婚活で好きになられるのが怖くて避けてしまいます

私もトピ主さんと同じく人から好意を持たれるのが苦手です。向こうから好意を持たれると、猫被った初対面の私を好きなだけで本当の私を見せたら嫌われるんじゃないかとか、いつか飽きられてしまうんじゃないかなど色々考えてしまうからです。 なので私は知人に紹介してもらい、私からどんどんアプローチしました。私が、貴方に好意を持っています！という風に自分の中で陣取ってないと不安になるので。プロポーズもほぼ逆プロポーズみたいな感じになりました。 結果、うまくいきました。今では旦那が私を好いてくれている事を嬉しく思っています。

仮交際の男性のことを、本当は好きだったのではないですか。 相手に好きになられるのが怖いのではなく、 自分が好きになるのが怖いんだろうなと思います。 だから好きがバレないように、素っ気ないメールをする。 例えば、好きじゃない人に手を繋がれたら、なんて想像したり してるトピ主さん、中学生女子じゃないんだからとツッコミたくなります。 相手から好意を持たれていて、トピ主さんもいいなと思ったら、早々に 「わたくし好き避けしてしまうんです」と、お伝えしましょう。 だから、アラフォーなんだなと理解してくれると思います。

好意を持ってくれる人を 好きでいさせ続けないといけないのではなく「こんな私ですよ」「本当は こうなんですよ」とトピ主さんを知って行ってもらわないのですか？ その時点で 好意を持っていてくれたはずなのに トピ主さんのギャップを知って嫌われるのが怖いのでしょうか。 第一印象が良い事は自覚している様ですが その印象をキープしなくてもいいのではないですか？ ＞同世代で条件も良く、話していて嫌じゃないということから、こんな人とはもう会えないな。と思っていましたが、好きという気持ちまで持っていけていませんでした。なので、メールの返信が遅れたりなどあまり気があるアピールをしないようにしてしまっていて、 ・・・たぶん 婚活の場ではこれは不利になるような気がします。 婚活で出会った方とは 好意をプレッシャーに感じて、相手が好きにならないように避けるのではなく 第一印象とは違うトピ主さんを知ってもらうようにすればいいのでは？ それで 第一印象と違う事に好意が失せるような方ならそれまでだし それでもいいね！ と言ってくださる方がいると思いますよ。

こういう場面での男性の熱烈アプローチの多くは演技。 色んな言葉でトピ主さんを持ち上げて歓心を買いたいだけ。 歓心を買って成功率を上げたいがための行動や言動だよ。 婚活での出会いで相手がタイプって否定はしないけどお互いに稀だと思う。 異性に「ドストライク」と言わせることの出来る人なら既に結婚をしているということ。 なので演技という側面が強いアプローチだよ。 男性も女性に対して持ち上げればいい気分になってくれることは知っているから。 恐らく持ち上げてトピ主さんにも興味を持ってもらって吟味の時間を作りたいんだと思う。 本心は「まあ合格するかしないか」程度なんじゃないかな？ なので相手も実際にはそこまで熱量があるわけではないのでトピ主さんのそこまで肩ひじ張らずに気楽にしていいと思う。 仮交際に進んでも相手にとってドンピシャの女性が婚活で見つかるとは本人も思っていないので他と並行をしているかもしれないし本人の中ではまだ探す気があるのかもしれない。 だから大丈夫。 好きなフリはしているけど好きになられているわけでは無いよ。 就活で決めてもいない会社の面接で「御社が第一志望」ってやっているのと同じだよ。 本命に対してのものではなくキープ（候補）までの頑張りでしかないから。 トピ主さんももっと気楽に。

トピ主さんは社交辞令を真に受けるタイプなのですね。 そりゃ人生において、損することがたくさん出てきますよ。 好意を受けているうちはいいですが、競合相手が現れれば、 男性はやっぱり好意を返してくれる、分かりやすい人を選びますから、 全て競合相手に持っていかれることになります。 昔から女は愛嬌といいますが、この部分が大きく欠けていると思われます。

追っかければ逃げられるし、逃げれば追っかけられる、、、 トピ主は、恋愛感情抜きの場で、自分から好きになった人に告白をしていた、、、とありますが、それがどれも受け入れられなかったから、今、婚活をしている訳ですよね？ 自分からアプローチして駄目だったことへの苛立ちというか、怖さが、婚活という人工的な出会いの場で勝ってしまっているのではないですか？ いくら婚活とは言え、男性が初対面から「タイプ、ど真ん中です」なんていう男性の言葉、それ自体、私なら嫌になると思う。 仮に、良いなぁと思っていても、凄く軽薄な感じがします。 別に、トピ主の思うままにお付き合いして良いと思います。その男性は、表面的には、トピ主にも好みだったかもしれませんが、所詮、フィーリンがが合わなかっただけです。トピ主が素気なかったから、と、簡単に諦めて、他の積極的な女性の元に走る人ですから、、、必ずしも、誠実な人だったとは言えません。 相手に媚びたり、へつらったりせず、自分の自由に振る舞ったら良いのです。 トピ主の自然体を好きだと思ってくれる人と会う、、、何万人と会っても、結局、必要としているのはたった一人ですから、心配せず、変な反省をせず、伸び伸びと婚活しましょう。

私の場合、あの人素敵！と思って好意的に接していたら相手にも好意を持たれ、そうなると言葉でうまく説明出来ませんが、なんか怖くなり距離を置いてました。男性恐怖症のような感じだったのかもしれません。 そのまま30代半ばで独り者で、1人で生きていくのが辛くなってきて婚活始めました。相手の人から好感持たれても自分からなんか違うと思うまでは普通に接していて結局は3回くらい会うとやっぱり違う、と断ることの繰り返しでした。 夫には初めて会った時からその優しい雰囲気から大好きで、ずっと私から連絡してました。今までになかったことです。相手が付き合おうと言ってくれた時も本当に嬉しくてそのまま付き合い結婚しました。 押せないのはやっぱりどこかで引っかかっているからかな？と思いました。好きだなと感じたら自分の気持ちの思うまま思い切り行ったらいいと思います。(ただ、これだといい人に会えないと独身のままかもです)

二点言いたい事があります。 一つ目は、トピ主さんは相手から好かれると引いてしまうという話。 これが、自分が好きになった人とは付き合えるのだったら問題無いです。 しかしアタックしてもうまく行かなかったみたいだし、 （今まで独身だから）、 そうだとすると恋愛自体にどこか苦手なものがあるのかなと感じます。 二つ目は、カウンセリングを受けてみたらという話。 相手から好かれるのが嫌だ、気持ち悪いと思う人って、 たとえば自己評価が低かったりします。 こんなつまらない私に何の関心があるのよとか、 買いかぶられていて気持ちが悪くなるとか。 現に婚活でちやほやされると嫌なんですよね？。 これには何か心理的な原因があると思う。 それをカウンセリングで解き明かしてみたらどうでしょう？。 どうしても婚活したいなら（婚活の先は結婚ですよ）、 付き合えないとマズイし、 お相手といる時は楽しく無いと意味ないでしょう。 理性では婚活を望んでいても感情は拒否している。 その原因を探ってから婚活の方が良いのでは？。

みなさん、丁寧にコメントくださりありがとうございます。 相手の好意は社交辞令だよ。という言葉、確かにそうなのかなと思いました。きっと相手も私もこういう場所では自分自身の気持ちを盛り上げたり、相手に気に入ってもらうためにそうやってアクションしていく必要があるのかもしれませんね。 また、カウンセリングを受けたら？というコメントもありがとうございます。話がずれてしまいそうだったので書いてなかったのですが、私は毒親育ちで自分に自信が持てないところがあると思っています。 直近で付き合っていた方、その前の方もと2、3年くらいお付き合いしていて、私もとても信頼していましたし2人ともプロポーズをしてくださっていましたが、外国人だったり、子持ちだったり色々な条件面で、母親から彼らのことを悪く言われ続けるのかと思うと怖さがどうしても拭いきれずに私の勇気のなさから別れを告げた経緯があります。 その後、色々とあり私自身が母親からの接触を絶っていたり、カウンセリングも受けたりしていまして、今度こそ自分を変えた上で信頼できる人に出会いたいと思っていました。 私の第一印象が良いいうのは、顔と雰囲気だと思います。女子アナのような印象を持たれるようで、初めて会った方に「『顔が』タイプです！」と言われて迫られることや、受け入れてくれると思われることが多いです。本当はメリットとして考えるものなのだと思いますが、本当に私のことを知った上で好きって言えるのかな？という疑いが常につきまとって苦しく感じていました。過去付き合ってきた方は第一印象で私に興味を示さずに、私からアプローチして内面を知ってもらって後から好きになってもらうケースが多いのはそれが理由です。婚活でも同じようにお互いが知れたらいいと思っていますが、時間もないですし、それより先にアプローチが始まってしまうとどうしても避けてしまいます。

これって今現在トピ主さんと出会う男性に対してトピ主さんが第一印象で満足をしていないことが原因なんじゃないかな？ 想像だけどトピ主さんとしては「そこまで好きではない」男性に好意を向けられて相手の押しでお付き合い状態にされることが嫌なんじゃないかな？ トピ主さんとしてはその「自分に好意は示してくれるけど、トピ主さんとしては現時点で好きだとはいえない男性」とのお付き合いに抵抗があるということ。 その男性を好きになる保証もないし別の男性も現れる可能性がある中で「自分が好きになっていない」男性に独占されることは確かに嫌かも。 だとすればトピ主さんに必要なのは相手の男性との距離感だけ。 婚活での出会いという状況を上手く利用して相手の男性と一定の距離感を保てばいいのかもしれない。 こんなことを言うと怒られるかもしれないけど正直追いかけたい男性は勝手に追いかけさせておけばいい。 でも、トピ主さん自身がしっかり一定の距離を保ちながら自分を独占させなければいいんだよ。 あとはしっかり自分から興味のある人にアプローチをする方がいい。 個人的には婚活経験はないけど婚活って恋愛と違って女性がアプローチをしないなら上記のような状況が続くだけなんじゃないかな。 相手からのアプローチを半分受けて半分流しながら、でも自分が興味を持てる相手にはしっかりアプローチしたほうがいい。 結局出会った人の中から決めないといけないんだから。 ただ仕組みを考えるなら自分がアプローチしたい相手からは中々相手にされないのが婚活。 そうなったときに現状を踏まえてしっかり考えていかないといけないと思う。

トピ主さん、モテるんですよ、自覚して下さい。 （自覚してるかな、勿論） モテるんだから、男性がグイグイ来るに決まっています。 顔がタイプ、それで盛り上がった男性ほどグイグイ来ます。 そしてモテる人は内面を見て欲しいと思う人多いですよ。 それはそうですよね、顔は親からもらったものだけど、 内面は自分で育てたものだもの。 自分を見て、自分を好いて欲しいのは道理だと思います。 トピ主さんはどう生きたいですか？。 どんな人と恋愛したいのかも含め、自分がなりたいようになって行くよう、 自分の好む事をしましょう。 あなたがあなたらしく生きている所を好きになってくれる人が、 あなたの中身をも好きになってくれる人だと思うから。 そしてお母さんとの事ですが、距離をとった方が良いと思います。 私は両親とも毒親でしたが、結婚して以来距離をとっています。 心は平穏で幸せですよ。 母親を喜ばせたり、文句言われない結婚が良い結婚じゃ無いです。 あなたが好きな人とあなたが納得行く結婚をなさってください。 応援しています。

自然な出会いがなくなってきて婚活を始めたんですよね？ それなら、出会いの時点で選り好みしてると不利だとは思いませんか。 単純にチャンスと数が減ります。 追いかけられるよりも追いかけたいタイプの女性もいますけど、恋愛だったら行動力は有利だけど、結婚となると裏目になりがち。 なぜなら男性側が結婚に向けて本気にならないと、いくら女性側だけ張り切っても結婚には至らないから。 主さんからプロポーズしたり全部エスコート出来るなら別ですけどね。 婚活は第一印象が肝心です。 はじめに「ナシ」判定されると時間の無駄になります。 だから「アリ／ナシ」を早目に打ち出すのはマナーみたいなものですよ。 相手の時間を無駄にしないよう気遣いのうちです。 相手が主さんに対して興味を示してくれてはじめてスタートできます。 好意があるかどうかまどろっこしさを楽しみたいなら婚活ではなく、恋活でしょうね。 主さんの理想はお互い同時に一目惚れとか？ ＞時間もない これは主さん自身が痛感しているのでしょう。 今まで通りの恋愛スタイルを貫くか、婚活と割り切って好意を受け止めてみるか。 でも、よく知らないうちの勘違いや思い込みでの好意って押し付けにも近いから、嫌な気持ちになるのも分かりますよ。 相談所とアプリを同時並行するのではなく、ちゃんとアドバイスをくれる相談所に絞った方がいいですよ。 主さんこそタイプど真ん中の人と出会えたら言ってることも逆転すると思います。

男性を惹きつける魅力はあるのだろうと思うので、率直にご自分のことを伝えてはいかがですか？ 私も若いころは似たようなところがあって、熱心にアプローチしてきた人に「触れられる想像ができない」と伝え、ずいぶん待ってもらいました。デートを重ねてることで誠実な人柄に触れ、半年ほどかけて交際に発展したこともあります。 まあ20代前半の話なので、30代のトピ主さんに当てはまるかはわからないけど、「時間をかけたい」と言われて、「奥手なんだな」とポジティブにとらえてくれる男性もいると思いますよ。 お尻が軽いよりは、信頼できますし。 パートナー探しは、自分の開示でもあります。 良い伴侶が見つかるといいですね。

皆さん、温かいコメントいただいてありがとうございます。 くまさん またコメントいただいてありがとうございます。前回気楽にと言っていただいてホッとしました。そうですね。ご指摘の通り、これまで出会った方とお話ししてみて、しっくりきていなかったんだと思います。自分はまだ好きではないのに一緒にいることが自分に嘘をついてる状態に感じてしまっていたのかもしれません。くまさんの言う通り、私の心の持ちようでコントロールしていくことをチャレンジしてみようと思いました。 フラワーマーチさん 応援していますというコメント嬉しいです。ありがとうございます。 そうですね。自分らしさを見つけて、私を知ってもらって好きになってもらえる方を探したいと思います。フラワーマーチさんもご結婚されて平穏な気持ちで過ごされているとのこと、素敵ですね。私も早くそうなれるようにがんばります。 よるさん 男性側から好きになってもらわないと。というのはあまり考えたことがない視点でした。理想は…？と聞かれると、私もあまり一目惚れはできないタイプなので、お互い話した上で楽しいとかしっくりくれば良いなと思います。または、私からアプローチでも良いのですがきっと婚活だと男性の決断の方が早いということなのですね。アドバイザーの方も何度か相談はしているものの、私のようなケースがあまりないようで戸惑っていらっしゃいました。苦笑　何名か在籍していらっしゃるので、喝を入れていただきにお話ししてみたいと思います。 もみのさん 半年かけて変わっていったこともあるのですね。そうですね。相手さえ良ければ、お相手の良いところを見つけられれば好きになるタイミングが来るのではないかと思ったりしていますが、お相手の時間の制約もあるでしょうし、それが許せるくらいの女性になれるようにならなきゃいけないのかもしれないですね。

みなさま 温かいコメントありがとうございます。 自分が何が好きとか何が幸せかとか知ること自体がとても難しいことだなと、恥ずかしながらこの歳になってもまだ感じています。素敵な方に選んでもらえるような凛とした女性になれるように少しずつ努力していきたいと思います。 親身にコメントいただけて嬉しかったです。また次は良い報告ができるように気楽にがんばります。

私もニュートラルな関係から徐々に好きになっていくタイプなので、とてつもなくわかりますし、私も同じ年齢層で婚活をしてい同じ悩みを持っています。 皆さん、どうやって好きになっているんだろう？と思います。 同じテリトリーの方ならばなんとなくこんな感じの人、とかなんとなく安心感があります。ですが、全くわからない人をそんな何回かのデートだけでどうやって好きになっていくのだろう。。 そして、そんな好きでもない人にどうやって連絡をハイテンションでできるのだろうと思ってしまいます。。 私も先日とても話しやすくタイプであろう性格の方と知り合いました。しかし、顔も知らないし正式な名前も教えてくれません。好きになっていく気持ちと裏腹にこれは騙されているのではないか？と怖くなり、メールを辞めてしまっています。 ですが、皆さんはこのような時にちゃんとチャレンジしているんだろうな・・と思います。 婚活で結婚した友達が周りにおらず、相談できる人もいませんし、子育てで友達は忙しいので相談したり弱音を吐いたりできる人がいなくて、とても辛いですよね。。 わかります。。 アドバイスはできずに本当にごめんなさい。。私も勇気を出すべきなのか、行かない方がいいべきなのか、いつもわかりません。。