだけなのかなと思いました。 読みづらい文章だったかと思いますが、読んでくださり、ありがとうございます。 あまり距離を詰めずに頷いていようかと思います。