本文へ
  • ホーム
  • 恋愛
  • このような相手と結婚するのは難しいでしょうか？

このような相手と結婚するのは難しいでしょうか？

レス31
（トピ主 1 ）
😣
理緒
恋愛
２３歳♀。大学生。卒業までまだあるのと、＋院までいくので、まだ先が長いです。
彼２７歳。博士２年。これから就活する身です。

私の年齢でこの学年なのは、さまざまな事情と考えの上でのことなんで後悔はしていないんですが。
彼から見れば、あまり望ましくないようです。
よくて大学卒業まで。嫁が理系で院卒業では歳（おそらく３０前後）になるし、私が目指す職については家に帰る時間も遅く、かつ家庭にいる時間が少なくなるとのことでした。
彼は就職は道外にしたいらしく（給料面で不満なのと、その職が研究職なんで場所が限られています）そのときは途中でも学校を辞めて、ついてくることを望んでいます。
もちろん私も自分の道があるので全て相手の望むカタチにはできませんが、かといって別れはとても考えたくありません。
お互い、実は同じ方面での分野だったりします。
だからこそ、彼は嫌なのだと言うのですが、私からしたら理解できません。
まず納得がいかないのは、本人の希望が「帰りが遅い、家にいて御飯を作って待っててくれない。自分は専業主婦が欲しい」です。
マザコン…とまではいかないでしょうが、母親はずっと専業主婦で家にいたようなので、私と価値観が合わないのかもしれません。
女性から聞くのは「養ってあげるから専業主婦として結婚してほしい、なんて理想ですよ」という意見です。
小町で拝見させて頂いたトピには、キャリアを積んだ女性が彼との結婚に迷っている内容がありました（私とは基本が違うかもしれませんが；参考にさせてもらいました；）
自分を捨てて愛に生きるというのは凄いことです。
しかし、彼は私が目指すものがあることは会った当初から知っていた筈です。
それでも、その時は好きに研究の道へ行っていいという結論を出してくれました。
今思えば、適当に返事をしたのだと思います。

つづきます

トピ内ID：8004478787

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数31

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

結婚して家庭に入りたいなら、院はかえってマイナス

🐱
rrr
院に行くような女性というのは、よほどその道を究めたいとか　そういう女性がよろしいかと・・ 結婚していずれは家庭に入りたいって人で院に行くのは　お金の無駄使いのような気がします。 それに世間知らずでこちこちの人間になってしまうような気がします。 大卒のまま終わらして、とりあえず就職されたほうがよろしいかと思います。

トピ内ID：2189607141

...本文を表示

つづきです

🐱
理緒 トピ主
２ヶ月前くらいに指輪を渡されました。 次に渡すのが結婚指輪になる、とのことから婚約指輪のつもりで渡したのだと思います。 正直なところ、気持ちはとても嬉しいですし、私も結婚できるなら彼がいいです。 そもそも、４年近く付き合える（といっても私は初めてのお付き合いですが）人ってそうそういないのではないかと。 ただ、以前にここでも相談したんですが、ちょっと変わってる彼氏です。 私の外出中に「家にいない！」と書置きだらけにしたり、「お前は奴隷だ！」とまで言ってくるくらいです。 後者に関しては普通そんなこと真面目に言ってくるとは思えないんで、冗談だと捉えましたが…（もし本気で言ってるなら恐いです） 人の性格はあまり変わらないです。 彼に関しては、付き合う前はとても印象がよく、女性を大切にする方だと感じました。 付き合い出して、２年くらいには…どんどん悪化して今のようになってます。 そのようなものを全て受けとめる器量がないと、結婚は難しいのでしょうか。 そもそも、私が彼に合わせられないのは愛が足りないことになりますかね…？ わかりにくい文ですみません

トピ内ID：8004478787

...本文を表示

仕方ない

☀
なな
ボクの言う事を聞いてくれる　ボクのママみたいなお嫁さんが欲しいんでしょ 議論を戦わせることができる聡明な　一緒の目標に向かって歩いてくれるパートナーを彼は必要としてないんだから　仕方ない 奥さんに望むものが解っててよかったじゃないですか あなたじゃなくても　別に構わないんだと思います。 遠距離になったら、きっと　近くでかいがいしく世話してくれる女の子がいたら　そちらに気持が動くはず そんなご主人は　自分の意見に反論してくる女は嫌いでしょう うちの夫がそうです。 夫の意見には、適当にそうね～　とか言って「違うだろ」って思っても黙っておきます。反論した所で　機嫌悪くなるだけだから、自分が損。 自分をころしてでも　一緒にいたいのか　それとも　研究が大事か・・・って言っても 社会に出たら　大学での研究をそのまま続けられる所に就職でき　かつ　ずっとリストラされない保障はない。女の子ですから。不景気だし。 就職できず　ずっと関係ない仕事でアルバイトかも。院でたら普通の就職できないでしょ？そのころ彼は、奥さんと子供に囲まれた幸せな生活してるかも・・・

トピ内ID：5949627753

...本文を表示

お別れを勧めます

♨
美奈子
　「私も自分の道がある」という貴女。望む職に就くまで多少時間がかかっても、望みを果たしたいと思っているのですね。同じ専門の研究職のくせに、そういう気持を受け入れられないなんて、彼は貴女という人間そのものを愛しているのではないと考えざるを得ません。彼は自分のためだけに結婚したいように見えます。 　お別れして、もっと貴女そのものを愛してくれる人を捜すべきです。

トピ内ID：5587796460

...本文を表示

結婚は甘くはない

🐤
misukage
二人の向いている方向が違います。話しって結婚に こぎつけても、持続させていくには無理があると 思います。 トピ主さんは、専業主婦になって家庭を守り 彼を支えていくことは無理ですね。 彼の望む結婚生活とは、妻が家庭に入り 自分を支えてくれることが優先。 彼の為に別れるか、彼の為に専業主婦に なるか、どちらかでしょう。

トピ内ID：8974443630

...本文を表示

二兎を追うものは一兎得ず

😠
おとさん
もちろんこの言葉を知っていますよね。あれもこれもは、実現できません。結婚もしたい、子どもも欲しい、仕事もしたい…そう言う女性が多すぎるような気がします。 私の妻は薬剤師です。しかし、私と結婚し、出産を機に、専業主婦になってくれました。薬局などではなく、新薬の開発に携わっていました。しかし、結婚を決意したときから、キャリアは諦めました。すまないと思っていますが、素晴らしい子育てをしてくれました。 息子たちを大学に入れ、独立させたのを機会に、薬局勤務を始めました。今は、孫がいるおばあちゃんですが、現役薬剤師です。 女性として、母として、妻として、こんな人生もあります。

トピ内ID：6930742530

...本文を表示

理想の異性像が一致しないときついです

041
悪いことは言わないよ
彼は古風な男性ですね。 私の経験ですが、お母様が専業主婦で、妻は専業主婦に、 と拘っている男性は、妻が（お母様レベルに）家事をやって当たり前という価値観が多いですよ。 キャリア志向の貴方とはどの道うまくいかないでしょう。 彼が就職したら、専業主婦志望の家庭的な女性にあっさり乗り換えそうな気がします。 ＞彼は嫌なのだと言うのですが、私からしたら理解できません この点は徹底的に話し合うべきだと思います。 話し合うというのは、「自分の都合のいいように彼を変える」のではなく 「お互いの妥協点を探り合う」ことです。 ＞２年くらいには…どんどん悪化して今のようになってます 悪化してきて、今貴方が自分の意見を貫いて、それが改善されると思いますか？ 彼との結婚かキャリアか、今決断の時なんじゃないですか。

トピ内ID：6908660625

...本文を表示

難しいですよ

🐱
黒にゃんこ
私にも覚えがあることですが、若いうちに恋愛対象として好ましいと感じる異性と、自分が望む結婚生活を共に築けるパートナーは、必ずしも一致しません。 トピ主さんが結婚生活としてイメージするのはどんな生活ですか？ よく考え直して下さい。 彼と結婚したらとか、どう妥協すれば結婚できるかではなく、自分が幸福な結婚としてイメージするものは何かをです。 結婚も、子供も、仕事も求めていいんです。 結婚して子供がいて働いている男性も女性も世の中に溢れています。 問題は、それらを達成するためのスタイルが一致するかです。 トピを読む限り、トピ主さんも彼氏さんも、間違った相手に求めているように見えます。 魚屋さんに行って野菜を売ってない、愛情があれば、野菜を売ってくれるはずだと言ってるように見えますよ。 彼は、専業主婦を望まない女性に、専業主婦を求める愚かな人です。 トピ主さんは、専業主婦を求める男性にあわせて、自分の求めるスタイルと長所を捨てるか、魚は魚屋で、野菜は八百屋で求めるように、相手の長所が、そのまま自分の求めるものと一致する相手を探すことにするか、どちらを選ぶかです。

トピ内ID：0782599840

...本文を表示

とりあえず・・・

🐶
Jun
30代前半で博士卒の研究者です（海外国立研究機関勤務）。 彼氏さんがどのような分野で、どのような方向で就職活動をするのか知りませんが、博士2年の今から就職活動という事は、アカデミックではなくて企業就職希望ということですよね？ まあ、大手の企業に研究職としてお勤めできるのなら、専業主婦の奥さんを貰っても大丈夫でしょう（勤められればの話ですが）。 ただ、彼氏が大学教員とかアカデミック職を目指しているのなら、専業主婦として結婚するのはお勧めしません。まあ、誰が見ても解るぐらい飛び抜けて優秀なら別ですが、安定した職とは言いがたいですよ（本人はやりがいあるだろうが、連れまわされる奥さんは大変）。 ちなみに、4年間付き合えたのは、彼氏が良いのではなくて、あなた自身が人間として良い人だからだと思いますよ。きっと、あなたは付き合い始めさえすれば、大抵の男性とは長くお付き合いできるタイプの人なのではと思います。 決して、彼氏との相性が良かったからとは思わないほうがいいです。 そんなことで可能性を狭めていたら、もったいないですよ。

トピ内ID：6956190847

...本文を表示

続きですが、

🐶
Jun
あなたは研究職を目指したい、しかし、彼氏は専業主婦がほしい。 これでもう結論出ているんじゃないでしょうか？ 彼氏はあなたと結婚したいのではなく、専業主婦になってくれる女性とけっこんしたいのでしょう。 多分、彼氏の要望を満たせる女性なら、相手はトピ主さんじゃなくてもいいはずです。たまたま、男性経験が少なく無知なトピ主さんを捕まえたから、言うことをきかせられるだろうと思ってるだけで、もしそうでないと解れば、きっと自然に離れていくと思いますよ。 あと、横レスになりますが、トピ主さんはアカデミック職を目指しているのでしょうか？ もしそうなら、きっと向いてないという印象を受けます。きっと恋愛と研究との両立は出来ないタイプの人でしょう。 ただでさえ競争の厳しい社会なのに、彼氏の戯言に頭を悩ませているようでは、この先研究者としてやっていけるとは思えません。 また、30前後で院卒業と書いてありますが、博士課程のことですよね？ この世界で独立してやっていくにはちょっと遅いかな。無理とは言いませんが、そうとう頑張らないといけないと思います。 同業者からのアドバイスです。

トピ内ID：6956190847

...本文を表示

書き忘れましたが、

🐶
Jun
完全に横レスになっていてすみません。 まだ学部生とのことですので、きっと希望や憧れだけで大学院進学や研究職と言っているのだと思いますが、修士卒程度で企業就職するなら別にしろ、博士課程に行ってアカデミック職を目指すには、ある種の「覚悟」が必要です。 このまま進んでいけば、いずれ解ることだと思います。 生活の全てを研究にかけている研究者は沢山います。 生き残りに必死な研究者も沢山います。 もし、この世界で生き残りたければ、その人たちを押しのけて勝たなければいけません。 今の時代、有名大学で助教の公募があれば、1つのポジションに100通以上の応募が来る時代ですよ。そんなに甘くは無いです。 研究を「生き甲斐」と感じれない人は、多分辛くてやっていけないと思います。 自分には研究しかないと思えるなら、どうぞ目指してください。 もしそうでないなら、どんなにモラハラな彼氏でも、専業主婦になる方が楽かも知れませんよ。 まあ、学部生にはイメージしにくいと思いますが、自分がその競争の中にミを投じればいずれ嫌でも理解する事です。 頑張ってください。

トピ内ID：6956190847

...本文を表示

客観的に考えましょう

☀
なな
自分を捨てて愛に生きるとか　愛が足りないとか 　自分の今の状況に酔ってる？ 愛じゃなくて　価値観が違うだけ　 Ｍっていうのかな　彼に自分の自由を奪われ、指図されるのが好きな女の子もいます。洋服も持ち物も彼の選んだものとかね。それも度が過ぎると病気だと思いますが。結婚は生活。愛で考えない方がいい ただ　あなたの場合、彼か今の研究かって選ぶってのは止めた方がいいかと思います。 以前にも書き込みましたが、大学　それも院を出た後の行き先が無いかも。 年齢とかを考えると。少しばかりあなたよりおばかさんで　明らかに研究のセンスもどうかとあなたが思うような若い男の子を企業は採用するものです。その時に　愛じゃなくて　こちらを選んだのに・・・って悔しい毎日をおくる可能性大です。 あなたが　難関大学で　超一流の研究をしてればしてるほど、次の彼が出来る可能性も低いんだけど。 彼との生活は彼の価値観にずっと合わせて生きていけるかで考え、　この先の仕事は、自分は選らばれる立場で自分の思いだけではどうにもならないので、今の研究を続けるって固執しないほうがいい。　それぞれに考えたら？

トピ内ID：5949627753

...本文を表示

最近、似た話を読んだかな…

041
みっちん
「彼女を説得する方法を教えてください」 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0525/317928.htm?g=11 状況的に似てるかもしれないので。 男性側から見た視点の書き込みです。参考になるかも。

トピ内ID：1465357554

...本文を表示

専門的職業を持つ妻という道だってある

041
うさこ
目指す職のあるトピ主と専業主婦の妻がほしい彼 これ、結論は明らかなんじゃ？ 専業主婦として結婚は 専業主婦として生きたい人にとってだけの理想で 全ての女性の理想ではない。 大部分の男は無条件に家庭も仕事も手に入れてきた。 女だって両方を手に入れたい人はいて、両方を手に入れてる人もいる。 自分の人生だよ？ これまでの生き方を全て投げ打って ついて行ける相手じゃないと薄々気づいてるんじゃ？ 悪いけど、母代りをしてくれる妻がほしい彼は 自分の好みのタイプで思い通りになってくれる誰かなら 相手はトピ主さんではなくてもよさそう。 トピ主さんが学業をあきらめる一方、彼は得るものばかりで何も失わない。 少なくともトピ主さんとの関係に彼は人生を賭けてはいない。 トピ主さんがいなくても進んだ道。 合わせられないトピ主さんに愛が足りないなら トピ主さんに合わせられない彼も愛が足りない。 モラハラな彼にトピ主さんコントロールされてる。 トピ主さん自身が 誰かの支配下に置かれることを心地よいと感じるタイプではないなら 彼との結婚は無理と思います。

トピ内ID：4139047424

...本文を表示

皆様、ありがとうございます。

🐧
理緒
ｒｒｒさん＞ 私は院を卒業して就職して、たとえ子供ができたとしても働きたいのです 現在どうしても譲れない夢があって、そのために頑張っています。 でも、女性としての幸せも欲しいと思っているので、このような質問をしました。 結論はもう殆ど出ていることなんですが、彼は別れる気はないらしく、私ももちろん別れたくありません。 どこかで妥協するする点があるとしたら、仕事してもいいけど子供がいるなら辞めて欲しいと言われました。 寂しい思いをさせたくないとのことです。 少し、彼に対しての見方は変わるものですが…。 ななさん＞ そうですね。早くにわかってよかったのかもしれません しかし、どこかで踏ん切りがつかない自分もいます。 少し前に彼は私の父親（母は入院中）に私とのことを認めてほしいと挨拶に行きました。 父親はそのときは「私にそれでいいんだな？」と言いましたが、帰ったあと電話で気に食わないとのことを漏らしました。 まぁ、彼自体は私の両親が嫌いで仕方がないようですが 就職に関しては覚悟しています。 あとにも書きますが、わかっててこの道に行く気です。

トピ内ID：5520675137

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

レスの続き

🐧
理緒
美奈子さん＞ お別れできたら、どんなに楽か…とまで思ったくらいです。 別れるに別れないは何度も話し合ったりしました。 彼は嫉妬深いです。 男との連絡は許さないし、女子でも遊ぶのは嫌がります。 メールを彼からした際にはすぐ送らないと怒りますが、私からの時忙しいので返すのは遅れます。私は忙しいから送れないんだなぁと思いっていますが、彼は私がメールを返さないと浮気だろうと騒いで怒鳴るのです。 何度かあったんですが、連絡なしに合鍵で入って（渡したのは疚しいことがあるからだろうと言われたので）いなかったら、書置きだらけにされてホワイトボードにも。「嘘吐き」とか「最低」とか「死ね」とか。 そういうとき、学校の証明やレシート、聞きこみ（レシート捨てたりもあるんで）をテープレコーダにとって、ちゃんと浮気じゃないんだよと証明しました。それがないなら、浮気なんだ！と決めつけるのです。 しかし、普通はそんなことがあったら別れると思います…。 私はそれでも簡単に離れられないくらいになってるのも、また問題で…。一般的な意見や多数の意見とともに、どうするかを固めたいのがありました。

トピ内ID：5520675137

...本文を表示

レスの続き

🐧
理緒
misukageさん＞ そうですね…。 どこかで無理は出てくると思います。 ただ、彼との妥協点が子供がいないなら仕事をしていいとのことでした。 きっと子供に対しての優しさがある人なんだと思います。 私は今ある事情で不妊治療をしているんですが、彼の提案を聞いたとき治療は意味がないものになってしまうのではと悲しくなりました。 彼のために専業は難しいです。であれば、子供がいらないという選択肢をとるしかないのでしょうね…。 おとさん＞ 薬剤師の奥様ですか。素敵ですね＾＾私の彼も薬剤師です（でも就職は薬剤師を嫌がります…） 私は何の資格もとれない学部なんで、少々そういう選択肢に悩むところがあります。 今なら薬剤師や医者だったらと過ぎたことを考えますね…；（苦笑） そのため会計士の資格を受験して、いつかはそちらの道に対応できるようにとしたんですが、興味が沸きそうにもありません。 私はキャリアというより、母の身体を治せるようにしたいのです。 無理だって思われるのを承知の上ですがね

トピ内ID：5520675137

...本文を表示

レスの続き

🐧
理緒
悪いことは言わないよさん＞ 妥協点は何とか見つけました。 が、それは私にとってはこの上なく悲しいことでした…。 なので、決断をなるべく先延ばしにすることで、相手も変わっていくかもしれないと賭けていたのかもしれません。 身体に関して…まぁ、一度警察沙汰の事件があって妊娠しちゃっておろしているんですよね。傷は消えないですが、でも絶対自分は愛する人との子供を愛してあげたいと強く願いました。 彼も知っているので（付き合ってる最中だったんで）いつか産もうねと優しく言ってくれたのです。辛かったですが、この先ずっといるんだと思っていました。 答えは本当はわかってるつもりです。が、踏ん切りがつかない自分もいたのです。 黒にゃんこさん＞ 当初はあまり深い関係とまでいかなったので、私は自分の目標を淡々と語っていました。 が、長く付き合うことによって、彼は周りがどんどん結婚していくのを見たからでしょうね…結婚を意識するようになりました。 ただ、お互い違ったものを求めてることは確かだと思います。だから悩みます 今更ですが難しい相手を選んでしまったのかもしれませんね…。

トピ内ID：5520675137

...本文を表示

レスの続き

🐧
理緒
Junさん＞ はい。彼は企業就職希望ですね。ただ、博士卒なんで難しいようです。 私は地元で薬剤師をやってもいいのではないかと勧めましたが、給料が安いから嫌なのだそうです。 私は彼と長くいてどんな性格なのかは大体はわかりました 研究は好きですが、仕事にしたくないそうです。薬学を選んだのは薬剤師免許が貰えるし、医者は血がダメだし時間に追われるのも嫌、でも楽して給料が欲しい…そんな回答を以前得ました。文系は金にならんとか言っていたのを聞いたときは、さすがに怒りましたね…そんなことを平気で言えるような人なので研究職もどうなんだろうと思ってしまいます；全ての職に失礼ですよ…。 私はアカデミック…、というより企業でも何処へでも安かろうが下手したらないかもしれない覚悟で行きます。 ある特定疾患の治療もしくは薬を作りたいんです。何ともメルヘンな話に感じたらすみません とまぁ…二人の間はこんなに差があるんで、難しいところですよね 私は今まで精神的疾患と手術で留年して、今の状態です。就職は困難だろうと思いますが、そこは覚悟します。 日々、努力は怠らないつもりです

トピ内ID：5520675137

...本文を表示

２

🐧
理緒
もう既に母が倒れたときには関東の大学にいたんで、色々なことを考え（父が介護してる）地元の大学に移ることにしました（一年休学して受験に備えてました） ほかに弟がいるのですが、父親に大学進学したいから金を出せと暴行してるみたいで、私が近くにいることで二人の仲をとりもつのと介護をすべてやろうと思いました。が、私が先に精神的に滅入ってしまったようです 彼はそのときにはお付き合いしてるんで（最初遠距離）家族の事情を知って、最低な人たちだと言っていました。 でも、私のことは大切だから一緒にいたいと言ってくれたのです。そこまで考えてくれる人はこの先どれだけ出会えるだろう、と考えてしまいました。 それが大学も移った頃、彼は豹変したように今のようになってます（結婚観の違いや過剰な嫉妬） 結婚はしたい、でも子供がいるなら可哀相…そんなやりとりばかり。 私の母は逆に結婚のために仕事を辞めたため後悔したようなんで、私は自分の職は手放したくないと思いました。 そんな母を救って何になるんだ、と彼は思っています。放っておけと。 でも彼と私は明らかに家庭の事情は違いすぎるんで、ちょっと複雑なのです。

トピ内ID：5520675137

...本文を表示

３

🐧
理緒
お互いにないもの、それを補える相手という意味では、彼は素晴らしい人だと思います。 好みは半々ですが、相手が好きなことや好きなものに挑戦したり食べたり遊んだり、今まで感じたことがないものを与えてくれました。 結婚っていうのは、ただ好きだけじゃ難しいものだと思います。親を見てると、好き同士じゃないせいですがもっと大変でした。 それでも長くいるから情は出てくるようです。 愛、なんて実際私はないと思ってます。ただ、たとえるなら「楽しい」とか「嬉しい」とか「安心する」とか安らぎを与えてくれる人はこの上なく彼だと思いました。異性だったら誰でもいいわけじゃありません（楽しくても、それ以上に何も思わない） 男性だらけの中にいても何も感じないですし、むしろいい友達だなぁってくらいで大抵過ごせます。 私は離れたいわけじゃないです。 本当に。 でも、可愛げは見せられないのでいつも強がってばかりです。相手の言うことは大抵「はい」と聞きます。 辛いときには「大丈夫」と言ってしまうので、それに気付かれないようであれば結婚は難しいかもしれませんね。 わかりづらい文ですみません

トピ内ID：5520675137

...本文を表示

レスの続き

🐧
理緒
Junさん（続き）＞ 私は確かに研究に対しては憧れはあると思います。 学部生ですが、大学自体は体調や家庭のことと経済的な理由で留年を続けました（あと編入なんで認定単位も足りなかったです） そのときには自分ではもう他の人と同じかそれ以上の何かがなければ厳しいと思い、研究室に在籍させてもらい（現在三年です）学会で発表したりと小さなことからでも始めてます（年齢的にはもっと早くに行なっていることかもしれませんが） 生き残りに関しては沢山話は聞いています。 先輩も死にかけていましたから（苦笑） 人を救いたいという気持ちでいくには自分も覚悟がなければできません。 当然楽じゃないです…むしろ、女性だから困ったとき楽な道もあるんじゃない？とも言われますが（それこそ医者を捕まえればいいでしょと言われました；） 生き甲斐はありますね。研究そのものは好きです。趣味が入っていますが、菌を愛してます（ちょっと方向性が可笑しいですね） それでも、もし自分が本当に精神的に駄目になったとき支えてくれる家族はいないので、少し暖かいものを羨ましく感じますが…。

トピ内ID：5520675137

...本文を表示

レスの続き

🐧
理緒
ななさん＞ そうですね、価値観が違うとは思っています。 でも、価値観が違っても合わせられる人を見てると、自分はどうなのかなとも考えました。 もう、自分の方向性は変わりません。 けれど、彼とのことは心残りだったのです。 院が出て行き先がないかもしれないということは多少皆わかってることだと思います。 その上で、自分で何かを覚悟して博士まで進んだんでしょう。そして研究そのものが純粋に好きなんでしょうね…。 休学期間、社会人として仕事をしていたことがありました（バイトじゃないです） 確かに企業とは、そういうユーモア溢れるかたのほうが欲しいかもしれません。 が、努力してきたことは無駄かどうかは本人しかわからないことです。 何百社…という企業と面談してさまざまな人を見てきましたが、決して悪いことばかりじゃありませんでした。 そういうとき、次のステップへ見出せるのだと思います。 次の彼は難しいでしょうね（笑） もし出会いがあっても、今の彼と比較して後悔するだけかもしれません。 とはいえ、失うものが彼はないということにフェアじゃないと思う自分もいます…。

トピ内ID：5520675137

...本文を表示

レスの続き

🐧
理緒
みっちんさん＞ ありがとうございます。早速拝見させてもらいましたが…。 彼のようなかたもいるのだと驚きました でも、似てる部分は確かにあると思います。 参考にさせてもらいますね。 うさこさん＞ 私の彼は、子供に対して心配だという部分からの発言でした（粘って話し合った結果） 自分は小さいときから親がいて当たり前だったから…。私もそうでしたが、理由が病気をしてしまったので仕事に復帰ができなかったのです だから、子供心としてはいてくれるより自分のことを頑張ってほしいと思っていましたが、実際他の子供は傍にいないといけないものなんでしょうか。しかも、まったく家に帰らない…というわけでもないので、そこで意見が合わなかったりします、保育園反対みたいですし。 そうですね…自分の人生ですから。好きなことに賭けてみようとも思ってます。 ただ、長くいてしまったので、離れるにもさまざまな思いが交差して踏みとどまらせます。 別にＭというわけでもないんですが（笑）彼は命令することに快感があるような人みたいですね…。 そこまでわかっているのに中々…。

トピ内ID：5520675137

...本文を表示

勇気をだして

041
後で分かるから
>そんな母を救って何になるんだ これで十分じゃない、彼にこだわる必要がありますでしょうか。 初めてお付き合いした人だから思い入れがあるのでしょう。 それに、我慢強くてらっしゃる。 大丈夫ですよ。 次にお付き合いできる方で必ず幸せになれます。 好きな人といるのはこんなに幸せなのかと思う事でしょう。 人を愛するって、相手を大切にする事。 その意味は次に出会う方で分かるはず。 必ず別れて良かったと思う時が来ます、大丈夫です。 トピ主さんのご両親を大切に思ってくれ トピ主さんの夢を理解し応援してくれる。 一緒に助け合いながら 夢も子供も持とうと言ってくれます。 勇気を出して。

トピ内ID：8424658157

...本文を表示

ぜひ冷却期間を…

041
愛だけでいいの？
あなたが今感じている、「直感」は当たっているんです。無意識の自分の声だからです。 ぜひ、冷却期間をおいて冷静になってみてください。 まだ23歳、今ならいくらでもやり直せます。 すこし彼や結婚のことを忘れて、自分の声に耳を傾けるのはどうでしょうか？ 研究課題に没頭するもよし、友達と遊ぶのも、新しい習い事をするなど。（ちょっと気になる男性に話かけてみる冒険もいいです！） そして、完全に彼のことを考えない時間を過ごして改めてこのトピ文を読んでみてください。 すでにお気づきのような「価値観の違い」 「付き合い出して、２年くらいには…どんどん悪化」する彼への印象 『「家にいない！」と書置きだらけにしたり、「お前は奴隷だ！」とまで言ってくるくらい』のエピソードを客観的な判断でもう一度見直してほしいです。 恋愛と結婚は全然別物です。愛情だけでは暮らせないのです。 どんなに好きなことが一緒でも、許せないこと、価値観が違う場合、一緒に生きていくのは本当につらいです。 それでもまだ彼が好きなら、止めません。 彼が居ても居なくても、あなたらしさを忘れないでほしいです。

トピ内ID：5218966527

...本文を表示

「そんな母を救って何になるんだ、放っておけ」ですって？？？

041
うさこ
この考え、かなり冷酷よ。 言葉だけを見ても、意図するところを見ても あなたもあなたの親もどうでもいいってこと。 自分の血が流れる子供は心配。妻は奴隷、妻の親は？ 「恐ろしい妻」というトピックの夫は、妻の意図を全く考えずに 言葉だけ捉えて非常にショックを受けてますが ここまで過剰ではないにしても トピ主さん、もっとショック受けていいはずよ？ 彼に聞いてみる勇気はある？ 「貴方のお母様が倒れたりしたら私はどうしたらいい？」と。 「当然オマエが面倒みるんだ」 「放っておけばいい」 納得できる答えでしょうか。 手離したものを永遠に取り戻せなくなった中で、後悔として実感したいのか。 次に出会った誰かとの満たされた毎日の中で、幸せとして実感したいのか。 後で分かるからサンのコメントにのように お互いを大切に想いあえるパートナーというものは それこそ、本当に後で分かる。 気持ちはまだ彼にあるようだから、とことん話をしたらいいでしょう。 「納得できないうちは動かない」のも解決法の１つ。 直感は、細かい事象の積重ねに裏打ちされ、導き出されてます。

トピ内ID：4139047424

...本文を表示

彼のためにも距離をおいた方が

041
今回は匿名にて
題名の通りです。 私、男でして、大学院を出ております。専門違いますが、たぶん、トピ主さんたちの近所の。 学部から修士入学直後まで、付き合った同期生がいました。 当時の私の心境と、彼の言動が、結構オーバーラップします。 博士課程まで進むと、なかなか出会いもなく、年齢もそれなりになる。 だから、今の彼女を離したくない。でも、自分は半人前で、あまり魅力もない。 それでも付き合っているのだから、今の自分を理解してくれていて、 それなりの覚悟もあるのだろう。だから、自分の思うように動かないなんて信じられない。 きっと他にいい男がいるのだろう、自分がいるのにひどすぎる、と妄想に走る。 小町読者のみなさんが忌み嫌うタイプですよね（笑）。彼氏さん、こんなんじゃないですか？ 結局、私は捨てられました。 当時はかなりぐずぐずしましたが、落ち着いて考えると、 彼女自身というより、付き合ってくれる女性として重要だったんです。 彼女が先に、それに気づいたんでしょうね。 思い当たるようでしたら、お互いのためにも、結婚は視野に入れない方がいいと思います。

トピ内ID：5090369384

...本文を表示

薬剤師です

☀
なな
薬学部の時の友人達を　思い出して　レスしました。 間違いじゃなかったようで。 友人に似た感じの夫婦がいます。 子供はいません。 旦那のわがままにつきあっているうち　結果的に無しということになったようです。 相当くっついたり離れたり何度もしてました。 離れても　その人しかいなければ、結果的に結婚することになりそうです。 とりあえず　結婚してからどうしても嫌になった時のために すぐに離婚できるよう　薬剤師免許だけはとりましょう。 日本国内なら仕事に困らないはず。 束縛は　結婚してからもずっとずっと続くかも たしかに　そういう旦那さんいます。 まずは　彼が就職して　あなたが大学を出る。それからでいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：5949627753

...本文を表示

その後

🐧
理緒
あれから色々ありました…。 というのが、風邪を悪化させて気管支炎になり（元から弱いです）暫く療養してまして、その際いざこざがありました。 このトピを立てた、数時間後だったんですが 外出するなと言われてたのに、少しだけ急用のため外出したんですが。そのとき来ていたらしいです。具合が悪い私のために差し入れがありました。 最初、気づかなくて帰ったあと電話をいれ。そしたら。 「何処へ行ってたの？」と。気づかなかったんだと嘘をついてしまいました。本当に後悔しています。 電話が突然言った瞬間切れ、ふと足元に差し入れが。そのとき胸が苦しかったです。すぐに謝りました。 もう無理かもしれないと思い、半ば諦めてる最中。一昨日くらいに、メールがきました。今、どうしてる？という内容の。どうしていいのかわからないと言うのです。 私は今までも疑われても仕方がないことを謝り、辛いなら私から離れると伝えましたが。 「一緒にいたい。離れたくない。でも、また疑う。お互い傷つく」といって、鍵も返す気配も会う気配もありません。 自然消滅にするにしても、鍵は…心配です。 つづきます

トピ内ID：0376707847

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ