バツイチ子持ち彼氏に意見伝えていいの？

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（トピ主 1 ）

🙂

ゆず

2021年01月10日 14:11

恋愛

私は現在、バツイチ子持ち男性とお付き合いさせて頂いております。彼は48歳、子供3人(親権は前妻)、私は20歳となります。彼とは職場で出会いお付き合いすることになり、もう1年半が経ちます。年齢がすごく離れていますが、彼との時間が楽しく惹かれました。私は、彼の過去も含めて彼のことを好きになったのだから、全て受け入れないといけない。と常に自分に言い聞かせています。彼が前の家族写真を家に沢山飾っても、前妻や子供の話をしても、前妻宛の郵便物を渡して片付けておいてと言われても、いつも嫌な顔はしないようにしています。ですが最近、彼から「子供と会う頻度を毎週に増やしたい。」と言われました。今までは月に1度くらいでしたが、子供にもっと色々してあげたい。と思ったとの事で毎週ご飯だけでも連れて行きたいと言われました。その時、少し戸惑いの顔をしてしまうと、彼が「色々あるんだから理解できるでしょ。」と言われました。ごめんね。や、悪いけど。の一言があればよかったのに、理解するのが当たり前と言われているようですごく悲しかったです。勿論、そのような事情を持つ彼と付き合う以上、理解するのは当たり前ですが、少しの配慮や申し訳なさが無いことが悲しいです。私は彼が好きですし、一緒にいる時間は楽しいです。年齢差はありますが、離婚した辛い過去がある彼を大切にしていきたいと思ってます。しかし、ふと、こんなに辛いなら別れてしまいたいと思うようにもなってしまいました。この気持ちを伝えて、改善して欲しいとお願いしてもいいのでしょうか？なにかアドバイスがありましたら、宜しくお願いします。

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一方的な我慢は違う

🙂

posuyumi

2021年01月10日 14:48

あなたが彼の過去を肯定する必要あるなら、彼にもあなたの現在の心情を肯定する必要あります。あなたは我慢をしなくちゃいけなくて彼はあなたになんの遠慮もしなくていいなんて対等じゃないですよね。年齢が離れてるからこそ、心で対等にならないとダメです。

トピ内ID：4575097331

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彼を好きなら

🙂

チップイン

2021年01月10日 14:48

理解するのが当たり前な気がします。　でもトピ主さんが彼の言い方に疑問が湧いてきたことはある意味正しいことだと思いますよ。だって18歳から付き合い始めてまだ20歳のトピ主さんには48歳3人の子持ちの彼の気持ちなど理解しようと思っても無理な気がしますので。　「こんなに辛いなら別れてしまいたいと思うようになりました」それが正解だと思います。トピ主さんが20歳ならいくら改善してもトピ主さんの辛い気持ちは解消しないと思います。彼の元妻に何かあればトピ主さんは彼の子供と住むことになります。耐えられないと思いますよ。　悪いことは言いません。「別れてしまいたい」のではなく「別れる」のが正解な気がします。自分の心に素直に生きることも大切な気がします。

トピ内ID：1280167360

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思いを淡々と、手紙に

🙂

なな

2021年01月10日 14:48

思いを淡々と、手紙に書いて渡してみたらどうでしょう。きっと伝わると思いますよ。ですが、今一度、ちゃんと立ち止まって将来のことなどしっかりと考える時間を持ってみてはどうでしょう。他のみなさんの声もに、耳を傾けてみて欲しいと思っています。

トピ内ID：9949044851

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何の改善をお願いするの？

クッキー

2021年01月10日 15:32

ごめんね。や、悪いけど。の一言をつけて、ってお願いするの？まずね。子供と会う回数を増やすのに「ごめんね」「悪いけど」をつける必要はありません。子供と父親が会うのは人にとやかく言われることじゃないから。それに一言をつけてほしいと思うのなら、別れなさい。あとね。＞彼が前の家族の写真を家にたくさん飾っていてもと書いているけど、その認識はどうでしょうね。彼と奥さんは家族じゃないかもしれないけど、彼とお子さんは親子であり家族だと思うけど。だから彼が元奥さんと子供の写真を飾ることはあなたが嫌な顔をするしないの問題じゃないと思います。元奥さんや子供の話を聞きたくないなら「聞きたくない」と言えばいい。元奥さん宛ての郵便物を片付けるように言われても片付けなければいい。バツイチ子持ちの男性との交際に関して気にした方がいいところとあなたが覚悟しないといけないことがごちゃ混ぜだと思います。何かを頼んだり依頼する時に「ごめんね」「悪いけど」をつけるつけないはその人の性格です。ましてや50歳目前の人にそれを指摘したところでどうにもなりませんよ。もう考え方も価値観もカチコチになってますからね。ましてや前妻あての郵便物を「片付けておいて」なんて頼む人が「ごめんね」「悪いけど」をつける訳がない。言ってもいいですよ、一言つけてほしい、って。でもそれで面倒くさいと思われる可能性は高いですよ。あと、あなたは離婚経験のある彼を大切にしていきたい、と言いますが、 50歳手前のバツイチ子持ち男性が再婚を考える可能性は低いと思います。仮にあなたと再婚しても子供は無理ですよ。前妻との子供の養育費もあるし、自分の老後のお金を貯めないと行けなくて改めに子供なんて考えらえませんから。

トピ内ID：7538803079

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別れたらいいと思う

🙂

冷凍みかん

2021年01月10日 15:32

>しかし、ふと、こんなに辛いなら別れてしまいたいと思うようにもなってしまいました。うん、そうしましょう。彼、28歳上でしょ？お子さんたち、トピ主さんより年上かもしれませんよね。 >この気持ちを伝えて、改善して欲しいとお願いしてもいいのでしょうか？どっちでもいいですよ。別れるのが一番ですから、黙ってあと数年我慢して爆発しても、我慢できずに揉めて別れることになっても、どちらでも同じです。

トピ内ID：3802118390

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目を覚まして！！

💰

迷いの母

2021年01月10日 15:32

まだ二十歳ですか？で、一年半の付き合いって……… その頃貴方まだ未成年でしょ。２回り以上年下の未成年相手にする男性が誠実な人とは思えませんけどね。その父親ぐらい年齢差ある男性は若いトピ主を性の捌け口に出来て嬉しいでしょうけどトピ主に何のメリットがありますか？眼を覚まして欲しいと願います。自分を大事にして下さい。

トピ内ID：6986135605

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人生決めるの早すぎ

匿名

2021年01月10日 15:32

ハタチでしょ？どうしてそんな男と付き合うの？今の恋愛ははしかみたいなもんです。バツも子どももいない男と付き合いなよ。若さがもったいないです。

トピ内ID：3853150483

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父親ですから

🐱

匿名

2021年01月10日 15:32

自分の子供に会うのに悪いなんて思いませんよ。トピ主さんへの相談も了承もいりません。それが嫌なら、バツイチ子持ちの方とは付き合えませんよ。改善して欲しいって、それは無理ですよ。なんだかトピ主さん「離婚して傷ついている彼を支える私」に酔った感じに見えますよ。それにしても48歳ですか、、、そしてトピ主さんは20歳。私が親なら、付き合い自体も反対する相手ですね。まだ20歳とはいえ大人ですからトピ主さんの好きにしていいと思いますが、トピ主さんの思うような恋愛は、その彼とはできないと思いますよ。勿論結婚もね。

トピ内ID：4684238417

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荷が重すぎる

50代の母

2021年01月10日 16:09

私と長女は25歳差です。もう親子でもおかしくないくらいの年齢差ですよ。初婚同士でも28歳差は難しいと思うのに、バツイチで子供3人なんて20歳の主さんには荷が重すぎるのではないですか？そもそも主さんに前妻や子供の話をしたり、前の家族の写真を飾ったりするなんて、主さんのことを大事にしているとは思えないです。嫌な言い方ですが、主さんは都合のいい女になっていませんか？「離婚した辛い過去がある彼を大切にしていきたいと思ってます。」そう思うのであれば、主さんはもっと世間に目を向けて色々な経験を積まなければ無理だと思いますよ。

トピ内ID：2187605077

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その気持ちをどう汲んでくれるか

🐤

鯉

2021年01月10日 16:09

トピ主さんの気持ちを伝えるのはいいと思いますし伝えるべきだと思います。ですがそれは改善をお願いするためではなくてそのトピ主さんの気持ちを聞いて彼がどう思うか、彼がどうするかを考えてもらうため、かな。子どもがいる以上子どもとの関係が第一優先かと思います。トピ主さんの思う「改善」ありき、ではない彼がトピ主さんとの関係をどう考えてくれるのか。それがトピ主さんの理解出来るようなものではないならお二人の関係を見直してみる機会なのだと思います。

トピ内ID：7094642601

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あなたの人生

🙂

目覚まし時計

2021年01月10日 17:56

申し訳ないけど、こんないい加減な人だから離婚になったんだと思いますよ。親子ほどの年が離れたあなたの人生を、まともな大人なら、まず考える。そして間違っても恋愛関係などにならない、させないです。あなたのような子供が彼のような、見かけ大人の男性に落ちるのは、簡単です。だからこそ、ブレーキを踏むのは男の方なんですよ。結婚の約束も出来ない、子供だって作れない、あなたより先に逝ってしまう可能性が高い、自分の子供の養育費などが嵩み、あなたにどれほど残せるかもわからない。そして、数年後には定年。百歩譲って、彼に分別があるとしたら、わざと今回の話を向けてきたのかもしれませんね。あなたから、諦めてもらえないかとかね。それにしても自分で解決しないなら、やはり無責任な男性としか言えませんね。熱に浮かされた日々も、もう終わりにしましょう。彼との未来は現実的ではないし、あなたの人生を、もっと真剣に考える時が来たのだと思います。

トピ内ID：8590736557

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20歳なら、たくさん恋愛したらいいよ

🙂

Rem

2021年01月10日 21:20

ごめんね、ちょっとヨコになるけど。「離婚した辛い過去がある彼」って、どうして、そんな風に勝手に脳内変換しちゃうの？辛いなら、離婚しなきゃ良いだけだし。その人生を選んだのは彼だから、彼の自己責任です、お間違えなく。申し訳ないけど、トピ主様には恋愛経験より、社会人としての常識や経験の方が一番大切だと思いました。この恋愛はしばらく棚上げにして、まずは誰にも依存せず、独りで生き抜くだけの力を身につけてくださいマセ。人生で一番綺麗な時を捧げるような価値があるような彼ではありません。トピ主様がお子様だから、こんな俺様彼氏に惹かれるんだよなぁ。トピ主様、少し大人になろう！

トピ内ID：5661280989

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気持ちを伝えるのは、やってみればいいけど

🙂

鴨鍋

2021年01月10日 20:51

＞ごめんね。や、悪いけど。の一言があればよかったのに、一言有ったって、毎週、子供とご飯食べるんだと言われて、実際、毎週出かけて行くようになったら、「どうぞ、そうぞ。ごめんねと言ってくれたし」と思うのですか？？最初の数回は、そう割り切れても、数か月、半年と続いたら？未だ「ごめんねと言ってくれたし。どうぞ、どうぞ」と思うの？例えば、彼氏さんが土曜は子供とご飯、トピ主さんとのデートは日曜に固定されて、トピ主さんが「土曜も会いたい」と伝えたとして、「俺、この話を決める時に、ごめんねとか悪いけどとか『ちゃんと』言ったよね？」と言われたら、トピ主さんは「はい、そうでした。悪いけどと言われました」と思うんですか？？一言有ってもなくても、「理解するのが当たり前と言われているようで」は変わりませんよ。改善するにしても、彼氏さんの子が、「パパとご飯食べるより、友達と遊びたい（恋人とデートしたい）」と言い出すような年にならないと何も変わりませんよ。３人いるそうですが、下の子さんは幾つなのでしょう。それとも「土日や祝日には行かないで、平日にして」とかお願いしたいのでしょうか。それも、子供が３人いるなら、要相談でしょうね。可能かもしれないし、不可能かもしれない。気持ちや改善を伝えるのは、トピ主さんの自由だけど、どうにもならない事は有るよ。どうにもならない時に、つい悲観して、悲劇のヒロインになってしまうと思うけど。そんな体験はして欲しくないから、伝える前に別れたら良いと言ってしまいたくなりますが、若さは、行きつくところまで行かないと、何を言われても納得しないんだろうな・・・とも思います。どうか、御無事で。

トピ内ID：1196788548

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まず社会を学びましょう

🙂

ゆーな

2021年01月11日 12:06

20歳とのことですが、学生さんでしょうか？それとも働いている？どちらにしろ、もう少し世間や社会を知って見聞を広めてから意見をガンガン伝えるようにしては。べつにバツイチ子持ちが悪い、というわけではないです。ただ、意見を言って納得させるには説得力というものが必要です。相手は自分の2倍以上の時間を生きてます。その相手を納得させるだけの説明がトピ主さんはできますか？若いんだから、もう少し障害のない恋愛を楽しんでも良いんじゃないの？と思います。まともな親なら大反対しますよ。第三者でも賛成して応援する人は少数派ですよ。

トピ内ID：1600532104

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ご意見ありがとうございます！

🙂

ゆずトピ主

2021年01月11日 12:32

皆様、アドバイスをして頂きありがとうございます。皆様のアドバイスを読み、自分の意見を伝えるだけ伝えてみましたが、否定されてしまいました。色々と考え、また皆様のアドバイスを参考に、お別れすることにしました。楽しかった思い出もあるので悲しい気持ちはありますが、今後、お互いを思いやることができる相手がいたら、また恋愛を楽しいと思えるのかなと思います。彼も、同世代や同じ境遇の方の方が自分には合ってると思うから、そういう方を探すと言っていたので、そうなってくれたらいいなと思います。また、バツイチ子持ちの彼と付き合うなら、そんなワガママは良くない。理解して当たり前とのご意見も、ありがとうございます。頭では理解していても気持ちがついていかないことがあり、これは現実を軽くみてた自分の不足な所だと思います。彼にも、謝りました。皆様、ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：9005866176

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はっきり言うよ？

さらしな

2021年01月11日 12:06

その彼とは「未来」が無いから別れましょう。私は１６歳年上の、バツイチの人と結婚しました。前妻さんとの間に子どもはいなかったというところは違うけど、まあ、年の差カップルと、バツイチ彼氏という点は同じです。彼の態度には、ものすごく疑問があります。夫は前の家族の写真なんて飾りませんでしたよ。当たり前でしょ？何か、うまくいかないことがあったから別れたんでしょ？子どもの顔だって、スマホに写真を入れておけば、いつでも見られるじゃないの。彼女がいるのに、今は他人になった元妻の写真を飾るなんて、常軌を逸しています。今の家族の写真ならわかるんですよ？でも、元家族の顔を毎日見るの？それ、平気なの？彼が、ですよ。見るたびに「離婚」というつらい出来事が蘇って来るでしょ？見たくも無いというのが、通常の人間の反応ですよ。それと、時間が経ってから、子どもと会う回数を増やしたいって、どういうことだと思います？その彼は、元家族に未練たっぷりで、機会があれば、よりを戻したいと思ってるんですよ。 >>「色々あるんだから理解できるでしょ。」あり得ない発言です。トピ主さんと彼との年の差を考えれば、トピ主さんに不安が残らないよう説明するのは必須ですよ。年上の男性と付き合う最大のメリットは「包容力」です。なんで、２８歳も年上で、自分より幼稚な男と付き合うのか、本気でわかりません。彼との未来は無いです。「あなたは元家族とまた家族になりたいと思ってるんだよね。だから、週一で食事に行くし、こうやって家族の写真を飾ってるんだよね。この部屋を元妻さんに見せたら、喜んで復縁してくれるかも知れないね」と言ってみてください。彼のほうから「別れる」と言い出しますよ。従順な若い女性が好きですから、小賢しくなったら要らないと言い出すでしょう。強くなってください。

トピ内ID：8724752022

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いろんな人を見てみたら？

おばちゃん

2021年01月11日 14:47

彼氏についてトピ文に書かれた情報だけだと、よくそんな男性と一緒にいれるなと思いました。別れた家族以外の面では良いところもたくさんあって彼が好きなのでしょうね。離婚しても子供たちから父親を取り上げることはできないです。なので、ごめんねとか悪いけどの言葉はふさわしくないかもしれませんが、「色々あるんだから…」の言葉にはトピ主さんが大事にされていないと感じました。その彼が好きで大切にしたいとの事ですが、この先にも別の一緒にいて楽しく好きになる男性は現れるような気がします。だってまだ20歳なんだもの。でもまぁなんといってもご自身の気持ちが大事で、まだ若いし事情のある方との交際も経験の一つでしょう。その48歳の彼だけだと決め込まずいろんな人と関わるうちにトピ主様の想いも変わるかもしれません。その時を逃さないようにしてください。自分の置かれる状況やその他諸々により気持ちが変わることは誰にでもあることです。

トピ内ID：6494260696

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我慢するか別れるかの二択です。

😑

たまごん

2021年01月11日 15:23

トピ主さんが彼と結婚しているか、せめて正式に婚約しているなら、彼が子どもに会う頻度に口を出したりする権利もありますが、トピ主さんと彼は交際しているだけの他人です。彼が子どもとどんな頻度で会おうが、他人がとやかくいう筋合いはありません。事情があろうがなかろうが、彼が親として子どもに毎週会おうと決めたなら、誰もジャマはできません。一方、トピ主さんが彼と子どもの親子の事情を理解して、気を使う必要もありません。全て受け入れる必要もありません。嫌なら嫌で、彼とはお別れすれば良いと思います。トピ主さんが、どーしても彼が好きで彼に引っ付いていたいなら我慢するしかないですが、バツイチ、アラフィフ、子ども３人の男性との未来ってあるのでしょうか。年上が好きでも、せめて子ども無しで、トピ主さんの事を一番に大切にしてくれる人と恋愛したくないですか。

トピ内ID：2273400767

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思い出に

🙂

楓

2021年01月11日 22:29

意見を伝えてもいいけど、それが彼なんだしどうしようもないでしょう。思い出の1ページにして、そろそろ卒業した方がいいかな。

トピ内ID：1011772948

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親になればわかると思う

🙂

匿名

2021年01月12日 10:49

親って何があっても誰よりも子供が大事なのよ。自分の子供に会うのになぜとぴ主に謝罪する必要があるのか？ということです。一つ気になったのはとぴ主の親はとぴ主が、未成年のころから４０過ぎの子持ちと付き合っていることを知っているのですか？

トピ内ID：0822898921

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バツイチの側が気を使うべきです

🙂

小梅

2021年01月12日 11:52

「子供の当然の権利」「子供に罪はない」と言いますが「後妻の当然の権利」と「後妻に罪はない」ことも考慮されるべきだとは思いますよ。結婚をするなら後妻の気持ちも汲んでくれる人とがいいです。【俺を好きなら全てを受けいれろ】というのはおかしいでしょ。これ以上なにを受けいれる必要があるの。子供には罪はなくてもこの男性は親の勝手な都合で「子供の当然の権利」である「両親がいる家庭」をぶち壊しているんですよ。前妻が有責の場合も見抜けず子供を産んだことを反省するべきですし自分にバツがついていることで新しい配偶者が我慢を強いられていることも申し訳なく思う気持ちくらいは持つべきでしょ。新しい家庭は決して壊さないという決意が欠けてます配偶者に我慢させつづけて上手くいくわけがないじゃないですか。また離婚になったら前妻のとこにいる子供も呆れるでしょうね。離婚し子供を傷つけたことに関して反省できてないんだなと思います。言葉の伝え方くらいは気遣うべきではないでしょうか。彼の過去は変えれないから後妻は子供と会うことお金を子供に使うこと前妻と連絡することを認める必要はありますがそれ以外で我慢する必要がないように大切にされる権利はありますバツイチ子持ちでも後妻を大切にしてくれる方はいます。私の夫は新しい子供には同じ思いをさせないと言い前の子供と会う時も私に謝り感謝してくれます。負い目を感じすぎる必要はないと夫には言っていますが謝りも感謝もしない人であれば結婚生活続かなかったと思います。年齢差バツイチ子供を受けいれができるなら他の男性とであればもっと大切にされると思います。彼がバツイチだからではなく彼は子供や前妻が居なくても結婚に向いていないのだと思います。他に目を向けてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：2980802520

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別れることにしたみたいですが

🙂

小梅

2021年01月12日 12:02

配偶者がバツイチ子持ちなら我慢することは多いですが彼の場合は度を越しています。良い判断だと思われます。再婚しようと考える時点で私は器量のある女性だと思うので、それ以上のことを望むのは男性側が求めすぎです。前妻の子供にも新しい配偶者の私にも夫は謝り感謝する態度でいます。自分がバツイチ子持ちの立場でも子供や夫に申し訳ない気持ちと受けいれられていることの感謝で毎日泣きそうでいると思うしそれが子供を巻き込み離婚した立場、受けいれ再婚して貰えた立場として当たり前なのではないでしょうか。だから子供に会うのに謝る必要がないというのは後妻から出る言葉であり夫は謝る態度でいる必要はあるのですよ。バツイチ子持ちの再婚となると何故か「後妻なんだから我慢が当然」と必要外の我慢までさせようとする人がでてきますが、そんな必要外のとこまで我慢させる男性は再婚するべきでないです。後妻の為でなく前妻との子供にも迷惑がかかるだけですよ。慰謝料持って出ていかれたりして養育費に影響したら最悪ですし父親が再婚失敗とか世間体も悪くなるし迷惑でしかない。新しく付き合うならせめて成功してくれと思います。だから「あなたが好きなら我慢しなさい」とか「バツイチを選んだんだから仕方がない」ではなく「その男性は再婚に向いていないからやめなさい」が正解です。後妻の役目でなく、バツイチ側が役目を担えてないので「後妻が頑張れないから別れる」みたいになるのは違うと思いますよ。不倫やDVの男性と結婚を続けるのは自由ですが「結婚したんだから夫を受けいれ我慢するのが当然」とは誰も言わないじゃないですか。トピ主さんに再婚の覚悟がないからでなく相手が再婚に相応しくなかったのです。彼のことは忘れて他の方と幸せになって下さい。

トピ内ID：2980802520

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自分の子どもに会うのに

たろすけ

2021年01月13日 12:45

あなたに遠慮や、儀礼的に「悪いけど」と言わなければならない、ということはない。子どもの写真はともかく、前妻の郵便物などをあなたに関わらせる時点で、大事にされているとは思えないけどね。まだ、20歳。今は、年の差があっても気にならない、と強がっていても、定年60歳、延長再雇用で65歳として、17年後に、彼は収入が年金だよりになる。その時あなたは37歳。「濡れ落ち葉」っていう言葉、ご存知ですか？寿命が80歳だとする。彼は32年後（この時あなたは52歳）あなたは60年後ですよ。年の差の分、1人でいることになる。愛しい人、一緒に人生を歩みたい人、なら、長く一緒にいたいですよね。お若いのでね、全然、そんなこと考えたこともないかも知れませんが、離婚して元伴侶が子どもを養育している場合、多くは養育費を払っています。お子さんたちがいくつかわかりませんが、高校や大学の進学のたびにまとまったお金が必要になり都合するかも知れません。亡くなった時にはお子さんたちにも相続権があります。そんな面倒な人と、お付き合いを続けるのは、若さの無駄遣いだと思う。あなたは20歳。これからいくらでも、何者にでもなれるのです。まっさらな、あなたの人生を生きてください。

トピ内ID：6033622100

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なんとなく理解できます

🙂

つばき

2021年02月01日 11:12

私は子供がいないのでわからない感覚ですが、やはり離婚しても実子はかわいくてしょうがないらしいです。何でもしてやりたいと思うし、自分の親もこういう感覚だったのかと実感するみたいです。正直、これは今後もついてまわる問題で、自分で折り合いをつけるしかないかと思います。私も、息子の話をされると、なんとも言葉にしづらい感情になります。ああ、この人には何よりも大事な子供がいるんだよね。。と理解しないといけません。気持ちを伝えるのは良いですが、一応別れは覚悟して臨んだ方が良いですよ。

トピ内ID：2592248667

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