もう人生いやになりました。

レス40

（トピ主 2 ）

😭

根暗子

2014年12月12日 09:41

ヘルス

タイトルどおりなのですが、もう人生いやになりました。

小さい頃、父親がアルコール依存とギャンブル依存で、母親も共依存だったので、
本当に酷い思いをして育ちました。
父親は借金を作り、母もやっと離婚して、私を育ててくれましたが、共依存の対象は私になり、母の愚痴を聞くカウンセラー役として育ってきました。

母のそばにいるのが苦しく、若いときに結婚し、家を出ました。
子ども2人に恵まれて、夫は真面目に仕事をしてくれていて、私もパートで少しですが家計を助けながら、何とかやってきました。

ですが、最近夫が借金をしていることがわかりました。
500万円です。
私は貧乏で育ったので、貧乏にはなれていたのですが、夫はお小遣いなど足りなかったようで、カードでキャッシングしたり、リボにして買い物したりしていたそうです。

なんか、もういやになりました。
親の助けもなく、パートといえども懸命に仕事してきました。

夫とは、今回は今までしてきた貯金である程度返済し、残りは分割で返していくことにしました。

でも、もう信頼できません。
次のときのために、私は正社員で働くほうがいいと思うのですが、子どものことを思うと思い切れません。
私が子どものとき寂しい思いをして育ったので、子どもに留守番させなくてはならないと思うと、私自身が怖いのです。

私は、誰にも迷惑かけていないし、ただ子育てをして、仕事をして、真面目に生きています。

なのに、なんでこんな目に遭うんでしょうか。

もう、本当に人生がいやです。

子どもにはこういう人生は歩ませたくはありません。
どうすれば、こういう思いをしない人生になりますか。
だれか、教えてください。

トピ内ID：2560290451

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頑張れ！

DHA

2014年12月13日 16:36

うちも父はギャンブル依存で、最終的に1000万円以上の借金を作って離婚しました。私は、父＆母両方からひどいDVを受けて18歳まで育ちました。高校卒業後、家を出て自活しています。そんな私から見ると、トピ主さんは甘いです。子供が2人いるとはいえ、自立できるようになぜ正社員で働かなかったのか、夫に何かあっても食べていけるように準備しなかったのか理解できません。貧乏だったということなので、夫が低収入だったと思われますが、それなのにパートしかしないのもわかりません。私は、自分が貧乏して育ち、父の借金で高校卒業後すぐには大学もいけなかったので（後になって社会人学生として入学・卒業）子供には教育費を惜しまないつもりでずっとフルタイムで働き続けて、しっかり貯金をしています。子供のためを思うなら、あなたが働くしかないと思います。寂しい思いをして育ったといいますが、お子さんは何歳ですか？保育園や学校、子供は徐々に集団生活になじみ、自立していきます。家を空ける時間も長くなる一方で、学費などお金がかかるようになります。私からしたら、今の状況で働かないのは、甘えとしか考えられません。

トピ内ID：6545304511

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苦しい時は

🐤

湯たんぽ

2014年12月13日 16:36

聞いた話なのですが、苦しい時、なにか問題が起きた時には問題となっている現実を箇条書きにして分割して考えると良いそうです。トピ主さんの場合は次のようにわけられます。子供の時の問題母親との関係夫の借金夫との関係現在の家族の状況の問題将来の展望といったところです。過去に起ったことは変えられませんが、今後にあたってはどうしたらよいか、具体的に考えられますよね。借金をする人は繰り返します。ここで離婚をして、人生を子供とやり直すか、お母さんと同じように子供に機能不全の家族の形態を再体験させるか、それはトピ主さんが考える事です。子どもが寂しいから、そういうことはもう現実問題、言い訳にしかすぎないと思います。正社員になって、子どもと自分の生活を確保し、夫と決別する、これしかないのでは？

トピ内ID：4304096197

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お辛いですね。

いもぼう

2014年12月13日 16:36

500万て金額が大きいですね。そりゃあ、人生嫌になるでしょうね。私の旦那も若い頃はギャンブルの借金つくりましたので、お気持ちはよくわかります。今回だけは赦して次回同じ事があれば、その時は決断したら、いかがでしょう？ご主人にもその事をきつく言い渡して下さい。何も良い事が無い人生とお嘆きですが、子供がいるじゃないですか？子供に恵まれなかった私からみたら、羨ましいけどね。気を落とさす、頑張りましょう。

トピ内ID：6260102806

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それこそ離婚した方がいいのじゃない。

💰

石

2014年12月13日 18:07

借金発覚後の旦那さんへの対応が甘過ぎると思いました。ただの出来心にしては「500万」は巨額すぎる。その額を使い込んだ人が、妻にバレたからといって金銭感覚が元通りになるとは到底思えません。トピ主の父母同様、夫もまた依存症の可能性があります。それを疑うに足る額です。依存症の人は、自分で治そうと思わない限り治る事はないとトピ主は一番分かっているはずです。疑心暗鬼で夫と家族でいるのと、苦しいながらも子どもと二人で慎ましく暮らすのと、どちらがより意味があるでしょうか。依存症かもしれない夫にカネを注ぎ込む事が夫を救わないばかりか家族をも泥沼に引きずり込むことになるということ、よくお考えください。夫のかわりはこの世にいくらでもいます。でも、子どもの代わりはこの世にはいません。父親がいないと子どもがかわいそう…というのは、夫が父親として機能している場合にのみ有効のはずです。子どもを守る為に離婚することをまず考えるべきと思います。

トピ内ID：7200732622

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正社員で働くのが面倒なだけでしょ

🐤

魑魅魍魎

2014年12月13日 18:07

と言うか、そもそもパートでしか働いてこなかった人間が正社員に登用されるのでしょうか？子供に留守番させるのが可哀想、だからパートしかしない、という発想ではなく、留守番しても寂しい思いをさせない工夫をするのが親じゃないんですか？子供を言い訳にしてるだけだと思います。

トピ内ID：3931903746

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無理に正社員にならなくてもいいのでは？

❤

りんご

2014年12月13日 18:07

今子供のそばで成長を見守りたいと思えば、それを犠牲にしないほうがいいと思いますよ子供がどんな人を選びその後どんな人生を歩むかはわかりませんが・・・・トピ主様だけのことを考え、まず一番優先したいことをきちんと優先させることをお勧めします優先させたいことを優先させていると・・・自然と他で無理が効くのもです私も母子家庭で育ち母親のカウンセラー役でしたどこの家庭もそんなものなのかもしれないなとやっと最近思えるようになりました娘はどうしても良き相談相手になってしまうのかもしれませんね・・・旦那様なんとなく頼りないかんじですね・・・でもトピ主様が正社員で頑張れば、もっと甘えてこないかなとちょっと心配ですトピ主様に対する依存度あげてしまうのでは？子供が大きくなるのはあっという間ですその間に何を優先するかは大切な選択になるかと思います自分の全てを犠牲にして夫に尽くす必要はないと思いますよ子育て頑張って下さい旦那様がきちんと反省してくれるといいのですが・・・人生嫌になっても、途中で投げ出さないほうが良い人生に移動できるがしますよ

トピ内ID：8145815392

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正社員になりましょう

あき

2014年12月13日 20:10

少しくらい子供に寂しい思いをさせても、子供の将来のためには働いた方がいいです。子供に貧乏な思いをさせないですみますし、子供が独立してからだって、母親が自分の年金を持って自立している女性だったら助かります。パートのままで自分の年金もなくて貯金もなかったら子供の世話になるんですか？子供は結婚できなくなるかもしれませんよ。夫を頼るのは止めましょう。信用できません。私なら離婚しますね。

トピ内ID：0766912592

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親は選べないけど、伴侶は自分で選べます

ミカン

2014年12月13日 18:07

どんな家庭に生まれるかは本当に運ですよね。。。そこは努力ではどうにも出来ません。あなたも、あなたのお子さんも。そして、私も…。ですが、伴侶は自分で選べますよね。人生において、親と暮らした年月よりも、伴侶と暮らす年月の方が遙かに長くなります。なので、人生が楽しいものになるかならないかは、全て伴侶選びに掛かっていると言っても過言ではないと思います。（実際、結婚してからの私の人生はとても幸せなものです。親から受けた仕打ちなんてどうでもよくなるくらいです。）きっと、主さんは人を見る目を養う間もなく結婚してしまったのでしょうね。ですが、お子さんはまだこれからです。人を見る目を養う様に、しょうもない相手と結婚するくらいなら一生独身で構わないと、そして、ひとりでも生きて行ける職業に就く様に、しっかりと教育してあげてください。

トピ内ID：0188009081

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大変ですね

🙂

おっちゃん

2014年12月13日 20:10

今、起こっていることは、別にあなたが何か悪いことをして来た結果ではないと思うのですが、ご愁傷様としか言えません。でも、お子さんもいらっしゃるし、人生を止める訳にも行きません。ご主人を信用出来ないというのも、それはそれで致し方ないとは思いますが、まだ返せる範囲の借金だったからよかったんじゃないですか。私はお勤めから独立起業して、最初はうまく行かず、生活費にも事欠き、かなりな借金が出来ました。ご主人のような借金とは性質が違いますが、ご主人はちゃんと仕事に行けば給料は出るんですよね。私の場合は働いていても、収入がなかったので「人生いやになりました」と言いたかったですよ。でも、三人の子供がいて、大学、高校、中学だったので、そうは行きませんでした。なんとしてでも結果を出すしかなかったです。「人生いやになりました」と言いたい気持ちは分かりますが、それで人生を止めには出来ない。お子さんに対する責任があります。夫婦で話し合って何とかやって行くしかないですよ。お約束は出来ませんが、生きていれば、おそらく何とかなります。

トピ内ID：8643194144

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人生山あり谷あり

アラフィフの幸

2014年12月13日 20:10

人生悪い事ばかりは続きません。また良い事ばかりでもありません。病気にでもなったらあっという間にお金なくなります。私の人生も波瀾万丈でした。辛くて悔しくて何回も頭をふりました。今も病気を抱えて生きています。おそらく一生の付き合いです。若いころは信じてた男性に裏切られお金もとられ行方不明になられましたし結婚してすぐ夫の女性問題があり一年の別居。その後夫が土下座し涙の謝罪。今は結婚して20年どうにか落ち着いています。私、本当に修業したなーと思います。トピ主さんお怒りはごもっとも。貴女は頑張ってるんですもんね。ホント災難はこちらが真面目に頑張ってても向こう側から来るからね。でも負けちゃいられないんですよ。子供さんはしっかり者に育ちます。うちの子二人しっかり者です。子供がかわいい。それだけでも幸せじゃないですか。私はそう思いますよ。そのうち苦労が報われて大輪の花が咲くって信じてます。

トピ内ID：1652720308

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簡単です。

🐤

Kei

2014年12月14日 00:02

お子さんに同じような思いをさせたくないのなら、トピ主が断ち切ればいいのです。小さな頃の状況は、私も似たような環境でした。同じような経験のある方はいらっしゃると思いますよ？トピ主はお子さんを依存対象にはなさってないですよね？ご自分で仰っているとおり、お仕事も子育てもきっと頑張られているのだと思います。旦那さんに借金があったけれど一緒に返済していくと決めたのはトピ主。いくら夫婦とは言え、お互いを完璧に理解することは無理でしょうし、長年連れ添っていれば山アリ谷アリ。でも、今は「頑張って行く」と決めたのはトピ主ご自身ですよね。返済の為にも、将来の為にも、正社員になれたら素敵じゃないですか。子供は両親共働きで留守番をする＝寂しいだけ、ではないです。お子さんがおいくつか、また、性別も分かりませんが、明るく元気に頑張っているお母さんの背中を見てお子さんたちは立派に成長なさるでしょう。やられて嫌なことはしない（お母様にカウンセラー扱いされたことなど）クヨクヨしても始まらない！！母は強し！！で背中を伸ばして頑張ってください。幸せだなぁと自分で思えればそれが幸せです。

トピ内ID：9795984801

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ご主人とよく話し合う

白鳥

2014年12月14日 11:29

ショックですよね。そういった借金。私だったら、もう次はそういったことしないでねといいます。次したら離婚ですとはっきりいいます。約束してもらいます。お子さんがある程度大きくなったら働く時間も増やしてもいいのでは？うちは家計を自分が握っていてレシートも全部もらっていて夫のクレカの利用明細もしょっちゅうチェックしているのでそういったことはとりあえずはできないようにはなっていますが。。まぁやろうと思えばできちゃうんでしょうけどね。お子さんが同じような目にあわない保障はありません。けど何があっても味方でいるということはできます。そういった姿勢が大事ではないでしょうか。まじめに生きてる主さんの姿はお子さんはきっとわかってくれるでしょうしいろいろあってもお母さんは安心で信頼できる人って思ってくれますよ。うちも両親毒なのですが、主さんも過去の傷があって余計くるしいでしょうが、あまりにもつらかったらむりして苦しい人生は続けなくてもいいと思います。違う選択、道が幸せだと思います。

トピ内ID：7272068162

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楽になる方法

🐱

ミーヤ

2014年12月14日 11:29

嫌になること、ありますよね。でも「自分で選んだ」って言ってみてください。そんな親もそんな家庭も。親は選べないなんて言いますが、親もあの世で選んで生まれてくるそうです。嫌になる時って全部、人のせいにしてる時なんですよ。そして原因を辿ると、大事な時に自分の気持ちを誤魔化してたりしてませんか？親元から逃げるように若くして結婚して、ご主人を頼りに身元や人柄を見る余裕は無かったんじゃないですか？家計についてはなし合うことはありましたか？人生嫌になりたくなかったら、人のせいにしないことです。

トピ内ID：8579748689

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同じです

娘

2014年12月14日 13:00

私もトピさんと同じような両親が嫌で早々結婚しました…しかし、父親のような夫を無意識に選び母親のような妻に。それに気づき、離婚。しかしまた再婚するも…同様の夫を選択。また離婚。情けなくを通り越し、生きるのが辛くなりました。幸いにも息子達が私を支えてくれて、初めて無償の愛を感じたような気がしました。それから母子家庭で子育てし終わりました。結婚は望まなくとも彼氏は作りましたが、やはり同様の相手を無意識に選択。結局言えることは、娘は悪い父親に影響を受けるという事です。憎んでいたつもりが、本当は父親の愛情が無意識に欲しかったのかもしれません。だからきちんと嫌いになる事かな…試行錯誤しながら思っています。

トピ内ID：9939842840

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親のせいにしていては、いつまで経っても同じ事の繰り返し。

竜胆

2014年12月14日 13:00

親のせいで辛い思いをした事は同情します。苦しかったでしょう。辛かったでしょう。でもいつまで経っても親のせいや育った環境のせいにしていては、結局同じことの繰り返しです。お子さんもまた「親のせいで辛い子供時代を過ごした」と言いますよ。負のループは断ち切らないとダメです。どうやって負のループを断ち切るか。それは親のせいにしない事です。主さんの結婚は「辛いから早くに結婚し家を出た」。そんな理由で結婚した相手が、借金をするような人間だったとしても、それは自分が卑怯な理由で結婚したから。経済的に自立をして一人暮らしをする道もあった筈です。それを結婚を逃げ道に使った。そのせいです。正社員で働く気があるなら、正社員で働くべきです。お子さんへを大切に思い気持ちがあれば、お子さんはけっこして寂しい思いはしません。あなたが人のせいにしないで自分の意思で決め、強い姿勢で向かって行くことが、お子さんへの『愛』です。

トピ内ID：5889079832

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再就職に１票

🐱

大丈夫だよ

2014年12月14日 13:00

ご主人の借金のくだりを読むまでは「結婚して幸せになったんだ。よかった。」と思ってしまいました。借金って繰り返すものもあるんですよね。それが不安ですね。お金の面でマイナスになるならば、離婚も一つの選択肢だと思います。こどもにとっては 1経済的に不安がなく、夫婦仲もいい親＞2経済的に不安があっても、夫婦仲はよく愛情もある親＞3経済的に不安があり、夫婦・家族関係も破たんしている親だと思います。2までなら離婚せず夫婦でいる意味はあると思います。3の場合は離婚したほうが子どものためになるかもしれません。さみしい思いをさせたくないのは理解できますが、お子さんを最低限、高校までは不自由なく出してあげるべきだと思います。今は共働きもシンママも昔に比べて多いですから、意外とさみしくないかもしれません。あなたが愛情を注げば。現状では、正社員にならなければ、あなたの立場は弱くあり続けると思います。また、採用は年齢にシビアですから、正社員を目指すなら１年でも早いほうがいいです。あなたが再就職すればご主人も焦って改心するかもしれません。少し休んだら、前を向いて。春はきますよ。

トピ内ID：7861114867

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あなたは恵まれている。それをまず自覚してください。

なな７

2014年12月14日 13:00

トピ主さま、小さい頃は大変な苦労をされましたね。毎日毎日、辛かったでしょうに、よく耐えられましたね。お気持ち分かります。今もご主人さまが借金を作っていたとの事で、なぜ私だけずっとこんな目にあうの！って怒りを通り越して悲しくなっているでしょうね。でも、あなたは違った見方でみれば大変恵まれていますよ。いくらお金を積んでも、地位や名誉があっても、何年も何年も病院に通っても子供ができなかった夫婦はたくさんいます。やっと子供ができても、障害に毎日毎日戦っている親子だってたくさんいる。いくらいろいろ婚活パーティや結婚相談所に登録しても結婚できない人もたくさんいる。旦那さんが転職を繰り返す、いつまでたっても非正規で安定した収入がない。あと、DV,浮気～～きりがない。あなたはお金では苦労されていますが、お金で買えないものは大変恵まれていますよ。辛い辛いばかりいっていたら悪くなるだけです。子供さんが大きくなれば余計にお金はかかりますので、子供さんと相談して正規社員を目指しては。（常に愛情もって接していれば子供には伝わると思いますよ）

トピ内ID：7737398230

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負けないで

銀狐

2014年12月14日 13:00

辛いですね。信頼していたご主人に裏切られたようなものですものね。でも，弱気になって負けないでください。確かに辛い、けれど今の貴女にとってお子さんが元気で育ってくれることが一番大事なことでしょう。ご主人から自立してください。借金の癖は繰り返します。きついことを言うようですがお子さん第一に貴女ご自身の幼い時のことを思い出してください。辛くて悲しかったけれど，お母さんを支えてきたでしょ。貴女のお子さんもいつか貴女の苦しみや辛さを理解して，力になってくれる日が必ず来ます。貴女ご自身が一番よく分かっていることでしょ。目先のことだけ考えて子供が寂しがるからと考えてずるずると同じことを繰り返してはいけません。もっと苦しい人もいます。健康なことだけでもまだ救いがあるでしょう。頑張って出来るところから一歩づつ一人立ちの準備を進めてください。お子さんを抱きしめて頑張って。心から応援しています。

トピ内ID：3296089371

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可愛い子供がいるのに

傀儡課長

2014年12月14日 13:00

嫌になってる場合じゃないよ。子供を笑顔にしてあげたいでしょう？その笑顔を見るのが大好きでしょう？そのためだけに生きてもいいじゃない。　旦那さんは、また借金するようだったら自己破産させたほうがいいね。借金できなくなるから。

トピ内ID：7243269924

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私も主さんと同じ心境になったことがあります。

😢

とまと

2014年12月14日 16:01

今は明るい心境になれないかもしれませんが、なんとかやり過ごして！「もう嫌だ！」って気持ちをお子さんは敏感に受けとっているかもしれない。。もしかしたらイキイキと働いて、心の安定しているトピ主さんの方がよかったりするかもしれません。私の母親も生活苦もあり、若い頃は精神が安定してなかったので、（不機嫌、上の空、無表情）本当に声をかけられなかった・・・。トピ主さんの状況、人事と思えずに書きんでしまったのにはもう一つ理由があり、私の夫も同額の借金があります！（結婚と同時に発覚！）幸い暴言＆暴力はない夫だし好きで一緒になったのですが、さすがに堪えましたが、結婚後も転職しフルで働くことにより借金のメドもつき、なにより職場で仕事モードに切り替わる事により、精神の安定は図れたと思います。「辛い時どう生き抜くか？」私もその途中です。。

トピ内ID：2432984557

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自分自身の何かを解決しなければいけない

piyo

2014年12月14日 16:01

>どうすれば、こういう思いをしない人生になりますか。と、ご質問なのでお答えしますと、あなた自身も精神性を高めなければいけません。そのような男性と結婚したのはあなたなんです。例えばですが、あなたは父親を心底嫌っているけれど、心のどこかで同じような雰囲気だとか、匂いのするような男性にどうしても惹かれてしまう。そういう何か性質みたいなものがあると思います。しっかりした人とお付き合いをしたければ、男を見る目を養ったり、自分自身を高めなければいけません。子供の事を思うと正社員で働けないとか、子供に留守番をさせたくないとか、お気持ちは痛いほど分かりますが、ちょっとその考えにとらわれすぎていませんか？それはあなたが親からの呪縛から解かれていない証拠です。あなた自身が自分の解決をしないと、何が原因でどう解決すべきかは分かりません。お子さんに引き継がせたくないのであれば、あなた自身が何かを解決しなければいけないと思います。応援しています。

トピ内ID：5352251675

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必ず見ていてくれる人がいる

☀

まるちゃん

2014年12月14日 16:01

お気持ちわかります。よくわかります。私もそうだからです。真面目に生きてがんばっていること、必ず見ていてくれる人がいます。まずはお子さんのことを一番に考えて差し上げてください。お互いがんばりましょうね。

トピ内ID：4216932515

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本当にきつい人は「きつい」と言う余裕も無い

通りすがり

2014年12月14日 17:59

>私は、誰にも迷惑かけていないし、ただ子育てをして、仕事をして、真面目に生きています。それは、あくまでトピ主の主観であって、客観的に見たら結構迷惑かけているかもしれないな。しかし、世の中「迷惑はかけてかけられて当たり前」なところあるから迷惑かけることが悪いことじゃない。むしろ、トピ主が自分の価値観にガチガチに囚われていて、結局母親と同じ道を歩んでいる気配がする。なぜ「迷惑をかけていない」と言い切れるのか。「子育てをして、仕事をして」、それだけが正解と言えるのか。そもそも「真面目に生きる」とはどういうことか。トピ主が知らず知らずに犯した罪があるかもしれないし、もっと楽なやり方があるかもしれない。それを探らないうちに「本当に人生が嫌」は傲慢だし、まだ余裕がある証拠。そして「子供にはこういう人生を歩ませたくない」は、実は毒親の一歩手前。結局子供の人生を自分の思い通りに制御しようとしているから。結論として、両親の業を受け継いで解消されていないから苦しい。トピ主も母親と同じ道を歩もうとしている。

トピ内ID：6146967684

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手段の選択ミス

♨

すっぽん

2014年12月14日 17:59

毒親から離れる手段として、結婚を選んだのがそもそも間違いでしょう。「手に職をつけ、自分一人で生きる力を身に着ける」ことが第一選択肢だったのに、収入源を親から夫に換えただけで、自分一人で生きるという決断と、そのための準備をしなかった時点で、ボタンを掛け違えたんですよ。ですから、お子さんは、自力で生きていけるように方向付けしましょうね。

トピ内ID：0830151956

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とりあえず共働き

🐷

123

2014年12月14日 17:59

え？貧乏なのにパートで少し働いた程度なんですか？ほぼ専業主婦？ありえないです。旦那が借金するほどお金に困ってるのに、少ししか働かないって。あなたが共働きしてたら問題なかったじゃないですか？子供がかわいそう？借金するほど貧乏な家の子のほうが可哀想だと思う。うちも貧乏で共働きだったけど、親が自分のために働いてるんだから寂しくなんてなかったですよ。あなたが寂しかったのは両親がダメな両親だったからであって共働きだったからじゃないでしょう。

トピ内ID：0951603950

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生きることがね

🎶

冬のサンバ

2014年12月15日 11:42

本当に大変な思いをしましたね。散々な目に合いながらも、必死に生きてるトピ主さんは偉いと思います。それなのに、また借金を負わされて真っ暗になってしまってお気の毒です。夫からカードや通帳を取り上げて、もう決して借金しないように一筆書かせて・・・それでも地道に生きていくしかないんですよね。こんなときに言われても、ちっとも心に響かないと思いますが。みんな表面的にはそつなく生きてそうですが、それぞれ苦労を抱えていたりするものですよ。借金が無くても夫婦仲が最悪だったり、子どもを授かれなかったり、障害や病気を抱えていたり。人のブログなんか覗いてみると、苦難と戦う人は大勢居るんだな、と気付かされます。結婚すると様々な苦労を背負うんだな、としみじみ思います。独身だって、孤独や偏見を上手くかわしてがんばっています。生きることって大変なことですよね。

トピ内ID：4198779574

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しっかりして下さい

のの

2014年12月15日 11:42

子供の頃、家庭に恵まれなかったことは同情します。でも、その借金夫を選んだのは、トピ様ではないのでしょうか？　夫を愛していますか？　ただ母親から逃げたくて結婚したのでしょうか？　子供時代の不幸は不運ですが、今の家庭はトピ様が選んだ人生なので、人のせいにはできません。とにかくトピ様が見る目がなく、借金のある生活になったので、子供のことは守ろうと強くなるしかないです。　借金は繰り返すと言うので、甘えたことを言わず、離婚する必要があると思います。裕福に育ったところで借金しない人もいるし、夫は借癖のある人で、繰り返すだけだと思います。そのときは、留守番させるのが可哀相なんて言っている場合じゃないです。　誰にも迷惑かけていないしって、自分のせいじゃないと言いたげで呆れます。母親になってそんな無責任なことを言うなんて、あまりトピ様の母親とやっていること変わらないです。母親が真剣に生きていく姿勢を見せたら、子供はついて来ます。私のせいじゃないし、とか可哀相だしって、自分の感情に振り回されていると、子供も揺れるので、しっかりして下さい。

トピ内ID：2220430788

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寂しい思いより教育が大事

七夕

2014年12月15日 11:42

お子さんたちに、これからどれたけ学費を、教育を与えられるかで将来、惨めな生活させるか、立派な暮らしができるか、道が別れます。今現在寂しくさせたくないと目先しか考えず働かず、学費を蓄えず、少しも未来を見てあげてないあなた自身、早く結婚し、教育をおろそかにしましたねだとしたら簡単には正社員の座につけませんよなら長い時間、フルタイムで働き、家計の足しではなく学費貯蓄にまわさないと駄目でしょ学歴が幸福のすべてではないけど、今まで家庭に無かった規律や姿勢がつくられないと惨めスパイラルは延々継承されてしまう同じ思いさせたくないんですよねただ食べていければいい夫婦、家庭を根底から変える強い意思が必要

トピ内ID：7483158759

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そうですね

まめた

2014年12月15日 12:57

嫌になりますね。 500万。また返しても借金してしまうと思いますよ。考え方が違うのです。借りる側って。しかも苦労して返済してないとまた借金すると思います。私の元旦那も380万ぐらい借金発覚しましたが… 結局、また少しずつ増えてるみたいです。自分に収入がある程度あると、考え方に余裕が出てきます。子供は四六時中親がいなくても育ちます。なんとかなります。私も子供二人いますが、子供は親に振り回されますね。親って選べないですから。

トピ内ID：8569961627

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働きなさいよ

🐤

みもざ

2014年12月15日 14:39

できれば、正社員としての口を探して、キャリアアップしていけばいいと思います。借金は繰り返しますよ。払ってくれる人がいれば、そっちに依存するでしょう。今は、トピ主さんに依存するでしょう。出来れば、離婚した方がいいです。子どもがさびしい思いをするからという理由で働かないのは止めた方がいいです。まともな子どもなら、親が必死で働いているのに、自分に対してかまってちゃん発言を繰り返すような愚かな真似はしない筈です。

トピ内ID：6715386149

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