小学一年生の口の利き方

レス19

（トピ主 0 ）

😣

トピ主

2020年11月26日 12:19

子供

はじめまして。小学校一年生の娘がいます。もともと一年生になる少し前から生意気な態度や口の利き方が悪くその都度注意し、約束していましたが一向に治りません。そしてここ最近転校したのですが、そのストレスや不安もあるのかより一層口が悪く、反発してきます。学校やお友達にはしないみたいですが、とにかく私や旦那、祖父母に対して生意気な口をききます。気に入らないと泣き喚きます。もちろんこの時期に親の都合で転校になってしまったのは可哀想ですが本当にお手上げ状態です。みなさん子供のしつけ、どうされてますか？

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どんな？

レンタ

2020年11月26日 13:00

具体的にどんな事を言うのか、そのままの形で教えてください。「こんな内容で」じゃなくて、使う言葉そのままで。

トピ内ID：6926859757

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いやー。

🙂

まる

2020年11月26日 15:27

甘えているだけでしょ? 女の子は男子に比べて繊細だし、環境の変化に弱い生き物だと思っています。学校やお友達にしないのなら、もう少し大目に見てあげて欲しいです。甘えているんです。多分そこを今厳しく叱りまくると、本当に荒れると思いますよ。転校、私も一度だけしましたが嫌でしたね～。完全に親の都合やからな笑まだ幼い子どもは、着いていくしか選択肢が無いのですよねー。単身赴任と言う選択をしなかった理由は何ですか? 女の子は甘えん坊さんだからね、もう少し様子見たって。

トピ内ID：3621738761

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お家の雰囲気はいかがですか？

ねこみみ

2020年11月26日 15:27

子どもの立ち振舞は、お家の中そのものだと云います。親が普段口うるさかったり、冷たい応対をしているような家の子は、やっぱりギャンギャンうるさかったり、意地悪だったりしてます。そして、穏やかだけどきちんとしている親御さんのお子さんはやっぱり穏やかで落ち着いているものです。親が物静かで、子供だけがうるさいってあまり見かけません。お家はどのような感じなのでしょう。清潔で整頓されているお家の中ですか？ご夫婦仲が良く、いつも穏やかでいらっしゃいますか？我が家の場合は、悪いことをしたら叱りますし、頑張ったら褒めてます。没頭できる空間を作ってあげたり、適度に学習、適度に習い事して毎日を過ごしています。あと、一つ気になったのは祖父母の存在です。爺婆は孫を甘やかすものですから、お子さんに関して過剰に甘かったりしていませんか？親が問題ないのでしたら、私の経験上、祖父母との関わり方かなと思います。だいたい、祖父母と同居している家のお子さんって、我儘な印象が強いですので。

トピ内ID：2754770301

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順番が違う

🙂

甘梅

2020年11月26日 15:27

まず最初に娘さんの抱えるストレスを解消してあげて、そこから初めて躾の段階に入れるんじゃないですか？身内に悪態をついてしまうほど娘さんの心がパンパンに膨れ上がっているところへ、躾と称して親があれこれ口出ししていたら、いつか娘さんの心は針で突かれた風船のようにバーンと破裂すると思いますよ。まずは余分な空気を抜いてあげなきゃ。悪態をついてしまう原因は掴んでいますか？転校でストレスを抱えた娘さんの気持ちに、ちゃんと寄り添っていますか？うちには小２の娘がいます。朝起きたらおはようと言って抱きしめ、学校から帰ったらお疲れさま、待ってたよと言って抱きしめ、寝る前には今日も一日がんばったねと言って抱きしめます。そうやって、いつでも話を聞くよ、お母さんはあなたの味方だよということを伝え続けているので、学校でちょっと気になることがあれば娘の方から話してくれるし、私の言葉も受け止めてくれます。別に私のやり方がベストだと言いたいわけではありません。ただ、もしもトピ主さんが問題のある時だけ娘さんと関わっているのであれば、それは間違っていると思うのです。何でもない、普段からの関わりこそが大切なのです。普段から丁寧に関わってくれない大人の言葉など、子供は聞く気にならないでしょう？もし的外れな回答だったらすみません。

トピ内ID：5981479276

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メリハリ戦法で

🙂

お尻ペンペン未経験

2020年11月26日 15:27

うちは男の子なので、げんこつや家の外へ出しますね。まぁ、外へ出す前に謝るので実際には出したことはないですけど。転校のストレスってあるんですかね？私は小２で転校経験ありますが、ワクワクした記憶しかない・・想像でしかないけど、一人っ子で大人に囲まれて、お姫様に育ったのかな～と思いました。親はしっかり躾けて、優しく諭す役をじいばあに任せては？

トピ内ID：5387381509

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中間反抗期？

うちは悪魔の3歳

2020年11月26日 15:27

もしかしたら「中間反抗期」かもしれませんね。私は最近ネットの記事で知ったのですが、小学校低～中学年の頃に「中間反抗期」と言うのがあるそうです。反抗期は叱ると余計に反発して反抗的な態度を取るそうなので、娘さんもそういう感じなのかな？と思いました。ご家族にだけそういう態度を取るのは家族には甘えられるからです。小学生になったとはいえ、まだまだ甘えたい年頃ですよ。環境の変化によるストレスがあってもうまく自分で解消できないんじゃないかな？娘さんの話をゆっくり聞いてあげて、気持ちをほぐしてあげてください。

トピ内ID：6563132053

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家庭の雰囲気は

🙂

ほうじ茶

2020年11月27日 11:30

家庭の雰囲気はどんな感じでしょうか。娘さんがストレスに感じてることを話せたりパパママといたら楽しくて笑ってる時間が多かったりそんな状態だったら娘さんも気持ちがおちついて悪態つかないのかなぁなんて思いました。違ってたらごめんなさい。躾といって厳しくする方法もありますが、そんな言い方をしてしまうほど気持ちがいっぱいいっぱいだったり過度のストレスがあったんじゃないかと考えてあげてほしいです。

トピ内ID：1152317167

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厳しいようですが、

🙂

miyako

2020年11月27日 11:30

子供に責任はなく、親の問題だと思います。「もともと一年生になる少し前から生意気な態度や口の利き方が悪くその都度注意し、約束していましたが一向に治りません。」 →乱暴な言動には必ず理由があります。表面的に注意して押さえつけようとするのではなく、お子さんの心に何があるのか見てあげることはできませんか？「そしてここ最近転校したのですが、そのストレスや不安もあるのかより一層口が悪く、反発してきます。学校やお友達にはしないみたいですが、とにかく私や旦那、祖父母に対して生意気な口をききます。気に入らないと泣き喚きます。」 →転校のストレスや不安があるとわかっているなら、生意気な言葉を発しても受け止めて許してあげて下さい。大人ですらストレスフルな環境下では言動にトゲが出ることがあります。学校やお友達にはしないとのこと、お子様は小さいながらに分別があってとても賢く気遣いのできる子なのだと思います。日々必死に我慢しているストレスを唯一のはけ口である家庭で出しているのだと思います。家庭でいい子であることは望まず、注意ではなくいつも頑張っていてすごいね、とねぎらう言葉をかけてあげることはできませんか？

トピ内ID：4978543206

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転勤多いです

🙂

mana

2020年11月27日 12:37

なので、状況がわかります。お子さんの態度が悪い原因の一つに、引越し後の環境不適応があるとおわかりなのであれば、しつけは後に回した方が早いですよ。内弁慶のお子様、外で気を遣っているのだと思います。まずは、子どもが安心して楽しく過ごせるように、学校と連携したりして尽力することが大事です。その間の口や態度が悪い時には、親が好ましい言い方・態度を「～っていうことかなぁ」などと、優しく重ねて言い直せばいいと思います。あまりしつこいようならその言葉や態度は、スルーもありです。でも、友達の影響を受けるのは小学5年生くらいからだと思います。それ以下だと、家庭の影響大です。ご家族のみなさまみんな、反省が必要かもですね。頑張って下さい。

トピ内ID：5122926280

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転校

🙂

まま

2020年11月27日 13:00

うちには小学生の子供がおり、2年から転校しました。今回のケースは、1年生で、ついこないだ入学したばかりで、また環境が変わってしまったのですね。いろいろストレスなどあって、普通だと思います。親の都合で転校したのでしょうし、子供にその環境を強いたのでしょうから、フォローしてあげたり、学校のスクールカウンセラーに相談したりするなども、いいのではないですか？ここに相談は、気軽に出来ますけど、子供に関する相談窓口は、市の教育相談室など複数あり、電話で、匿名でしたことあります。親子で予約して、面談もできたと思います。

トピ内ID：7589347869

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人間は模倣の動物

蝶々

2020年11月27日 14:56

あなたの家庭の中で、そのような言葉遣い、態度をする人がいませんか？子供と話すときにはどう話しているんでしょうか？あなたのまわりにいる人は、丁寧に、子供の気持ちをおもんばかって話していますか？また、引っ越しを強いられて、親の都合にあわせてくれたのは、お子さんです。お子さんのストレス、心の傷が、癒えるよう、あなた方ご夫婦で、よりそってあげないと。他にその役目をしてくれる大人はいないのだから。また、しつけとおっしゃいますが、子供のしつけ、を言う方は、たいてい、大人のしつけが必要な方がほとんどです。　あなた方ご夫婦２人で、子供のきもちを理解する力を養うことが、だいじだと思います。ご夫婦が、丁寧な言葉、愛情のこもった優しい会話をしていたら、子供も、自然とそうなりますよ。親があれしろ、こうしろ、こうしなさい、わかった？　といっている家庭は、たいてい親のほうが、あれしろ、こうしろ、こうしなさい、わかった？と言われないといけないことが多いですよ。

トピ内ID：2072467596

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この年齢ってちょっとした反抗期なんですってよ

🙂

サマー

2020年11月28日 10:57

ウチの長女が小２なんですが、去年は慣れない小学校生活と意地悪なクラスメイトのおかげもあって、結構荒れてました。家ではちょっと面倒な人でしたが、担任の話によると学校では周りの子にいつも優しく接してるとの事で、外で頑張ってるから家で荒れてもまあ仕方ないかと思ってました。学校の愚痴を聞きながら。学校に慣れるに従って落ち着いてきましたよ。落ち着いた頃に「私は嫌いな子が居ても、朝クラスに入る前に、このクラスに嫌な子は居ない、ってイメージしてから入るようにしてたんだ。」と話していて、感心しちゃいました。お嬢さんも今、すっごい頑張ってると思いますよ。あんまりカリカリせずに見守ってあげて下さい。

トピ内ID：5759161958

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口が悪いのは、親を真似てるか、動画か。

🙂

みみ

2020年11月28日 12:23

どちらでしょうか。何にも影響されず、口が悪くなりません。親の口調を真似ることが多いです。もしくは、テレビやネット動画。自分たちを振り返ってみてください、同じ口調で話してませんか？自由に動画視聴を許してませんか？街中で見ます、口の悪い親子。親に言う言葉じゃないだろう言葉を親に言い、親からもっと汚い言葉で怒鳴られる子ども。親の口調を直すか、動画の視聴を制限するか。子どもに聞こえる言葉の環境をよくしましょう。

トピ内ID：1943293912

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不安からくるストレス反応では？

コンソメ味

2020年11月28日 12:23

一年生になる少し前から始まったというのが気になりました。もしかしてコロナ騒動がはじまったくらいからでは？ 1～2月くらいから伝染病騒動でニュースは大騒ぎしていたと思います。 3～4月くらいになると、外出してはいけなくなり、お友達と遊ぶことも禁止され、マスクを着用し他人とは離れて接しなければいけない状況になりました。お子さんからしたら、ある日を境に平和な世界と分断され、病原菌が蔓延し友達とも遊べない恐怖の世界に放り込まれたうえに、転校で友人たちと完全に分断されてしまったのではないかと思います。転校先ではクラスメートとは距離をとって接しなければいけない状態で、転校から半年以上たっても新し友達ができにくくて、クラスメートと心が分断されたままなのでは。今のお子さんにまず必要なのは、心置きなく思いっきり遊べる環境と未来への明るい希望では。しつけは、未来があると信じているから効果があるわけで、未来を信じられない状況では、ただの人格否定にしか感じないかもしれません。今はしつけではなく、心のケアを優先する時期のような気がします。

トピ内ID：5921211086

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ちょっと違う角度から…

🙂

はなこ

2020年11月28日 12:23

祖父母とありますが、ご同居されている、またはよく顔を合わせるのでしょうか。たしかに、周りの大人の影響もあるとは思いますが、今年はコロナもあり、引越しによる環境や人間関係の変化が予想以上にストレスということはありませんかね？慣れない環境下での自粛や友達との交流の減少は避けられませんし、また下の子が出来た等、親があまり構える状態ではなく、祖父母に任せ切りが続いたとか… 本当に家族の前だけであれば、娘さんにだけ厳しくして約束させるだけでは、ちょっと可哀想です。 1日だけでも家の事を旦那さんやご両親に任せて、ふたりだけで息抜きしてきてみてはどうですか？学校の様子もですが、欲しいもの、したいこと、家では言えないことが言えるかもしれませんよ。例えば、前の地域の友達に会いたいとか、言い難いけど欲しいものがあるとか… あと、クラスや友達の中で流行っているものを聞いたりしてもいいかもしれません。子どもってゲームや漫画、テレビから言葉遣いを真似ますから、クラスの子の中で横行して自然に悪い言葉を身につけてきます。 1年生はただでさえ、精神的に乱れやすく今年はこんな有様で、不安定な子もいます。娘さんの場合は、友達を傷つけたりするようではなさそうなので、厳しくするだけでなく、かといって甘やかすでもなく、できるだけ穏やかに受け止めることや本心を聞くことも必要じゃないかと。その上で、主さんも言葉遣いがよくないという自覚があるなら「お母さんも良くないところをなおしていくね、一緒に頑張ろう。」と、自分もなおす、という旨を伝えるのは大事ですよ。

トピ内ID：3525168719

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親と一緒

🐧

ももこ

2020年11月28日 17:30

保育士です。子どもって本当に大人のコピーです。自分の担任のクラスの子は、私そっくりな言い方をするしお子さんの口調とお母さんの口調はほんと似ています。友達に対してもすごくきつい言い方で、トラブルになりがちな子のお母さんにその出来事を話すと、「家でも言い方がきつくてこまってるんです」と言った後、近くにいた子どもが危ないことをしたとき怒鳴りつける言い方が、同じ！！でも、お母さんは、自分がそういう口調なのを気付いてないんですね。自分がどんな話し方をしているのか、ビデオなり、音声で撮って、聞き直すのも一つ。親子で気を付けるようにするのと、お子さんのストレスを受け取ってあげてくださいね。

トピ内ID：1098080591

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メリハリ大事・母は２人いるんだ！と思われるくらい

🙂

二面性母さん

2020年11月29日 13:00

娘 (一人っ子)がいますもう、高校生になりましたが、小１の頃、どんな感じだったかな～と振り返りました私は、主人が単身赴任義両親は飛行機の距離実母は他界、実父は施設なので娘と私、２人きりの生活でいっぱいいっぱいでしたが、とにかくメリハリをつけていました ★褒める！褒める！とにかく褒める！ ↓ お絵かきや運動、お手伝いなど、上手く出来ようが出来まいが【一生懸命に取り組んでいる】【優しさ】に褒め褒めですすごいね！すごいね！頑張ったね、上手だね、優しいね、お母さん助かったよ～ありがとう！嬉しいな～！もう、娘も私もニコニコです逆に、人に迷惑をかけた約束が守れなかった相手にいやな思いをさせたなどのときは普段のニコニコ母さんはいません！私は別人になります「だめだよ～♪やめて～♪」なんてぬるいことはしません真顔で、真正面に向き合います目をそらそうもんなら “お母さんの目を見なさい“です「今、◯◯(娘)は、こう言ったよね (または、“こういう行動したよね“ ◯◯が同じことを言われたら (同じことをされたら) どう？どんな気持ち？」どんな気持ちか、答えるまで待ちます他にも、ダメなことをしたときも私なりに、順序だててしっかりと説明をしてきたつもりです「ダメ！」だけではなく「今、◯◯はこうしたよね、最初にお約束してたよねこれは、こうこうこう(理由)だからやってはいけないことなの」相手がいる場合は私が謝罪するのはもちろん娘にも、しっかりと謝罪をさせましたただ、ダラダラとは続けません気持ちを答えた、自分で考えた、反省がみられた、謝罪したそのあとは、一気に切り替えます「はい♪終わり！おやつ食べよう♪」「公園、行こうか」など楽しいことをしますメリハリ大事

トピ内ID：6217624322

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細かいかもしれませんが

🙂

はさかた

2020年11月30日 11:09

トピ主さんの言葉遣いも、読んでいて、あまりきれいな言葉遣いではないように感じてしまいます。口の利き方、という言葉は「あんたは口の利き方が悪い」というふうに、親が子供を、相当上から叱りつける時しか使わないと思います。他人に意見を聞くときに使うような言葉ではないように思います。わたし的には、トピ主さんの方が、子供を見下して、親に逆らうなんて許せない、子供の言葉に聞く耳を持たないような冷たい親に感じて印象悪いです。また、生意気というのも結構、キツイ言葉です。これも、子供は自分に逆らえないことが当然と思っていて、見下している気持ちがないと、使わない言葉だと思います。いじめっ子が使う言葉です。他の意見と同様、子供の言葉遣いの良し悪しの原因は、ほとんどが家族です。どんなに読書しても、家庭での言葉遣いが悪ければ、そちらに大きく影響されると思います。このトピ文だけで、あまり良い言葉遣いの方ではなく、むしろ厳しい言葉で子供をやっつけて、言うことを聞かせてやろうというような気持ちを感じるので、お子さんの言葉遣いがキツくなるのも、当然ではないでしょうか。また、言葉遣いにしても、生意気な行動にしても、具体的に書いてくれないと、第三者には分かりません。そういった、自分が生意気だと思うから生意気なんだという決めつけも、良くないです。そのようなお母さんだと、日常会話の中でお子さんにとって傷つくことを言ってしまっているのが多いのではないですか？お子さんが反発するのは、言われっぱなしだとトピ主さんに心を壊されてしまうから、自衛しているのではないですか。その場の思いつきでとにかく相手を強い言葉で打ち負かして、束の間の勝利に満足してしまう感じで。まずは母親が、丁寧な言葉遣いを覚え、子供を上から押さえつける態度を改めるのも一つの方法ではないでしょうか。

トピ内ID：4532303200

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そのうち

🙂

2020年11月30日 21:29

＞学校やお友達にはしない＞私や旦那、祖父母に対してならTPO、相手はわきまえてるんだから特に問題ないでしょ。適切に、たまに注意すればそのうち上手に対応するようになるでしょ。＞親の都合で転校になってしまったのは可哀想ですが転校の理由は親の都合でしょ、普通。まあ、何かストレスがあるんだった「言葉遣い」じゃなくそっちを気にしたら。＞小学校一年生その年齢なら珍しくないでしょ。

トピ内ID：5313587095

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