夫と義実家がケンカしました

レス41

（トピ主 1 ）

😨

吉

2021年01月05日 15:32

ひと

結婚３年目・２０代後半の子無し夫婦です。年末年始にお互いの実家に１人ずつ帰省しました。２日に帰宅したところ、夫が義父母とケンカして帰ってきました。今週末義実家と私たちの４人で外出する予定があったのですが、それも私たち夫婦の予約を夫がキャンセルしました。主な原因は以下の通りです。・新型コロナの影響で去年予定していた結婚式を今年に延期したが、今年も状況が変わりそうにないので、結婚式を実施しないこと・夫の実家は親戚付き合いが盛んなので、姻族の私の実家を含め深い交流を望んでいるが、年末年始夫婦で顔を見せず、夫だけ帰省したこと（夫婦ではどちらについても了承済）上記の点について夫から伝えたところ、義父母が了承せずケンカとなり、夫は「もう金輪際世話にならない」と怒って帰宅したそうです。もともと夫と義母の関係は良好とは言えませんでした。原因は、義母の過干渉気味な性格と、夫の性格（パーソナルスペースが狭い）の不一致です。私を含め４人で会っている時は特にケンカになることはありませんでした。私の実家は過去トラブルがあり親戚付き合いがないので、私自身義実家の濃密な親戚付き合いに気負いを感じている部分がありました。しかしその一方で、義父母が夫を育てる為に尽力したことも知っており、それを無下にする夫の態度にも不満があります。（義実家は裕福で夫は大学院まで一人暮らしで奨学金も受けていません。家庭内暴力や進路の強制もなかったと夫は言っています。しかし、それが世間一般よりも恵まれている環境であることに、夫はあまり自覚がありません。私自身の環境より恵まれているので、羨ましく思っています）私の希望としては、今回夫が口頭で伝えたことを私の言葉で手紙に書いて義実家に送ろうと思うのですが、過去のトピを拝見すると余計なことはしないほうが良いという意見も目立つので、皆さまの意見を頂戴したいです。

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一つ聞きたいです

🙂

はる

2021年01月05日 17:45

トピ主が手紙を書くということは、あなたが義実家に手紙を書くことで、何か得があると思っているから書くわけですよね？それが聞きたいのです。トピ主の頭の中では、手紙を義両親が読んだ後、具体的にどういった結末を期待しているのですか？

トピ内ID：6739855087

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余計な事は一切しない事！

🐱

neko

2021年01月05日 17:57

夫婦で決めたことを親に反対されて、旦那様は闘ったのですよね？それ以上にあなたが何かする事はありますか？『今回夫が口頭で伝えたことを私の言葉で手紙に書いて義実家に送ろう』…これにはどんな意味があるでしょう？結局結婚式は行かないし、夫婦で年始の挨拶はしないって事ですよね？あなたの言葉には凄い力があって夫よりあなたが言った方が義両親の気持ちが変えられるとでも？？反対に火に油を注ぐことになったら、あなたはどう責任を取るつもりなんですか？義実家の事は夫に任せましょう！余計な事は一切しない事！

トピ内ID：0600959018

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やっぱり余計な事はしない方がいい

🙂

すずらん

2021年01月05日 18:21

あくまで、義実家の事です。触らないことです。トピ主はどのような展開を望んでいるのですか？親子には嫁の分からない事があるものです。

トピ内ID：4331772038

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過去のトピ同様

🙂

チップイン

2021年01月05日 19:34

余計なことだと思います。　トピ主実家とはトピ主が、義実家とはご主人が窓口になった方が良いと思います。　ただ一言。トピ主実家もご主人実家も二人で訪問すれば尚よかったと思います。親と言うものは夫婦で来ることを喜ぶと思いますよ。普通の親子関係なら。義実家も息子一人で帰ってきてがっかりしたと思います。勿論口には出さなくてもトピ主ご両親もトピ主さんが一人で帰ってきて内心がっかりされたと思いますよ。

トピ内ID：4648291991

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余計なことはしない

🐱

ねこまる

2021年01月05日 20:21

ご主人を背中から撃つような真似はやめなさい。あくまでご主人と義両親の問題です。嫁のあなたにどれほどの説得力があるのですか？事態が好転するとでも思ってますか？かえって火に油を注ぐだけです。助力を求められない限りあなたは静観しましょう。

トピ内ID：6117713264

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お疲れ様です。

わかめ

2021年01月05日 20:21

余計なことはしない、に一票です。今回の悪者は主さんなんですよ？いや実際は、主さんは悪くないです。一ミリも悪くない。でも、｢義母の中では｣主さんが悪者になっていて、主さん夫は主さんをかばって義母と喧嘩してくれたのです。常識的な、良い夫だと思います。それをまた、わざわざ主さんがアクションを起こすなんて、火に油を注ぐこと以外に何にもなりません。主さんからの言い訳手紙なんて読んだら、義母はさらにキー！！っとなります。主さんが書こうとしている手紙は、結局言い訳だからです。親子関係は修復可能ですが、他人である主さんがでしゃばれば、余計にこじれるだけ。余計に主さん夫は義母を憎むようになるし、余計に喧嘩状態になる。で、主さん夫が両親を無下にしている云々ですが、それは親子だから可能なんです。なんだかんだ言っても、両親にとっては可愛い可愛い息子ですから、主さんが心配する必要はありません。主さん夫にしても同じ。結局、親子だから喧嘩もできるのです。

トピ内ID：4462231145

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手紙を書いた場合

🙂

べるる

2021年01月05日 22:30

今後、義実家の窓口はトピ主さんが請け負う覚悟はありますか？親戚付き合いも、トピ主さんが捌いていける自信があるのなら、夫と義実家の橋渡しをされても良いと思います。揉めたときに、夫は味方にはならない可能性が高いですよ。トピ主さんは、ご主人の味方であり続けていたら良いのではないですか？ご主人の判断に任せるのは嫌ですか？

トピ内ID：8020918116

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来年から夫の実家で年末年始、過ごします？

🙂

白桃

2021年01月06日 09:40

それが出来ないなら止めた方が良いたぶん、それが一番のもめる原因男親を優先されないと気が済まない人って多いですよ

トピ内ID：6001353314

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余計なことだらけ

🐧

クラフト

2021年01月06日 09:40

手紙ですか？なんでそんな余計なことしようとするのか、私にはまったく理解できません。＞義父母が夫を育てる為に尽力したことも知っており、それを無下にする夫の態度にも不満があります。なぜ、あなたが夫の親子関係にあーだこーだ思うのでしょうか。あなたから見れば恵まれたように見える関係でも、夫には夫の抱えるとても大きな問題が親子関係にあるのです。あなたが夫を理解しようとする心がないから、さらにいうと、夫に対する真の意味でのやさしさがないから、余計なことをしたくなってしまうのだと思います。最後にもう一言。親が裕福で大学院まで行かせてくれたからというのは、親子関係が良好であることとは全く関係ありません。

トピ内ID：2047144668

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お返事ありがとうございます

😨

吉トピ主

2021年01月06日 09:40

皆さまのご意見拝読いたしました。貴重なお時間をありがとうございます。私の本音ですが、以下の通りです。【対：夫】自分の親なので、仲良くしろとは言わないが、もう少し穏やかに付き合ってほしい。ケンカ腰で応対していてはいつまでたっても子離れしてもらえない。【対：義父母】夫の意見＝私（夫婦）の意見という誤解をしてほしくない。私は義父母の親として夫を養育してきた点に関してリスペクトしており、義父母の意見をすべてないがしろにしたい訳ではないので、その説明をして誤解をときたい。他人に対して「こうしてほしい」と思ってもその通りにいかないことは承知の上です。その上で、手紙（今回の外出を夫の判断でキャンセルしてしまったお詫びと、結婚式と親戚付き合いについての私の意見）を書こうと思っていました。また、今回のもめごとで部外者だった先に私がお詫びをすることで、義父母の気も少しはまぎれるのでは、とも考えていました。あまりにも“良き妻”になろうとしすぎていましたね。こちらで様ざまな立場の方にご意見を伺った結果、やはり義父母は夫を通して繋がった新しい人間関係なので、私がその仲に横入して取り持つのではなく、あくまでも夫を窓口として付き合うべきだと感じました。なので、手紙を出すのは控えようと思います。「普通の親子関係なら、夫婦そろって顔を出したほうがお互いの両親は喜ぶはずだ」というご意見には特に驚きました。恐らくこの意見が、今回の義母の考えに一番近いのだろうな、と思います。私が育った環境と、夫や義父母がいた環境があまりにも違うので、そのすり合わせを今後数年続けなければならないと痛感しました。この度は貴重なご意見ありがとうございました。コメントはすべて拝読させていただきます。

トピ内ID：1803623205

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何が目的でそんなことを？

💤

眠り小僧

2021年01月06日 09:40

> 今回夫が口頭で伝えたことを私の言葉で手紙に書いて義実家に送ろうと思うこれの目的を教えて下さい。目的が分からない以上、余計なことかどうかは判断できませんが、トピ本文を読む限り、送ったところで余計に話が拗れるだけだと思います。夫婦間で合意した話を伝えてケンカになった以上、義両親から見てトピ主さんは息子(夫)側の人間です。そんな人間が手紙など送ったところで、それは火に燃料を投下する以外の何物でもありません。ましてそれが、夫が伝えたことを文字にしただけの内容である以上、これで事態を好転させられると思っているのであれば、そっちの方がどうかしていると言わざるを得ません。トピ主さんとしては、夫の義両親への態度に不満があるようですが、それなら義両親に手紙を送る前に、夫にその不満を伝えるのが先では？ただ個人的には、では夫はどうすれば良かったのか、とはトピ主さんに聞いてみたいところですね。義両親との関係を元に戻したいのであれば、結婚式や親戚付き合いについて、義両親の要望を受け入れるしかないと思いますけどね。トピ主さん夫婦の考えを受け入れるつもりは義両親にはなさそうですから。

トピ内ID：8226077670

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夫と親の喧嘩？

🙂

レコア

2021年01月06日 09:40

夫と親の喧嘩と言いますけど、内容的には夫を通してのあなたと義実家の喧嘩を、夫がガードしてるんですよねそれ。貴方が出ていくと、意にそわない事の原因はすべてあなたが原因と伝えるようなものです。特に手紙は残りますからやめた方が良いです。今後会うたびに一生それを出してきますよ。どうしても伝えたいなら電話で直接対決にしなさい。そういう覚悟があるならいいでしょう。

トピ内ID：7899301767

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辞めましょう。

ごめんなさい。

2021年01月06日 09:40

親子関係なんて、本人同士じゃないとわからない事が多いいです。トピ主さんが余計な事しない方が良いですよ。トピ主さんは、どんな場合でも配偶者の味方で居ないと。子育てにお金を掛けたら、親が子どもを思う通りにして良い理由になるの？親子の溝は、当人にしかわからないのだからトピ主さんの考えを押し付けない方が良いと思います。

トピ内ID：3871463882

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何もしない

れんのん

2021年01月06日 09:40

喧嘩したって、何をしたって血のつながった親子ですからその程度の喧嘩ならそのうち関係が改善することもあるでしょう喧嘩の理由なんて、些細なことです義両親の思い通りにならないことに腹をたてたのでしょうほとぼりが覚めるまで、ほっといた方がいいと思いますそもそも、あなたも義実家に顔出さなかったのも原因のひとつでもあなたも義両親との付き合いが辛かったのでしょう？ただの親子喧嘩ですんで良かったではありませんか？このまま、無理に付き合えばあなたが精神的に病んだり、離婚だってあり得たわけですあなたが変に下手にでて、義両親に謝ったりすると義両親の要求は増すばかりですよコレが他人である嫁の悲しいところですご主人の恵まれた環境は、あなたには関係ないですあなたが頑張ったところで、それは手に入りません「もう金輪際世話にならない」いつまで、世話になるつもりだったのでしょうか結婚して３０近い大人が、ようやく自立したみたいです遅い反抗期が来たのだとおもいますよそう考えたら、くだらないとはおまいませんか？ほっときましょう

トピ内ID：3937903776

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夫と義実家のケンカ？ですか？

🙂

ヨメ

2021年01月06日 09:40

トピを読む限り深い親戚付き合いを望む義両親を警戒しているトピ主、それを理解して従っているご主人の様子がヒシヒシ伝わりました。単にそれが面白くないだけです。夫婦の実家の応対は実子で、と夫婦で決めてその通りにしているだけで、間違ってはいないかもしれないけど義両親にはずっと不満なんでしょう。もしかしたら「あの嫁が！」と思われているかも。結婚三年目ということで、既に何かあったのかもしれないけど、そういう家の人と結婚したと理解してうまく立ち回れば良いのに…と思いますがダメなんでしょうね。手紙はもちろん意味ないでしょうね。

トピ内ID：8469569225

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どんな手紙を送るのだろう

せいろ

2021年01月06日 09:40

トピ主さんの希望は、私の言葉で手紙を送りたいのですよね。その内容は？トピ文から想像するに、・結婚式はしない。・濃い親戚付き合いはしたくない。・夫は認識ないが、大切に育てて下さったと私は思っている。この3つに加えて、ご主人の「もう金輪際世話にならない」発言の謝罪。ですかね…。この手紙を出して、何が起こると思っているのでしょう。義両親さんが橋渡しを希望したら出来ますか？あなただけでも親戚付き合いをー！とか言うかもしれませんよ。何よりご主人の意に添わないと思うのですが、いかがでしょうか。私が思うに義両親へ自分の思いを伝えるよりも、ご主人へ、あなたが思っている以上にいいご両親だと思う。と伝えたらどうでしょう。 20代後半。お子さんはまだ。これからまた色々状況が変化して行きます。最終的に義両親さんが70代後半～80代になったら、介護やら終活の問題でご主人が動く日がやって来ます。ご両親よりご主人へのアプローチが必要だと思います。

トピ内ID：7268621779

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元凶はあなたの羨む気持ち

☁

カール

2021年01月06日 09:40

家と義実家を比べて、ご主人を恵まれていると決めつけるのはどうでしょう。息子夫婦の決めたことを覆そうとするのは、過干渉も、相当なツワモノですよ。自分の親と比べてあなたはご主人を羨ましいと書いてます。羨む感情には敵意がひそんでいるそうです。だからあなたのため戦う夫をありがたく思うどころか、無意識に攻撃しようとしてしまうんです。まずは人を羨むこた、ましてや愛してくれるご主人を羨ましがるのはやめましょう。妻のために毅然と親にものが言える、喧嘩になっても揺るがない。実家優先の不甲斐ない夫に悩む妻たちから見たら、まさに妻を守る理想の夫です。ところが夫の鑑の様なご主人をあなたは裏切り、義親に取り入ろうとしている。トラブルの多い家庭で育つと、幼いながら、なんとか大人の間を取り持たなくてはという気持ちが働き、それが癖になります。ひたすらトラブルをできるだけ早く円満に納めたく思うのです。しかし、これではご主人の愛情は台無しです。あなたが大事なのは、あなた方夫婦を尊重しない義両親でしょうか、夫婦のために敢然と戦う夫でしょうか。

トピ内ID：1208955344

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慎重に行動した方が良い

🙂

ガリット

2021年01月06日 09:40

この問題はあくまで「夫と義父母」の問題であって、トピ主さんが今の段階で割って入らない方が良いです。まだ夫・義実家双方としては「熱が冷めていない」状況でもあるので、もう少し時間を置いてからの方が良いでしょうね。手紙が良いとか悪いとか、余計なこととか、それはそれぞれの家庭事情だとか人間関係の深さもあるので一概に良い・悪いは言えません。本来ならば、直に義父母に会って話の仲介者的なことをするのがベストとは思うんですけど、なかなかそうもいきませんよね。それが出来るのであればそもそも一緒に帰省しただろうし。手紙に関しては私は悪いとは思いませんし、本当に必要となれば書けば良いとは思います。しかし文字というのは、受け取った側の心理状態次第で、ニュアンスが変ります。誠実に言葉を選んで書いたとしても、義父母にしてはそれを「嫌味」と受け取る可能性もあります。手紙なんてものは大抵「良い知らせ」とか「近況報告」とかそういうものが無難で、今回トピ主さんが考えている「いや、実はこういうことで、、、夫がこうなのは許してやってください」みたいなことを書くのは火に油を注ぐことになりかねません。夫婦間で合意していたことでも、今回は夫の説明不足？か何かでおかしくなったんですよね？妻であるトピ主さんの思いの夫の「理解力不足」、そして夫から義父母への「コミュニケーション能力不足」なわけです。もちろん、昨今のコロナ事情がかなり深刻な状況ということへの義父母の「無頓着さ」が重なったことのトラブルです。これが解決するにはコロナの収束しかないと私は思いますよ。

トピ内ID：8239712735

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手紙？あり得ないわ

🙂

匿名

2021年01月06日 12:51

文章が残るしね。本当に余計なお世話だと思いますよ。ご主人が恵まれた環境でそれを理解してなくても構いませんよ。それが、彼には普通なのですから、アナタと比べる方がおかしい。私は庶民ですが、子供は奨学金なんて貸与していませんよ、最低限の親の務めだと思うし。濃厚な親戚付き合いは面倒なら渡に船じゃないですか。ほっときましょう。会う機会があれば、何もなかった体で普通にすればいいです。親にべったりなご主人よりいいけどな。裕福な義実家の資産が惜しいですか？

トピ内ID：0985123712

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でも・・・

🙂

べるる

2021年01月06日 12:51

ご主人は多分貴方の盾になって義実家と闘ってくれたんだと思いますよ。＞「普通の親子関係なら、夫婦そろって顔を出したほうがお互いの両親は喜ぶはずだ」というご意見には特に驚きました。驚いたのですね・・・御主人も驚くかしら＞年末年始にお互いの実家に１人ずつ帰省しました＞（夫婦ではどちらについても了承済）了承は分かりましたが、率先して決めたのはトピ主さんでしょうか？義実家に来ない嫁に対しての不満を、ご主人が【喧嘩】という形にはなってしまったけれど、一人で受け止めてくれたのですよね。で、その行動をあなたが批判するかのように、いけんしたり手紙を出してしまったら、ご主人は何のためにあなたの盾になったのか・・・＞夫の意見＝私（夫婦）の意見という誤解をしてほしくない。そうなのかもしれないけれど、結局は自分が悪者になりたくないだけってことなのでは？＞ケンカ腰で応対していてはいつまでたっても子離れしてもらえない。そうなのですか？時にきつい言い方をしなきゃ通じない人っていると思うのですが？貴方は自分の立場を守りたいだけなら手紙を書いて(やめたそうですが)言い訳したら良いでしょう。来年からは夫婦そろって正月帰省したら良いんじゃないですか？または、帰省しないことをあなたが穏やかに義両親に諭すように理解してもらえば良いと思います。あなたならできるとお思いですよね。で、３年目とのことですが、今までの正月はどうしていたのですか？

トピ内ID：8020918116

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内容が同じならわざわざ手紙は必要無い

🙂

ニラ子

2021年01月06日 12:51

夫が伝えて喧嘩になった内容と同じ事を手紙に書くつもりなんでしょう？丁寧な言葉を使って書くつもりなんでしょうけど結局は同じ内容ならば改めて怒らせる事になるだけなんじゃないでしょうかね。まさに火に油状態ですよ。それに夫だって自分が矢面に立って親と喧嘩してまで貫いた行為なのにアナタが余計な事をしたら立場がありませんよね。次は夫とアナタで喧嘩になる可能性もあるんじゃないですか？今回の件でアナタが張り切って動いてはいけないと思います。まぁ正月の挨拶に夫婦別々でそれぞれの実家に行ったというのが事の発端でしょうけどもう今更どうにもならない話です。義実家からしたら息子である夫より不義理な態度の嫁であるアナタへ対する怒りなんだから。アナタが何をしても全くの空回りで何の説得力もありませんよ。

トピ内ID：2624710175

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余計な事はしない

無題

2021年01月06日 12:51

私なら喜んで疎遠に向かってまっしぐらです・・・・。主さんは優しい方なんですね。でも、育った環境が違うと（特に義理親）合わせてると必ず疲れます。今回の件をラッキーと思って、自分のペースや距離感などを確認してこれからの付き合いに生かせればいいと思います。そして、主さんが出ると、全て主さん経由になってしまうと思います。なので、聞かれたら意見を言えばいいし、聞かれないならスルーで夫に任せればいい。

トピ内ID：0291110310

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育った環境ではない

🙂

sachi

2021年01月06日 12:51

>普通の親子関係なら、夫婦そろって顔を出したほうがお互いの両親は喜ぶはずだ」というご意見には特に驚きました。恐らくこの意見が、今回の義母の考えに一番近いのだろうな、と思います。私が育った環境と… と主さんのレスがありますが。実家の親戚付き合いが希薄な環境で育ったからこそ、婚家では親密な関係を築きたいと思う人もいます。環境云々ではなく、主さん自身が深い付き合いを望んでいないのです。結婚して3年経ち、まだお子さんがいない夫婦なら義ご両親は口には出さずとも夫婦仲を心配しているはず。夫婦揃って顔を見せるのは当然のことです。

トピ内ID：6705817076

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私ならフォローしますけど

🙂

良き夫

2021年01月06日 12:51

本来であればご主人の味方をするようなケースで義実家の事を考えるというのはそれだけご主人の対応も幼稚とトピ主さんも考えているのでしょ。私ならフォローはしますね。実際に妻と義実家が揉めた時は私が率先してフォローしてます。そのおかげで妻と実家の関係が上手くいっていると言っても過言じゃないです。相当気にいられているので帰省の際はぜひ私もと誘われます（苦ではない）＞「普通の親子関係なら、夫婦そろって顔を出したほうがお互いの両親は喜ぶはずだ」というご意見には特に驚きました。別に驚きじゃないです。揃ってという事はとりあえず義両親として嫌われてはいないという証拠。嬉しいと思います。それに離婚寸前の夫婦なら義実家に揃って帰省なんてしないでしょ。夫婦関係も危機的ではないという証拠です。嬉しいと安心のダブルの効果があります。

トピ内ID：5993244585

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結果を想像できていない

🙂

たこわさ

2021年01月06日 15:24

あなたの言う手紙を送ったとしても、義両親とあなたの関係は良くなるかもしれないけど、夫と義両親は仲が悪いまま変わらないのが想像できませんか？あなたの目的が、『夫の事はどうでもいいけど義両親に私も悪いと思われているから、そこだけは誤解を解きたい。』であれば手紙を送る理由に納得できます。ですから、他の方も手紙を送る目的を教えてくれと言っているのです。そもそもの問題は夫と義両親が喧嘩した、ですよね？じゃあなぜ喧嘩したのか。お互いが自分の主張ばかりで、相手の話を全く聞こうとしなかったから、です。ですから、今回の解決策は『お互いが喧嘩にならず、自分の言いたいことだけでなく相手の話もしっかり聞けるような状況を作る』なのです。残念ながら、手紙ではこの状況はつくれません。ですからやめろと言われているのですよ。

トピ内ID：6739855087

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いやしかし

🐱

乙三

2021年01月06日 16:36

現実問題として多人数が集まることでコロナに感染するリスクが増すわけで、親類縁者のどなたかがコロナを発症したときに、濃厚接触者として名を連ねることになったら、絶対に誰かが結婚披露宴なんて開かなければよかったのにって言い出しますよ。だからご主人の決断は間違いではありません。しないではなく、延期と言えば良かったのにとは思いますが、いつ収束するかわからないですし、お預け食らっている新郎新婦が他所にも多数いるでしょうから、コロナが収束して挙式できるとなっても応募多数で予約もままならないかもしれません。その時に乳幼児がいたらトピ主さんの負担が大きすぎるでしょうし、挙式中止は英断だと思います。その代わり少人数でお食事会をするとか写真撮影をするとか、親類縁者に結婚したことを伝える手段は他にありますよね。ご主人が結婚披露宴をしないと義理親に言い、喧嘩になる程に義母が反発したのは、子離れできない親がいい大人になった息子をまだ自分の言うことをなんでも聞く幼な子のように思っているからでは？ご主人は何も最初から喧嘩腰で言ったわけじゃないでしょうに、喧嘩に発展するのは子離れできない親に最大の原因があると私は思います。ご主人はもう新世帯の主の一人であるわけで、いつまでも子供扱いするのではなく、一人の大人として扱われるべきであり、それと義実家がご主人の養育に莫大ば費用をかけたのとは全くの別問題だと思います。

トピ内ID：0202972781

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トピ主さん自身の家庭を作っていけば良いと思います

🙂

すなた

2021年01月07日 11:03

育ってきた環境やそこでの立ち位置等々によって思い描く家庭は異なるのではないでしょうか。なので、＞私が育った環境と、夫や義父母がいた環境があまりにも違うので、そのすり合わせを今後数年続けなければならないと痛感しました。ではなく、トピ主さんが目を向けるのは夫さんですよ。お互いの両親を含めてどんな風に親戚付き合いをしていくのか～これはトピ主さんだけではなく、夫婦揃って考える問題です。自分なら上手くやれたのに～ここは私が中に入って取り持てば私自身の株も上がるかも～みたいな思いが透けて見えますね。トピ主さんは無自覚化もしれませんが。下手に手を出して、「トピ主さんは親戚付き合いがないんですって？！　それはダメだわ、私達が上手く取り持ってあげるから任せて。いいの、いいの大丈夫よ。遠慮しないで」嬉しいですか？

トピ内ID：2818337445

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大切にするのは夫ですよ

🙂

檸檬

2021年01月07日 12:09

なぜ夫の実家を気にするのかしら。夫の気持ちより、あちらのご機嫌が大切ですか？実親と揉めるのは、本人にも辛いことです。結婚したなら唯一の家族のあなたが、彼の気持ちを理解して味方になることが大事です。私が義父母に悪く思われる・・とか、自分を守ることの方が優先してますね。彼はあなたのことを守ったんです。コロナ下で集まりをしないという決断は正しい。そんな頼もしい夫に、感謝して寄り添うことが妻の役割だと思います。義父母のことは全面的に夫に任せましょう。実の親子なんだから揉めても愛情が根底にありますから。でも、あなたは義父母にとって他人ですよ。揉めているところに口を挟むのは控えないと怒りの矛先が、あなたに向かいます。大切な彼に心を寄せてほしいと思いました。

トピ内ID：2643123855

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帰省、というか

🙂

メルティ

2021年01月07日 14:49

結婚式を中止にするのなら別の形で主様を親族に紹介してほしい、と義両親様は望まれているのかと。お正月はちょうど皆が集まるよい機会だったのでしょうし、わずかな時間でも２人で顔を出せばおさまった話なのでは。親戚付き合いが盛んであっても毎回顔を出してということではないと思いますし、もしそのように求められたらその時に断ればよい話で。ただ、当初予定されていた結婚式に親戚も皆出席予定だったのだとすれば、「中止は夫婦で了承済み」では済まないと思うのですよ。やはり義理は通さないと。もしどうしても親戚の前に出ることに抵抗があるのなら、ビデオレターでも良かったのでは。「これからよろしくお願いします」って一言あるだけで、だいぶ印象も違ったと思いますよ。

トピ内ID：7807415636

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「よき夫」だと思うけど

🐱

はじめくん

2021年01月07日 17:04

今のコロナ感染拡大を考えればご主人の言うことがもっともだと思いますが。コロナを全く気にせず、自分の実家に家族全員で規制したがる夫を持った女性からすれば羨ましい話なのでは。個人的には＞姻族の私の実家を含め深い交流を望んでいるいや～ちょっと勘弁してください、です。＞しかしその一方で、義父母が夫を育てる為に尽力したことも知っており、それを無下にする夫の態度にも不満があります。「裕福で大学院まで行かせてもらったのだから、過干渉な母親の言うことも聞いてあげて」という意味なのでしょうか？育ててもらった恩は感じていても、親が理不尽なことを言うのなら「いやそれは違うでしょ」と普通に言いますけどね、私なら。

トピ内ID：1784089231

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