元夫との距離感

まさにそれが理由です。 お子さんにドタキャンなんて なんて酷いことができるんだろう、と思います。 でも、そんな酷い男だからこそ 子どもから父親を奪うことになっても、 あなたは離婚したんです。 まさに離婚して正しかったことが証明されたわけです。 本当に悲しいのは子どもがお父さんに会えないことじゃなくて そんな人間が父親であるってことなんですけどね。 思春期になると、もっと悩むでしょうね。

まさしくその通りです！ こんな人だから離婚したんですよね そしてこんな人を選んでしまった私の責任もありますし、子供たちにただただ申し訳ないです 離婚しても子供たちのためにお互い協力しあおうと言ってくれてたのも嘘だったのかなと思うとやりきれないです 子供たちに父親の悪口は絶対に言わないと決めてるので、子供たちは父親のことを慕っていますし会えないことを本当に悲しがっています そんなことも気付かない自分が１番大事な人なんですね 正直私はこのまま数ヵ月に１度や、むしろ会わなくてもいいとさえ思ってしまうんです すごく自分本位になってしまいますが極端な話養育費を払ってくれるなら文句はないです 離婚してもお互いに子供を大事にしてほどよい距離感で付き合っていけてる友人たちが少し羨ましいです

周りの離婚家庭がたまたまそんな良い関係を続けているだけですよ。 その方が珍しいと思った方がいいです。 離婚理由にもよりますし、何より元夫の人間性によります。貴女の言う通りもう信用出来なくなった人に期待するだけ無駄ですよ。 夫の両親は夫が３歳・弟０歳で離婚してます。 慰謝料や養育費の子細は分かりませんが、夫が初めて父親と会ったのは大学受験で上京した時です。父方の祖母とは繋がりがあった様ですが、遠方だったので誕生日とかに何か送ってくれたりという感じでした(夫が初孫でした) 父親の記憶がほぼ無いので、何の感情も無いそうです。会ってみたいと思った事も無いし、恨みの様な感情も無いと。 今回の事で「やっぱりね。そういう人だったよ。」と再確認しただけです。余計なモヤモヤを抱えるくらいなら養育費さえちゃんと払ってくれたら良しとしませんか？ 私自身が経験者じゃないので言う資格は無いと思いますが、子供には愛情を持っている・面会を楽しみにしてる父親じゃなければ、無理に面会させるメリットはあるのかな？と疑問です。 むしろ振り回される子供達にとってデメリットしかない様な。 悲しいけれど、言われたから仕方なく心が入ってない状態で面会されても嫌でしょう。 子供の立場だった人からレスがあるといいですね。

経験者ではなくてもとても為になるレス感謝です ご主人の経験談もお話頂きありがとうございます そうですね、 子供たちがこれから思春期になり、私が浮気や借金に気付いたように、父親の別の顔を知ったときとても傷付けてしまうだろうと思い今離婚したのですが、もう少し子供たちが幼い時に決断できていたら良かったと何度も思っています 父親の記憶を残してしまい可哀想だったかもしれません 周りの友人たちとの違いは明白、子供たちに会いたいほど大事に思っているか、ですね 本心は分からずとも行動から見ると子供たちのことを思っているか思っていないか、残念ですが重きをおいているとは思えません だからこそ養育費もいつかは止まってしまうかもしれません 期待はせず、私一人ですが子供たちを父親の分まで愛して大事にしていこうと思います

縁をきりましょ。 期待しない。待たない。 だって離婚したのですから。

そうですよね 縁を切れたら私の精神的には１番いいんですが 養育費の事や子供たちの気持ちを思うと それでいいものか悩んでしまうのです。 ですが私が連絡をしなければきっと元夫からは来ないと思いますので あえてこちらから面会をしたいとは言わず、流れに任せようと思います。 子供たちには辛い思いをさせてしまうかもしれませんが、いつか分かってくれますかね 今まで付き合い時代も含めると10数年一緒にいた人なのに、あまりの無責任さに残念な気持ちです それと同時に早々に見切りをつけられなかった自分がバカに思えてすごく打ちのめされます。

あなたは離婚して赤の他人でも お子さんにとっては死ぬまで父親です。 子どもが大きくなるにつれて、子供も父親を見て どういう人間か判断し、自分で会う会わないを決めることでしょう。 （現時点でお子さんとあなたが元夫にがっかりするのは当然ですが） 共同親権が普通ではない日本では 養育費もらって平気で合わせない親がいますが 犯罪行為以外なんでもないと思います。 事実、私の国では面会後に予定通り親元に返さないと 実の親でも誘拐犯として扱われます。 色々思う事はあると思いますが 父親がどういう人間か決めるのは子どもであり、 元妻ではありません。 父親のいい加減な態度や、真摯に生きる母親の姿を見て 子どもが最終的に決めることです。 これは誰が再婚しても変わらないことです。 トピ主さんがすべきことは 母親として一人の人間としての生きざまを子供に見せることです。 子どもは馬鹿ではないので、誰が自分を大事にしてくれているのか きちんと感じ取って生きていきます。 お子さんは思春期に彼女がいる父親のことを複雑に思うでしょうが これも離婚家庭の宿命です。 子どもは乗り越えないといけないです。 そして不倫して出ていった父親の血が自分に流れていることも 悩むことでしょう。 でも、それを受け入れて残りの人生生きていかないといけない、 子どもはどこかの時点でそういう事実を消化していきていかないと いけないのです。 そういう辛い時期にお子さんを支えるのは 無条件に自分を愛してくれた存在、つまりあなたの場合は母親の存在が 必須になります。 父親は大事にしてくれなかったとしても、自分には無条件に愛してくれた 母親がいると。 これが残りの人生で自己肯定感などを規定する大事な要素になると思います。

再レスありがとうございます 私が心配している所はそこです どんな父親でも一生子供たちの父親 なので 私自身は縁を切った方が楽になれるとは思いますが 私から縁を切ることは正解ではないと思っています 子供たちの将来のために養育費も必ず貰いたいですし 離婚するまでに色々な葛藤があり、もちろん家族として仲良くいれたら１番良かったんですけど、もうそんな事言ってられなくなり離婚しました 現状本当にがっかりしています もしかしたら彼女と上手く行かなくなったらまた連絡してくるかもしれないし、それはそれで複雑ですが、そんな人でも連絡手段は残しておいた方がいいですよね 自己肯定感、ちゃんと自信をもって生きてほしいです 上の子(小３)は離婚後荒れました 父親に彼女が出来たと聞かされた時もまた荒れました 分かっているつもりでしたが、離婚した以上は父親がどんな人間か見極めると子供たちに複雑な経験をさせてしまいますね 今は離婚理由は話していませんが大きくなって聞かれたら話そうと思っています その時に悩ませてしまうかもしれませんが母として寄り添ってあげたいと思っています そして子供たちには乗り越えてほしいなと思います