彼氏と母の板挟みがつらいです

母の過干渉については 門限が20時の友人がおり 女子しかいない飲み会でも 親が乗り込んできて先に帰宅、 友人同士の旅行にも 親がついてくるので 私も自由に遊びたいと泣いたりするのを 何度も見てきましたし 私的にも時間にも会話にも気を使うし 遅くまで遊ぶなんてとこちらにまで説教するし 面倒臭い親だなと思っていたので トピ主や彼氏が 不満に思う気持ちは分かりますよ。 ですがそれを踏まえた上でも まだ半年しか付き合ってないのに 泊まり、同棲、結婚という彼氏って、 結婚するのには微妙だと思いますよ。 30代だからって即泊まりや結婚というのも 軽いなと思います。 同棲については30代なら時間の無駄ですから 必要ないです。 門限0時までなら自由ききますよね。 半年以内の交際、しかもコロナで旅行も断りやすい。 泊まれなくてもそこまでの不満 でてこないと思いますけど？ トピ分から想像する彼氏は 身体目的の不誠実な人、 結婚について考えが浅い人、 トピ主やトピ主母を大切に思えない人 という印象しかなく思えますよ。 私はトピ主と同世代ですが 私が母や友人でも反対します。 会う頻度を減らすというより 会う時間帯を調節して 朝9時に待ち合わせ、 18時に彼女の家まで送りに行き お母さんに軽く挨拶して帰る みたいな事をしていたら お母さんが思う彼氏の印象は だいぶ変わっていたのでは？ 門限ギリギリまで連れ回していたら 悪い印象しかないから 彼氏との時は夕方には帰るんです。 送りや挨拶がなくてもトピ主から 「お母さんが心配してるだろうから 早く帰りなって言われたよ」と言えば 彼の好感度が上がるでしょ。 1年程度交際したら結婚して一緒に住めるんだから 泊まりを考えずにお母さんの好感を得て安心させましょう。 それが出来ないなら 結婚後も揉めるから別れた方がいいですよ。

古風と言うか視野の狭い母親ですね。 肉体労働が駄目で、一日パソコンに向かっている仕事は優秀なんですね。 根拠も何もない残念な発言です。 彼氏がそんなヤツといわれて黙ってるあなたも大概ですが。 なんかあなただけ板挟みで疲れてます、被害者ですみたいな書き方ですが、母親の依存を高くしているのはあなたですけどね。 なんで被害者ヅラしているのでしょうか？ 私は男ですが、あなたとは速攻で分かれると思います。 今のあなたは、母親の命令を遂行するだけのロボットでしかありませんから。

今の彼との交際や結婚の話と、トピ主と母親の依存関係のことは別に考えた方がいいです。 将来別の男性とお付き合いしても、恐らくその母親の存在は問題になりますよ。 そのままでは誰とも結婚などできません。 トピ主の人生は母親と心中でいいんですか？ > どちらも切り捨てられない私がどっちつかずなのでしょうか…。 切り捨てるんじゃなくて、トピ主も母親も、お互いに自立すればいいだけです。 トピ主が母親と同居しているのは、夫を亡くして寂しい思いをしていた母親を放っておけなかったからですよね。 でも、父親が亡くなって既に数年が経過しているんでしょう？ 母親のサポートはそろそろ終わりにしましょう。 トピ主も母親も自立すべき時です。 > 門限は0時で、彼の家にお泊まりするのも良い顔はしません。古風な人で嫁入り前の娘が…といつも言います。 馬鹿正直に言う必要はないんですよ。 親はいつまで経っても子供扱いするかもしれませんが、年齢で見たらトピ主は立派な大人です。 いつまで子供でいるつもりですか？ 自分で判断して、母親には心配しないように適当に伝えればいいです。 嘘も方便ってやつです。 母親の意見も人生の先輩の意見として参考にすればいいと思いますが、自分のことは自分で決めましょう。 お泊りや同棲に抵抗があるなら、自分で判断した結果として拒否すればいいです。 母親が言うからやめる、では自分の人生を生きているとは言えないですよ。

基本的にWOW様に同意します。 母親の「寂しい」に永遠に付き合って、一生独身でそのうち母親の介護を1人で受けるようになりそうな気がします。 お互いに独立するのが一番ですが、想像以上にお互いの依存関係が強いようなら、別居すべきです。 物理的に距離を取らないといつまで経っても問題が解決しないこともあります。 お互いに満足しているのであれば依存し合っていても全く問題ないですし、他人が突っ込んでいいことじゃありません。 けれどトピ主さんは問題ありと感じて投稿されたのですよね。 私の母も寂しがり屋でそれがかわいそうで一時期同居していましたが、結局半年でまた一人暮らしに戻りました。 「申し訳ないけれど私は自分の人生を生きる。だから母も自分の人生を生きて下さい。娘に頼らず。私も母を頼りません。年に1、2度顔を合わせて一緒に映画でも観ましょう。それくらいの関係になりましょう。」 と言って母を手放しました。 母の寂しさの解消道具として生活するのが限界でした。 私はもうすぐ30歳になる独身女ですが、誰にも制限されず自分の好きなように生きています。 トピ主様は母親と彼、どちらも切り捨てられないそうですね。 母親とトピ主が共に独立し、それぞれの人生を生きていけるようであれば、母親も彼も両方手放さずに済みます。 けれどそれができないのであれば、どちらかを切り捨てるしかないでしょうね。 自分の人生を一番大事にして下さい。 その次に大切な存在は誰ですか。

こんばんは。 自分のことかと思いレスさせて頂きます。20代後半です。 私は彼氏さんの立場です。（女） 今付き合っている彼にはっきり言おうと思い近々話すことにしました。どうしてもモヤモヤして。 彼の親がコロナを理由に人に会うなというそうで、彼とは会える距離なのにも関わらず1ヶ月に1回しか会えなくなってしまいました。彼が家族を想う気持ちは理解しているつもりです。しかし、彼に会いたいと言われると板挟みにされている状態になり辛いといわれ、なんだかとても悲しくなりました。私の周りの人に相談したところ、母親と自分の問題を恋人のせいにしていると多くの方にいわれ、悲しくなった理由がわかりました。 きっと家から出てみないとその世界が普通なので気づかないのだと思います。一度離れて暮らし外の世界を見ること、色々な人と関わることで自分自身が成長しお母様との関係が変わるのではないのでしょうか。 自分はどうしたいのか。自分の人生を生きる。 自分の家族をつくりたいならつくる。 ご自分が幸せになることをどうか、忘れないでください。