将来の義両親の不安

アラカンの既婚女性です。 多分主さんの義父母さんと同じくらいでしょうか。 私も結婚したばかりの20代の頃には義両親の将来を考えてもやもやしていたけど、過ぎてしまえば結局なるようにしかなりません。 アラカンくらいならまだ気力も残っているから（20代の方からするといいおばあちゃんでしょうが本人たちは心の中ではまだ「私は58歳の女の子です」って思っている部分もあるのです）息子のいる地方に行くのもいいわねってちらっと思うかもしれないけど、実際70、80になると馴染んだところから離れるのは面倒くさくなります。 体に不調が出て行きつけの病院ができたら余計です。 うちは4人いる親のうち2人は当日まで元気でよろよろだけど普通に暮らしていて、突然倒れてそのまま亡くなりました。 残る一人は認知症になって施設に入って一年で亡くなり、最後の一人は存命中でひとりぐらし。 結婚した時は（義実家が田舎だったので）将来ここで義父母の介護をしながら暮らすのか…と暗い気持ちになったりしましたが、現在も夫と仕事のある都内に暮らしています。 今から考えても仕方ないです。 主さんは一人っ子で自分優先で考えたいでしょうが、あまりにそれが表に出るとご主人も不快になって実親に手助けが必要になった時に協力してもらえなくなります。 かと言って向こうに尽くしすぎても当たり前になっちゃうのでそこらへんバランスが難しいけど、まだ起きていないことにあまり考えすぎないほうがいいです。

まだお若いですよね うちも結婚当初から義両親はどうするんだろうという 漠然とした不安がありました。 詳しいことは言えませんが、まぁ早い話がお金がないだろうなと でも、義両親についてとやかく言える立場じゃないし なので、とにかくお金を貯めなきゃって思ってました。 漠然とした不安に対して、何をどうしていいかわからないから余計不安になる とにかく大抵の事はお金で解決できるだろうって で、いままで結局特に介護などなく、義母は病気で亡くなりましたが そのほとんどの手続きは義姉さんが中心となりました。 で、残されば義父は家事などをしてこなかったので 高齢ということもあって施設はいることになりますた 本来なら義姉さんの嫁ぎ先の近くの施設に入れれば費用面でも その他よかったのですが このコロナ騒ぎで施設から拒否されてしまい 今住んでいるところの施設に入所しました。 そこの方が都会で金銭的にも負担が大きく 義父の年金だけでは足りないので、仕送りしなければならなくなりました が、まぁある程度覚悟していたの、我が家としてもスムーズに受け入れました。 多分これから先義父が100歳まで生きたとしても、少なくとも金銭的にはどうにでもなるかなと思ってます。 いろいろと情報を仕入れたり、想定することはあるかもしれませんが 必ずしも義両親が近くに住み替えるとも限らないし それに出来ない事は出来ないって言っていいんです まだ起きてもいない事であまり悩みすぎても良くないと思います

先ず、杞憂です。 義両親がトピ主さん地方に移住してくるかも？って。 そんな先の事を今から思い煩っても仕方ないですよ。 先の事は、直近になるまでどうなるかは分かりません。 今からくよくよ考えて鬱々するなんて、もったいないです。 義両親も、冗談か軽い調子で言っただけではないですか？ 次は、現実。 義両親は子供が3人、こちらはひとりっ子だから、義両親の面倒を見るのは免除してもらいたい、は違います。 トピ主さんがひとりっ子なのは、義実家にとって預かり知らぬことです。 ここは、分けて考えた方が良いです。

まだ早すぎます。ご義両親おいくつ？どうなるかなんて今からわからないですよ。 まずは夫と意見をすり合わせておく事ですね。でもあなたご夫婦で2.6666…人の親の面倒を見なくてはいけないのは確かです。面倒は金銭的援助も含まれます。 実子が介護と言えどあなたがパート主婦である以上夫の親は夫が…という訳には行きませんよね？あなたがパートのお給料で家計を支えられるなら大丈夫ですが。 けれどあなたにも都合があるように、他の夫兄妹も都合があります。『どちらかに面倒を見て貰えるのでは？と思う』のは甘い考えですよ。 お金は邪魔にならないので貯めておきましょう。今やれるのはそれだけ。

２０代の妻の配偶者は年の差があるとは書かれていないので夫２０代、両親義両親はアラフィフかアラカンでしょう。 トピ文に７０代で移住と介護と書いてありますが、今の東京暮らしの７０代はとってもアクティブですので移住の将来も介護もまだまだ先のことでしょう。 一応夫の両親も妻の両親も両方呼び寄せることや、 夫が夫実家地元で夫両親を介護、妻が妻実家地元で妻両親を介護するための別居婚は想定して準備しておく。 さて、介護関係はお金で解決できることはとっても多いので、できるだけお金を貯めて資産形成を頑張ってください。 夫両親にかかる費用で義両親の資産と年金で足が出る部分を夫が三きょうだいで負担するのもお金です。 もし夫のきょうだいが介護キーパーソンになるなら、夫が多く費用負担するでしょう。 妻両親にかかる費用の妻両親の資産と年金の不足分は妻が働いて稼いで妻一人で何とかしなければなりませんので、保育園入れてフルタイムで働いて稼ぎ貯めておく。 パート主婦だから稼げない、夫の収入で妻両親の介護費用を工面、はNGです。

介護の費用負担は三人の兄弟で等分に割るとして、現実問題、一緒に暮らす家族としての役割は、ほかのひとでもいいわけです。娘さんなら、義両親との生活はうまくいくし、弟さん家族も東京在住なら、東京の高度医療を受けながら、老後生活することも可能です。 よりよい選択肢は、ほかの兄弟のほうが大きいと感じます。 介護段階になったら、兄弟でよく話し合うことです。 自分の両親だけは、介護がのしかかるかな。それも病気で亡くなる場合だと、介護が必要ない場合もあります。 成り行き不透明です。杞憂でしょうね。

私は義実家同居歴30年です。自身は４人きょうだいの長女で、実家は上の弟が二世帯住宅で両親と住んでいます。 主人が私と結婚するにあたり、「長女と結婚するのだから、あちらのご両親の事もちゃんと考えてあげなさい」と言われたそうです。そんなこともあってか、同居していても実家に帰る時は快く送り出してくれています。 下の弟は二人姉妹の長女と結婚していますが、こちらは弟夫婦が結婚して数年後に奥さんの両親が離婚しています。いずれは面倒をみないといけない、と考えているようです。 一人娘のトピ主さんならなおのこと、実家の両親の行く末は自分しかいないことを夫婦でしっかり話し合っておくべきです。ご主人もそれをわかった上でトピ主さんと結婚したと思うんですが。 私の年代になると近所や友人の親の介護で兄弟と揉めるケースを見聞きします。隣のウチは長男が一人娘と結婚して、実親の介護を妹弟に丸投げしています。もう、奥さんの両親は鬼籍に入られているにもかかわらずですよ。 まだトピ主ご夫婦はお若いですが、先々の話はしっかりしておきましょう。あくまでもお互いの親を同じように大事に考えてくださいね。

主様の、ご両親を思うお気持ち、お察しします。 そして夫様もまた親を愛し心配しています。だからその思いも理解してあげて、互いにできる協力をする方向で。 その上で～ 主様は、主両親を最後まで見守り介護し、看送る立場にある責任者。 そして実親2人を介護し看送るという事は、昔も今も、とても大変な「人生の一大事業」です。 特に現代は、超長生きで認知症多く 世話介護の年数も長引く傾向。 昔は親を、近隣に住む多数の親子兄弟姉妹孫や甥姪等が、皆で協力し合い介護・看病して看送った。それだけ手助けがあっても、両親2人を介護し看送るのは、誰にとっても、それは大変な事でした。 現代は社会状況が大きく変化したので、介護保険や入所で助かる面もある。 けれど逆に、民間施設長期入所のお金が無い親子にとっては、周囲に助けてくれる多数親族がいない社会環境になったため、核家族や少数の人に在宅介護労力がかかり、行き詰まる事もある。 ましてや主様の様に１人で2人親を背負えば【親に多額の金があり入所】以外は、厳しい介護になりがち。 つまり、主様は【義親の介護どころではない】 【実親介護の大役で精一杯】なのが現実。 主様は【夫親より主親の介護が優先】（専業主婦か否かは関係なし） 夫様は【夫親の介護が優先】 主様は（夫も） 先で介護別居して、実家でそれぞれが自分の親を介護しなくてはならない事態も十分あり得る。 だから、夫親が主夫婦の田舎に移住しても、主様が介護を担うことはできないから別の方法で～と日常で折々に（険悪にならずにうまく）今から夫と、互いの親について話し合う。 夫親の介護責任者は実子の夫。 親子がどこでどう暮らすかは、その時の4人親の介護状況で柔軟さ必要。 とにかく義親の主夫婦の田舎移住は【無理】と現実を話す。 （【お互いに】【できる範囲で、できる方法で、協力するスタンスで】）