研究者、医師の学生結婚

彼女さんに、30歳までに出産を終えたいという要望があるのがネックですね。 学生時代もバイトなどで職場の雰囲気は掴めていたとしても、就職となると立場が変わります。 新卒で就職することは大きな変化であり、これまで未経験のストレスがかかります。 お互いに就職したばかりの頃は、自分のことで精一杯です。そんな時に結婚と同居生活という、これまたストレス満載のことを並行して行うのは無謀です。 お付き合いと夫婦はまるで違うのですよ。 生活習慣の擦り合わせ、家事分担など揉めることも増えます。互いに譲れないことも露わになり、ひとつひとつ解決していかなければなりません。 いま、焦って結論を出さず、社会人になってから 結婚について考えた方が良いと思います。 結婚は彼女さんとすると決めているなら、婚約でも構わないけれど、社会人になって、長い付き合いの二人が別れることって多いのですよ。 私も７年付き合った人と、社会人になってからお別れしました。互いの人生の方向性が違ってしまったから。結婚観が違っていたのだと思います。 あなたは、まだ学びたい思いがあり、進みたい道もある。早期に結婚して後悔しないと思っていますか？ 少しでも迷いがあるうちは止めた方がいいです。 彼女のための結婚はダメです。 一度だけの人生です。誰かの要望のために自分の道を諦めることを本当に後悔しないかどうか、あなた自身の心の声を聞いてほしいと思います。

主様のトピ読むと自分の都合でしか書いてないですよね。 何故彼女と相談しないのでしょうか？ 大事なのは主様の考えを押し付けることではなくて、 二人で納得して合意することです。 それを目指して頑張りましょうね。

少し年齢差はありますが、医師と23歳という若さで結婚しました。かなり前ですが、早めに子どもを持って良かったです。 当時彼は相当多忙で、婚姻届も一人で出しに行き、子育てもほぼワンオペで忙しかったですが、20代で子どもを持ち育てたことはよかったです。 ただやはりワンオペはキツいのでサポートしてくれる両親がご健在ならばサポートを依頼しても良いと思いますけど。 忙しい中でも2人で協力して温かい家庭を築けますようにお祈りしております。

彼女も前向きなら、さっさと結婚してしまったほうがいいと思います。 若いうちの結婚ならではのメリット、デメリットはありますが、その状況にならなければわからないことや解決できないことは当然発生しますので、「デメリットにある程度すべて対応できなければ結婚できない」と考えていたら、結婚など30代後半で人生のレールがほぼ決まってからしかできません。 しかも後になればなるほど親の病気や介護の問題も発生する可能性が高くなりますので、そういう点では出来るだけ早い段階での出産、子育てがベストです。 男性の育児休暇・育児参加などが推奨され、政策で補助金が出るなどの可能性もありますので、ハローワークの補助金はチェックしておくといいと思います。 女性のキャリアプランでも補助金が出ています。 補助金が今後どうなるかは不透明ですが、男女とも育児休暇や子育てが企業にはデメリットばかりとは限りません。

まず研究者になりたく近く海外留学も考えてることは彼女もご存知なんですか？？ 結婚した配偶者が海外に行くとなれば彼女にとっても大きな決断が伴います。 私は医師の知り合いがいないので分かりませんが 院に進み研究するとお給料とかは大丈夫なんですか？？ 結婚するとなると大切なのは過ごす時間もですが給与体系も非常に大切です。 あなたにとって優先順位は 彼女との結婚なのか。 それとも研究者の道を行くことなのか。 どちらかを諦めなければならないときにどちらが後悔のない決断なのか。 彼女からしても 多忙であっても給与がよければいいのか。 はたまたある程度生活できる給与があればできるだけ子育てなどを共にしていける時間がほしいのか。 それは他人には分かりません。 そのへんをよく話し合って決断すべきでしょう。

私は大学院を終えていますが医学科ではなかったので事情が違うかもしれませんが、同じ研究室などの先輩の話を聞けませんか？ 一番よく知っているのは先輩たちだと思います。 留学先はどの大学と縁があるか、基礎研究に進むとしたらどんな分野があるか、留学するとしたら費用はどうなるか（学振などで行く予定でしょうか？）など、細かなその分野の方しか知らない情報も多いのではないでしょうか。どの大学に所属しているかでもそのあたりは異なってくると思います。 大学院は別の大学に行く人もいらっしゃいますしね。 研究者として生きていくなら医学科以外ならやはり東大です。でも医学科は臨床医希望の方が多く、基礎研究は引く手あまたと聞いたこともあります。 餅は餅屋ですよ。 医学科だと学生結婚する方もちらほらいませんか？同級生や先輩で。そういった人に聞くのが一番です。

「学生結婚」でも実際は、彼女は就職、トピ主さんも研修医で少しは収入はあるのですか。 いろんな収入で生活費に困らないなら、早く結婚するのが良いと思います。 ただ、私のいた１５０人程度の会社で新婚で新卒の男性技術者が入社しましたが「新卒で既に結婚しているのか」とみんな驚いていました。その後は普通の会社仲間の付き合いだと思いますが、同期の飲み会などで頻繁には誘いにくかったかもしれません。 トピ主さんが院に進む時の生活費も確保しているのでしょうか？。 そんな事も含め、彼女と結婚についてどんな話をしているのかが重要です。 留学については、知人に大学病院の男性医師がいましたが、結婚して奥様は専業主婦になり、子供２人が小学校入学前に海外留学し、家族みんなで２～３年現地に赴任していました。 別の知人に工学部大学教授で研究熱心な人がいましたが、朝は普通に出勤し、夜は毎日午後９時頃に帰宅し、夕食後も自室に籠もって本を読んだり研究する人でした。妻は専業主婦で、必要な時は家族優先ですが、毎日が家族優先ではなかったようです。（どちらの知人も昭和終わり頃の話） 仕事と子育ての両立はなかなか難しく、私もフルタイム共働きだったので、平日は子供を実家に丸投げしてました。 組織で仕事をする会社だと（私は何回も長期休職しましたが）休職しても定時帰りでも、なんとか回ります。でも個人の技量でおこなう研究はなかなかそうもできないでしょう。 私も工学部の大学時代、教授に大学院や研究者を打診されましたが「あなたは体が弱そうだが、研究でいざというときに徹夜したり、研究室に籠もって仕事をすること位はできるでしょう」と言われました。 つまり、通常は適度な残業で規則正しい生活はできても、研究の要ではそうはできません。 医師自体が多忙な職なので「家族優先」を一番に考えると結婚自体が難しいかもしれません。

話し合いが無ければどうにもならないお話だと思いますけど？ 結婚って生活ですから １．経済的に補い合えるのか ２．病院勤務に伴う生活時間のすれ違いにどれだけ耐えられるのか まずはこの2点でしょう。 あとは彼女が結婚出産後、お仕事をどうするのか？ 育児面でほぼワンオペになることをどう考えるのか？ 卒業後の報酬面は先輩方に聞いてください。 すくなくとも研修医の間はお給料は少ないです。 彼女がその間に経済的に貢献できるかどうかですよね。 まあ彼女とよく話し合うしかないです。

研究機関で長く働いています。 研究者、特に医学の世界の人は、人生すべてを自分のキャリア中心に持っていける人でないと成功は難しいと思います。 結婚を考えていらっしゃるのならば、パートナーとなる人に自分の考えをしっかり話して下さい。迷惑や負担をかけるなんて当たり前のことです。何があっても協力できる人でないと結婚生活は続けていけないと思います。同じ価値観であれば、学生結婚でもいいと思いますし、実際に学生の間に結婚されている方も多いです。 しかし離婚率も高いのも事実です。 生涯かけて研究者でありたいと思うのならば、家族だけでなく、多くの協力者が必要です。感謝の対象はすべて、社会に貢献していくことだけですし、研究者にはそうした覚悟が必要なのではないかと思います。

＞以前から基礎研究に興味があり、5年間の研修の後に院に進んだり、機会があれば海外留学をしたりということも考えています。 このやりたい研究について、先輩や先生などに現状を聞ける人はいませんか？ 義弟が今3年目 研究生というか、インターンは終わり専門分野での研修医です。 色々専門にする分野で内容は異なると思いますが、専門医になるための研修中でほぼ毎年移動があります。 主に隣県での病院を最低でも6年間は移動するそうです。 春先になると何処かに移動となるのですが、近くならないとどこへいくかはわかりません。 また、年末年始はここ何年間かは夜勤、元旦出勤もしています。(独身、子なしだからかも？) 今年はコロナの関係もあり、転院する最は2週間自宅待機などいつもと勝手が違っていましたから、この春もどうなるかはわかりませんね。 収入としては、一般企業の新卒とは違いしっかりありますから、生活水準がかなり高くなければ生活はできると思います。 ですが、結婚し、お子様が出来たとしても研修中はサラリーマンのように朝でて夜家に帰り手伝う。そんな生活は厳しいと思います。 お付き合いされているので彼女さんもその辺りの覚悟はあるかもしれませんが、そこをまず話し合ってはと思います。

なんせ学生生活が一般より長い でもって、一般の大学院生とは違い、医師免許をもってるので 医者としてのバイトが出来る。 これが一般のイメージとは違い結構高給です 特に5年の研修後であれば基礎研究をしながら学位を取りながら 週末当直なんて事も当たり前にしてたりします 普通の一般の会社員ぐらいの暮らしは普通にできます （彼女さんが医者＝高給取りみたいなイメージがあるとなんですが） ＞基礎研究の道に進みたい 是非進んでください。 本当に今基礎研究の道に進む学生は貴重です 進みたい分野のラボのホームページを見てください 学生のバイト情報なども書いてあります。 もっと具体的に知りたいなら、是非講座に相談に行ってみてください 結婚して子供がいて海外留学も珍しい事ではありません。 優秀なら給料をもらいながら家族と留学する場合も多いです 医局でそういうつながりも持っていて、２年単位ぐらいで入れ替わりで 次々に留学する医局も多いです まぁこれから研修にはいれば嫌でも情報が沢山入ってきます ただし、彼女さんもこれから就職ですよね 待ってもらうというよりも、結婚するという前向きな話をしつつ お互いにまずは最初の１年を過ごす方がいいと思いますよ トピ主さんというよりも、彼女さんがと思うのですが 多分、いろいろ心配してるんだと思いますよ 社会に出た医者はモテますからね

トピ主さん25歳、彼女さん24歳。 彼女さんが30歳までに出産したい、と。 それでも、そんなに焦らなくてもいいんじゃないかなぁって思いました。 この不透明な社会情勢、私だったら人生の決断をする勇気がないわ。 しかも、トピ主さんまだまだ自己研鑽の方向に意識が向いてるもん。 友人に28歳で結婚した者がいますが、お相手は研修医2年目か3年目ぐらいでしたよ。 研修医は激務なので、医師としての生活リズム等々などを体得してから結婚という新たなステージにいった方がいいかな。 公私共に環境をガラッと変えると、しんどいんじゃない？

私は一昔前に非医師で大学院医学系研究科に在籍後 しばらく医学部基礎医学系研究室で助手（現在の助教）をしておりました。 今そんな心配よりも、国試の心配するべきかと思いますが 私の経験上で答えますね。 私が大学院生・助手をしていたころは 「研修医ななこ」の世代でしたので 研修医は人間的に扱われず、低賃金で働かされていましたが 今は研修医制度も変わりましたので 以前と比べると家庭との両立はしやすくなっていると思います。 基礎研究に進むのであれば、今も昔もハードワークになりがちなのと やはり医師として勤務するよりは低賃金になるので そこをきちんと彼女さんに説明しておかないといけませんね。 私の元上司は奥様に 「基礎系に行かずに医師として働いていれば もっとお給料良かったのにね。」と愚痴を言われていたとのことです。 あとは、研究分野にもよりますが 世界と競っている分野であればあるほど 個人的な時間は取りにくいです。 私はそこから脱落して、もう少しヒマな分野へ逃げました。 私の大学院時代の指導教授は 平日と土曜日は朝9時～夜10時くらいまでラボにいて 何だったら日曜日も来て仕事をしていましたから。 おかげでこっそり日曜日に実験しようと思っても 教授が来ているから断念したことも数限りなくありました。 教授は盆暮れもろくに休まず、実家は遠方でしたが 実家に帰ったことは数少なかったと記憶しています。 大学院生の間は、当直バイトなどで食いつなぐことはできますが その分、家族サービスは難しいでしょうね。 こういった状況を彼女さんとしっかり話をすべきです。 出来れば彼女さんのご両親の近くに住み 義母さんの助けを得られると良いですね。

主さんにとっては、好きな彼女と結婚したい。やりたいことをやって仕事にしたいという問題でしょうが 妻になる人にとっては、主さんと生きる人生が、どれくらいの経済的基盤で自分たち家族が生活できるか？という問題でしょう？ 例えば、主さんが医者として働いて経験を積み、先々開業すると、 仮に小さくても、事業主ですから、かなり経済的に恵まれた生活ができますよね？ 一方で、基礎研究に行くと、 人体を治す医者免許は、無くても良い仕事ですので、 研究者、或いは大学などの教職扱いとしての収入になり 医師手当などが付かない場合もあります。 そして 両者の中間程度が、勤務医を続ける道かと思いますが そのあたりのことって、彼女さんはわかっているのかな？ 医者になると思ってた人が基礎研究に行ったら、 ちょっと思ってた人生と違ってたと彼女さんがショックを受けるかもしれない。 好きな彼女が大事なら、少なくとも、医者になるか？基礎研究に行くか？ということの「彼女の人生における違い」をちゃんと事細かく説明しておくのが、 誠実な彼氏の責任なんじゃないかなあ？ ろくに説明もせず、騙すようにして結婚に持ち込んで、後で長く後悔させたら、 どんなに好きな彼女と結婚できても、2人で幸せにはなれないと思うよ

結婚が正解だったかどうかを決めるのはあなたと彼女さんです。 たとえば、ゆくゆく海外で研究生活になったとして、あなたは研究で大忙し、家族の時間があまりなく、彼女は(例え話です) 自分の仕事を辞めて慣れない海外生活でストレスマックスの中まさかの待望の妊娠判明！嬉しいような嬉しくないような？…みたいなこともあり得るわけです。 ネガティヴな感じで書いてしまいましたが、考えようによってはポジティヴにも取れますよね。あなたは念願の海外で研究ができて、彼女さんは子供ができる。海外生活が２人の性に合っていて、彼女さんはそこで天職を見つけ、もしかしたらずっとそこで暮らしたいと思うくらい素晴らしい海外滞在になるかもしれない。 人間、自分でちゃんと納得して決めたことには後悔しないものです。二人でポジティヴ思考で(しかし現実的に) 話し合って、あらゆる可能性を検討し、あなたも彼女も納得したようにしていけばいいんです。人生思い通りに進まないことがほとんどです、特に海外では。気持ちが変わることもしばしば。後悔の反対は満足ではなく納得だと私は思っています。 目先5年10年だけを考えるのではなく、長い目で人生思い描いてもいいんです(計画通りにいかないかもしれないし、明日死ぬかもしれない) 30年50年後も一緒にいたいから結婚するんですよね。 「この先10年は苦労させるかもしれないけど」とお互い覚悟を決め、しかし苦労を苦労と思わないくらいお互い助け合って生きていけばいいのでは。どこでどんな生活するにしても不満はなくなりません。助け合うのが大事です。