彼に好きになってもらいたい…

レス20

（トピ主 1 ）

ちほ

2020年11月25日 14:32

恋愛

お恥ずかしながら、彼氏いない歴＝年齢の30歳で、最近やっとお付き合いができました。

マッチングアプリで出会った同級生の彼なのですが、3回目のデートで、
悪い雰囲気ではなかったかなと思うのですが、告白されなさそうだったので、
（彼曰く、脈無しだと思ったから今回は温めようと思っていたとのこと…）
別れ際に私の方から告白し、お付き合いすることになりました。
ですが、その時は舞い上がっていたのですが、
よくよく考えてみれば「好き」という言葉を言われていないですし、
そのあと色んなコラム等も読んで、やはり女性からの告白はよくない、とか…
もしかしたら気持ちが彼はそんなに自分を好いてくれてる訳ではないのに付き合ってくれたのかな？と不安になっています。。

今まで恋愛に対してとても不器用でお付き合いができず、（他にも色々原因はあるかと思いますが…）
今回もできれば彼から告白させたい！と意気込んでいましたが、
告白されないかも…となった時に、次のデートがあるかもわからないし、
それまでモヤモヤするのも辛い…と考えて、告白してしまいました。
今までと変わらず毎日LINEでやりとりもしていてわかりやすく冷たくなったとかはないのですが…
元々、返信は早い方ではなく、（平日は2往復くらい、休日でも返信が4時間後とか…）
次のデートの予定も、私から連絡をして1週間半後を指定されています。

不安はたくさんあるのですが…
やっぱりやっとできた大好きな彼なので、
こういう状況からでも、自分を好きになって欲しいです。。
美容やダイエットはもともと好きでずっと力を入れているのですが、
普段のLINEのやりとりだったり、デートした時のふるまいなどで、
彼にちゃんと好いてもらえるよう頑張りたいので、
何かアドバイスを頂けないでしょうか！

トピ内ID：3449736546

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急いては事を仕損じる

♨

ユ

2020年11月25日 16:00

草食系男子と猫は追うと逃げる文面から、トピ主さんの鼻息の荒さばかりが伝わってきます。そんな風では、トピ主さん本来の良さがスポイルされてしまいますよ。落ち着きのある、謎めいた女性は男から見て魅力的です。反対にガツガツした女性には萎えます。

トピ内ID：6677364205

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ごめんね

くま

2020年11月25日 17:51

これって駄目な恋愛の典型。男性が自分の気持ちを明確にせずにお付き合いに持ち込んで遊びの関係を作るときのやり方だから。この関係は「トピ主さんが彼とお付き合いをしたいから」彼もトピ主さんと付き合ってあげているという状況。恐らく彼はトピ主さん以外と並行をしている。でも彼がトピ主さんを好きで告白をしているわけでは無い。彼はトピ主さんの希望で（仕方なく）お付き合いをしてあげているという状況が出来たということ。トピ主さんと彼のお付き合いにおいてはトピ主さんが彼を追いかけるんだから様々なデートのアレンジや献身は当たり前というスタンスになってしまう。そして彼に好きになってもらうためにトピ主さんが努力をするのは当たり前。厳しいけどこういう関係でしかない。恐らくだけど、そもそも彼ってこの状況をはじめから意図していたんじゃないかな？この恋愛は彼の遊びで終わる可能性が高い。だけど、彼にしてみれば彼を好きなトピ主さんが好んで彼に遊んでもらっただけにしかならないよ。辛いかもしれないけど、トピ主さんも解っているんじゃないかな？目をそらさずに目を覚ましたほうがいい。

トピ内ID：4417347007

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幸せそうですね

🙂

キラキラ

2020年11月25日 18:35

彼氏ができて良かったですね。嬉しい気持ちがトピからあふれています。＞彼から好きと言われていないし、彼の方から告白もされなかったそんなの気にする必要無いですよ。トピ主が勇気を出して告白した事が大事です。私も過去に自分から告白してる付き合い四年後、自分が他に好きな人が出来てしまい別れを告げた人がいます。ただ、トピ主が気が付いている様に、今は彼との気持ちの温度差はあると思います。大好きな彼と楽しく過ごそうと、LINEやデートをしたら良いと思います。自分を良く見せようとするより、二人が心地良いお付き合いができる様に、しましょう。頭でっかちになり小手先の技にこだわるよりも、せっかく出来た大好きな彼と笑顔一杯のお付き合いをして下さい。そしてこの出会いがマッチングアプリである事も、心の片隅に留めておきましょう。

トピ内ID：4490362419

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別に何もしない

さなえ

2020年11月25日 21:01

主さんは、ちょっと肩に力が入りすぎてしまっているように感じます。彼に好きになってもらいたい！うまくいかせたい！そういう気持ちを持つのは悪いことではありませんが、それが彼に伝わるとナメられる可能性が出てきます。必ずそうなるわけではありませんが、あまりプラスにはたらくことはありません。ですから、何もしないのが一番です。友達に接するのと同じようにするのが一番いい。ただ、会う時は相手に楽しく過ごしてもらいたいなと思うのが良いかと思います。相手の話をよく聞く、興味を持って話題を広げる、楽しそうに振る舞う。そういったことで十分でしょう。

トピ内ID：2124195157

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100人いれば100通りの恋愛がある

自分だけの恋の形

2020年11月25日 21:01

あんまりマニュアル本を鵜呑みにしない方が良いですよ。どっちが告白したなんてどうでも良いことです。ずっと一緒にいたいなって気持ちが全てなんです。付き合ったらああしなきゃこうしなきゃなんて情報が万人に通じる訳じゃない。あなたはあなたが思う通りに行動すれば良いんですよ。優しさと思いやりを持って彼に接する。彼の愛情を試す事をしない。素直な気持ちだけがあれば良い。真摯な気持ちでいれば十分です。良い恋をしてください。それはあなたを豊かにしてくれます。例え実を結ばなくて悲しい思いをしても、しなかった人生よりずっと素晴らしいものですよ。

トピ内ID：4064411345

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基本的には自然体で

🙂

とくめい

2020年11月25日 21:01

告白を受け入れてくれたなら、ひとまず、両思いに浮かれましょう。恋愛ホルモンがバンバンでてますから。トピ主が自分じゃない誰かを演じて好かれても疲れるだけですから、基本的には自然体でいいと思いますよ。トピ主の懸念は自分ばかり好きで重たくなることではないですか？ならば、返信が返ってこない時に連絡したり、電話したりするような重い人の行動は今はしない方がいいでしょうね。仕事、お疲れ様という感じや身体を気遣うような言葉をかけるのが嫌じゃなければ、文面にいれた方がいいです。付き合ってもらってるという表現や私は恋愛しなれてないからというような自分を卑下した表現はしない方がいいです。気遣いと前向きな発言、あとは自然体で、それで振られるなら、縁がなかった、見る目のないやつと思いましょう。

トピ内ID：0459883616

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どうにかして振り向かせたい→逃げたくなる

🐤

ベガ

2020年11月25日 21:56

失礼ながらいかにも、彼氏いない歴＝年齢という感じの方ですね。そういう、どうにかして振り向かせたい！という気持ちは逆効果なんですよ。彼にあなたを好きな気持ちが多少あったとしても、あなたの必死さは気持ちを萎えさせます。え？俺いいや…ってなります。恋愛はもっと自然なものです。自然に相手を好きになるもの。好きになってもらうものではない。自然体が一番です。会う時はメイクも服もバッチリなんでしょうね。そういうの好きな人もいますけど、嫌いな人は嫌いですよ。自然体を心がけましょう。

トピ内ID：5063377830

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楽しい恋愛をして！

🙂

はな

2020年11月25日 21:56

彼氏さん、奥手な方で自分の気持ちをうまく伝えられないだけかなと思います。好きじゃなかったら、3回もデートしないよね。 LINEの頻度やデートの頻度は個人差があるので、どのくらいがいいか話し合ってみたらどうですか？デート中に次のデートの約束まで取り付けると、わざわざLINEでデートのお誘いをしなくて済むのでラクかなと思います。あれこれ考えないで、まずは恋愛を楽しんでください！無理する恋愛だと長続きしないからね。

トピ内ID：0266049463

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好きになって「もらう」はダメ

🐱

おかき

2020年11月26日 11:13

それは彼が主体になる考え方だから。人生で主役なのは自分。重い人は、相手の顔色を伺い、相手の言いなりになることが尽くすことだと勘違いして、自分が我慢する方向にシフトして自滅します。でもね、逆です。主役にこそ、スポットライトが当たるのです。脇役になってはダメ。トピ主さんは彼と付き合えて舞い上がるほど嬉しかった。でも彼曰く、脈なしだと思ったとありますが、これがどういうことか分かりますか？トピ主さんの「好き」が、ちゃんと伝わっていないということです。恋愛の基本は、見る・知る・話す・恩を売る、だと思います。見る＝相手をよく観察する。と同時に目で愛を語る。人は7秒目が合うだけで恋に落ちるそうですよ。知る=相手のことを知りたいと思うのが恋の始まり。話す＝自分のことを伝えて知ってもらう恩を売る＝恩人に恋するのはよくあるパターン。助けるというのは味方になるということ。優しくされたら惚れてしまいます。そういう恋の基本を実践しながら、でも、「私を好きにならないなら別れてもいいや」くらいの気持ちでいた方がのびのび好きな事を言ったりしたりできるので魅力が倍増すると思います。好きになって「もらう」んじゃなくて好きにならせて「あげる」くらいのおおらかな気持ちで育ててみてください。ただ、アプリで出会った人なら、相手をよく観察して、人間性も慎重に見た方がいいですよ。主役はあくまでもトピ主さん。自分に合わない男性はふるいにかけるくらいでないと。

トピ内ID：4683028773

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3回目で告白がない…

🙂

匿名

2020年11月26日 11:13

誰かにとられたくない、トピ主さんとお付き合いしたい！って感じではないですね、彼。けれど、3回目で告白ないなら女性からでも良いと思う。けれど告白ではなく、どう思ってる？とか、私はあなたと付き合いたいと思っているんだけど、あなたは？みたいな感じですかね。まあ告白みたいなもんですけど、好きです、みたいなベタなやつではないですよ。初めての彼だからと逃してなるものか！と鼻息荒くならず、もっと余裕を持ち、男友達みたいに付き合っては？

トピ内ID：8604237579

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本当に付き合っているの？

HIYAKO

2020年11月26日 11:13

　マッチングアプリでの出会いとのことだけど、３回目のデートでも彼から告白されていないんだよね？それって付き合っているって言えるのかな？　　男性は大事に思っている女性には順番を飛ばして、付き合うことはしない。一般的に筋を通す男性ならきちんと、「お付き合いしてください」と言って相手を心配させるような行動はしない。　おそらく彼から見たトピ主さんの立場は、キープしている人の一人なんじゃない？下手したら既婚者か彼女持ちの可能性もあるかもしれないよね。　トピ主さんから告白しても明確に答えてくれない所も、トピ主さんを一番にしていない証拠では？恋の主導権は完全に彼が１００％持っている点でも、彼の気持ちをトピ主さんに向けることはほぼ不可能と感じる。　トピ主さん３０歳だよね。結婚したいの？結婚しないとしても、彼がトピ主さんを大事にしてくれるようには思えない。彼のことすごく好きなんだろうけど、無理をしてでも次の恋に目を向けた方がいいんじゃないかな？

トピ内ID：7744428173

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考えすぎない、ただ頑張る

😉

ぱん

2020年11月26日 10:27

年齢＝彼氏いない歴なのに頭でっかち、情報に右往左往しすぎ。いいじゃないですか、女性からの告白。私はそれで結婚しました。重過ぎは注意すべきですが、あとはすべきじゃない、、、を考えすぎない方がいい。ただあなたが好き！私を好きになって欲しいと努力し続けるだけ。考えすぎは失敗のもと。

トピ内ID：7188679260

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告白した側が弱いなんて事はないよ

🙂

豆柴

2020年11月26日 10:27

どちらから告白とかあんまり関係ないんじゃ無い？私なんか今の主人に自分から告白して、しかも最初断られたし！笑でもお付き合いに至ったら、形勢逆転、主人のが私に夢中になり、結果1年後プロポーズされました。ちなみに私も3回ぐらい飲みに行ったけど、告白される気配が無かったから、自分から言いました。私から告白しちゃったから、なんとか彼に振り向いて貰わなきゃ！とか、肩に力入れる必要ないですよ。別に私も自分から告白はしましたが、気に入られようと取り繕ったり尽くしたりなんかしませんでした。告白をオッケーしたなら、彼だってトピ主を好きですよ、大丈夫！自信を持って下さい。

トピ内ID：3035984214

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並行しているに一票

🙂

君子蘭

2020年11月26日 10:27

私も、その彼は、他の女性とトピ主さんと並行して付き合ってるんじゃないかと思う。マッチングアプリでそんなに前のめりになっていると、女性の方が付き合ってもらっているという弱点を背負う事になっちゃうよ。彼氏はいい具合にトピ主さんを釣った感じだし。トピ主さんの知人友人から誰か紹介してもらった方が良くない？。恋愛って盛り上がると頑張りたくなるものだけど、一緒に盛り上がって頑張れる相手の方がずっと楽しいよ。どちらかがきりきり舞いしながら頑張るのって実らないように思う。ところでトピ主さんは何故30年間彼氏がいなかったの？。高望み？それとも奥手だから？。よく分からない男性に躍起になって好いてもらうより、トピ主さんの長所や魅力を知っている友達に話して、トピ主さんの素晴らしさを強化し、あなたを知っている人達からの紹介の人と付き合う方が良くない？。

トピ内ID：2382889142

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印象の度合い

🙂

ティーラテ

2020年11月26日 12:19

好きかどうかの度合いって、初めから答えは出ているんです。そして、そこから劇的に変化することはあまりないと思います。出会った時に結婚したい、付き合いたい、付き合ってもいいかな、対象外、この印象はあまり大きく変わらないです。特に、付き合ってもいいかな、対象外については、殆ど変わらないと思います。そして、恋愛、結婚は男性主導だと思います。男性が決めるから、事が運んでいく。それは、やはり事実だと思います。あまり前のめりにならず、少し観察できるくらいの余裕を持って、少し楽しんでみよう、くらいの方が、気持ちも楽じゃないかな、と思います。

トピ内ID：5080124479

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焦りすぎかな。

🐱

アイルー

2020年11月26日 12:19

マッチングアプリで3回しか会っていないんですよね？それで好きだと言われる方が嘘くさくないですか？それと情報に振り回されない方がいいかと。 LINEのやりとり、デート時のふるまい、そういう些細な部分まで作っていたら疲れませんか？まずはデートを重ねて、じっくり落ち着いて様子を見ましょう。お互いを知ることが先です。マッチングアプリなら既婚者という可能性もありますし、焦って体の関係を持ちませんようお気を付け下さい。コロナもありますし、ゆっくりのんびりと時間を掛けましょう。とりあえず好きな人と一緒にいられる事を楽しんだらいいのでは？相手が好きになるかどうかは相性もありますし、好かれるよう頑張るというのは何かが違うような気がします。

トピ内ID：1285874496

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自ら告白したからこそ大好きな彼と付き合えている

🙂

男性目線

2020年11月26日 12:19

告白を待っているだけじゃ大好きな人と付き合えるかは分かりませんよ。私はトピ主さんが勇気を出して良かったと思いますけど。＞そのあと色んなコラム等も読んで、やはり女性からの告白はよくない、とか… 相手の猛プッシュからの浮気されたというパタ－ンも少なくないですよ。＞彼にちゃんと好いてもらえるよう頑張りたいので、何かアドバイスを頂けないでしょうか！あまり頑張る頑張るって恋愛スタイルはどうかと思いますよ。そりゃトピ主さんの印象はプラスになるだろうけど、人間って慣れるものです。それが彼にとって当たり前になり、彼もそれに胡坐をかくような関係になってしまいます。それじゃあ付きあえても辛いだけ。トピ主さんは十分に頑張っているし、ある程度は素で付きあえないようならその相手とは縁がないと思います。それより気になったのはトピ主さんは失礼ながらもう30代。当然、恋人を探すというより結婚相手を探す婚活の意味合いが強いのでは？マッチングアプリで相手を探すのって時間のロスが大きいと思います。結婚願望は強くないでしょうから。

トピ内ID：3799887909

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落ち着こう

🙂

さくら

2020年11月26日 13:00

以前の私と似ていると思います。恋愛経験なく、舞い上がり、意気込みすぎて結局ふられました。長いお付き合いを望むなら、最終的には自然体が一番だと思います。身だしなみは大切だと思いますが。厳しい話になりますが、トピ主さんが彼の好みでないなら何をしても無駄だと思います。なので、まずは肩の力を抜く。そして、素直な気持ちを表現する。彼との間でもやもやすることがあるなら、ため込まず、素直に聞けばよいかと思います。

トピ内ID：0880377941

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トピ主です。皆さまへ御礼

🎁

ちほトピ主

2020年11月27日 10:05

想像以上に多くの方からアドバイスをいただけまして、自分では気づけなかったことばかりでしたのでとても感激しています… 皆さまへの御礼がまとまってしまいますこと、お許しください。。マッチングアプリで出会ったということもあり、並行しているかもしれない…というのはずっと懸念していました。実際に、まだ付き合いたてで、付き合ってからのデートはまだでLINEのみですが、正直今のやりとりからもそんなに愛されてる感じはしてないです。。（笑）（会いたいねーとか●●したいねーとか、具体的な日付が全く出てこないです（笑））でも、今まで0だったのが1人でも彼氏ができた、ということは自信にも繋がったのでこの人じゃなくても次の人を探せる！と気軽に考えて、自然体に今の人とやりとりを続けていこうと思います。 30まで彼氏がいなかったことについては、こじらせている上に理想が高いことが一番の原因かと…救いようがないです。。また、結婚についてのアドバイスもいただきましたが、この歳まで何もなかったので、正直結婚どころか彼氏も諦めていました。。こじらせつつ割り切っているつもりだったのですが、友人や知人の結婚のお知らせに、とても嬉しいことなのに心から喜べない自分が嫌で、彼氏の1人でもできれば心に余裕ができるかなと思い、マッチングアプリを始めたのでした。その結果、今回のとおり暴走してしまったのですが…。。こんな難しいことを若いうちからできる皆さん、、、すごいです（笑）毎日苦しかったので、ここで吐き出せて、聞いていただけただけでも、救われました！また躓くことがあったら、皆さまのお力をお貸しください

トピ内ID：3449736546

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正直・・・

ノア

2020年11月27日 15:32

「自分に気があるなら、とりあえずキープ」の典型に思えます。もちろん、メールの回数や頻度、積極性は人によって違います。なので断言はできませんが、少なくとも彼に「トピ主が好きで付き合いたい」という気持ちがあるとは思えません。もっとも、マッチングアプリで3回デートしただけならこんなものかもしれませんが。とは言え、トピ主が「それならやめる」と簡単に言える立場でないのも事実。やめても次がある保証はありません。だったら、やれれるだけやるしかないでしょう。どんなに頑張っても、結果「やっぱ好きじゃない」「他に好きな人ができた」と言われて終わる可能性もありますが、そんなことを考えていても仕方がない。出来るだけ自然対で付き合えるよう努力する以外にありません。ただ、浮かれすぎるのと、彼に自分を好きになってもらいたがることはやめた方がいいでしょう。うっとうしく、重荷にしかならないので。

トピ内ID：9387586251

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