被害妄想でしょうか？

失礼ですが、トピ主さんはかなり人付き合いが不得意なのか、その方に何か弱みを握られているのか…思慮が深すぎるのか浅すぎるのかという印象です。 1、4 →1は何度もあるなら、なぜいつも一生懸命に調べちゃうの？知りません、わかりません、時間が無い、等と断ったり、適当に回答する等してみたら。4は不用品と言われたなら断って行かなきゃいい。「不用品をもらってくれる便利な人」くらいにしか思われないよ。 2　どんな会話（対面、ライン）であっても、先輩が関心あることのみが話題 →女性ならそんなものでは。あなたは話題提供してるんですか？対面はともかく、LINEは返信するから会話が続いちゃうので放っておく。 3　どんな相談をしようとも、結局はその先輩の「鶴の一声」ですべてが決まる。 ほかのメンバーはおとなしい人が多く、陰で不満を言うのみ。 →その人がいなかったら他に仕切る人はいますか？意見なら堂々といえばいいし、陰で不満を言うほかのメンバーがどうかと思うけど。 結局どれもこれも、あなたや周りがはっきり断れないから受けたことですよね。関係は悪くしたくないが、相手を思い通りにしたい、というのは自分勝手じゃないかな。 わたしはある趣味の会で下っ端の立場ですけど、自分ができない仕切りができる方はありがたいですから、意見だけいうのみです。 納得いかないならリーダーを代わります。 先輩っていっても趣味の世界で先に入ってきたくらいで、先生でもないわけだから他に優れている部分はありませんよね？ なら、できないことやしたくないことはしませんよ。(その人がいないと会場が借りられない、とかなら多少我慢しますが。) 被害妄想というか、あなたが防げこともたくさんあると思いますよ。 子どもではないのだから、自分のことは自分で大事にしましょう。

部分的な話を読んだ限りですが、 「あなたに」敬意を払ってないのではなく、 全体的に他者に対して無神経な人なんじゃないかなぁ、という印象です（サークルの話とか）。 多分悪気はないので、縁まで切らず、でも深入りはせず…ってあたりまで 距離をおいちゃっていいんじゃないでしょうか。

大人しい人が多いと誰かがその先輩の役をやらないといけないよね。主さん達も人任せの割には陰口を言ってるわけでしょう。普通に断る事もできるのに何故全てその先輩のせいになるんですか？行ってあげたのにろくな物が無いという感じでしょ。それはそれで感じ悪いよね。敬意はわかりませんが、気楽で何でも言えてさらけ出せると思われているように見えます。親しき仲にも礼儀ありだとは思いますけど悪意は無いよね。

トピを読んだ印象ですと… 先輩はマイペースな人。 主さんは、真面目な方だなと感じました。 先輩は、主さんに敬意がないとかではなく『そういう人』なのではないでしょうか。 そこまで思い悩まなくても良さそうな範疇に思います。 1　先輩がそうして欲しいと望んだ訳ではなく、主さんの自己判断でしていることですよね。善意が少し暴走気味だと感じます。調べないと分からない事なら「ちょっと私は分からないです」って言って良いと思いますよ。 2　会話はキャッチボールのようになるのが望ましいですが。一定数、自分の興味が湧く内容しか会話しない人はいますので、それに合わせてしまえば良いんではないでしょうか。 相手に会話の手綱を握らせっぱなしにすると楽になります。こちらは相づちを打って、聞くに徹する。自分が話したい事を話せないジレンマは多少は感じますが、どんどん話してくれるので楽ですし、思わぬ情報(自分が興味なかった分野)を得られたりする事もあります。 3　彼女に代わるようなリーダーシップを取れる人が他にいないと言うことですよね。皆さん対立を避けて、先輩の一声に反論せずに穏便に済ませているんだとは思いますが… 誰も言い出せないのなら、仕方ないと割り切るしかないのでは？ それにしても、何故にそこまで先輩を恐がるのでしょう？不思議です… 4　話を聞いた際に穏便に断る事も出来たと思いますし。貰うなら貰うで、事前にどんな物があるか聞いて、要る要らないの判断も出来たのでは？雷雨は…先輩のせいではないので何とも…。 全体的に『私はこんなに気を遣っているのに』となってしまっている気がします。 してあげるかどうかは、主さんが自由に決めて良いんですよ。 確かに先輩はマイペースな人かも知れませんが、取れる対処法はあると感じました。 もう少し力を抜いて、お付き合いしていけば良いのではないでしょうか。

なぜその人が必要な情報をトピ主さんが集めなくてはいけないのでしょう？ 上司でもないんだし、〇〇がどうなのか知りたいんだけど～と言われても、風の音かなんかだと思って聞き流しておけば？ 会話にも相づちだけで、話題を気にしなくちゃいけないほど話さない。 不用品を見に来いと言われたら、ゴメンなさいうちも断捨離中なんです～で良くないですか？ トピ主さんも言いなりなので、向こうはあなたが喜んで子分になってると思ってますよ。 自己中な人ってそういうとこあります。 まあ私なら、そんな魅力のない人が君臨してるグループからは離脱しますけどね。

他の方と同意見です。敬意を払っていないのではなく、単にそういう人なんでしょう。感想としてはその方よりトピ主さんのほうが「不思議さん」に思えます。 ＞1　先輩から情報提供を求められ、いつも一生懸命に調べて連絡するが、結局「そんなんだったら、今はいいかな～」で終わる。 集まった情報を精査した結果行動するには値しないと判断したということですよね？何が問題なのでしょうか？ ＞2　どんな会話（対面、ライン）であっても、先輩が関心あることのみが話題。ほかの話題を拾うということは、先輩にはまずない。 こういう人は多いですよ。別に先輩が拾わなくてもあなたが拾って盛り上げればいいのでは？ ＞3　結局はその先輩の「鶴の一声」ですべてが決まる。ほかのメンバーはおとなしい人が多く、陰で不満を言うのみ。 その場で反対意見も出ず対案も出ないなら決まって当然ではないですか？それは「鶴の一声」ではなく「多数決」で決まったのと同じです。 ＞4　玄関ベルを鳴らしたところ、「あら～大変だったね、これ、いる？」と古い汚い食器を渡され、わたしはそのまま玄関先で帰りました。 「断捨離で不要品」なんだから古くて汚くて当たり前では？何を期待していたのでしょうか？ そもそも会社の上司でもないのになぜ言いなりになるのでしょうか？

トピ主は先輩にこういう態度、言い方はないだろう、と思ってしまっても、先輩を変えるのは無理と思います。 だんだん接触を最低限に、本当に趣味の場だけのお付き合いに限定するとすればいいと思います。

いや、トピ主さんがかなり鈍感で自分から良い様に使われているのだと‥。 先輩後輩って、会社じゃないんだから義務のお付き合いじゃないんでしよ？ そんなの自分が、どうするかだけですよ。 私ならそんな人とは付き合いません。

結局はサークルにおいての「鶴の一声」の件が気に入らないなら程々に。 ものの調べ方は人に依るので、自分で探しても誰かに頼んでも見つからなかったということは良くあります。　 陶器は難しいですが、一見するとその小汚い食器が白い皿で金の線が引かれているブランド物だとか無いですか（笑）。 それが値打ち物でしたら、変に先輩風を吹かせられることに少しは我慢出来るかと思います。 そうでなければ、ゆるく適当にあしらえば。

＞「あら～大変だったね、これ、いる？」と 古い汚い食器を渡され、わたしはそのまま玄関先で帰りました 特にこれ！ トピ主さんがどれほど惨めな気持ちだったかわかります。 その人は不燃ごみとして処分するのが面倒だったから、人に取りに越させて押し付けたんですよね。 私も似たような事をされたことがあるので、それ以来「取りに来て」と言われるお土産やおすそ分けは断ってます。 年上で先輩かもしれませんが、玄関先で汚い廃棄物を押し付けて「はい、さよなら」は無いと思います。

自分が興味無いことはうまく話に乗れない、てことは人としての尊重以前に本人の性質なだけということもあります。 でも、１の情報提供を求められ一生懸命に調べて、はトピ主さんが自分から無駄に頑張りすぎですよね。 トピ主さん自身が全く知らず教える以上に自分が知りたいならともかく、親切心を出すにしてもある程度のことだけ調べて、それで相手に預ければ良いのに。 鶴の一声も、その先輩さん以外は皆んな反対や別意見ならみなさんイイ大人なんですから、ある意味で適度に結託して、先輩さん以外の考えも採用すれば良いと思いますよ。 やることの費用を全てその先輩さんが払ってくれているなら言う事聞かされても当たり前かもしれませんが。 トピ主さんが問題にしている場は、ブラックな会社や学校で、上辺とクチサキばっかり派手で男ウケだけは良い意地悪な女が、男と手下の女を使ってイジメのターゲットを理不尽に潰しにかかってる、とかじゃないですよね。

こんばんは。 それはモヤモヤしますよね。 その先輩と逆の立場だったら、主さんは1～4のような態度をとりますでしょうか。 また、もし同じような相談を友人にされたとしたら、主さんはなんと答えますでしょうか。 文章からしかわかりませんが、読む限りでは、4をされたらもう付き合いを止めたいですね。人を何だと思ってるんでしょう。主さんは不要品回収業者ではありません。 1～3も、いち回答者の立場からしたら、思いやりがないな、付き合いたくないタイプだ、と思います。 ただ、(的外れなことでしたら申し訳ありませんが、) 日頃から、それも長い付き合いのある人間関係だと、情もあったり、逆らえない関係性だったり、長所も知ってる分否定しづらかったりなんだりとかで、客観視するのが難しくなってしまうものだと思います。私もそれで、何度も痛い目をみました。周りのアドバイスをもう少し聞いておけばよかったなって思いました。 ですから私は、他人が同じ状況だったら、なんとアドバイスするかなと、なるべく客観的に、感情抜きで評価するように心がけています。 主さんをよく知る親しい方や、電話で話せるような方にも聞いてみるのはどうでしょう。より客観的なご意見をいただけるかと思います。 主さんはとても優しい方と思います。その優しさの使い方で、ご自分を疲れさせたり傷つけたりすることになりませんよう！ 乱文失礼いたしました。