毒親　アダルトチルドレン　共依存　・・・辛かったんです

レス26

（トピ主 0 ）

月子

2020年12月04日 20:02

ヘルス

こんばんは。５５歳のパート主婦です。機能不全家族（両親不仲による父親の罵声　母の愚痴　多額の借金　兄弟の無関心）で育ち、親に認められたいために、ギャンブル依存症の父（父が亡くなってからギャンブル依存症だったと気づきました）にずっと仕送りをしてきた者です。その父と母が亡くなりました。でも、ずっと生きづらさは変わりません。人生ずっといい人を演じて生きてきたので、自分の育ちが恥ずかしくて、友人知人に自分が育ってきた環境を話したことは、ありません。夫は、幼少期のことを話してもイマイチ理解してくれません。そして、両親は夫には、よい親のようにふるまったので、私がどんなに辛い人生だったと話してもわかってもらえません。自分の最初のハッキリした記憶は「お父さんが大嫌いだ。」という母の愚痴を幼稚園の私が聞いていた風景です。母をかわいそうだと思い、一生懸命助けてきました。そして、疲れて３０代で欝になりました。消えたい、死にたいと何万回も思ってきました。何人かの方からカウンセリングも受けましたが、これから前を向くことだけアドバイスされるばかりでした。そして、今、私が心底願うことってなんだろう。。。と考えました。誰かに、私、辛かったんです。と聞いてもらいたいのです。幼稚園から辛くて辛くてたまらなかった。感情を殺して生きてきたので、これを書いている今も辛い気持ちが沸き上がってくるのですが、泣きたいのに涙がでません。泣き叫びたいのに、できないのです。泣きながら訴えて、そして、辛かったね。。。と誰かに慰めてもらいたいです。この歳なのにとてもお恥ずかしい。辛かったことを吐き出せる場所って、カウンセリング以外にないでしょうか。ノートに書きだすとか、SNSとかは違う感じがしています。同じような想いをして克服された方、アドバイスをお願いします

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よくあることです

☀

夕張メロン

2020年12月04日 22:12

どんな家庭でもそんなことはあります。忘れてしまうか、覚えているかのちがいです。私もよく「お父さんの顔も見たくない！同じ空間にいたくない。あの世にいってくれ」なんて聞きました。子供心に不憫になりなんとかしてあげようかと（これは犯罪）思ったくらい。でもね。大人になったらどうでもよくなりました。反面教師に自分は正しく生きるのみ。そして今ある幸福に感謝することが重要だと気づいたのです。親はきっとあの世で「すまなかった」と謝罪していると思えば気が楽になりますよ。

トピ内ID：1278910732

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私の場合

🙂

そら豆色

2020年12月04日 22:12

トピ主さん、辛かったね。私も子供の頃から毒親にいいようにされて辛かったです。蓋をしてきた気持ちって、心が安全を確認すると外に出たがるみたい。今やっとトピ主さんの心も「聞いて、分かって」と、あなたに訴えられるようになってきた。その事自体は悪い事じゃ無いと思いますよ。毒親に育てられた辛さを分かってくれる人はいるけど、普通の両親を持っていて我々を理解できない人はいるから、「親御さんの愛の鞭だよ」とか、「でもあなたの今があるのは親のおかけ、親孝行しなさいよ」とか、二次被害みたいな事を言われがちですよね。どうしても話したいなら、面白おかしく軽く、滑稽譚のようにオチをつけて話すと、へええ～と目を丸くして聞いてくれる人は増えます。辛い話を辛く話すのは、聞く方にとっても負担だから。でもこれができるようになるのは多分、自分の心が落ち着いて、自分の過去を客観視して話しても平気になってから。そこで私はこんな風にした。辛い気持ちが溢れた時、落ち着ける部屋に一人になり、自分で自分を抱きしめます。そして心の中で泣いている小さな私を感じる。小さな幼い私。あんなにも辛かった。本当によく頑張ったね、偉かったよ、そう声をかけます。実際に声に出してもみました。自分の大切な友達が辛いと言って泣いていたら、あなたもその人を励ましますよね。あなたは悪く無い、本当に頑張ったんだよ、私は知ってるよと。それを自分自身に言うのです。私自身の親友として、私が私の心の辛さを聞いて、一緒に泣きました。日常でも嫌な気持ちが戻ってきた時には必ず、大丈夫大丈夫、それで良いんだよ、よくやってるよと声をかける。こんな繰り返しを何年かしました。少しづつかもしれないけど、心は受け取ってくれると思います。かけがえのないあなた自身の事、どうか大切に。

トピ内ID：2434300712

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同じ境遇ではありませんが

🐤

2020年12月05日 09:50

トピ主さん、辛かったですね。今までよくやってきましたね。こんなことを言って良いか分かりませんが、トピ主さんのご両親は幸せ者だったのではないでしょうか。娘に助けてもらえて。良い娘でいてもらえて。こんなに良い親孝行はないと思います。私は同じ境遇ではありませんが、自分の感情を出すことが苦手です。小さいころから良い子であり続けようと無意識に頑張ってきて、いつも相手の期待に応えようとしてきました。気づいたら上手く感情を出せなくなっていました。でも、それはそれで私なのだから、否定しないようにしています。泣きたい時に泣けないけど、時間をかけて少しずつ泣けばいいかなと思っています。私には大好きな姉がいますが、数年前に亡くなりました。お葬式では涙は出ましたが、心の底から泣き叫ぶことができたのは数ヶ月後でした。上手く感情を出せなくても、自分なりのスピードと表現方法で良いのだと私は思っています。旦那様に気持ちをわかってもらえない辛さ、お察しします。私も時折、夫に自分の気持ちを分かってもらえなくて悲しい気持ちになっています。 1番理解して欲しい人に否定されるのは辛いですよね。毎回上手くいく訳じゃありませんが、そんな時は、否定されて悲しかったことを頑張って伝えます。共感できなくても、私が悲しかったことを知って欲しかったことも。トピ主さんが少しでも穏やかに過ごせますように。頑張ってきた自分を大切にして過ごしていけると良いですね。私もがんばります。

トピ内ID：8405307165

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あの時間が私を救った１

こんな事もありました

2020年12月05日 11:18

私もずーっと悩んでました。どんなに仲が良くても、そこだけは理解してもらえない。夫にさえそうでした。理解して貰えるかと話しても「親がそんなことをするはずがない」「本当はあなたを愛しているんだよ」「それが解らないのはあなたが子供だから」「親にになれば解る」うんざりでした。この世には子供を愛さない愛せない親がいるんだと。そこだけが言葉が通じない人と話しているようだったんです。そのうち自分の気持ちを言わないようになったんです。諦めたんでしょうね。苦しい気持ちを宥めながら生きて来た気がします。それでも体力気力が充実していた若い頃は何とかなってたんですけどね。更年期に差し掛かって来てからダメになってきました。心がついていけなくて泣いてばかりになったんです。親だってもう高齢になり、小さく萎んでしまった。怒りをぶつけようにも親の小さな身体を見たら憐れにもなる。今更当時の事を聞こうとしたってホントか嘘か都合の悪いことは忘れてる(らしい)結局「死んでしまうんじゃないか」とパニック状態が始まり、酷くなりやがて入院に。入ったのは閉鎖病棟でフロア内では自由に出来るんですよ。シャワーもあるしレクリエーションも充実している。けれど出口には鍵が掛けられて許可が出なければ外には行けない。最初に医者からは「入院期間は３ヶ月」と言われ「とうとうここまで来たか。私の人生終わったな」と思いましたね。長期の入院患者ばっかりだから皆と話すようになって、ビックリしたのが同じ様に育った人の多いこと。あれほど共感を求めていて、出会えなかった人達がたくさんいたんです。中には何度も入退院を繰り返し、私など足元にも及ばない苦労をした人もいましたね。そんな人たちが10代から60代70代とたくさんいるんです。

トピ内ID：7252433578

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あの時間が私を救った２

こんな事もありました

2020年12月05日 11:18

おかしな話ですが、そこで語りあった事が何よりの薬になりました。同病相憐れむと言ってしまえばそれまでですが、話して解ってくれる人がいるって本当に安らぐんですよ。「辛かったね、でも頑張ったんだね」って言いたいです。あなたの心がゆっくりほどけていけば良いな、と思いますよ。実際には何もできないけれど、でも心からあなたの心が穏やかになることを祈っています。

トピ内ID：7252433578

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自分で自分をカウンセリングしました

☁

コール

2020年12月05日 11:18

形としては、自問自答のような形式なんですが… 一人は、疑問として色々質問したり。「何で親を大切に思えないの？」「何が嫌だったの？」世間的な正論をぶつけてみたり。「親孝行しなきゃ駄目じゃないの？」「親を嫌うなんていけない事じゃないの？」 …と、本心を聞き出す役。もう一人は、兎に角、素直に自分の気持ちを吐き出す役。私の場合、虐待を受けたのが幼少期からでしたので。自然と(？)子供のような口調になりました。「だって、暴力振る人なんて好きになれないよ！」「あんな事されたのに、大事に思わなきゃいけないの？」「私、そんなにいけない事してるの？いっぱい酷いことしたの、あっちなのに！」これを続けていると… 今まで外的要因のせいで作られてきた自我が、徐々に崩壊していきました。聞き分け良く(無理矢理)育てられ、大人になり世間的な普通や常識も相まって、尚も『良い子』『良い人』を演じる自分に、幼少期の『本音』が体当たりしてきたようなショックを受けました。聞き役に「でも、親にも親の事情が…」なんて言われましたけど。本音役に「じゃあ、理由があれば暴力振るっても良いの！？」と言われ、ぐうの音も出ませんでした。「あんな人達、大嫌い！！」と言った時に、『あぁ、やっと言えた』という気持ちになり、ワンワン泣きました。次第に、聞き役と本音役の思考の差が埋まってきて、納得し。『その小さい体でよく耐えてきたね。偉いよ。よく頑張ったね。もう我慢しなくて良い』と、慰めてくれました。乗り越えた今だから言えるのですが、散々大人達に振り回されて、「命令」と言うこと聞かされてきて… もう、誰にも有無も言わせずに。本音で、嫌なものは嫌だった！それで良い、と。過去に気持ちを書き出したりもしましたが、私には効果がなく。声に出して言ってみたら、『良い子』の私にやっと届いた感じです。

トピ内ID：3202206749

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自分で自分を癒す。

🙂

ひつじ

2020年12月05日 12:07

私にもありました。聞いてほしい、慰めてほしいと思うこともありました。トピ主さんも大変なことだったと思います。話を聞いてほしいのでしたら、依存症の家族会に出向く、ＡＣの集まりに参加するということも手段だと思います。カウンセリングは慰めてもらう場ではない、こともないですが、基本的には今の状態から少しでもいいからよくなりたいと思っているひとがいくところです。そこが合っていないとしたら、トピ主さんがまだまだ過去の出来事に留まっている、もっと踏み込んでいえばそこから抜け出したくないのかも。自分の経験から特に言えることですが、つらいことがあったとき嫌なことがあったときは、自分で繰り返しそれを思い出してしまいますよね。実はそれが一番自分で自分を傷つけている。過去の事実よりもそれを繰り返して思い出すことで心は傷つくのです。（実際にそういう研究結果もあるといわれています）。自分ではもちろんそう思われていないと思います。相手の原因だと思っていますよね。でも、本当はそうではないことが多いように私は思います。これになぜ気が付いたかというと、ひとの話を聞き、そのひとたちの立ち直り方を見てきたからです。自分よりも大変なめにあっているのに、かなり前向きに生きているひとたちをみてきました。そういうひとたちって、もちろんそのひとたちも傷ついているし、話もでてきますが、それよりも目の前のことを片づけたほうがその日一日がスムーズに動くことを体で学んでいるとおもいました。あと、今自分では話を聞いてもらわないと解決しないと思われていますが、それも思い込みかもしれません。たとえば、鍼やマッサージを受けたり、スポーツを始めることで軽減することも私はありました。つまり解決方法はひとつしかないわけではないということです。

トピ内ID：6421496534

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それは私と同じです。なぜなら、、、

🙂

猫だいすきニャース

2020年12月05日 12:07

嫌な事のフラッシュバッグが多いのは何故だろうと思ってましたが、アスペルガーだからだそうです。それを聞いて納得しました。今までずっと行き辛さを、感じて生きてきましたがそれで溜飲が下がる思いでした。

トピ内ID：3428852079

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善良な大人

❤

幸福追求権

2020年12月05日 11:18

他人様に迷惑をかける大人にならなかった。誰の身体も傷つけず、命を奪うこともなかった。トピ主さんの親御さんは、トピ主さんのような、しっかりして優しい大人を、意図せずに、社会に送り出されたのですよ。親が完璧に近いと、子供は、考えないことが当たり前になるのではないかと、感じられたことはありませんか？他人様を困らせたり、泣かせたりするような大人になっていなかったら、親の役目は果たしたと、お認めになられることで、御自分のことも肯定できるようになられるかもしれません。私も、結構大変だったのですが、人は見た目だけが変化して、心は若いままな事が分かってからは、生きやすくなりました。子供の時の経験が役に立ったのは、仕事中のハラスメントで、ダメージを受けないメンタルになっていたことぐらいです。数々の意地悪も、おままごとみたいで、どんな経験も、無駄ではないのだなぁ。と、悟った日もありました。

トピ内ID：9004363302

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本や漫画

🙂

匿名

2020年12月06日 10:59

私は色んな虐待や毒親で苦しんで、でも今苦労してることもあるけどなんとか前向きに暮らしていたり、その人なりに幸せになった事が書かれているエッセイの漫画や本をたくさん読みました。色んな人生あって、自分と同じような経験のシーンでは「あぁ、同じような人いるなぁ、その気持ちわかる」とか共感したり、または同じような経験してても違う捉え方してたりするシーンでは「そういう考え方もあるんだな」と思ったり。誰かに聞いてもらったりで吐き出したわけでは無いけど、本に共感することでなんとなくカタルシスを得られたような気もします。やっぱり経験したことない事に共感したり理解したり、真にするのは中々難しいのは仕方ないです。自分も他人の悩みに共感できないことも多々ありますし、それはしょうがないかなと思ってます。だから、主さんもご主人に話してもわかってもらえなくても仕方ないし（聞いたことない外国語で話しかけられてもわからないのと同じ感じ？）、かといって話したのに理解してもらえないと返って悲しくなるから、ご両親の話はしない方がいいかもしれませんね。前にテレビか何かで見たんですが、悲しくても涙が出ない時や、そこまで行かなくてもなんかモヤモヤ、気分が沈むなんて時も、何でもいいから、泣けるドラマや映画、本でもいいので、そういうのを見るといいそうです。自分の気持ちと無関係でも涙を流すという行為だけで、浄化作用があり気持ちが軽くなるそうです。それを聞いてから、なんか思い出して辛くなったりしたらベタだけど「タイタニック」と「火垂るの墓」とか「ショーシャンクの空に」など、泣ける映画をみて泣いてます。映画を見ること自体も余計なことを考えないで済んで気分転換にもなるし、泣くと確かにスッキリする気がします（多少思い込みもあるかもしれないけど）。

トピ内ID：6944710778

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お気持ち分かります

😢

グリーン

2020年12月06日 11:29

同年代の同じく機能不全家庭に育った毒親持ちです。父は数年前に他界しましたが、母とは昨年から疎遠にしています。が、母は不仲な父が他界し、一人を満喫しているのか、今まで散々サンドバッグにしてきた娘の事など、思い出しもしない様子です(妹から近況をたまに聞きます) なんて事でしょうね。散々、父の浮気、愚痴、近所の人の悪口、親戚の悪口、不平不満をぶつけて来られた挙句、疎遠にしたつもりが、こっちが用済みにされてるなんて。ずっと、人の顔色を見て育ってきました。なので、人とも揉める事もなく、周りに合わせて生きてきました。人の不機嫌にも敏感で、人といると疲れてしまいます。本音を出せば嫌がられるのでは？と思い、誰といても寛げません。トピ主さんと同じで、ずっと誰かに聞いてもらいたい、ただ共感してもらいたいという気持ちがあります。でも現実には叶いません。友達には迷惑がかかるし、カウンセラーは当たり外れがあるし、お金もかかる。誰が私を受け止めてくれるんだろうって思います。一生、無理なんだなって思います。母親に無条件で受け止められてきた人って違いますよね。そういう人はすぐに分かります（笑）仲良くなれないけど羨ましく思います。答えになってなくてごめんなさい。でも、あなたと同じ様な人間がここにもいるからと伝えたくてレスしました。一人で泣かないで下さい。私も同じ時、きっと泣いているから一人じゃないですよ。

トピ内ID：6154518619

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ここで吐き出したらいいよ

🙂

お月さま

2020年12月06日 12:10

＞辛かったことを吐き出せる場所って、カウンセリング以外にないでしょうか。私の経験上、自分にピタリとくるカウンセラーに出会えるのは難しいような気がしています。結局は他人だから、これまでトピ主さんが感じていたような、「前を向くアドバイス」とか、自分が求めているものとは違ってしまうことが多いんじゃないでしょうか。下手すると、それ（自分にピタリとくるカウンセラーを探すことが）ライフワークになってしまったら、本末転倒ではないかと。グループワークとかいうんでしたっけ？同じ悩みを抱えた人同士で語り合う、行政などでやっている、市の広報誌などに載っていますが、そういうのはどうかなと思ったりしています。あとは、本を読む。 AC関連の本ではなくて、ありとあらゆる人の本を読む。私はこれが救いになりました。自分にピタリとくる本に出会えて、それを聖書のように、そばに置いています。ノートに書き出すのもやってみましたよ。私の場合は、エッセイを書くように、まるで読み手がいるかのように書いてみました。ユーモアと例えと辛口の批判を入れて。少ししてから、そのノートを見つけて読み返したら、恥ずかしくなって破って捨てました。その気持ちからは卒業できたのだなあと感じました。

トピ内ID：4849679044

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カウンセリングで良くなりました。

🙂

ゆうたん

2020年12月06日 13:00

微妙な所は違いますが、ほぼ同じ境遇の52歳子持ち母です。何度もの消えたい、死にたい！と思いながらも、子供のためだけに生き延びてきました。仕事が上手くいかなくて、人生どん底の時にたまたまアダルトチルドレンのカウンセラーと出会い、4年回復の作業をしています。 50年近く、不健全な認知で生きて来たので時間もパワーもかなりかけていますが、親からの呪縛が徐々に取れてたら生きやすくなっています。私のカウンセリングでは、まず、自分のマイナス感情を全て認める事をしました。自分もそうですが、カウンセラーが一番わたしのダメなところも全て受け止めてくれて、辛かった事に共感してくれました。そして、今後どう生きれば良いかも、0歳児からやり直す覚悟で学び、実践しています。そうすると、自然と前を向く事ができるようになりました。カウンセリングが難しいようでしたら、アダルトチルドレンの自助グループへの参加をお勧めします。言いっぱなし聞きっぱなしの場なので、全て正直に話すことで気持ちが楽になります。

トピ内ID：0509484811

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他の方と被る部分もありますが

😀

私が聞いてあげたい

2020年12月06日 20:26

私も結局自分で自分をカウンセリングして、立ち直れた気がします。初めは、うつ病になった時。それまでも生きづらさを感じつついましたが、両親のもとを離れ、少しずつ自分を取り戻し、順風満帆だったんですが、どうしても行き詰まって、人生初めてのうつ病。どうしてうつ病になったのか、自分のことを辿って辿って辿っていくと、育てられ方による、思考回路や考え方のクセが、自分を追い詰めていたこと。自分が幼い頃の時からを辿り、どう生きてきたのか、どんな性格だったのかを辿ると、自分の思考回路や考え方のクセが全部追い詰めていたのだ・・・と気付き、母の私への接し方が原因にせよ、自分がどうにかしないと何も進まないので、まずは自分が悪いと認め、生きていくための対処方法を考えました。それまでの生き方とまるで違う考えを持たなければ進めないことに気付いたおかげで、視野も広がり、成長でき、仕事に家事に育児に充実した日々を過ごしていました。その最中、トピ主さんと同じように、幼い頃から感じていた心の内を叫ばれているトピを読んだとき、涙がでて仕方がない時がありました。もう何年も前のことですが。何もかもクリアしたつもりだったけど、自分の反応に驚きつつ、よい年した大人が何を感じているんだと思いはしましたが、誰もいない部屋で、つぶやきました。寂しかったね。辛かったね。私も寂しかった。甘えたかった。よく頑張ってこれたね。ヨシヨシ。偉いよわたし。だけど、さぁ、これから又進もうか。そのままで充分だよってね。トピ主さんもそうかもしれませんが、誰かに心の内を喋りづらいですよね。ましてや、「甘えたかった」だとか、「辛かった」だとか。トピ主さんも泣いていいんだよ。思っていること全部言っていいんだよ。いい歳（私もそう）していたって、誰も聞いていないんだし、言ってごらん。楽になれるかもしれないよ。

トピ内ID：0543707193

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わかるよ～

🙂

たんぽこ

2020年12月07日 11:32

辛かったねあのね、そういう時には自分で自分を慰めてあげるんだって頭の中で、小さかった頃の自分を思い出して好きなだけ泣かせてあげるのそんで、泣いてる小さかった自分を今のあなたが抱きしめてあげるんだって一度ではなく、何度も何度もそれを繰り返していくうちに、徐々に癒されていくんだって私の場合は旦那にしてもらってるよいい歳したオバサンだけど、ギューってハグしてもらって、頭をなでなでしてもらうと、心の中がスーっと優しさで満ちてくるのそんで、小さかった頃の私が笑顔で手を振ってバイバイしてくれるようになって、やっと解放された気がしたよあなたも旦那にしてもらえると本当は良いんだけどねいずれにしても少しずつ少しずつ、楽になれると思うからゆっくり時間を掛けて小さかったあなたを癒してあげてね

トピ内ID：1306951301

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逆に向き合ってみる

nemo

2020年12月07日 11:32

虐待やアダルトチルドレンの本をひたすら読んでみる事です。とことんまで調べてみれば、何か見つかるかもしれません。共感できる事もあるかも。１番良いのは自分を肯定することです。私はその方法で自分を保ちました。自分が悪いんじゃない、親が悪いのだと認識しましょう。そして親を肉親と思わず、他人だと思う事です。家族の情愛を求めるから、満たされないのです。最初から他人だと思い１人の人間としてみれば、客観的になれます。ですがトピ主さんは結婚されたのでしょう？家族に幻滅しなかった証拠ですよ。私は両親の姿にげっそりして、結婚すらしませんでした。

トピ内ID：4813256794

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夫に毒親本を読ませて理解を得た

🐤

もうすぐ５０

2020年12月07日 13:00

私も他の方々と同じで、自分で自分をカウンセリングし、時間をかけて幼い頃からの記憶をずっと辿っていきました。自分の考え方と行動パターンのおかしさに気付けたので、必死で軌道修正しています。親とは距離を置きました。私も幼稚園の頃から死にたい（消えたい）と思っていたし、感情を殺して生きてきたので、お気持ちすごく解かります。親が夫の前でいい人を演じていたところも同じです。毒親や心理学の本をとにかく、たくさん読みました。夜中に一人で本を読んでいるうちに、幼い頃の事を思い出し泣きじゃくっていた時期がありました。これは、夫に話さない訳にはいかないと思いましたよ。まずは毒親の存在と生態を知ってもらうために、夫に数冊本を読んでもらいました。辛かったエピソードを話す度に、過呼吸になったり涙が溢れてきたりで、なかなか先に進まず、何日もかかって説明しました。夫が一緒に泣いてくれた日もありました。私は夫の理解を得られた事で、かなり救われましたよ。ご主人に本を読んでもらうのお勧めです。ぜひ。この小町で同じような生きづらさを抱えている方のレスに共感し、いつも励まされています。月子さんと他のレスの皆さまが、心穏やかに生きていける事を願っています。

トピ内ID：1653273890

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エールをボチしました、わかりますよ

🙂

ぼっち

2020年12月07日 14:47

たくさん辛い思いをされたんですね。苦労の無い人生を送れる人なんていないと思いますが、悲しいくらい差はあります。親に束縛されて育つと思考までコントロールされてしまうから、いびつになりやすいんです。私も過去の生い立ちなど人様には話せない事がたくさんあって、人と楽しく会話ができない時があります。毒親育ちでいつも干渉されてたから人の顔色が気になり、嫌な事を嫌と言えないで我慢してしまう。親に誉めて欲しいのでいいなりになり、結局は利用されてしまう。人生の渡り方が下手だなぁって、自分でも自覚しています。夫も似たようなあまり恵まれない境遇で育ったので、多少は理解してもらえます。親の言う事が正しいなんて嘘だよ～と、意見一致です。私は克服なんてできてません。60歳を過ぎていますが、今だに亡き親が夢の中に現れます。何か好きな事はありますか。私はガーデニングが好きで土をいじっていると嫌な事を忘れています。小町で吐き出すのもいいと思います。似たような人はたくさんいます。ただしアンチもいますから、そこは気にしないで。涙も出なくなった…、私にもありました。気力が抜けてしまい心が裂けそうに痛い。幸せな自分なんて想像もできない。頑張れなんて言えませんが、主さまを応援します。ささやかですが、気持ちを送りますから受けとめてくださいね。これからの主さまに良い事ありますように！

トピ内ID：8938343981

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トピ主です。ありがとうございます。

月子

2021年01月12日 19:43

皆さん、レスありがとうございます。実は、トピを立ててから具合が悪くなりました。というか、モヤモヤが止まらず、皆さんのレスを読む力が出てこなかったのです。すみません、正直に書かせていただいています。正直な気持ちのトピを立てて、また過去のたくさんの色々がよみがえってきてしまいました。でも、今日皆さんのレスを全て読ませていただきました。皆さん、たくさん試行錯誤されて、生きてらっしゃいるんですね。心に染み入るレスばかりでした。本当にありがとうございました。私、自分に向き合って、克服し、母より幸せになってはいけない・・・というとんでもない気持ちがあると思います。どこかにどこかに、癒されては母に申し訳ない気持ちがまだあったと思います。でも、今回を機に、本当に本気で自分を癒してみようと思います。祖母と父と母が嫌いです。叔母も嫌いです。兄弟も嫌いです。これが、私の本音です。スッキリしました。皆さんのレスを何度も読ませていただき、やってみます。本当にありがとうございました。

トピ内ID：5807823513

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同じです

🙂

あられぽん

2021年01月12日 21:17

お辛かったと思います。私も機能不全家庭で育ち、15年ほどいろいろ取り組み、ずいぶん立ち直りました。まずは、話したことを口外されない、バカにされない安全な場所で「話すこと」です。私は「話す＝放す」と聞いて、本当にそうだと思いました。話すことで、傷ついてきた気持ちを手放し、前を向くことが可能です。カウンセリングはお金はかかるけど、その思いを持ったままだとなかなか幸せを感じられないと思うので、必要経費と考えて… もしくは、アダルトチルドレンの自助グループがあります。私も一時期通いました。お住いのお近くにあればぜひ参加してみるといいと思います。同じ傷を持つ者として応援しています。

トピ内ID：7326582270

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追伸

🙂

あられぽん

2021年01月12日 21:24

すみません、みなさんのレスを読みきらずにレスし、同じようなことを書いてしまいました。月子さまもカウンセリングに通われたんですね。他の方が書いてらしたように、自助グループは言いっぱなし聞きっぱなしで意見を言い合うことはありません。でも同じような思いをしてきてる方々に話したり、また話を聞くと、感情が癒されます。わかってもらえるってすごくありがたいです。嫌いと言い切ること、いいと思いました！よい者で居たいから、私も人を嫌いって言いづらかった。嫌いになって当然ですよね。気持ちを吐き出した後は、グラグラすると思います。ファイトー！

トピ内ID：7326582270

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大丈夫ですよ！

🙂

山あり谷あり極楽あり

2021年01月13日 11:24

自分が両親を越える幸せを手に入れたら綺麗に忘れます。もっと悲惨な人も人生やり直しして幸せになっています。馬鹿げた家族、過去に執着するより、極楽な今を楽しんだもの勝ちですってば。

トピ内ID：3369204063

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あなたのような姉がいます

🙂

チワワ

2021年01月13日 12:00

毒親でつらかったのかもしれません、あなたの思いはそれでいいと思います。しかしその気持ちを、兄妹にぶつけないで下さいね。私の姉は、毒親だった（まだ両親健在です）という気持ちを、言葉の暴力にしてところ構わず振り回し、印籠のごとく振る舞い、親に罵詈雑言、兄妹にも罵詈雑言、血縁関係のない他人に対しても罵詈雑言の嵐です。毒親だろうがなんだろうが、もう成人した時点で、自分で乗り越えるしかないと思います。過去をどんなに引きずっても変えられないのです。あなたには、私の姉のようにはなってほしくありません。つらい気持ちはカウンセリングで吐き出して、専門家の助けを借りて下さい。毒親育ちだと言っていつまでも成長せずに周りに毒を吐き散らかす毒姉のようにはならないで下さい。毒を周りに吐き散らかした時点で、あなたも毒に成り下がってしまいます。

トピ内ID：6317772020

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私も同じ境遇で育ちました

😀

匿名さん

2021年01月16日 15:05

トピ主さん、辛かったですね。私は、53歳のバツ1独女で今は自分の時間を楽しんでのびのびしてます。父はギャンブル依存症、DVで、仕事も転々として、小学5年まで1年に1回は転校。私自身根暗で、感情を出さないタイプでしたが、鬱気質で高校で不眠症、不登校とリスカ未遂のまま、毎日死にたい願望の高校生活を乗り越え、就職し24歳で父のギャンブル借金が破裂して、ようやく手にした戸建て売却しても借金が残り、父母別居。私と兄妹は母に付いて貸家生活。中学は反抗期で、父とたかがチャンネル争いで、投げ飛ばされ、椅子を投げられ、出てけと言われ家出未遂。高校では鬱発症。毎日死にたくてたまらなり、毎日ギャンブルに明け暮れては、急にキレる父を殺したい願望もありました。 25歳で父と母が別居してから、結婚に向かない自分や婚約破棄などで疲れて、精神がイカれてしまい、もう結婚も出産も無理となり、普通の人並な事も出来ない自分にしんどくて、苦しみながら生きてきましたが、今はもうそんな自分を受け入れられる様になり、少し満足する生き方出来るようになりました。トピ主さんも大変だったけど、結婚して生活出来ているだけいいじゃないですか！私はもう辛かった幼少は忘れながら生きてます。思い出してもどうにもならないので、今が幸せならばいいやって思ってます。共感など求めようにも自分と似たような人もあんまりいないので、探す気は無いです。父も母も難ありな人生送ってるので、私が難の無い人生な訳もないかと思うので、結婚も子供も居なくて良かったと思ってます。子供を幸せにする自信無いので。過去よりも今を生きる、小さくても幸せを見つける。今はそれなりに幸せです。

トピ内ID：1139050146

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いいなー…

🐤

愛

2021年01月19日 09:50

匿名さん同様です。結婚できなかったーー主さん、旦那さんいてイイナァうらやましい。聞いて貰ったらいいのにー

トピ内ID：9408273138

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辛かったね

🛳

パインガーデン

2021年01月20日 12:13

こんばんは。月子さんの経験されてきたことを理解するにはあまりあります。でもねもう十分ですよ・・と言いたいです。そんな簡単にはいかないと思います。泣きたいのに涙が出ないほどの苦しみはどれほどか、一生癒えることはないかもしれません。それでも自分はトピ主さんにもう苦しまないでほしい。人を邪見にしたり弱い者いじめしたり、苦しめたり悩ませたりした人、そんな人たちはどこかへ行ってしまったでしょう。理不尽なことばかりだったと思います。たとえそうであっても小さい生き物を虐めることなく可愛がってあげてくださいね。そうしてあげてください。かわいいかわいいと優しく撫でてください。私はそうしています。

トピ内ID：5374911262

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