老夫婦との食事会

ある水準以上の店で、月～木曜日の夕食なら、 新型コロナ以前からソーシャルディスタンスも取られています。 まわりの客も静か。 飲ませてもらえるアルコールの量にも制限がある。 感染を心配する状況にはなりません。 お断りする前に、確かめてみては。

勤務先から「家族以外との会食など禁止されている。どうしてもと言う場合は室外でとなると言われたので無理です」と言ってみれば？ ゆっくり安心してできる時にご一緒すればいいと思います。

同一県内、車で１時間の所に８０代後半の叔母がいます。一人暮らしですが、食事は近くの息子夫婦宅で食べています。 以前は時々夫婦でお邪魔していましたが、コロナ以降は控えるようにしています。 叔母は会いたがっていて「きてくれないか」と言いますが、こちらが不安なので「首都圏や遠方にいる子供（我々の従兄弟）やお孫さんも帰省を控えているのに、同一県内とは言え、私達が行って万一感染させたら申し訳ないので」と断っています。 こちらの県では陽性者が増えていると言っても週に数人なので、お互いに感染することはまずない。と思っていて、不安もあれば、会っても大丈夫かな。とも思い、心は揺れ動きます。 その老夫婦が県内・県外問わず他人とよく会い、陽性者が増えている県やそうでない県に住む子供や孫としょっちゅう会っているのなら、（自分達が感染する恐れはありますが）無理に断る必要はないかもしれません。 （先日、第３波前の落ち着いているときに、同窓会メンバー１０人で会食しましたが、各自の目の前には大きな透明アクリル板があり、食事しながら大きな声で話さなければ大丈夫かな。とも思いました。みんな６３～６４歳ですが、基礎疾患持ちも多いです） その老夫婦が他県の子供や知人と会わないようにしているのなら、それを理由にすれば良いと思います。 でも子供や知人と会う機会が減り、同じ県に住むなら「もっと会って話したい」と思うのでしょう。 上記の叔母も近隣の息子夫婦、孫達には会いますが「他県の子供が長く帰省しないので寂しい」と言っていて、同じ県に住む甥姪には会えると思っていたようです。悩ましいところです。 確かに「うつる時はうつる」ので、老夫婦の覚悟も普通だと思います。私もいろんな病院へ通うし、複数の店に行くし、夫婦で時々外食するし、夫婦共基礎疾患があるので、気をつけてはいますが一応の覚悟はしています。

向こうは、賭けをしたい。もう70まで生きたのだから、命は惜しくない。今さえ楽しければそれで良い。そういう人生のすごし方が楽しいのだ。と言う感じでしょうかね。 でも、賭けに付き合わされる方は、たまったものではありません。そちらは良くても、こちらは一生後悔するかもしれない。こっちだって罹患したら嫌です。 第一、そういう無防備な人の存在が、地域の感染拡大の一因になりうる。医療崩壊につながってしまう。 まぁマスク会食をするという方法も有るけど、楽しくないでしょうから「ワクチンが出来てからにします」「医療従事者の様子を見ていたら、外食なんてとんでもないと思うんですよね。彼らをこれ以上苦しめる事は、したくないのです。」とでも言ってみたらどうでしょう。 それでも分からないようなら、もっと具体的に 「治療は苦しいらしいですよ。人工呼吸器やエクモに繋がれた場合は、治療に数ヶ月かかって、その後リハビリが待っていますから。回復まで最低でも半年掛はかるそうですよ。後遺症も長いらしいですから、本人は勿論、奥様（ご主人様）だって、お辛いのでは？」と、家族が苦悩するであろう事を、具体的に想像させる。 それだと残酷かな？ならば、「忙しい」「上司（や親や子供）に禁止されている」という手を使っても良いですね。 リモートならと、リモート会食を提案しては？出来ないなら、お手紙やメールでやり取りしましょう。会わなくても死なないけど、会ったら誰かが死ぬかも知れないですからね。 頑張って下さい。

＞うつる時はうつる、大丈夫大丈夫 という位、主さん達の食事会を楽しみにされているんだと思います。 ん～… 御断りも有りだと思いますが、食事会を終了する時間を決めてなるべく短時間で終了するように決めたら如何でしょう？ それか、短時間にしないといけない原因をレインさんの方で作って置く。 例えば、頼んでおいた食材が届くのでその時間迄には帰りたい。とか… どうしてもこの時間には家に着きたいと言う条件を相手側に伝えておいてからの～食事会にしてみては？

うつる時はうつる、と言う様な考えの人は 他の人とも同じ様に会食していますよ。 リスクがどんだけあるか。 そして一度行ったら二度目もあるでしょう。 そう言う人は断る理由は要らないのですが。 ただただ断るのみ。 もし言うのなら、職場から家族以外の会食は禁じられている、ではダメでしょうか。 それでも、ダメならお付き合いを止めざるを得ないのではないでしょうか。

身近にコロナ感染の話はありませんか？ 私自身は、ざっと思い出しただけでもいくつも浮かびます。 ・夫勤務先に打ち合わせでよく訪問する人が濃厚接触者としてｐｃｒ検査 ・夫同僚が短期出向中の職場でクラスター発生 ・甥の研修中に感染者発生で甥はｐｃｒ検査（陰性）+念のための自宅待機 ・自宅から１００ｍほどの学生寮でクラスター発生 ご夫婦の勤務先やお子さんの学校でも、感染にニアミスしている事例はいくつかあるのではないでしょうか。 そのご夫婦の年代だと活動範囲が狭いので、危険を実感していない可能性があります。 なるべく具体的に、多少は話を盛って、怖がって頂きましょう。 何もなかったら、作り話でもかまわないと思います。 危険が切迫している、お気を悪くされるとしてもお二人のことを思うとどうしてもご一緒できない、と真剣にお話ししてお断りになってもダメでしょうか。 感染がおさまったら、ワクチン接種が可能になったら、暖かくなったら・・・、お会いしましょう、それまでの我慢です、と先の希望も付け加えて。

トピ主さんは ＞私たち家族が感染させてしまったら ということを心配されている。それに対して相手は大丈夫と言われている。 単純に流れだけをみると、トピ主さんの心配事に対して相手は大丈夫と言ってるので、問題は解決しているようにも思えます。 しかし、長く付き合いたい方だからこそ悩まれてるのですよね。 わだかまりなく断るのであれば、相手が「仕方がない」と思うような理由でないと、勘違いされて「なんだかんだ理由つけて断ってきた」と思われかねないと思います。これはさける必要がありますね。 ・再度、トピ主さんの不安を伝える。 　これは相手夫婦を思うからこそということを強調する。 ・相手夫婦がよくても、 　相手夫婦の親族の人にとってはそうもいかないと思うことを伝える。 　子供・孫がいらっしゃる夫婦なら、その子たちの顔も浮かぶとか。 トピ主さん個人の意見でなく、トピ主さん家族で相談した結果であることも伝える。そのうえで、お住まいの自治体の方針に従いたいと。 断る代わりに代替案は、お忘れなく。 食事に行くことを検討することも解決案だと思います。面倒ですが、口に食べ物を入れるとき以外はマスクをする等。その他、厚生労働省が言ってることは厳守するという条件で。 ＞もし私たち家族が感染させてしまったら 具体的にどういったことを言われてるのか想像はつきますが、実際のところどうなんだ？ということ。また、その他、様々なこと。 厚生労働省のＨＰでは様々な資料や新型コロナに関するＱ＆Ａなども公開されています。これらを勉強して、事実を把握したうえで注意すべきことには注意する。いろんな情報がありますが、事実でないことには惑わされない。そういったことをやりながら、生活行動の判断をすることも大事なことだと思います。

どの様なご関係か分かりませんが、職場で…というのは通用しませんか？ 今よりコロナが落ち着いてた時期に、友達数人ととランチをしたのですが、うち一人が職場で禁止されたと言うので不参加になりました。 職種によっては家族以外との会食は禁止してる所もあります。

主さんがどういう立場なのかわかりませんが・・・ 主さんが働いているのであれば 「会社で（家族以外の）会食を禁止されている」 主さんが専業主婦であれば 「夫の会社で（家族以外の）会食は禁止されている。同居人も同様に会食を禁止されている。」 で、どうでしょうか？ お年寄りはどうも現実感がない人も中にはいるようで 私の友人の親（70代）も感染予防の理屈をいくら説明しようと 「大丈夫ー！大丈夫ー！」と言って聞き入れてくれなくて困っているようです。

嘘も方便で、気にしないならば、適当な嘘をつかれるのもいいと思います。 親戚がコロナになって、病状が深刻で本当に怖いからとか、 会社や、子供学校などで感染者が発生したとか、 感染者と濃厚接触した疑いとか。 それが嫌なのであれば、ひたすら「不安」を理由に断るしかないと思います。 とにかくコロナが怖い。不安。特に私たちが移してしまったら申し訳ないので、と断るしかない。大丈夫大丈夫と言われるでしょうが、それでも怖いから、遠慮しますとひたすらいうしかない。 だって本当ですよね。移してしまったら申し訳なさすぎる。もし重症化したりしたら、後悔してもし切れない。率直にそういうことを伝えてお断りするのがいいと思います。

相手側を思いやって感染させてしまうのが心配と言っても、事実困っているのは自分たち。それでいいのではないですか？ 「自分が感染したら仕事に影響する」 「会社から禁止されている」 「自分の両親も高齢でうつすようなリスクは避けたい」 「大丈夫かもしれないけれど、自分は心配だから今はご一緒できないです。その代わりこの状況がおさまったら行きましょうね。楽しみです。」 行けないことばかりを説明するのではなく、行きましょう、でももう少し先にしましょうとお話してみたらどうでしょう。 私が困るのだと強調してもなお誘うのをやめていただけないとしたら、それは相手側にあなたたちを理解しようとする気持ちがないのでしょう。そうであれば残念なご縁です。

みなさんのご意見すべて読ませていただきました 先日再度ＳDで短時間心がけ 話に行ってきました 嘘も方便です 山が好きさん読んだ時 これか！！ と思いました 苦しかったです 私、動揺もしてました ご夫婦も 仕方ないね といいつつ 肩を落としてる姿に 心が痛かったです しかし 帰宅して自分に 間違ってない 間違ってない と 言い聞かせました 結局 自分を守っていることに なってしまうのですが 本当にご夫婦に何かしてしまう リスクを考えたら 嘘も方便 しかし 嘘が下手すぎて 声も高くなってしまったりしました 自分でそれに気付くと更にうわずって 負のループ シミュレーションしていったのですが 役にたたず ご夫婦下手な嘘らしきものついて ごめんなさい その事実は9割嘘です 勝手ですが ご夫婦 これからも側にいさせてください そして みなさん 貴重な時間をありがとうございました みなさんのおかげで スッキリできました 　 私たちは コロナに負けない コロナに勝つ！