自分の親が許せない

親が悪いと思ているかもしれませんが、主様は怒られることをしているんですよね？ ＞子どものくせに親に向かって～ 特にこの部分、言ってはいけない事とか言ってるんじゃないですか？ 親だから何を言ってもいいって甘えていたんですよ。 親だって一生懸命育てていて大変だったでしょう。 大学まで出ているのなら学費だって大変だったはず。 当然のように出してもらって自分の権利ばかりを主張していませんでしたか？ ＞｢言うこと聞けないなら出てけ！｣｢子どものくせに親に向かって～｣ 私は親ですが、これらの事を子供に言ったことはありません。 何故なら子供たちはそういうことをしなかったから。 父親が病気で必死で働いていてお金にも困っていて大変だったけどストレスは最小限でした。なぜなら子供が私に反抗しなかったから。 ＞自分たち親が正しい、正しければ何を言ってもいいと思っているのか、暴言の末私が傷つこうが泣こうがお構いなしでした。 そこまで言わせる方も悪いし、親がブレブレだったら教育はできません。 芯の通った親だったとお見受けします。 ほら、自分の立場だけではなく、相手の立場で考えてみてはいかがですか？ ＞先日プライベートのことで両親と言い争いになった際も暴言がひどく いつまで甘えているんですか？ 言い方を気を付けて、言ってはいけない事を把握していますか？ 人は自分の思い通りに生きていけません。 とっても甘ちゃんだと思います。

＞本来親にしなければならない報告や挨拶もしたくありませんし、結婚式を挙げるにしても呼びたくありません。 イマドキ、二人だけでリゾ婚も珍しくないですし。 その時までコロナ禍が続いていれば、披露宴なし入籍のみのカップルはゴロゴロ居ると思いますよ。 親にも、リモートで報告して終わりとか。 相手の男性の親御さんが、どう考えるかの話も有りますし。 「コロナ禍だし、式もしなくて良いよ。二人で教会でも、フォト婚でも好きにしたら良い」と言われたら、今、トピ主さんが親御さんを呼ぶ呼ばないで悩んでも、意味ないし。 まずは、楽しい事を考えましょうよ。 好きな服を買うとか、美味しいスイーツを取り寄せるとか。 出来る範囲で、良いから。小さい幸せを大事にすること。 トピ主さんは若いし、生き辛いと感じる事も有るだろうし。 成育歴から、辛い記憶も多いでしょう。 でも、「私なんて」は、トピ主さんを好きでいてくれる男性や、結婚したいと思ってくれる男性に失礼なんですよ。 今は、「そう言われても、思ってしまう」と考えても良いんです。 １年後、５年後、１０年後、長いスパンで見て、立ち直って、幸せになって欲しいのです。 自分を好きになる事を、諦めないで欲しいのです。 親がトピ主さんを愛さなくても、トピ主さんを愛してくれる男性がいて、トピ主さんが心から愛せる家庭が作れる事を、忘れないで欲しい。

人生の修羅場をくぐってこられましたね。私も似たような過去がありますが。中学生の時、孤独じやなかったですか?甘えられず、もしかして、みたいテレビもみれず、家庭に居場所はありましたか? 怒られて、叩かれて、楽しいはずはないですよね、よく、がまんして、立派な社会人になられましたね。あなたは偉いと思います。グレずに真っ直ぐ生きて。 トラウマがあるみたいですね。夢でもうなされるほど。心の傷が癒えてないのです。今後どのように、親とつきあってゆくか? 親の暴言がひどい間は距離をとったほうがよさそうですね。いまだに、あなたを支配しようとするのはおかしい。 子供が成人したら、もう、親はいばる権利はありません。 親子の立場はこの時点で立場が逆転するものです。子供が成人になったら、親は一歩下がるべきなんです。 あなたが好きにしたらいい。あなたが心のトラウマや心の傷を癒す事を第一に考えましょう。 最低限の付き合いだけして、あなたのトラウマが消えるまで、しばらく親と距離をおくのがいいかもしれません。 月日は人を変えます。親も月日がたてば気弱になり丸くなるかもしれない。月日がたてばあなたも、トラウマから解放されて、親を許すかもしれない。 最終的にはハッピーエンドになってほしい。その為に今は、距離をとりましょう。両親には頭を冷やしてもらい、あなたは心にビタミン愛をとりいれましょう。

フラワー様はじめまして、トピ主のひよこ豆と申します。あたたかいお言葉、涙が出るほど嬉しかったです。ありがとうございました。 結婚については、先のことに少し焦りすぎて不安になっていました。相手方のご両親含めゆっくり話し合っていきたいと思います。 容姿も性格も自分には何一つ良いところがなく、好きになる日なんてこないと思っていました。しかし幸いなことに、彼氏は私の生い立ちや心の不安定さを含めて好きだと言ってくれる素敵な人なので、時間はかかりそうですがちゃんと自分のことを好きになれる日が来そうです。ゆくゆくは自分も親となり、幸せな家庭を築いていきたいです。 薄っぺらい言葉でしか返せないのがとても歯がゆいのですが、フラワー様のレスに心が救われました。フラワー様もお身体を大切になさって元気でお過ごしください。本当にありがとうございました。

子どもが何をしようとこれ程罵倒し、殴る蹴るして良いわけがありません。 どこから見ても虐待親です。 誰も自分を罵倒し、殴る蹴るした他人と付き合うことはないでしょう。なのに、これが親となると、離れる事に非難されたり罪悪感もたされたりする。 おかしな話ですよね。 他人にこんなことしたら傷害罪だというのにね。 虐待した親が子供に許されず憎まれるのは当然です。 あなたを心から理解して大切にしてくれる人と巡り会えて、ほんとに良かった。 結婚は、二十歳以上は両性の合意により認められます。親の合意など一切必要ありません。 虐待親には、結婚の報告も老後の介護も無用です。 虐待した親を否定もせず許し受け入れた人は、自分の子どもにも連鎖させて虐待する危険があります。 虐待は決して許されず憎むべき事です。 あなたが許せない憎んでいるというのは健全な感覚ですから、自信をもってください。 親に愛されなかったけれど、あなたを無条件に愛してくれる人がいます。 もうこんな親に悩むことなく、心の傷を大事に癒やして、幸せな人生を歩んでください。

フラワーさん、シクラメンさん、そらまめさんに共感します。 私も同じような親を持ちました。 辛いですよね。悲しいですよね。悔しいですよね。 でも、子供の頃はどうしようもない。 よく、人は、「大学まで出してもらったくせに」と言いますが、見栄っ張りで世間体がすべての親は、子供が大学に行かないなんて、許せないのです。 もっともこちらも、大学は出ておいた方が将来有利なのは百も承知で、最後の４年間と思って耐えているのですけれど。 ひよこ豆さんは、もう２４歳、大人です。 結婚の報告も挨拶も、結婚式への参加をお願いする必要もありません。 どうせ、ひどい言葉でダメ出しをするでしょうし。 もう、付き合っていく必要はないのでは？ 私は大人になって、離れました。何も言わずに外国に逃げました。 結婚も出産も報告していません。１０年以上前に２年間東京に転勤になった時も知らせていません。 こういった近況は親戚から聞いているようですが、連絡先を知らせていないので向こうからはできず、こちらからは一切しません。 大人になったら、親はいなくても生きていけますよ。 ひよこ豆さんを愛して、結婚してくれる彼がいるではないですか。 出産子育て家事のヘルプ？お金を出せばプロが助けてくれます。 私の場合ですが、夫やその家族には、毒親だからとだけ言ってあります。 愛情たっぷりの家庭で育った夫は、私が出産さえ知らせないのが到底理解できなかったようですが、それでも私は夫や子供達を毒親から守ります。 親は死んだものと思っています。実は子供達には、私の両親は死んだと言ってあります。 その代わり、というか、義両親がとてもいい人達なので、勝手に娘になったつもりになって、甘えています。 辛かった子供時代は忘れて、大人として、楽しい人生を送りましょう。 応援しています。

親と絶縁して、結婚が決まって 実家に行ったら、 引っ越しして行方不明と言うトピックもありました。 親と絶縁するような家庭環境の娘さん、 相手の親御さんによく思われないケースも多いですよ。

過去に親とのあいだであったいろいろなネガティブな記憶や、それらの結果自分の中に根付いてしまった自己否定などの感情が今もそのままになっているので、それに連動する行動や感情が今も継続しているのかなと思います。 心の傷は体の傷と同じようにケアが必要なのです。放置すれば悪化していくのです。今は書籍とかネットなんかでも、心の癒しかたの情報は色々てにはいるし、必要であればカウンセリングなんかも利用しながら、心をケアしてみてはいかがでしょうか。

甘くないと思います。 大学の学費もだしてくれたんでしょう？ それって、実のお母さんが働いて出してくれました？ それとも義父さん？ 実の子供でも出してもらえないことありますよ。 暴力は許されないけど、あなたは、義理の子供を愛情いっぱい育てられます？

他の方も書かれているように、どんな理由があっても子供に暴力を振るうのは絶対に許されません。 実際主さんのように心の傷はずっと残るのですから。 義父だろうと関係ありません。 自分の子供として育てるのを承知で結婚してるのだから、暴力しないなんて最低ラインですよ！ なので主さんが親御さんを恨む気持ちは当然です。 ただ、恨みという形ではありますが親御さんのことが気にかかって仕方ないのかなと思います。 自己肯定感の低さとか結婚のことについてはちゃんと専門の方にご相談なさった方がいいと思います。

育てるのも、教育費出すのも親の務めです。 親になるなら、子どもを養育する覚悟がなければならないものです。 実母でも養父でも、子供を養育する義務はあっても、虐待していい理由にはなりません。 助けを求められなかった子どもの時に、暴言浴びせられ暴力受けてきたんです。 許せるはずないでしょう。 あなたの両親は憎まれて当然なことをして来たんですから。 虐待の被害者が、大人になってまで虐待加害者に我慢して付き合えば、苦しむのは虐待された方ばかりです。 親を捨てる娘と決めつける人には、同じ虐待を受けてもそう言えるのかと聞いてみたい。 過去に自分を一方的に精神的にも身体的にも虐待した人達を許せるのかと。 理解してくれる人の存在がほんとうに嬉しいですね。あなたはどんなに幸せになってもいいんですよ。

以下追記です。 暴力と暴言は毎日理由もなくというわけではなく、私が家事をしていなかったとか口の利き方がなっていないなどという理由で怒られたときに、ヒートアップした父にされる感じです。 私が悪かったとも思います。でも明らかにやり過ぎなことが多かった。叩かれて然るべきことならそうしてくれて構わなかった。私だってそれくらいの分別はつきます。でも逆に子供を叩いて叱るようなことって何ですか？私はそれに相当するようなことをしてしまったのでしょうか。 両親に感謝の気持ちはあります。楽しかった思い出もあります。でもそれが霞んでしまうくらい私にとっては辛いことでした。こんなことなら最初から私なんて産まないでほしかった。育てる覚悟がないなら子持ちと結婚なんてしないでほしかった。私はただ、私個人を親の付属物ではない1人の人間として尊重してほしかっただけなのに。 学費は奨学金を借りました。親も一応返済を手伝ってくれてはいますが半額は自分で働きながら返しています。テスト前も国試前もバイトをギリギリまで入れて働いたし仕送りもありません。大学から携帯代を自分で払っていたし車も全部自費で購入しました。大学時代も真面目に勉強して単位どころかテストも再試になることなく卒業しました。ことあるごとにお金の話をされました。振袖は遠慮して1番安いものを選んだし、親戚から預かったお年玉を｢元はと言えば俺らの金が回り回ってるんだ｣と親から渡されました。批判する方はさぞ幸せな家庭で育ったようでとても羨ましいです。 最後になりますが、暖かいお言葉をかけて下さった皆さん本当にありがとうございました。月並みな言葉ですが、本当に救われました。皆さんのような方が親だったらよかったのにと思います。今度心療内科を受診してみることにしました。何か変わるかも知れないし変わらないかも知れないけど、少しずつ決別していこうと思います。

気が向けば話しかける、気が向かなければ話しかけない、でいいのではないでしょうか。 私には理解できないのですが、どうして嫌いな人間と関係をもとうとするのでしょうか。 関係が絶たれたら死ぬのですか？ 何も起こりませんよ。昨日までと同じ人生が続くだけです。だから好きにすればいいじゃないですか。 それから大学いかせてやったとか、飯を食わせてやったとかは、親の義務なので特別恩を感じなくてもいいことです。 特にそれを誇らしげに恩着せがましく言ってくる親には。 例えば犬を散歩させてる人を見て偉いな、と思いますか？思いませんよね。 いやいや、あなたが欲しくて勝手に家に迎えたんでしょう、当然のことしてるだけですよね、なんでそんな威張ってるんですか、となりませんか。 私は運のいいことにまともな両親に育てられました。 今は経済的にも精神的にも自立しているので、関係が悪化したところで私の人生には何の影響もありません。 私の人生において両親が占める割合は微々たるプラスアルファみたいなものなので、無くなったところで私の人生はブレないのです。 そんな微々たるもののために、自分を犠牲にしようとは思いませんね。 ちなみに両親は私の考え方に賛同してくれていて、自分の人生大事にしなさいと言ってくれます。 トピ主さんも、自分を大事にして下さい。

世間体ばかり気にして 本来一番大切な我が子なのに 大切にされていなかったのは 悲劇です。 素敵なパートナーを見つけて良かったですね。 ご両親とは最低限の関係で 最悪疎遠になってもいい覚悟でいいと思います。 あなたを守り、パートナーと一緒に相談しながら あなたの人生に責任もちながら 前進してください。

私も父に精神的虐待を受けて育ってきたので、お気持ちは良く分かります。 小さい頃に受けた親からの傷は大きくなっても癒すのが難しいですよね。 経験したことのない人は甘えだとか言って、理解してくれませんし、実際経験しないと理解できない感情かと思います。 でも子供の頃のあなたにはなんの責任もありません。そんなあなたが親を許せないのも当然ですし、許す必要もありません。 私も父のことは許す気もないですが、年を経て正直どうでもいい存在になりました。 父は既にかなりの高齢で入院中ですがやはりどうでもいいとしか思いません。 特に面会も行ってません、彼がしてきたことの結果ですから。 あなたもいつまでも親に囚われる必要はありません。あなたの人生を大切にして下さい。

幸せなご両親のもとお育ちになった方はすぐに親に感謝、だの仲良くだの簡単におっしゃいますが、そうでない辛い家庭で育ったなら親なんて好きにならなくていいんですよ。 嫌いとはっきり面と向かっていえばいいんです。 それだけのことを子供にしたのだから。 きっばり嫌い宣言をしたら、そのあとは頭の中から存在を消して自分の幸せのためだけに生きてください。 これからは幸せしかありませんから。

　33歳の公務員です。結婚して小さい子どもがいます。本当に同じ境遇で、びっくりしています。私があなたの年齢にタイムスリップできたら、直ちに、毒親と縁を切って距離を取ります。将来結婚するかもしれない相手には、「親は居ないようなものなんだ。」と伝えておきます。 私は結婚して子供ができるまでは、毒親に我慢して喧嘩など怒らないようにしてきました。しかし、子どもができて、あの毒親に触られると思うと、我慢できず、距離を取っています。しかし、暖かい普通の家庭で育った人から見れば 「親なんだから…」「育ててもらったんだから…」「大学まで行かせてもらったんだよ？」 と、綺麗事を言ってくる人がいます。 私の毒親も、良い親のふりをして（もしくは毒親としての自覚なし）私の家族に入り込もうとしてきます。 早めに縁を切らないと精神的に壊れますよ。血の繋がりとか、形だけの家族なんて気にしなくて良いです。血の繋がりなんかなくたって、大切にしたい人は大切にすればいいんです。毒親は貴方にとって「大切にしたくない」と思わせるような行いを、貴方にしてきたんです。なのに、なぜ貴方だけが親や、家族だからって、我慢しなきゃいけないですか。そんなのは、おかしいに決まってます。あなたの毒親が将来歳を取って、老人ホームに係るお金くらいは、学費のお返しに出してあげたらじゅうぶんです。