子供の運動会と友人の結婚式　その２

レス89

（トピ主 0 ）

フロムB

2006年08月04日 11:01

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＜編集部からお知らせ＞
「子供の運動会と友人の結婚式」は、レスの受付を中止しております。
レスはこちらからお願いします。

http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2006/0719/096448.htm

＜フロムBさんの発言内容＞

　みなさんのご意見お聞かせください
今度結婚するのですが、友人夫婦に招待状を送りました。友人も半年程前に結婚して、その式には、私の彼氏（結婚相手）も一緒に出席してと誘ってもらい、
彼も今後、自分たちも結婚するし、家族のお付き合いが出来ると、喜んで出席してくれました。
友人から受け付けも二人でとお願いされ。私が新婦側、彼が新郎側の受け付けもしました。
友人は実は２回目の結婚であったのですが、私宛にメッセージも用意してあり、今度は幸せになるね。
今度はあなたの結婚式ね。と感動の式でした。
しかし、招待状を送ったあとに、子供（前の旦那との子）の保育園の運動会と結婚式が重なったから、欠席するって電話がありました。
子供の運動会も大事なのもわかるんですが、一生に一度の結婚式なのに・・・
なんか悲しくなりました。これは私のわがまま何でしょうか？子供ができると私にも理解できることなのでしょうか？

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うーん

くみ

2006年08月05日 15:30

こどもがいない人にはわからないって言うのはズルイですが、子どもの気持になればわかる、と思いますよ。離婚して再婚した母親が、自分の運動会に来てくれない。普通のなんにも問題がない家庭とるごっちゃにしてませんか。父親は母親の再婚相手なんですよ？それと、運動会は前年から予定決まってますし、毎年この辺の日程、とわかってるはず。それほど来て欲しくてゴネるなら、確認すべきでしょ。明らかに結婚式のほうが後から決めたんですから。基本的に先着順では？確認せずに招待状送ってませんか？

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運動会に一票

はしご

2006年08月07日 14:35

保育園年長と年中の子供がいます。あくまで自分の場合でいいますと（実子ですが）お葬式以外なら、運動会を優先させると思います。子供の保育園では、公開行事がとても少ないので運動会には親の思い入れも強いです。子供も先生も（幼児には即席が効かないから）春先からずっと練習しているんです、少しずつ。出番が多い年中と年長は、特に見てあげたいです。たった一日、と考える人もいるかもしれませんが私は、半年ほどの生活が凝縮された大切な一日だと考えているので。最初の投稿を読んだとき、ご友人は継子に気を使っているのだろうからできたら理解して欲しいと思いましたがでも、2度目の投稿の「2次会いけたら行くわ」を読んでなんだかなーと・・・・。ちょっと思いやりがないですね。私だったら披露宴欠席のお詫びに二次会に出席するだけでなくお手伝いにまわりますけどね・・・・トピ主さん、当日は　他に祝ってくださる人と楽しい一日を過ごしてください。このトピ、「子供がいる人にはわかる」「いない人にはわからない」のずれた議論になってしまっているようで残念なので投稿しました。

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白熱してますね♪

みゅみゅ

2006年08月07日 21:15

私としてはトピ主さんの立場に立ったら･･･来てほしくないけどな。大事な友達の披露宴で受付をするのは、お祝いの気持ちの一つだから見返り求めるつもりないし。運動会よりも結婚式を優先すると言う方だって、運動会が見たくないわけではないだろうから結婚式に出席してもらってもかえって申し訳ないなーと思っちゃうので運動会に行ってほしいです。どっちに出席するべきかとか子供の教育論まで話が発展していますが（笑）トピ主さんはどこへ行ったのかな？式の準備などで忙しいとは思いますが、皆さん自分なりの意見を言ってるわけだし何か一言あってもいいんじゃないかなぁ。トピ立てて「子供ができるとわかるのかな?｣と聞き、運動会優先の意見が多いと「2次会にも出てくれない返事なのが悲しかった｣と言い出してそれっきりなのはどうなの？これも一つの不誠実だと思いますが･･･。それとも2度目の発言で〆てたのかなぁ？

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私なら結婚式

ももも

2006年08月08日 13:41

トピ主さんは、お友達が「親友の結婚式に参加できないなんてすごく残念！申し訳ない！」って思ってくれてない（らしい）ことがショックなのですよね。「受付までしてあげたのに！ひどい！」って責めたいというより「受付を頼まれるほど身近な存在だと信じていたのに、出席できないことをぜんぜん残念がってくれないのかな...」って悲しいのですよね。お友達には複雑な事情があるようなので仕方ないって思うしかないけど、やっぱり寂しいですよね。それにしても、私の子どもの時の運動会の記憶なんて「先生が本気モードで怖いなあ」とか「人前でかけっこするなんて恥ずかしいなあ」とか練習する時のけだるい気分だけです。幼稚園や小学校での行事って、子どもの世界の話でした。ミスしたらみんなにからかわれるとか先生に怒られるとか。「親にみせるためにがんばろ！」なんてはりきってる子は少なかったように感じます。見てあげなきゃ！ってはりきってるのは親だけなのでは...なんて思いました。すいません。運動会にこなくたって愛情を疑う必要などないくらい愛されてましたし。

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話を元にもどしませんか？

戻ってきた

2006年08月08日 16:49

その２まで立つロングトピになってしまって、その１のトピが見づらくなってしまいましたね。でも、トピ主さんの２回目の投稿から、「子どもの運動会ＶＳ結婚式」というのが問題ではなくて、配慮のないご友人が問題なんだね。ってことでまとまったと思うんですが、それなのに、いつまでも「運動会ＶＳ結婚式」の議論が続いているんですね。元に戻しませんか？私は、運動会優先ならそれでいいけど、今まで義理立てしてきたトピ主さんに対して、何の配慮もないような（結婚式出席への）断り方をしてきたご友人が悪かったと思います。

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親友じゃなかった

奈生吉

2006年08月08日 18:37

このスレが、こんなに伸びるとは。。。親友の結婚式＞こどもの運動会＞友人の結婚式要するに、トピ主さんたちを無二の親友だとは思っていなかったというだけのことだと思います。

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まだ続いていたか

tokumei

2006年08月09日 12:20

まだこのトピ続いていたの？その１でもわかるように、どっちを取るかという問題ではないし（そもそものトピックの主旨が）どっちを取るかで議論しても永遠に平行線ですって。トピ主さん、ご覧になっていててもうこれ以上必要ないと思ったら、締めます、と書いたほうがいいですよ。

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冷静に考えるとさ

ううむ

2006年08月09日 17:21

　運動会を優先させたいっていう友人に、二次会に来てくれっていう要望を断られたからと言って、文句は言えないと思う。　トピ主さんのお友達の態度が気に入らなかったっていうのは判りますし、私ももう少し配慮があったらな・・とは思いますけれど、うっかり正直な気持ちが出ちゃったって所じゃないんでしょうか？　運動会を優先させたい親にしてみれば、それが終わってから二次会に行くのは大変です。　お祝いって「披露宴に出席しなくちゃ出来ない」ものでもないんですし、披露宴にはいけないけれど、後日・・という形でお祝いしてもらえるかどうか（お祝いそのものも催促するものではないですけれどね）見極めてもいいのでは？　私なんて、結婚する時に友人をパーティに呼んだけれど、こちらには何も無しで欠席（幹事に連絡アリ）で結婚前から結婚が決まったらプレゼントしてくれるという話になっていた物さえ貰えず（別に欲しくなかったけれど、結果ウソつかれたのが悲しい）、かな～り経ってから「ごめん、実は離婚話の最中で、人の幸せ喜べなかった」と言われたんですから。

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状況判断

あああ

2006年08月09日 17:54

この問題のポイントは２つあると思います。 1. 前夫との子供の運動会であること 2. 招待状に対して出席の返事をした後のキャンセルではないこと両親がそろった家庭の子供の運動会であれば、結婚式を取っても良いと思います。（父親や祖父母に運動会を任せて）しかし、前夫との子供であれば、やはり母親として運動会に行ってあげて欲しい。親が離婚しているだけでも子供には寂しい思いをさせているのですから。また、何人かの方が、「出席するって約束しておいてキャンセルするのは...」とおっしゃっていますが、出席するという発言は正式に招待される前のことですよね。日程もはっきりしていない段階の話では？それならキャンセルとは言いません。よって、今回子供の運動会を優先させた友人の行動は間違っていないと思います。ただ、友人も申し訳なさそうに断るべきだったとは思います。

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常識

誠意

2006年08月09日 21:15

フロムBさんが新婦側の受け付け、彼氏さんが新郎側の受付をされたのですから（つまりどちらも結婚式に呼ばれている）、親友が出席できなくても、旦那さんが代理で出席してもおかしくないのでは。運動会が大事かどうかは、昔と今ではきっと違うんだと思います。私が小さい頃、運動会を休んで結婚式に出た記憶があります。結婚式はきれいな花嫁さんの事、皆でとった写真等覚えていますが、運動会の練習のことや、その後の運動会、学芸会のことなどほとんど覚えていません。だんだん大事だという順番が変わってきたのかもしれませんね。子どもが可哀想と言うより、自分なんでしょう。もしそう思っているなら、他にも方法が、言い方があるはずですもの。

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彼氏にも失礼だと思います

ひまじん

2006年08月09日 21:40

　何人もの方がおっしゃっていますが、　問題は「結婚式か運動会か」ではないと思います。　悲しくなった原因は、断り方とその態度ですよね。　　自分は手伝いもしたのに、　その相手に電話一本であっさり断られたら　そりゃカチンと来るでしょう。　手伝ってくれた彼氏にもトピ主さんから伝えろって　それはあんまりです。　結婚式に行けないなら、　トピ主さんと彼氏のお二人に直接会って、　きちんとお詫びする位の誠意は見せてほしいですね。

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子供の性格もあるだろうけど・・・

偽妊婦

2006年08月09日 22:11

今でも、言えないことですけど、私は子供の頃、行事があるたび、母が来るのが恥ずかしくイヤでたまりませんでした。理由は母は晩婚だったので、他のクラスメイトのお母さんが皆、若くて美しく見えたからです。話はそれましたが、親友の結婚式＞子供の運動会＞友達の結婚式は同感です。後でお祝いはする、としても、トピ主さんだって、新婚直後だと色々忙しくて、お子さんのいる人とは時間帯の都合も合わなくてなかなか会えず、時期ハズレにお祝いされても嬉しくないでしょう。でも、子供がいれば分かることもあるけど、子供がいれば失うものも出てくるのは不思議だとは思いません。

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もうしかたないかも

水色

2006年08月10日 09:57

断られて残念に思って悲しくなるのは普通の感情で、｢わがまま｣ではないと思いますが…。｢なによ！普通結婚式優先でしょ？！｣って怒ってるなら思いやりないと思いますが、トピ主さんは（え、運動会で？）って少し疑問に思っただけ、という感じだし、私はトピ主さんの気持ちに共感できたなぁ。私も子供もいないし、自分自身子供の頃から運動会に親がくることに関してたいして重要視していなかったから。まあ今回は前夫の子供、ということだし、考えれば友達の気持ちも充分理解できますけどね。とは言っても、あっけなく断られたのでは、トピ主さんの気持ちが沈んでも当然だと思います。ましてやそのお友達の式のとき精一杯祝福した後に。お友達は自分の式が終わってしまったら式への熱も冷めたのかも。寂しいなぁ…とは思いますが、それが彼女の本心なら、もう何を求めてもしかたがないのかもしれませんね。でも、寂しかったのなら、そのままその気持ち彼女に伝えてしまってもいいのではないですか？（運動会のことではなくて、あっけなさが寂しかった、という気持ちのこと）お互いの気持ち分かり合ってこそ親友と呼べると思います。

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どちらを選ぶかが重要なのではない

スプラッシュ

2006年08月10日 10:42

戻ってきたさんのご指摘の通りで、結婚式と運動会のどちらを選ぶかが重要なのではないと思います。複雑な事情があるようだし、運動会を選んでも仕方ないけれど、礼は尽くそうよ。ということではないでしょうか。せめて二次会には行くとか、それも無理なら別な形でお祝いしたいという気持ちを表すべき。特にご友人はトピ主さんに恩があるのですから。あと、くみさんのレスですが、来て欲しいなら運動会の日程に合わせろというのは傲慢だし現実的じゃないと思う。来て欲しいと思ってる出席者全員の子どもの保育園やら学校やらの行事予定を全部集めて式の日時を決めろってことですか？？先着順って言うなら、例えば秋に翌年６月の結婚式の日取りを決めて連絡したら、まだ保育園の行事の日程は決まってないから先着になると思うけど、その場合は結婚式に出席？

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いろいろなケースが考えられますが

通行人

2006年08月10日 18:29

トピ主さんがお友達に予定を確認しないでいきなり招待状を送ったなら、欠席はしょうがないと思います。でも、トピ主さんが予め電話やメールでお友達の予定を確認して「大丈夫」と言っていたから送ったのにこれじゃお友達が配慮なさすぎでしょう。まあ、子供さんが父親側に引き取られていたら意地悪されてぎりぎりになって予定を教えられた可能性もありますが、それにしたってもう少し物のいい方をどうにかしてほしいと思ってしまいます。

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たぶん結論出ているよね

2回目

2006年08月10日 21:35

いろいろな条件を考えるとお友達が運動会を取るのはしょうがないといえる。けれど、ここで問題なのはその断り方であってトピ主さんの友人は配慮にかけていた　→ よってトピ主さんが怒るのは当然。しかし、ここを読んで子育て中の主婦が社会的な視野が欠落しがちなのに気がつかされたかも。だって、男性だったら友人を含む自分の家族以外に「家族優先だから運動会！それをおもんぱかってくれて当然。」なんて宣言できないでしょう？仕事がらみの何かにつながるかもしれないしさ。友人関係ってパブリックの一端じゃないですか？（そりゃプライベートとも重複するけどさ）自分も子供がいるので自戒をこめて家族最優先というスタンスは時には非社会的な行為と受け取られる、ということをよく覚えておこうと思いました。

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ポイントがずれてますよ、あああさん

辛口ペッパー

2006年08月10日 23:33

あえて２つあげるなら１．前夫との子供の運動会であること２．子持ち再婚の披露宴なのにトピ主さんと彼は出席して新郎新婦の受付まで引き受けた（しかも次はあなたの結婚式ねとメッセージ付きで）ではないですか？披露宴に新婦の友人のトピ主さんだけでなく直接関係ないトピ主さんの彼氏も呼んでしかも彼氏には新郎側の受付まで依頼した。これがどういう事か想像できませんか？誰も引き受けない仕事をお人好しのトピ主夫婦は引き受けたんですよ。＞今回子供の運動会を優先させた友人の行動は間違っていないと思います。お友達が結果運動会を優先する事になってもそれはかまわないでしょうが、間違ってる間違ってない以前に一人の人間としては非常に賛同しかねますね。結婚は後から祝えるという意見もありますが子供はこれからずっと生活していくのですからいくらでも取り返しは出来ます。子供がポイントなようで実は自分達さえよければいいのか、他人の為に汗をかけるかどうかが本当のポイントではないでしょうか？

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運動会に行こう！

max

2006年08月11日 04:50

・大人は来れない理由を本質的に理解できる・子供は来れない理由を感情面で理解できない従って優先するのは子供です。主さんにとって結婚式が一生に一度であるのと同様、子供にとって｢その年の運動会｣は一生に一度です。実は子供の目線に立てば優劣は無いのです。・相手に依存し過ぎない・相手に期待し過ぎない・ギブアンドテイクを前提にしない長く良好な友人関係を保つための必須条件です。これを忘れた友人との関係は｢裏切られた｣「信じられない」等の言葉を残し終焉を迎えます。今一度､友人との関係を｢点｣ではなく｢線｣で見直してみませんか？

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私も欠席されました

リコ

2006年08月11日 11:08

私も似たようなことありました。３ヵ月後の私の結婚式に出席のはがきをくれた友人が、はがきを出した直後に「子供の保育園の参観日だからやっぱり欠席する」と言ってきました。仲のよい友人だったから出席してくれると思っていただけにショックでした。保育園の参観日ってすごく重要な行事なのかな。子供がいない私はいまだによくわからないのです。

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親になって初めてわかったんですが

とおりすがり

2006年08月13日 14:02

運動会・参観日は、とても重要な行事だと思います。今までの水掛け論みたいになってしまいますが、子どもが幼稚園に入園するまで、私も重要だとは思っていませんでした。正直言って、ただのビデオ撮影会位にしか思っていませんでした。しかし当事者になってみると、幼稚園での出来事を話してくれなくて、幼稚園児くらいだとたまに“なかったこと”も“さもあった風”に話されたりすることもあるんです。細かい事を、毎回先生に尋ねることは不可能です。大人になっても、親には責任がついて回りますから、どのような幼稚園生活を送っているのか、どのような一面があるのか、親として見守っていく義務があると思います。お友達のものの言い方が悪い、というのもわかります。しかしお友達は、親友だから理解してもらえると思っているのかも･･･？

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横ですが、運動会に行くお母さん達にお願い

両親が共働き

2006年08月15日 13:23

それぞれの選択があるようですね。結婚式に出席する方、運動会に参加される方・・・で、運動会に参加されるお母様方にお願いです。運動会にご両親がこられないお子さんに「可哀想」という言葉は絶対にかけないで下さい。あなたにとっては何より大事な運動会でしょうが、仕事・友達の結婚式・家庭の事情等でご両親がこられない場合もあります。両親共働きだった私は、両親が運動会に来られない事は気にならなかったのですが、「可哀想」と言われることが何よりイヤでした。言われた瞬間から、周りから見たら「可哀想な子供」になってしまうのです、自分がそう思ってなくても！親の選択は過去～現在までなんとも思ってませんが、心無い言葉を言われたことは不愉快な記憶として残ってます。

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辛口ペッパー様

あああ

2006年08月19日 00:03

まず、申し上げておきますが私は主さんの友人が運動会を優先させたことは仕方がないが、断り方には問題があったという立場です。（前回のレスで書いてあるとおり）＞披露宴に新婦の友人のトピ主さんだけでなく直接関係ないトピ主さんの彼氏も... もちろん、これは迷惑だと思います。友人が常識はずれだと思うからこそ、友人の断り方に問題があったという意味のことを書いたのですが伝わらなかったようです。＞子供はこれからずっと生活していくのですからいくらでも取り返しは出来ます。今の夫との子供で、同居しているのならばそう思いますが。＞子供がポイントなようで実は自分達さえよければいいのか、他人の為に汗をかけるかどうかが本当のポイントではないでしょうか？飛躍しすぎでは？子供の運動会を、友人の結婚式より優先させたことが問題か否かという話ですよね。親友だと思っていたのは自分だけなの？という投げかけだと理解していますが。最後に、「ポイントがずれている」「想像できませんか？」などと横から攻撃してくる辛口ペッパーさんも相手の立場に立って考えることの苦手な方だとお見受けしました。

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長文です１

フロムB 彼氏

2006年08月19日 12:24

　こんにちは、フロムＢ彼氏です。フロムＢの説明不足な所もあり、本題とそれた議論になってしまいましたので、私から補足いたします。１友人の子供は、現在も友人と一緒に暮らしています。新しいパパとも結婚式まえから１年程同棲し、子供もとてもなついています。２私達の結婚式の日は、フロムＢのとても思い入れのある日（お母さんの命日）で一年半ほど前に決めてありました。友人の子供は、今年の４月から急遽、保育園に入園することが決まったこと。 ※だから優先はこっちと言っているのではありません。

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子供優先の皆様へ

今回匿名

2006年08月19日 12:28

皆さんがお子さんを可愛がっているのはよくわかりました。でも、「子供優先」でも最低限守ってほしいルールがあるのではないでしょうか。例えば、結婚式の日程を言われたときに子供関係の行事とかぶってそっちを優先させなければならない事情があれば欠席の可能性を伝えるべきではないでしょうか。また、欠席せざるを得なくなったときにお祝いの気持ちを伝えることは欠かせないと思います。それが、日程を聞いたときには子供の運動会の日程なんて忘れちゃってたけど、子供優先にして当然でしょ、あなたも子供ができればわかるわよ、ご祝儀？プレゼント？祝電？そんなものいるの？という態度を取られたら結婚式を挙げるほうとしては寛容な態度は取れますか？ましてやこのトピ主さんのように2回目の結婚式の手伝いまでしている人をないがしろにするような親の態度は子供に悪影響を与えるのではないでしょうか。家族も大事だけど友人も大事というのを態度で見せるべきだと思います。

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長文２

フロムB彼氏

2006年08月19日 12:38

３　友人夫婦は、現在友人両親と生活しております。批判ではありませんが、普段、両親へ子供を預けて遊びに行ける良い関係の家族。　※誰にもあづけられないと言う意見のひとへ・・４　友人宅から二次会会場までの距離は、車で４０分　※会場までの距離も関係すると言う意見の人へ・・疑問に思われた方への説明です。決してこんな条件だから欠席なんてけしからんと言う書き込みでは、ないことをご理解下さい。フロムＢもトピを立ててほったらかしにしていたのではなくて、読んでいると落ち込むものもあったからです。

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長文３

フロムB彼氏

2006年08月19日 12:54

　さて、私の立場からの意見です。フロムＢの友人の結婚式について、式を挙げることも急に決まったみたいで、招待を受けたのは１ヶ月前でした。妻になる者の親友の結婚式ともあり、今後、家族ぐるみでのお付き合いになると思いましたので、喜んで出席させてもらいました。実際、新郎側の受付を頼まれた時は？？とは思いましたけど、フロムＢが新婦側の受け付けを引き受けたので、同時間に行くものですから、快くうけました。フロムＢも当日の式で、友人からのメッセージ、幸せそうな友人の姿で良い結婚式だったねと感動していました。その後今回の事がありまして、私としては、特に男の立場からすると（男女差別ならすみません）子供の運動会で２名とも欠席？と正直思ってしまいました。

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長文４

フロムB 彼氏

2006年08月19日 13:14

まず、感覚の違いなんでしょうが、もし私が休暇をいただく時、「運動会のため」となかなか言えないと思うこと、結婚式であるならば、上司も配慮してくれる。しかし私も絶対結婚式と言うわけでもない。色々な考え方、事情もあるので・・・そのことは、みなさんからの意見でもフロムＢも私も納得しています。ただ感情での問題で、フロムＢは、花嫁姿を見てもらえないことに残念と思うことは、私も素直なことだと思います。レスの中には、悲しいと思うことが、友達思いではないとの意見の人もみえましたが、かなりズレた人だなと思いました。フロムＢがトピを立てた趣旨は、断り方が疑問に思ったのだと思います。

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長文５

フロムB 彼氏

2006年08月19日 13:29

断りの電話をもらったとき、「子供の運動会があるから」と連絡を受け「メールで送ろうと思ったけど、夫に電話で直接言えと言われたから、電話した。」（何でそん事言うのか理解できなかったらしいが）との発言。私もその事を聞き、友人なりに丁寧に断ったんだよとアピールしているのかと思った。二次会の誘いも２回目のレスでのような返事。フロムＢもだが、私も親友ではないのか？と思ってしまいました。みなさんの意見の中で、化粧がどうだとか、運動会のあとの団欒？だとか言われている方がみえましたが、そんなことを負担に思わないくらいの友人がいないのですか？とかわいそうに思うほどです。そんな人ほど相手の都合を考えろ！来てもらうのに感謝しろ！そんなことは当たり前に考えています。そんな人が一番自分のことだけではないかなと思ってしまいます。

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長文６

フロムB 彼氏

2006年08月19日 13:45

フロムBも友人との仲をこれから考えるとは言っていないし、今後も仲良くしていくと言っています。私もこの事だけで、付き合いをやめる必要もないと思います。誰かが、「友人なんていくらでもできる」と発言されていましたが、大人になってからなかなか友人なんてできないと思います。結婚すれば大なり小なり今までの友人とも疎遠になるのではと思います。やはり家庭があるものですし、だからこそ今までの友人を大切にしていきたいものです。話が大分ずれてしまいましたが、妻になるフロムBは、断られ方に悲しい思いをしたということです。結婚式前の花嫁の不安な気持ちだと、ご理解下さい。本当にたくさんのご意見ありがとうございました。フロムBに代わり〆させて頂きます。

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両親が共稼ぎさん

横出須賀

2006年08月21日 10:55

＞運動会にご両親がこられないお子さんに「可哀想」という言葉は絶対にかけないで下さい。直接そんな子供に「可哀想」とは言わないけど心の中で「あの子可哀想ね」と思われるのは仕方がないです。両親が子供の姿をビデオで撮ったり応援したり世話をするのは見ていて微笑ましいですもの。あなたは可哀想な子じゃなかったかも知れませんが周りのお友達が羨ましくなかったですか？私の家も共働きだったので運動会は爺婆が来て応援でしたが両親に来て欲しかったです。

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