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喪中って何処まで？

レス33
（トピ主 1 ）
041
すき焼き子
話題
友人のお祖母様が昨年亡くなられました。

喪中葉書を出すのが面倒とのことで、いくつかのSNSツールにて周囲に連絡をしていたようで、私もインスタで知りました。

毎年年賀状のやり取りがありましたが、今年は出さず、寒中見舞いを用意していました。
三が日も終わろうというタイミングで、LINEなら良いかなと、あけましておめでとうの連絡をしました。

あけまして…のスタンプと、今年もよろしくとの文面でしたが、友人からは、喪中なのに非常識、との返事のみ来ました。ただただ吃驚しました。

確かに喪中ですが、本来であれば“喪中なので新年の挨拶は(喪中である私たちが)遠慮しますね”という意味であって、年賀状を受け取ること自体はおかしいことではないと習いました。
…ということは、私が友人に年賀状を送ったとしても何ら問題はないということ。そもそも喪中葉書の手配すら面倒でやらなかったのに、言うに事欠いて非常識って(笑)←本音。

言い返すのも面倒だったので、ごめんねのスタンプだけ返して、あとはスルーしました。
四十路過ぎて、こんなことで非常識呼ばわりされるとは思ってもいませんでした…。

愚痴が長くなってすみません。皆様、喪中を知らされた相手に何処まで配慮しますか？松が取れた頃に連絡しますか？

よろしくお願いします。

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トピ主さんが正しい

🙂
ぷ～にゃんパン
＞本来であれば“喪中なので新年の挨拶は(喪中である私たちが)遠慮しますね”という意味 これ正しいですよ 挨拶で言うと、こちらは「あけましておめでとうございます」と言えても、喪中の方は、おめでとうは喪中期間中は言えませんということ。なので言う言葉は「今年もよろしくおねがいします」のみ。 喪中の方は年賀状は出せませんが、相手から年賀状を送っても別に構わないということです ご友人は喪中なのに挨拶するなんて！ムキ―！となったのね。 そういう方だと思いましょ。 改めて言うのもどうかと思うので、そっとしておきましょ。 だいぶ経ってから、腹の虫がおさまらないなら、他の方と一緒に話しながら喪中期間中って「喪中の方だけ」が挨拶ができないんだよね～って感じで話せばいいのでは？他の人は挨拶しても非常識ではないんだよね～。と言えばいいんじゃない。 これ以外と知らない人いるかもね。私も自分が喪中になった時に知りましたから。

トピ内ID：6900340787

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知っていたなら

🐱
匿名
喪中だとご存知だったのなら「おめでとう」の言葉はLINEだったとしても避けた方がよかったと思いますよ。 道端で会った時も同じです。 新年の挨拶は、年賀状だけでは無いと思います。 ご存知だったから年賀状は出さなかったのに、あけまして～のLINEをしてしまったら同じ事になりませんか？ ご友人も、喪中をSNSでのお知らせしかしてないのでどっちもどっちだとは思いますが、トピ主さんの方が「常識」で言うなら無いかな。 だって、ご存知だったのですから。

トピ内ID：0048851664

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年賀状は出さなかったのに？

041
まるこ
いつもは年賀状をくれる人から来なかったら何らかの形で喪中は伝わったと思いますよね、 そこにLINEでおめでとうって来たら喪中なの知ってるのに非常識って思うでしょ。 LINEならいいかな？意味がわかりませんけど。 年賀状を受け取ること自体はおかしくないと言うなら年賀状を送ったほうがまだいいですよ、 トピ主さんのは屁理屈でしかありません。 別に喪中でも連絡するのはダメじゃないし、新年の挨拶をしなきゃいいだけだと思いますよ。

トピ内ID：3649525575

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トピ主さんは間違っていませんよ

041
さお
トピ主さんは間違ってはいません。 葉書が面倒であったお友達にとって、 SNSは正式なお知らせであったのでしょう。 喪中側が送りませんが、皆さまからはどうぞお送り下さい、 を知らなければ、おめでとうはお友達にとって非常識なのでしょう。 私は喪中はがきを貰った友へ、 lineにて、今年もよろしくお願いします。ご自愛ください。 とだけ送りました。 何となくおめでとうは避けました。 お父様であった事もあり、 ご逝去後の手続きが大変なのを聞いていたの事もあります。 寒中見舞いの葉書も用意してあります。 トピ主さんは非常識ではありません。 そこは大丈夫。 ただ、あ～知らないんだなぁ～で、収めてあげたらどうでしょう。 世の中、知らない事が一杯ありますから。

トピ内ID：7341511159

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おめでとうという言葉は避けます

🐤
ふむ
相手が喪中だとわかっていたら、おめでとうという言葉は使いません。それだけです。

トピ内ID：4378532662

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おめでとうが余計

🙂
よつば
私だったらおめでとうが入ったスタンプは送りません。 例年は年賀状を二種類用意して喪中の人だけ文言を変えて出しています。 今年は私も喪中でしたが、今のところ年賀状は一枚です（企業等は除いて）。 やはり喪中相手には出さないのが多数派のようです。

トピ内ID：4699681542

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喪中を知ってるなら失礼。

⛄
迷える母
私も昨年の１月に一親等が亡くなり喪中です。 ただ年明け早々だったので(今週一周忌)我が家も喪中葉書は送りませんでした。 だから年賀状が届いてもかまわないし不快でもありません。 ただ、返信は〔寒中見舞い〕にし 〔おめでとう〕の言葉は入れてません。 ラインやメールで来た新年の挨拶も 今日の仕事始めの挨拶も私は〔おめでとう〕の言葉は使わず 〔今年もよろしくお願いします〕だけにしました。 トピ主さんの友人が怒るのはお門違いかと思いますが トピ主さんも友人が喪中と知っていて〔おめでとう〕と送るのは 私は無神経だと思いますね。 しかもトピ主さんは〔自分は間違っていない。知識が無いのは友人〕と 無駄なプライド持ってるから 非難されたことに逆ギレしてますしね。 《四十過ぎでこんなことで非常識呼ばわりされるとは思っていませんでした…》って有りますが 喪中を知っててしている行為はやはり非常識だし、思いやりも欠如していると思います。

トピ内ID：9324098925

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昨年の何時亡くなられたのかな？

🙂
べるる
喪が明けるのは一年ではないですね。 関係性において服喪期間は違います。 祖父母だと３～６か月くらいでしょうかね～ 何時亡くなられていたのでしょう？ >あけましておめでとうの連絡を 今年もよろしくお願いします 程度のラインだったら良かったのでは？ おめでとうは控えたほうが良かったかもしれませんね。 ＞皆様、喪中を知らされた相手に何処まで配慮しますか？ って ＞、寒中見舞いを用意していました。 それがベストだったのでは？ 寒中見舞い用意していたのになぜ、あけおめメール？？？

トピ内ID：8403693497

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何の為の「喪中」お知らせか

🐧
けちゃっぷ
　寒中見舞いを出すつもりならばそれで良かったのにね。 　ＳＮＳ時代故の小さな親切大きな迷惑・・・だったりね。

トピ内ID：0577054390

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おめでとうなしのライン

041
モチ
＞本来であれば“喪中なので新年の挨拶は(喪中である私たちが)遠慮しますね”という意味であって、年賀状を受け取ること自体はおかしいことではない 私も上記の事は、自分が喪中に知りました 喪中葉書を送った際に一通だけ年賀状が届いたので‥ 調べたらそう言う事なのだと分かりました でも大切な身内を亡くし、悲しい気持ちの中で新年を迎え　身近な人は誰も「おめでとう」さえ口にしないくらい悲しみの中にいたので おめでとうな気分ではない‥とは思いました 実際、喪中のお知らせをしたら年賀状は一通のみで他の方からはこなかったし 自身も喪中ハガキを受け取ればだしません 本来であれば‥と言う事とは別で相手が悲しんでるだろうと思うから送らないんではないのでしょうか 喪中を知っていてラインをくれた友人(友人には喪中ハガキではなく、近況報告のラインで喪中の旨をお知らせしました) 年明けに何人かライン貰いましたが、おめでとうなしに体調を気遣う文面と今年も宜しくのみでした とても元気づけられた事を覚えてます こちらからも連絡するならば、そうしてます 周りの人が気づかう内容のラインを送ってくれる中に、トピ主さんのようなラインが届いたら 1人目立つかもなとは思います 直接抗議せずに、私は距離おいちゃいます

トピ内ID：0966794602

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親族が亡くなった相手に対して、言うに事欠いて「おめでとう」て

🙂
おめでとうはナイ
知ってておめでとうも無いもんです。 親族が亡くなって何がめでたいの？ が常識ですよ。 知らずに出してしまったなら仕方ないですが、「知っているのに」「おめでとう」は、あり得ないです。 四十過ぎてこんなこと、て本当ですよ。 冠婚葬祭は、事柄のあった相手側を尊重するもので、自分がやりたければ何をしても良いものではないですよ。

トピ内ID：5259632481

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１年ですかね

🙂
とらこ
50代前半女です。 もう１０年以上前ですが、父親が１２月末にに亡くなりましたので喪中ハガキが間に合わず年賀状がたんさん届きました。 寒中お見舞いハガキに年賀状のいただいたお礼と、父が亡くなったので年賀状が出せなかった旨を伝えると、年賀状を送ってくれた方からも寒中お見舞いが届きました。お悔やみと亡くなったのに年賀状を出してしまったお詫びが書いてありました。 喪中におめでとうの言葉や年賀ハガキをおくらないのは、お相手の悲しみを共有していると言う意味があると思います。

トピ内ID：9293134346

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それは

🙂
さくら
相手に落ち度があれば、自分に落ち度があっても許されるのか。そういう問題のように感じます。やはり、もう少し言葉を選ぶべきだったと思います。 ご友人は面倒だという理由だけで、喪中欠礼の挨拶をパスしてしまうような人です。要するに、マイルールですませてしまう人ということです。トピ主さんが認識しているように、喪中欠礼は自分側からの年賀状を出さないということであって、年賀状をもらうぶんには関係ありません。でも、マイルールで生きている人は、ほかの面でも独自のルールを持っているかもしれません。だから、やはり、年賀状を送るのは控えたほうがいいのです。というわけで、ラインであったとしても、やはり「おめでとう」の挨拶は控えたほうがよかったと思います。 でも、ご友人に非常識と言われたあとで、言い返さなかったのはよかったと思います。もし言い返していたら、ご友人からもっとひどい言葉が返ってきていたはずですから。

トピ内ID：4129816652

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気遣いが中途半端

041
日向
スタンプでも「あけましておめでとう」なんですよね？ 喪中であれば避けた方がよかったと思います。 我が家は３年続けて喪中で、喪中欠礼の挨拶状を出しました。 すぐに気持ちのこもった温かいお葉書を下さる方、 年明けに寒中見舞いのお葉書を下さる方がいる中、 かなり少数ですが一般的な年賀状を下さる方もいました。 マナー違反ではないことは理解していましたが、亡くなって 間もないこともあり、いい気持ちがするものではなかったです。 これは本当に人それぞれなので、ご友人が非常識だと 感じたのなら仕方ないと思います。 スタンプだったとしても、ごめんねの気持ちを 伝えたのなら、もうスルーでいいのでは？ 四十路であれば、スタンプではなく文章で送った方が気持ちが伝わったと思います。 自分の経験上、喪中の配慮は上記に書いた年越し前後の 寒中見舞いが一番有り難かったです。

トピ内ID：1257710998

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何のために年賀状を控えたのかを考えたらそのLINEは送らない

🙂
赤べこ
トピ主さんは正しいですよ。向こうが遠慮するという意味であって、トピ主さんが送っても問題はありません。 でもトピ主さんは実際年賀状を控えたのですよね。 それなら「LINEならいいかな」って理屈に合ってないと思いませんか。 ツールが違うだけで相手に賀詞を届けてるのは同じですよね。 年賀状は控えるけどLINEならOKという発想は「何のために年賀状を控えたのか」という本質を考えてないから生まれるのです。 喪中の方だからおめでたいことを控えようと配慮するから年賀状を控えてるのに、結局おめでたいことを伝えてたら意味ないですよね。 喪中はがきをLINEで済ませるお友達も残念ですが、正直四十路過ぎてトピ主さんもかなり残念な方だなと思いますよ。 「年賀状は控えたけど口頭ならいいかな」という理屈で喪中の方に会った時に平気で「あけましておめでとう」とか言ってそう。 そこは「本年もよろしくお願いします」で留めるのが大人のふるまいではないかなと思います。

トピ内ID：3741788667

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知っていたのなら控えます

💍
マリーゴールド
喪中はがきがあろうとなかろうと、相手が喪中であることを知っていたなら新年のあいさつは控えます。 ＞年賀状を受け取ること自体はおかしいことではないと習いました。 普段それほど交流のない人が喪中と知らずに年賀状を送ってしまうこともあるでしょうからね。そういうのは失礼ではないし、受け取ってもかまわないと。 でもトピ主さんはお友達のおばあさまが亡くなったことを事前に知っていたんですよね。 私なら喪中だと知っている相手にさすがに「おめでとう」は、言えないな、気持ち的に。 年があけて連絡したいなら、世間が普通に動き出した頃に「元気？今年もよろしくね」くらいにとどめておくでしょうね。

トピ内ID：2730237113

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あなたの気遣いがなさすぎる

🙂
ひっぷほっぷ
「喪中の人に年賀状を送っても良い」確かにそうです。 でもね、マナーには心がついて回るものですよね。 友人が喪中だからおめでとうとは言えませんと言ってたら、じゃあ私も控えようかなと思うのが人情じゃないでしょうか。 友人があなたを非常識と断じたのは行き過ぎの感はありますが、だからトピ主さんに非がないとは言い切れない。これは私の中の「人情」です。 私ならそういうことはしないなと思いました。 これが友人からのトピックなら「友人からのおめでとうLINEは間違いじゃないから謝りましょう」とレスします。 そして「あなたの気持ちは分かりますよ」と添えます。 重ねて書きまずが、マナーには心が伴います。 トピ主さんがそのLINEをする時、友人の心を考えていましたか？

トピ内ID：6477030440

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トピ主さんが正しい　でも

🐱
ろうねこ
どうやら、その礼節も常識ではなくなっているようですね。 本来喪中の欠礼は喪中側がおめでとうとの挨拶はできませんという事で 年賀状を受け取ることは問題ありません。 がいつの間にか、喪中の人にはおめでとうなど言うべきではないと 責められるものという間違った認識がまかりとおっている事がよくわかります だから、トピ主さんがこんなに責められる まぁ昔ながらの礼節を知らないことを恥じる人も少なくなりましたからね という事を踏まえて、喪中はがきを受け取ったらラインであろうとおめでとうは言わないことにしてます。 いちいちそれ違ってますよと言ったところで結局感情論でかえされたら 間違っていなくても不愉快な思いをするだけだからです。 そもそも、ご友人のようなタイプにこういう事ですよと説明してもでもだってと返されて終わりです。 トピ主さんが納得いかないまま、謝ったのは正しいと思います 少なくとも身内を亡くしたという気持ちは、それはそれで大切なものでもあるからです（だからといって相手を責める言葉をいう人もいかがなものかとおもいますが） もしお友達とこのまま関係を続けていくつもりなら、しばらくして別の機会があった時に、説明してもいいかもしれません。ご友人の事としてではなくあくまで別の話としてです

トピ内ID：7427514942

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どっちもどっち

🙂
たらこ
たしかに主さんの言う通り、喪中欠礼は本来 ＞“喪中なので新年の挨拶は(喪中である私たちが)遠慮しますね” の意味なのですが、同時に、 “悲しみに暮れている最中です。おめでとうムードじゃないんです” という宣言でもあります。 だから主さんのLINEは、松の内を過ぎた頃に「今年もよろしく」だけにしておくのが正解だったと思います。 しかしご友人の、批判的な返信をよこすという行為も、４０代にもなった大人としてとても正解だったとは思えません。 お互いに、思いつくまま直情的に行動するタイプということで、お似合いの関係なのかもしれませんね。

トピ内ID：4196350077

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冠婚葬祭は

🙂
霜花
いくら時代が変わっても 冠婚葬祭はやはり常識を持って行えば良いのに？！ 主さんは40過ぎてると言うことは 友人も同じ年ぐらいですか？ 友人も喪中ハガキが面倒だからとSNSで知らせるのはどうなのかと？！ 主さんも「今年もよろしく・・。」 と当たり障りない文面のLINEすれば良かったですよね？ 喪中は父母 子、配偶者は１年 亡くなった日から１年後の同じ日でなく月を過ぎ翌月には喪中あけと思ってれば大丈夫かな！？ 今後はまず調べてからしましょうね？！

トピ内ID：9904626499

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非常識というか

🐴
↑↑3R
相手に寄り添ってないですよね、喪中の方に「おめでとう」って。 相手の立場に立って考えればすぐにわかる話だと思うんですよ。 近しい親類が亡くなって気落ちしてる所に「ほら、新年が明けたんだから心機一転元気出せよ、こっちはお正月気分で浮かれてるんだからいつまでも辛気臭い顔するなよ」って言われて嬉しいですか？ 少なくてもその友人に対しては今年は「おめでとう」は言わないのが思いやりじゃないのかな。 確かに喪中の方に年賀状を送ること自体は禁忌ではありませんが、でも慣例上思いやりに欠け自分のことばかり押し付ける失礼な態度だと感じます。 しかも相手が喪中だという事を知ってたのだとすると、相当相手を馬鹿にしてる行為だと思いますよ。 ＞皆様、喪中を知らされた相手に何処まで配慮しますか？ 何処までもナニも、自分が出来る最大限の配慮をするに決まってるでしょ。 配慮ってのは中途半端にするくらいならしない方がマシですよ。 通常は節分前までに届くように寒中見舞いとともに喪中を労う言葉をかけ「今年も宜しく」と伝えるのが一般的だと思います。 少なくても喪中の相手に「おめでとう」を伝えることはしません。

トピ内ID：3670568029

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皆様のレスを受けて。

041
すき焼き子 トピ主
私が逆ギレしていると書かれた方もいましたが、それは違います。喪中に関する知識が友人になかったことを馬鹿にしているわけでもありませんし、押し付けることもしません。 ただ、喪中葉書すら出さないくせに、自分が不快と思ったことには敏感だなと思っただけです。 私なら、間に合わないタイミングでの不幸でない限り、喪中葉書は必ず出します。それが喪中である立場としての礼儀だと思います。 LINE等で直接知らせてきたならともかく、見る確証もないツールで周知して、知らせた気になっているのは非常識じゃないの？他人を詰るなら自分の行動を省みたら？と思ったということです。 自分の常識が他人の常識ではないということでしょうね、お互いに。 ただ今後は、礼を尽くしてくれた方には気をつけようと思います。 皆様、有り難うございました。

トピ内ID：7144647890

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なぜＬＩＮＥならいいと思ったのか

🙂
kazune
相手が喪中だと知って年賀状を出すことは控えたのに、どうして三が日にわざわざＬＩＮＥで「おめでとう！」と送るのか理解できません。 もし彼女と外で会ったら、「おめでとう！」を言うのですか？ 喪中でも第三者が「おめでとう！」と言うのはＯＫだもんね！と？ マナーがどうのという以前に、気づかいの問題だと思います。

トピ内ID：6290094606

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でも、喪中って知ってたよね

041
まるこ
相手が喪中ハガキを出す出さない以前に、喪中だと知っててあけましておめでとうはないですよ。 年賀状はやめたのにLINEはOKって、なんで？

トピ内ID：3649525575

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トピ主さんの常識って何？

🙂
赤べこ
トピ主さんの常識ってなんでしょう。 喪中はがきを省略するような無礼を働く相手なら、LINEで気遣い一切必要無しというのが常識ですか？ トピ主さんは相手が喪中はがきをSNSで代用したから、対抗してLINEでおめでとうと言ってやろうと思ったわけでは無く、単に深く考えずにやってしまっただけですよね。LINEならいいかと思って。 お友達は喪中はがきを省略した。 トピ主さんはLINEでならOKだと思って中途半端な行動をした。 二人ともそれぞれに独立して礼節を欠く行動をしているだけです。 お友達が非常識だと責めてきて、所謂お前が言うな状態でカチンと来たのは分かりますが、それでトピ主さんの行動に一切何の問題も無いことにはなりません。 そもそもトピ主さんがそのLINEを送らなければ非常識だと責められることも無かったのですから。 喪中はがきがちゃんと来てたらそのLINE送らなかったのですか？ 違いますよね。相手がSNSで告知したことと、トピ主さんがLINEならいいかと思ってLINEしたことには何の関係もないはずです。 だって喪中はがきだろうが、人づてだろうが、SNSだろうが、相手の喪中を知って、なぜ年賀状は控えるのかを考えた上での行動なら、そもそもそんなLINEは送らないからです。 自分の常識は相手の非常識という問題ではありません。 相手の行動を非常識と呼ぶなら、トピ主さんの行動もまた非常識なのです。 自分の行動を棚に上げて、だって相手だって失礼じゃんと正当化しようとする行動はまさに逆ギレです。 四十路の逆ギレは見苦しいですよ。

トピ内ID：3741788667

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喪中の相手には出さない

🐶
love
本来は云々はもちろん知っていますし、喪中はがきに皆様からの年賀状はお待ちしておりますという文面が入ったものも僅かながら頂いた事があります。 ですが、故人への思い入れなどはこちらでは判断できかねるので、喪中の方には一切出しません。 トピ主さんも寒中見舞いを用意されていたんですよね？ どうしてLINEでおめでとうを送っちゃったんだろ？喪中の事を忘れていたのでしょうか？ どちらにせよ、人を非常識呼ばわりはしないよね。 ああ、忘れちゃったのかと思うくらいで。 そのご友人は自分に甘く他人に厳しい人なのでしょう。 新年早々嫌な思いをしましたね。忘れましょう！

トピ内ID：1420264881

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融通が利かない人？

☂
ゆきうさぎ
年内に喪中はがきが届いたら、こちらからの年賀状は出さないでおこうとしますよね？ 喪中相手に年賀状を出しても非礼ではないと言う時は、喪中と知らずに出してしまった！場合に使うのではないでしょうか。 喪中相手に年賀状を控えるのは相手への配慮です。 身内を亡くして喪に服している人に「新年おめでとう～」なんて言えませんよね。 主さんはお身内を亡くした経験がまだないのでしょうか。 私は、友人から喪中を知らされても何も（新年の）アクションはしません。 相手の胸中が分からないからです。 ４０代になれば悲しい経験をしている可能性は高いので、お互い様ということもあります。 喪中相手にどうしても連絡を取りたかったら、健康面への労りを伝えるくらいです。

トピ内ID：0995513299

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トピ主にびっくり

🙂
マナー
亡くなった翌年のひと正月はおめでとうはなしです。そもそもご友人が今悲しい時期か、浮かれたLINEがデリカシーなくないかどうか、まず配慮はないのですか？ 喪中としっておきながら、「おめでとう」は言いませんよ。 今年はじめてのLINEは浮かれたスタンプを避けて、「今年もどうぞよろしくね」にすればよかったのに。。。

トピ内ID：0602134860

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でも…

🙂
チョコ
主さんはインスタでたまたま、ご友人が喪中だということを知ったのですよね。 であれば（主さんがインスタを見ていなかったら）、いつもどおり年賀状を出していたでしょうし、同じように年賀状なりLINEなりで新年の挨拶をした人が主様以外にもいたと思うのですよ。 なのに「私は喪中だって言ってるでしょ！」っていう主張はどうかと思いますね。 これがね、普段年賀状のやり取りをしている相手全員に対して発信されたものだったら、「喪中だと知っているのに送ってくるなんて非常識（実際は非常識とまでは言えないけど）」と怒るのもわかるのですよ。 しかし、今回ご友人は「見てもらえるどうかわからない方法」を選択した。 であれば「年賀状を送ってきた相手は自分が喪中だということを知らなかったのだ」と理解するものだと思うのですが。 ご友人はSNSを始めたことで、「私は皆から認知されているのだ」という錯覚に陥ってしまったのではないでしょうか。 お知らせするならするで、SNSなどという中途半端な方法ではなくきちんと文面で、が大人のふるまいと思います。

トピ内ID：7917734835

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お互い様だけど疎遠で良いでしょ。

🙂
すずらん
年賀状自体が歴史の浅いことです。その上で喪中葉書が始まった訳で。 喪中葉書を出すのがマナーというわけでもありません。 SNSの時代、出さない人もいるでしょう。 SNSで知ったなら、SNSで寒中見舞いでも良かったでしょう。そこを敢えて何故、LINEならOKと思ったのか？ LINEの存在価値は人それぞれ。私は手紙に準ずるツールと思っています。 わざわざ言ってくる友人もどうかと思いますが。トピ主は理詰めというか、負けず嫌い。 お互いに言えますが、人付き合いはマナーブックで決まるものではありません。 疎遠でいいでしょ、この際。相手もそれを望んでいるから、この扱いな訳で。

トピ内ID：2269976331

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