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店のミス！謝らないといけないでしょうか。

レス60
（トピ主 1 ）
😣
柚
恋愛
タイトルの件でご相談です。 職場の上司に婚約者を紹介したところ、これまで業務委託していた大手業者を切り、彼の会社（超中小企業）を上司の計らいで使ってくれるようになりました。私は紹介者としての御礼と、彼は日頃お世話になっているので、毎年、中元歳暮を連名で送っています。 本来、婚約者が私の職場に業者として関わっていなければ、私はその上司に中元歳暮を送る程の関係ではありません。(部署違いの為) そして今冬、これまで同様に連名で歳暮を手配したところ、店側のミスで、私だけの名前で歳暮が送られていたようで、上司から「いつも連名でくれるけど、彼となんかあったの？」と連絡が来ました。変わりないことと、連名で出しているはずなので、店側のミスだと思うと伝え、ご心配をお掛けしましたとお詫びしました。 手配先は百貨店です。 私が発注した際の発注書には連名でと記載があり、今回が初めてではなく、過去の履歴にも連名で送付した記録が残っています。 その事を百貨店側に問い合わせると、二転三転した返答で、こちらもイライラが募り、取り敢えず彼に報告をと思い、事の詳細を伝えたところ「手配をした君が悪い」と言われ、私からするときちんと連名で依頼をしているのに、私が謝るところなの？と全く腑に落ちませんでした。 「それが例えば友達との連名でも君は謝らないの？」と言われ、確かに友達なら謝るかもしれないとも思ったのですが、私は本来送らなくても良い上司に彼がお世話になっているから連名で送っているだけで、何なら費用も私が立替えているし、手配したお礼もないのに、店のミスを謝れと言う彼にカチンと来ました。 彼は私がおかしいと言いますが、この店側のミスを私が彼に謝らないといけませんか？ それでよく社会人してるねと言われ更に腹が立っています。ちなみに私は職場でも中元歳暮や礼状、手土産などを頻繁に手配する部署にいます。

トピ内ID：9729172795

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分からない

🐶
ビネガー
私なら謝らずにいられません。トピ主さんが頑なに謝らない心情が理解できないです。手配をしたのは自分ですから。もしかしたら伝え方が甘かったのかもしれないし。 そこは頑固になる所ではないです。

トピ内ID：4821370133

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感想

🙂
ゆきだるま
一連の顛末の原因は、紛れもなく百貨店側のミスにあるのだけど・・・ 連名云々に関しては、 婚約者を贔屓にしてもらったプライベートな御礼と、 彼の取引先担当者としてのオフィシャルな御礼を 一緒にして贈るから、問題になったのだと思います。 「本来贈らなくてもいい上司」に拘るのなら、 トピ主さんと彼で別々に手配し、 トピ主さんとしては「この度はありがとうございました」と、 1回だけ贈る対応にすればよかったのでは？ 止むを得ず、一緒に贈るのなら、やはり連名でなければいけません。 彼の名前がないことは結果的に、取引先を変えてまで 贔屓にした業者から届かなかったという意味にもなるから、 お店のミスとはいえ、名前が抜けたことを一言お詫びしたほうがいいと 思います。 ましてトピ主さんが普段中元歳暮を手配する業務をされているのであれば、 そういった伝達ミスを無くすために、効果的な方法があると、 彼に思われているのかもしれませんし。 今後は、経緯はどうあれ、 プライベートとオフィシャルは区別して考えるべきです。

トピ内ID：8336472158

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主さんに落ち度はないと思う。

🙂
４０代女性
毎年、お中元とお歳暮を連名で送っているなんて婚約期間が長いんですね。 少なくても３回は主さんが手配して送ってたということなんですよね。 私が彼の立場だったら、「手配した君が悪い」なんて言わないし、そのような発想すらなりません。 たぶん我が夫もそうだと思います。 主さんの愚痴に付き合い、一緒になって店側のミスに怒ると思います。 発注書にも連名で、となっているのに店側が二転三転するのも変な話でしょう。 どこに主さんの落ち度があるんでしょう？ 彼も、店も訳が分かりませんね。

トピ内ID：1875700463

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うん

041
くま
店のミスなので店側がトピ主さんに謝罪。 その店を手配したのはトピ主さんなのでトピ主さんが彼に謝罪が筋だと思う。 彼が正しい。

トピ内ID：3303214932

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嫌な気持ちになりますね

🙂
匿名
私もトピ主様の立場なら腑に落ちないと思います。 しかも、それでよく社会人してられるねなんて言われる筋合いはないです。 彼はどうしてそこまで言ってきたのでしょうか。 トピ主様がよっぽどイライラして感情的になったのですか？ それにしたってカチンときますね。 発注書にも残っているということは、トピ主様はきちんと伝えてたということですよね。 トピ主様は間違ってはないと思います。 でも私でしたら、彼に伝える時にこういう経緯なんだけどミスがあったみたい。ごめんねと一言つけると思います。 そこを選んだのは自分ですから、それに対しての謝罪です。 そこまで悪いと思っていなくても、物事を円滑に進めるために軽くでも謝罪してみませんか？

トピ内ID：5861520943

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責任原因

🙂
ss
謝る云々の話は、「関係コミュニケーション」の問題で、「責任原因」の問題ではないのですきにすればいいでしょ。 「責任原因」の問題なら以下ね。 「お歳暮を贈る」業者（百貨店）がミスをした。 「お歳暮を贈る業者」の管理責任はトピ主さんね、トピ主が発注したでしょ。 「お歳暮を贈る業務」は彼とトピ主さんね。 「お歳暮を贈る業務の責任」は彼とトピ主さんね。 トピ文の「なぜ、どういう経緯で上司に送るか」と「今回のミス」は直接関係ないでしょ。 「彼の為」が主目的であっても「管理責任」はトピ主さんね。 まあ「彼の為」なら「彼がする」という選択肢はありだけど。 ちょっと考えてごらん。 仕事でも同じでしょ、「外注業者のミス」でも元受の管理責任ね。 客に「外注業者のミス」なので責任はありません、ってのはね。

トピ内ID：6993270145

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今回は一応（彼にですよね？）謝って

🙂
花壇
次回からは今後不手際があっても困るのでと言って、彼に全て手配してもらいます。 今後も手違いがあるかもしれなので、上司にはお断りして、もう連名もやめたらどうでしょう？ 部署違いでそれほど関わりのない人になぜ婚約者を紹介したのか、という点は疑問ですが…

トピ内ID：0085864214

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謝罪の一言は必要だと思います

🙂
会社員
歳暮を手配することをトピ主さんが行ったんだから、その結果はトピ主さんが責任を持つことだと思います。だから、間違った結果になったときは、謝罪の一言は必要だと思います。 「ごめんね、〇〇（彼）の名前がなかったみたい。原因は店側のミスで・・・。」と謝罪と原因を説明すればすむ話だと思います。それだけで納得すると思います。 >何なら費用も私が立替えているし、手配したお礼もないのに、店のミスを謝れと言う彼にカチンと来ました。 気持ちはわかります。 だけど、それと連名から名前がもれていたことは別の話です。 話を一緒にしてしまうから、ややこしくなるのです。 どんなことであっても自分が行ったことに対して、間違った結果になったのであれば、それが自分自身に原因がなかったとしても、間違った結果になったことに対しては謝罪の一言はあったほうがいいと思います。 そうすれば相手は「それは仕方がないよ、店のミスだしね」とか、同情してくれるのではないですかね。 間違った結果になったのは事実だけど、自分には責任がないから知らないというのは、ちょっと違うと思います。

トピ内ID：9644115568

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彼は落としどころを言っている

♨
黒猫
先様に失礼があったこと詫びなければならない。 彼が詫びても良いんだけど、良く知ってるあなたが手配をしたのなら「この度は・・・」ってあなたが謝るのが筋だと思う。 それともあなた流にデパートの責任者引きずり出して詫びさせますか？

トピ内ID：8094784950

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謝る必要は無いよね。彼には。

🐴
にゅにゅぴん
文句を言うのなら、彼が手配すればよいので。 他人に手配させておきながら、発注先のミスを発注者に、謝れ、って言う事が理解できない。謝るのはあくまでも、発注先でしょ。 兎に角、発注先のミスを、貴方が謝る必要、無いよね。貴方には落ち度が無いのだから。 まぁ、上司には気の利かない百貨店ですね。今後の付き合いを考えます、って言う位ですね。

トピ内ID：6324186197

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謝ります。

😀
おばはん
手配をしたのはトピ主さんだから。 失敗は百貨店なので 「ごめんなさい。百貨店のミスで連名になっていなかった。申し訳ありません」 といえば、 恐らく彼氏さんは 「柚のミスじゃないでしょ。百貨店を変えれば？」 などとなり、やっぱり柚は可愛い子だなとなるのでは？ 誰でも話を聞けばトピ主さんのミスではないことは明らか。 すみませんと話を始めるだけで、トピ主さんの株が上がる機会に、自分のミスでもないのに株を下げてどうします？ 結婚後はこういう場面が沢山出てきます。 夫婦でも、悪くないのに頭を下げるだけでうまく行くことが山のようにあります。 私のせいじゃないとふくれっつらをしたばかりに関係に亀裂が入り壊れることもあります。 要は謝っとけば済むことは、謝る。 二秒で済みます。 今回は 「やっぱり、あなたの言うとおりだった。 百貨店のミスが悔しくて我を忘れてた。ごめんなさい。」 と言っておきましょう。 早めに謝るのがコツです。

トピ内ID：2195918067

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社会人のプライド

🙂
無常の風
お客様から「その料理が美味しくなかった」と言われても、私が料理人であれば「私の調理方法には問題ない。仕入れた食材（＝仕入れ先）が悪い」というような言い訳はしなくないものです。 私がその料理に関わった以上、仕入れた食材も含めて料理の品質（＝味）の責任を持つから、信頼が保てるのでしょう。これが料理人のプライドってもんではないでしょうか。 社会人のプライドも同じです。これからのあなたのプライドが磨かれていくためにも、今のあなたの（ちょっと自己中心的に見えてしまう）意識の見直しが問われているのでしょう。

トピ内ID：5801447541

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えっ

🙂
さき
いや、トピ主さんは悪くないでしょ。 でもそういう経緯なら最初に「申し訳ないんだけど店側のミスで…」と伝えるかな。なんとなく「ごめんね～」とは言うかも。 トピ主さんがお店とのやり取りでイライラしていてそれが伝わって彼はモヤっとしたのかな。 お店に経緯とかごちゃごちゃ言ってもやっちゃったもんはしょうがないしね。 （再発防止のために少しキツく言う事は悪くないですが） 何年も婚約者のままなのですか？ まあ彼もちょっと、人任せにしといてそんなに謝罪要求する？？という感じもしますし、こういう拗れがあると、ちょっと結婚考えちゃいますね。

トピ内ID：2655643518

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謝罪はするが

🙂
ちい
発注者はトピ主さんなのでデパートのミスでも彼に迷惑をかけたので理由と共に謝罪は必要かなとは思います。しかしそれはそれとして。 今後は彼に自分で送れと言いますね。私なら。 何故なら本来なら業者として乗り入れ出来ないところ、彼女のおかげで乗り入れ出来たわけですよね。なんで中元歳暮をトピ主さんに贈らせるわけ? 本来なら彼がトピ主と連名で贈るのが当然でしょ? 彼にとってトピ主さんの会社はお得意様先だよね。あなたにだって恩があるわけでしょ?婚約したからってどこの会社も業者変えたりなんか普通しないんだから。それだけあなたのことを会社が重く扱ってくれてるんでしょう? なのにその上から目線の彼はありえない。事務手続きのフローとして今回はあなたが彼に謝罪はすべきだけどあなたに社会人どうこうと説教される筋合いは無い。そもそもあなたが自発的にすべきことを代行してきたことに感謝はないの?得意先に贈る意味もあるよね。私に代行させて平気なのはそれこそ社会人としてありえない。と私なら反論するかな。

トピ内ID：0518210345

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レスします

🐱
カモミール
そもそも彼氏が便宜を図ってもらったから、トピ主さんもいわばおつきあいで お中元、お歳暮を贈るようになったんですよね。 今度のことはお店側のミスでトピ主さんに非はありません。 それに、お歳暮を贈る際の手配を、彼はトピ主さんにしてもらっているんですよ ね。 結構面倒臭いことですよね。 世話になっておきながら、問題が起きたら「謝れ」って、私ならムッとしますね。

トピ内ID：3752734661

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正当な意味で形式的に謝る

🙂
チャー
こんにちは。 たとえば、自分の会社が製造販売している商品で未使用時から故障していた場合、故障していると知らずに買ったお客様がいるとします。 その故障している商品を作業として製造したのは営業マンやコールセンターやサービスカウンターや店長では無いですよね。 でも、お客様は、これらの営業マン・コールセンター・サービスカウンター・店長etc担当者に連絡して故障を指摘します。 お客様から故障を指摘されたら、その連絡を受けた人がまず謝る。 彼が言っている「社会人なのに」は、そういうことではないでしょうか？

トピ内ID：4250896986

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トピ主が彼に謝る必要はない

🙂
しろ
と私は思います。 彼も、怒るなら店に怒るべき。 そして、店側が彼に連絡して謝罪するべき。 トピ主から上司に謝罪は必要。それはもうしたから良し。 彼は、あなたと同一(世帯)という意識がないのかも。夫婦だったら、今回の件で妻が怒られることはないと思います。一緒に百貨店に対して怒って、二度とその百貨店は使わない、で終わると思います。だって、トピ主に落ち度はないですもん。トピ主がどうがんばっても防げなかったです。それがわからないなんて彼もどうしちゃったのかな。悲しいですね。

トピ内ID：1731862979

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何年婚約中なの。彼氏ってずいぶん態度でかいね

041
主婦24時
結婚するとかしましたとかの話も聞かないところへもって贈答品が連名じゃ無くなったとなればさあ、マジでなんかあった？って聞いちゃうんじゃないの。 そもそもあなたの婚約者だから便宜を図ってもらえたのに彼氏ってずいぶん態度のでかい男だこと。まさかその時あなたにお礼ぐらい言ったんでしょうね。 トピ主は自分名で一回だけ贈れば良かったんだよ。彼氏は彼氏で贈ってさ。 そもそも自分個人で贈答品手配するべきなのに仲介役になっただけの婚約者と連名で出させるって何なのかね。 公私混同して婚約者の後ろに隠れてないで一本立ちしなって言いたいわ。 第一さあ、万が一結婚しないとなったらそれこそどうすんだって事。 まさかまたあっさり他社へ鞍替えされるのを危惧するほど仕事に自信が無いわけじゃないだろうに。 仕事で世話になってるのは彼氏であなたじゃないんだから。良い機会だから今後は彼氏個人名で自分で贈答手配せよと宣言したら？ 彼氏個人名だったら上司に何かあった？とは聞かれないと思うよ。たぶん。 まあ今回手配したのはあなただから彼にはごめんね～ぐらいは言っても良いかなとは思う。社交辞令で。

トピ内ID：6010645701

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上司には柚さんから謝罪済み

🐱
たったん
なんですよね？ つまり百貨店に代わって柚さんが婚約者さんに謝れってこと？ ないわー いや、話の流れとかでごめんねー、って言ったりはあると思うんだけど。その百貨店選んでるのがトピ主さんだから。 でも、自分の為にやってもらってるのに、相手のミスでもないのに、謝罪求めるとか責任追求するとか。社会人と言うよりも今後家族になる婚約者の立ち位置として、ないわー。 結婚するっていうのは、2人揃ってひと単位になる事です。 今回の件だったら正解は、下記かな。 百貨店のミスについてトピ主さんと一緒に憤る いつも御中元御歳暮の手配をしてくれるトピ主さんに感謝 本来であれば自分も謝罪側であるのに、上司へ謝罪してくれたトピ主さんへ感謝 ただ、百貨店からの回答があやふやな時期の報告でもあったし、トピ主さんの説明もわかりにくい部分もあったのかなと思います。詳細を入れ過ぎてポイントが不明確になってるんじゃないかな。受け取り方が色々なレスにもそれは現れている様な。 トピ主さんが、婚約者さんに伝えるべきことは、百貨店のミスがあったけど、その件については上司に謝罪済みということだけじゃないかな。あとは笑い話（別れたのかと思われちゃったよー）とか雑談（他の百貨店に今後変えた方が良いかなーー）で十分だと思います。 婚約者さんがそんなに怒るのって、プライドが高いと言うか、中小企業の劣等感？みたいな感じなのかしらと思っちゃいました。余裕がない感じ。

トピ内ID：8639797258

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そもそもの筋を言うなら、彼が手配するべきでしょ

😍
よし
トピ主さんが彼に謝るのが筋、という意見がありますが、、 筋を言うならば、そもそも彼が手配するべきものです。 得意先を紹介してもらって利益を得ているのは彼です。 その恩義があるならば、手配は本来彼がするべきものです。 そして、今回のミスが百貨店側にあることが明白ならば、彼がトピ主さんを責めたり謝罪を要求するのは、それこそ筋が違う。 社会人ならば甘えて良いところといけないところがありますよ。 いくら立場が婚約者だとしても、仕事先を紹介して貰った恩義を忘れてはいけません。

トピ内ID：5764173367

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謝りは必要だが、トピ主の気持ちもわかる。

🐤
50代
発注したのはトピ主さん。100%店のミスの確証もない時点では 謝りは必要です。 でも、カチンとくるのはわかります。 仕事のお礼を彼女にやらせて、立て替えもさせて 謝罪を求めるのはどうなのか。 「これからは自分が手配するよ。今まで甘えて申し訳なかった」と 言うくらいでないと。 (彼の会社から彼女に中元歳暮が送られてもいいくらいです。) なので 「トピ主さんのミスの場合もあるので謝りは必要だが 彼がトピ主への感謝がないのも問題」ですね。 立て替えた分はちゃんともらえるのですか?

トピ内ID：2365853498

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全体的に公私混同しすぎでは

🙂
モーモー
彼氏さんが求めている謝罪と、トピ主さんが求められたと思ってる謝罪の意味合いが違うのではないでしょうか。 自分が予約した店が、向こうの手違いで予約できて無かったとしても、とりあえず同行者には「なんかバタバタしてごめんね」という程度には謝りますよね。手配した側の人間として。 でもここまで来た交通費を弁償しろとか、不手際のお詫びに奢れとか、そういう要求には応じません。 この謝罪はあくまでも「手配した人間として不都合な状況になったことに対するお詫び」であって、「ミスの責任がある者としてのお詫び」ではないのです。 彼氏さんが仰っているのは前者で、トピ主さんが求められていると思っているのは後者ではないでしょうか。 まして彼氏にとっては仕事の話です。 またこの件で謝罪するかどうかと、本来送らなくてもいい上司に送ってるのに、という気持ちは全く別問題です。 そもそも結婚しているわけでも無く、彼氏さんの会社に所属してるわけでも無いのに連名で送ること自体がものすごくおかしいのですよ。結婚してるならまだ「社長夫婦連名」で送るのも分かりますけど、何年も何年も婚約状態ってそれただの結婚を前提とした恋人ですよね。 仕事上でお世話になっているのは取引先である彼氏さんです。その中元歳暮は彼氏さんが会社の社長としての名前で送ればいいだけなのです。 会社同士のやり取りに恋人が名前を挟んでくること自体がものすごく出しゃばりだし、私が上司ならこんなところで恋人アピールなのか、あなたはどこの社員なんだとかなり不愉快です。公私混同としか思えないです。 企業ならA社の紹介でB社と取引することは良くあるけど、B社とA社が連名でお歳暮送ります？それぐらいおかしなことなんですよ。 今回の謝罪の件もそうですが、トピ主さんはものすごくずれていると思います。 相手が彼氏だからって全体的に公私混同しすぎです。

トピ内ID：3920178820

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本来送らなくてもよい？

⛄
代
トピ主さんが婚約者をわざわざ紹介して、相手が取引先を変えてくれた時点で、 >本来送らなくても良い上司に彼がお世話になっているからだけ というのは変でしょう。相手は「トピ主さんの婚約者だから」便宜をはかったのです。ちなみに、普通は取引先に個人的なお中元お歳暮も贈りませんから、 >何なら費用も私が立替えている という態度で彼に報告したなら、確かに社会人としておかしいと思います。

トピ内ID：5729160863

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はい？

🙂
ひまわり
＞それでよく社会人してるね はい？そもそも妻は夫の部下ではありません。勘違いしてるのは彼氏さんのほうですよ。 「ないわー」と書かれていたレスに一番強くうなずいてしまいました。

トピ内ID：1896590234

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敢えて言う必要の無い言葉

🙂
ひまわり
＞それでよく社会人してるね こんなふうに、敢えて言わなくても良い言葉を投げつけて相手を傷つけたり動揺させたりするのは、パワハラモラハラのイエローカードだと思います。 自分だってそういう言い方はされたくないはず。 今後そのような言葉が彼の口から飛び出たら、冷静に「そういう言い方はやめよう、私はあなたとケンカしたくないの」と伝えてみたらどうでしょうか？

トピ内ID：1896590234

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そもそも婚約者が手配するべきこと

🐷
oba
その彼おかしいです。 本来自分が優遇されお世話になってるお礼をするべきところを トピ主さんが代わりに毎年お礼の手配をしていた事に感謝はないような物言い。 本性が出たと思います。 暫く距離を置いてしまいそう、私なら。 なんなんでしょう、彼女のお陰で良い思いして 実際自分は何もしていないのに。 感謝こそすれ文句言うとは。 その思考回路の人と結婚はどうかと思います。

トピ内ID：7548457638

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まず

🙂
黒旋風
前提として、彼の都合が大きい贈答品ですから、彼との連名にするより 彼単独名の方が良いかもしれませんね。 まだ結婚前ですから。 その辺のやり方が曖昧だから、このようなモヤモヤが起こるのだと思います。 今回の点に限って言えば、私なら別に彼に報告する義務を感じません。 その上司からの連絡を受け、何も変わりが無い事、戸惑わせた謝罪を トピ主からしているのだから、まず謝罪はそれでいい。 百貨店に対してのクレームは仕方が無いよね。 モヤモヤするのは理解できるが、取り返しがつかないので 二度とそこを使わない事にしましょう。 現時点では彼に伝えてしまっているので、取り敢えずの謝罪は 必要に思います。何故か？それはトピ主が連名にしていたからです。 貴方が自分から妻としての行動を取りたがってしまった事が 今回のモヤモヤの原因でしょう。 一般的にはそのような形で贈答する事はあまり無いと思われます。 （特に自分から贈答する相手で無いのだから） 彼に対しては、報告するのなら、今まで連名で贈っていた事、その為に今回は 相手方を戸惑わせてしまった事を謝罪し、二度と連名で贈らない事を 明確に伝えましょう。 そして、貴方が私を責めるのなら、それまで連名としていた贈答代を 折半し、今後は貴方が贈りたいなら、ご自身でどうぞ、とハッキリと 言いましょう。 客観的に見れば、仲介をした自分がいたからこそ、彼は商取引が 出来ているのだし、将来の妻である私が連名で贈る事について 上からの立場で行っていた（彼がそこまで行き届かないから）事が 素直に謝罪できなかった原因だと思います。 今後は冷静に、自分が行うべき事なのか、彼の為にしたいのなら その心持でする事をお勧めいたします。

トピ内ID：0517939105

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トピ主です1

🙂
柚
まずは沢山の反響とコメントをありがとうございました。 意見が真っ二つに割れている感じがしたので、彼側・私側、どちらの意見も世間的にはあり得るということが分かっただけでも有難いです。ありがとうございます。 まず、数名の方からご指摘がありました「彼が自分で手配をすれば？」と「何故、連名？」とのことですが、その上司の計らいで彼の会社を主要取引先にしてもらった際に、私から「中元歳暮はきちんと送ってね」と彼にお願いをしたのですが、彼が無頓着で忘れやすく、またその上司はもの凄く御礼や義理を重んじる方なので、失礼があってはいけないと思い、私が手配をすることになりました。商品は幾つかの候補を選び彼が最終的に決めるという形を取っていました。最初は私が紹介をしたことで上司が取り計らってくれたことなので、御礼の気持ちを兼ねて連名で送るようにしていました。 皆さんが仰るように、私の名前を入れるのを最初の1回だけにすれば良かったのですが、都度、彼がお世話になり、その度にどうしても私も業務として関わることが多かったので、連名で送り続けておりましたが、来夏の中元からは彼だけの名前で彼に自分で手配をしてもらうことにしました。 百貨店のミスは明確になりましたが、有り得なさすぎるのでここでは省略させていただきま。 婚約期間が長いことについては、職場の都合もあり、もう挙式は終えていますので、事実婚として通していますが、その上司には婚約者として紹介をしているので、その様に記載をしました。夫婦別姓を望んでいるので、厳密には「事実婚」です。 またその上司には私からきちんとお詫びはお伝えし、事情も伝えており、納得してもらっています。 続きます。。。

トピ内ID：0462323064

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トピ主です2

🙂
柚
仕事でも中元歳暮などを手配をすることがありますので、確認には確認を、と発注後に電話でも二重確認を取ったにも関わらず、ミスをされた百貨店への苛立ちをそのまま彼にぶつけ、数名の方が書いてくださっていたように、私としては一緒に愚痴を言ったり、聞いて欲しかったのですが、そもそもその百貨店も彼の得意先な為、彼としては一緒に愚痴を言うどころか、私が悪いのオンパレードでした・・・ 彼に謝る方がいいと書いてくださった方も沢山居ましたので、昨日彼と話をし、表面上は謝りました。ですが、立替は払ってもらうことと、今後は自分で全部してとも言いました。 こちらは自分の職場の上司に無礼を働いてもらっては困るという心配もありましたが、忙しい（無音着な）彼に代わり、優しさで動いたことを、お礼もなくただただ責められた、その憤りは消えません。 今回だけに関わらず、仕事・プライベート問わず、弔電や供花の手配、手土産、年賀状、送付状、お礼状等々、日頃から全て私がしてきたので、それらも全てしないと伝えました。 “これポチ”でも「びっくり」よりも「エール」を押してくださった方が3倍以上いらっしゃることも励みになりました。 皆様、ありがとうございました。

トピ内ID：0462323064

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お歳暮の出資は？

🙂
みみお
お歳暮代を主さんが立て替えていた、とのことですが、これは最終的に主さんが出資なのでしょうか？ もし主さん出資で、あくまでも厚意で彼と連名にしてたってだけで、彼が発注を依頼したわけじゃないのなら、私なら謝らないですね。 謝れっていう方こそなんなの？って思うと思います。 半額ずつ負担ってことなら、ひとこと謝るかな。 ちゃんと言ったのに、向こうのミスでごめんねって。 でもなー、もともと主さんはその上司にはそこまで義理がないんですもんね。 そしたら、もう紹介者としての役割は終わったと思う、こういうトラブル避けたいから、今後は彼がひとりでお歳暮してねって言います。

トピ内ID：8164434280

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