多分私は実母が嫌いなんだと思う

好きになれなくても良いと思います。 私の母も似ています。 幸い、うちは妹の方に頼っていっているので、私は寄りつかない方です。 生涯、好きになることはないと思います。 最近分かったのですが、母も長女で、子供の頃に両親と離れて祖母の面倒をみていたそうです。 母の中には、長女は苦労して当たり前という先入観があったんでしょう。 私の祖父母は早く亡くなったり叔父叔母が面倒をみていたので母と同じことにはなりませんでしたが、放置されて育ちました。 母は長男教の末っ子贔屓で、妹も実家依存なので、私はこれ幸いと距離を取ってます。 それでも、困ったときには声がかかるし、妹に代わって手もお金も出しますが、治まったら疎遠です。 そういう人なんです。 専業主婦で世間知らず、人を頼るのが当たり前なんですよね。 母は認知症が始まって、妹がお金も勝手に持ち出してますが、それでもお金が無くなるのは自分が忘れたから、妹は持っていかないと言い張ります。 いざというとき用に数万円置いておいても、妹が来ると無くなるんですよね。 もう、お金を渡すのはやめて、現物支給にしようと思っています。 多分、最期まで好きになることも尊敬することも無いと思います。 亡くなってから、良いところだけ思い出せれば良いと思います。 寂しいですけどね。

なれないものは、なれない…と最近思います。 幾ら自分とは言え、心のコントロールって難しいです。心に無理させると、体の方にも支障が出てきますし。 それに、相手がいる事ですので。こちらばかり片思いの状態(関係の良好化を図りたい)では、どうにもならないって思います。 やっぱり、関係が良好に保てる相手って、お互いに譲り合えたり歩み寄れたりが出来る相手だからこそだと思います。 片側だけが我慢に忍耐にって、無理です。 私の親も、私に理不尽に暴力を振るったことさえ謝ってくれませんし。終いには、自分も被害者だったから(大人同士のいざこざで、子供の私とは無関係。父親…仕事先等で溜めた鬱憤や夫婦喧嘩の末の、ただの八つ当たり。母親…自分自身が父の暴力の的にならないように私をスケープゴートに使っていた)仕方ないとまで言い出して… これは、無理だなと思いました。 勿論、それでも血が繋がった親なので。『いつかは』とは思いますが。あちらが歩み寄りの姿勢を見せてくれないなら、正直無理です。 夢現に待ってはいますが… 親が変わるのが先か 死に別れになるのが先か 私が菩薩のような包容力を手に入れて、親の全てを許せるようになるか(←多分無理) …と思っています。 切ない考え方かも知れませんが 『どうして私に怒るの。良い子にするから、私のこと愛してよ』って、片思いしていた時より、ずっと楽になりました。 主さんの欲しいアドバイスとは違うかも知れませんが。 夢(親と良好な関係になりたい)と現実(でも、今の自分の素直な気持ちに従えば、無理)を切り離して考えると、少しは楽になれるのではないかな…と思います。

別の理由ですが 母が好きとは言えないです。 あと、母親が息子が可愛いのは ある程度は性の本能かも。 もうこれは受け入れるようにしました。 わたしは母の女女したところが苦手。 寂しがりなのでプライドなくボスママにヘコヘコ。裏ではボスの愚痴や悪口が多く、自分は真の友達が少ないのに、人見知りだけど深く狭い私を貶しまくる。彼氏ができたり、親しく飲み会をする友達がいるとわかると嫌味を言う。 そんな嫌な女性の典型だったので アラフォーの今でも 母に似たような女性を気持ち悪く感じます。 親になり、親として育ててくれたことには感謝していますが 人や女性としては好きになれない。 ママ友や友達には絶対ならない。 それでいいと思っています。 主様は優しいですね。好きになりたいなんて わたしはある意味突き放して生活していますよ。母と出会い、血の繋がりイコール心の繋がりではないことを教えてもらいました。

嫌いなんだと思う。 それで良いじゃないですか。 母親から生まれてきたとはいえ、この人が良いと言って産まれたわけでなし。 まったく別の人間なんだから、相性ってものもある。 いいじゃないですか。それで。 淡々と、義務をこなして。 それで良いじゃないですか。

トピ様はお母様が嫌い、お母様もトピ様も嫌いだけど頼りたい、それで何か問題ありますか？ トピ様いったいおいくつですか？ いい大人になった今でさえ、人は完璧じゃない親だって完璧じゃない、って理解できないのですか？ それって、「私を構って！私を愛して！クレクレ！」って病気です。年寄相手にやっちゃいけません。 私も親の介護していますから、お世話の大変さは理解できますけど、感情の行き違いはスルーします。 高齢になればなるほど、お母様の性質はもっと強化されます。もっと地のままになりますよ？ 超高齢者は認知力も落ちています。ある程度距離感あった方がお世話も上手くいきます。 昔をひきずったまま、仲良しこよしを求める母娘の介護は、若い方が精神破綻するそうです。むしろお子さんと対応する時と同じ姿勢が必要になります。 聖母のような母親像を期待(～してほしい、クレクレ)すべきじゃないし、もう別個の人格だってこと自覚しなきゃいけません。 もたない、つらいっていうなら、お世話から退きなさい。 トピ様それもできないんでしょ？相手に文句いいながらも人に頼る(～してほしい)その姿勢、お母様そっくりですよ。成長ないですね。 「家族仕舞い」で親子の確執が問題視される現在、あなたの求める母娘像はむしろレアケースな夢物語です。 アナタだっていつかお子さんから同じこと言われるんですよ？

70代の母、兄2人、40代半ばの一人娘です。 温厚な母に本当に大事に育てられました。 私の場合、一人娘なので兄達より優遇されたかもしれません。 昨年、母が癌になり飛行機やら新幹線やら駆使して実家に帰省する生活を続けました。 余りに距離がある、私も家庭と仕事がある。 色々な条件で母の為に、たっぷり時間を注げない自分に帰りの帰路は号泣していました。 その時考えていたのが、大事に育てられなかった人が羨ましいでした。 親に大事に育てられたからこそ、親を大事にする。だからこそ、大事な親が病気等になると辛くて仕方ありません。 大事に育てられなければ、親が病になろうが背中を向けて生活するのも可能ですから。 お互いを思い遣る気持ちが無いのは、ある意味羨ましいです。 トピ主さんとは真反対でも辛い気持ちってありますよ。 もう80才だけど、今は100才当たり前ですから、あと20年以上一緒な可能性もあります。 愛情を欲する以外に義務として向き合うのも策かもしれませんよ。 高齢の母を支える娘は、全国に沢山います！ 頑張りましょう！

母は私の世話にならないとずっと言い続けてました。 兄がいつか一緒に暮らしてくれると思って兄嫁にも良い顔をしてきました。 何度も「ネコの世話にはならない。一人でやる。将来はホームへ入る」と言い続けてましたが結局何かあればすぐ電話してきます。 出ないと何度も何度も。 一人暮らしなので何かあった時の連絡先を私にしてあります。（一番近い距離なので） あまり無視すると母以外の人から連絡が来るので仕方ないです。 多分過去の言動も忘れたのかフリをしてるかはわかりませんが記憶にないらしいです。 好きにならなくても良いと言う言葉に救われてます。そうですね。もう治らない性格ですね。 母は経済的にはなんの問題もなくずっと誰もが知る会社で定年まで勤めたからとてもプライドも高く外面がいいです。まあ金銭的に援助しなくて良いと言うだけでも良いことなんでしょうね。 口では大層立派なことをいつも言っています。 兄夫婦の前でも格好いいことばかり言いながら裏では罵詈雑言です。 聞きたくないと言えば悪口のメールをしてきます。 もうこのままでいくしかないですね。 ご回答くださったみなさんありがとうございました。

＞人は完璧じゃない親だって完璧じゃない、って理解できないのですか？それって「私を構って！私を愛して！クレクレ！」って病気です。年寄相手にやっちゃいけません。 親もですが、こちら側も聖人君子ではないですよね。 劣遇を強いてきた相手が、自分の立場が危うくなって来た途端に手の平返しで頼って来る…こんな仕打ちに対して… 『せめて過去のことを謝るなり。良好な関係でいられるように協力して』という話が、そんなに無理で、しちゃいけない話ですかね？ クレクレでも何でもなく。 心ある人間である以上、当然の要求だと私は思います。 暴言暴力の虐待、兄弟差別等の劣遇。そして、それを謝罪すらせずに頼りたい時だけ頼る… 相手ばかりやりたい放題やって、こちらだけ全てを水に流して大人の対応って、フェアじゃなさ過ぎやしませんか？ (ですので私は…贔屓していた他の兄弟に頼るか、外注して欲しい。謝る気がないなら、私は殴ると思うから、私に頼るのは双方に取ってやめておいた方が良いと思う…と親兄弟に伝えてあります)。 人と人が良好に関わる為には、双方の協力(愛情や思いやり)が不可欠だと私は思います。 相手が頼って愛情を求めてきた以上、同等のものを要求することが病的だとは、私は思いません。 そもそも、ずっと与えていなかったが為に、今更になり要求されるのですよ。 他の方のレスに、逆に親御さんが大好きとのレスがありますが。与えるべきもの(愛情)を与えていたら自然とそうなるんだと思います。(愛情が強いなら強いで弊害はあるようですが) 親本人がしてきた事が、良くも悪くも化学反応のように結果として此方に表れただけです。 何もおかしい事ではないと思います。 ついでに、自分は対価を払う気がないのに要求だけ通そうと、一人前に我が儘な事を言える余裕がまだまだある人を可哀相な年寄り扱いする必要もないと思います。

>何度も「ネコの世話にはならない。一人でやる。将来はホームへ入る」と言い続けてましたが結局何かあればすぐ電話してきます。 これをお母さんに言って、「だから私はお母さんの世話は しないよ、お兄ちゃんに頼んでね」と言えばいいのでは? >出ないと何度も何度も。 一人暮らしなので何かあった時の連絡先を私にしてあります。（一番近い距離なので） あまり無視すると母以外の人から連絡が来るので仕方ないです。 他の人から連絡が来ても、「兄に連絡してください、 私では対応できません」で良いのでは。 私だったら、お母さんから何か言われても無視しますよ。 自業自得です。

ネコさん、こんにちは！ 私は男ばかりの4人兄弟の次男で、兄弟で唯一母（８２）と同居しています。 母は、やや「長男教信者」の気がします。 来年還暦を迎える長男は、現在某自動車メーカーのエンジニアとして活躍しています。 もう少しで結婚というところまで話がまとまりかけたのですが、条件が合わずにご破談になり、それ以来独身を通しています。 母は兄に遠慮してるのか、そのことには触れずに、私に愚痴をこぼします。 兄弟では三男だけが既婚です。 9年前の暮れに母と電話で話していて、弟が母に「干渉するな！」などとブチ切れしたことがきっかけで、音信がなくなりました。 ただ、中元や歳暮のやりとりは続けていますので、嫁さんにはその都度母が電話してます。 昔から不満が溜まっていて、嫁方の親に話していたらしく、母も「悪者扱いされてる」と愚痴っています。 もう完全に嫌っているか、それとも意地を張ってるか、真意がわかりかねますけど。 長男のことは可愛がっているわけではないですが、何かにつけて「兄ちゃん」と言います。まあ、確かに、兄弟で一番賢いから仕方ないけど。 四男は障がい者のため、施設に入れていますが、コロナの影響でこの年末年始の帰省もままならない状況です。 同居している私が、母の愚痴聞き役ですね。 ＞あと何年生きるかわからないけど心の底から母を好きになれたらいいなと最近思います。 無理に好きにならなくてもいいんじゃないでしょうか？ 自分の正直な気持ちを偽るのは、心が疲れるだけですから。