本文へ

友達の家族自慢が辛くなってきた

レス21
(トピ主 3
😨
ちょる
ひと
40代主婦です。数年前、私が正社員からアルバイトになり時間ができたことで、遊びに行ったりメールすることが増えた友人とのことでモヤモヤすることが増えました。 大学時代からの一番仲良しだった友人で、彼女は多分私に心を開いているし、私のことを好きだと思います。だから嬉しかったこととかを一緒に喜んでもらいたくて私に話すのだと思いますが、聞くのがつらくなってきました。 いかに息子が優秀で能力があるか 夫とのラブラブエピソード 夫の素晴らしさ 娘の成長 私にも息子が二人いますが、今は聞かれたこと以外は殆ど話しません。小さいころ育児が大変でそれを面白おかしく語っていた時は一緒に笑ってくれましたが、普通に何か話しても興味を示してくれなかったり、すぐに自分の息子の素晴らしさに話しが戻ります… 私は好きで仕事をしていますが、専業主婦の友人からみると、「かわいそう」と言われます。 「そんなことないよ」と言っても、「もう十分働いてきたじゃん。ゆっくりさせてもらいなよ」と。 思い込みがとても強いのも好きではないです。 悩んでいるのは、彼女の幸せを喜んだり望んだりできなくなりつつある自分の心です。 人の不幸を願って(ハッキリ願ってはいませんが)良いことは無いと知っているから。 やるべきことはある程度は分かっています。 友人を傷つけない程度に距離を置き、自分の生活を充実させることです。 深刻ではないけど夫との関係性の改善 息子たちの進路(今岐路にあります) 自分の健康や趣味 悩みつつ頑張っているところへ、友人の無神経な話に勝手にモヤモヤしているんですね… こんな板にあげるくらいなので、収まりきらない苛立ちを今感じているようです。 アドバイスお願いします。

トピ内ID:5842731924

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数21

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

なぜ会うの?

💔
疎遠で
私も40代です。専業主婦です。 学生からの友人で同じようなタイプの人が居ました。 思い込みがとても強く、自分と違う考えの人を否定する。 いつも自慢話ばかりでマウントをとる。 私はトピ主さんと逆で、専業主婦であることを馬鹿にされました。 ハッキリと馬鹿にするのではなく、微妙なギリギリのラインで 嫌味を言うの。会うたびにモヤモヤしていましたよ。 10代、20代の頃は楽しく過ごせた相手でも、結婚し子供ができると 合わないなと感じる人いますよ。どんなに環境が変わっても変わらず 素敵な人もいますけどね。 40過ぎても無神経で人の気持ちを考えられず、自分がスッキリする ために自慢やマウント、他人(しかも友人)の否定するような人、 私は自分の人生には不要です。 私の方からは絶対に連絡しないのに、しつこく誘ってきましたが 徐々に疎遠にして今はもう会うことを止めました。 トピ主さんがその友人とお付き合いを続けたいのであれば、自分の 家庭の辛い話をしてみては? 親身になってくれるのなら本当の友人だし、それでもマウントを 取ってくるなら、もはや友人ではないです。 それ以前に自分の家庭の辛い話なんて、その方に絶対にしたくないと 思うような関係性なら、会うだけ時間の無駄な気がします。 時間潰しの相手、自慢話聞かされ要員にされているだけですから。

トピ内ID:0883971155

...本文を表示

気持ちわかります

🙂
桜インコ
私も自慢話がある度に連絡してくる友人がいました。 話を逸らしてもいつの間にか子どもの話題になり自慢になります。 最初の頃は一緒に喜んだり感心したりしてました。 ある時私の子どもにも嬉しい事があり、それを何気に報告したところ「へぇ~」といかにも関心無いという感じ。 しかもその後ダメ出しのような嫌味を言われ、一気に彼女への気持ちが冷めました。 友人の幸せを喜べるのは、私が同じ立場になったらきっと友人も喜んでくれるだろうと思うからです。 一方的に優越感を感じたいだけなら他を当たればいい。 私はそこまでいい人じゃないです。 その後彼女の自慢話に私も「へぇ~」で返し嫌味を付け足すようになると連絡は無くなりました。 自慢話は自分が辛い時に聞いてはダメです。 友人の無神経さからくることなら「そういう話は今は聞きたくない」と正直に言ってもいいと思います。

トピ内ID:7943494897

...本文を表示

扱いが軽い、舐められてる

🙂
白桃
気を遣う相手に自慢話を長々に出来ない こいつは気を遣わず好きにして良いよな~って、舐めてる相手にだけ出きる態度 少なくとも大切にされてないわけですよ サンドバッグじゃないんだから 普通の人は、サッさと離れますよ その人、他に友達いるんですか?

トピ内ID:5689747062

...本文を表示

真に受けない事です

😀
おばはん
ほんとかなぁ? その、お友達のご自慢の内容です。 もしかしたら、ちょっと上増して報告してきてるのでは?と思ってしまいました。 本当の本当はトピ主さんの事が羨ましいのでは? お好きなお仕事をしてイキイキとされているトピ主さん。 ご自身はただの専業主婦。 違うかな? トピ主さんはお優しい方なのですね。 お友達のことを大切に思っていらっしゃる。 私なんて、友達の悩みやご自慢にイチイチ一喜一憂などしてません。 もちろん、喜ばしいことには一緒にお祝いしますし、ほっこりもしますが、うちに帰ればすぐに素の自分に戻っています。 まだまだ自分のことで手一杯ですからね。 また、友人たちにも私のことを考えていて貰いたいとも思ったことがありません。 私と友人は別の人、別の人生を歩んでいるので友人の幸せに囚われることはないと思っています。 友人が幸せで、私が不幸でもなんら不思議ではなくて、私は私の不仕合わせを少しでも解消すべく努力するだけ。 友人は全く関係のない話です。 トピ主さんは今、ちょっと疲れていらっしゃるのかも。 何か無理されているのでしょうか? 少しでも楽しくなれること、ノンビリと心を解放して差し上げてください。 息子さんたちのことも、ご主人様との関係性も良い方向に進むことをお祈りしています。 ただ、今が全てではなく、悪いときも良いときも、人生は目まぐるしく変わっていきます。 あまり思い詰めないことです。 応援しています。 無理なさらないでね。

トピ内ID:1816868708

...本文を表示

かわいそうと言うセリフが無意識のマウント

🙂
チャー
自分の家族を好きで話してしまう。 それは飲み込めますし微笑ましいです。 が、それを武器と防具にして他人を「かわいそう」と見下す精神を、こちらは見下げ果てますね。 自分の好きなモノを他人を攻撃し盾にする道具に使うのかと。

トピ内ID:0295097240

...本文を表示

お疲れ様です。

041
わかめ
同じく40代扶養内パート主婦、転勤族、息子は大学生、数年前から両親同時介護、昨年父を送りました。 いろいろあり過ぎて、私は友人関係を全て切りました。 もちろん、理由をきちんと説明した上で、「落ち着いたらこちらから連絡します」と。 主さんのトピを拝見して、一つ考えを変えることをオススメします。 >私のことを好きだと思います。 ここね。 その認識は正しいと思いますよ、 でもね、相手が主さんを好きなのは、「自慢話を聞いてくれるから」という条件付きです。 正直、本当に幸せな人は自慢しません。 家庭のことは聞かれたら答える程度です。 主さんのその友達が主さんに「必死に」自慢するのは、幸せじゃないから自慢して、「私はこんなに幸せなのよ」と確認行為をしているだけです。 つまり、確認行為をしないと、彼女は幸せではないってこと。 良いんですよ、主さんも余裕があって、相手の確認行為に付き合ってあげられれば、それで。 でも、今はその余裕が無いのでしょ? あと、主さんが正社員であった時期があって、相手はずっと専業主婦でしょうか? 本当の本心では、正社員であった主さんがうらやましくて仕方がなかったし、今もバイトであっても社会とつながりがある主さんがうらやましいのだと思います。 だから余計に自慢する。 私はこんなに幸せなのよ!と言っていないと、主さんとは付き合えないのだと思いました。 離れた方がお互いの為ですよ。 離れる際は正直に理由を伝える必要はありません。 私と同じように、自分の家族が大変だから少し離れます、で良いです。 それを理解してくれるようなら、まだ救いはあります。 でも、(私の友人にもそういう人がいるのですが)、その申し出無視で、それでも自慢してくるようなら、その時はきっと主さんもきっぱり決別できるでしょう。

トピ内ID:4821500895

...本文を表示

優しいんですね

😑
ゆこゆこ
でも、どこか無理してる様に感じます。 私はその人が友達と言えるのか疑問です。 自慢話はまだいいですよ。話が本当だとして、幸せで堪らなくてつい口から出ちゃうんでしょう。 でも貴女の話はろくに聞かないんですよね? やっぱり他のレスにもありましたが、貴女の事が好きなのは「聞いてくれるから」ですよ。 「…だから一緒に喜んでもらいたくて私に話すのだと思いますが」って、ずいぶんお人好しなんだなと思いました。それともそう思う様にしてるのかな? それに友達なら仕事してるというだけで「かわいそう」なんて言いませんよ。 まだ40代でしょう?貴女が「仕事が辛い、本当は専業主婦が良かった。辞めたい」と嘆いていたなら分かりますが。 友達はマウント取ってるだけです。 悩んでいるのは自分の心だなんて、良い人になろうと無理し過ぎてるんですよ。 もっと素直にというか、嫌なら嫌でいいんですよ。 直接言わなくてもいいけど、「自慢話ばっかりで私の話は全然聞かないし、勝手に“かわいそう“とか失礼な事言うし、本当疲れるし腹立つわ~!」と思っていいんですよ。 それで、年齢的にもこれからは友達は選んで、数より質ですよ。会ったり話したりして心地良い人以外は付き合うのは辞めましょう。

トピ内ID:7787266213

...本文を表示

え?でも会いに行くのはあなたじゃ、、、

🛳
gura
合わなければ、会わなかったらいいだけだと思うんだけど、、 拉致られてそこへ連れて行かれるわけじゃないんでしょ? 自分の足でそこに行ってるのではないの??

トピ内ID:1178459159

...本文を表示

聞かなくて良い

🙂
ねこ
友人さんは自分の存在価値を無理やり構築したいのです。 社会で人に必要とされて無い焦り、家族の事を自慢するしか無い焦り。 自分自身の存在価値を自分の唯一の居場所である家族を持ち出して自慢しなければ保てない、日々の不安、自信の無さ、社会貢献して輝いて必要とされている人たちへの嫉妬と焦りです。 トピ主さんは、彼女の自己肯定感を満たすための道具では有りません。 逆に悩み大きく、闇が深いのは友人さんの方です。 何故なら本当に幸せな人は「自慢」なんかしないからです。相手の幸せを一緒に喜べる余裕が有るからです。一緒に居て心地よい風が吹き抜ける相手は幸せな人なのです。 トピ主さんは友人を選ぶ権利も有ります。 一緒に居て不愉快なのはおそらく友人さんの方。 トピ主さんと一緒に居ると自分が酷く惨めな気持ちになって、女性として、母として社会人として不安で仕方なくなる。だから自慢してくる。 自慢してる時の彼女の表情、よく見て下さい。 歪な笑い、目の動き、「幸せ」とは違う歪んだ笑顔だと思います。 トピ主さんも彼女といて不愉快。 彼女もトピ主さんといて不愉快。 合わないのです。だからお互いのために距離とって、別れましょう。 連絡来てもすぐには返さない。 数日たって一言「忙しくて、又今度ねー」の一言で終わらせる。 それ以上話をしない。終わらせるのを数回続けたら相手は他に自慢出来る相手を探して去っていきます。 トピ主さんは我慢しなくて良いです。十分今まで義理は尽くしました。

トピ内ID:2807113664

...本文を表示

逆に可哀想がってあげてみる

🙂
チャー
え、だって私は家事は午前で済ませられちゃうからその後暇なんだもの。 あなたはそんなに家事に時間かかるの?もう10年以上も主婦してるのに可哀想。 とか言えたら良いんですけどね。

トピ内ID:0295097240

...本文を表示

合う回数を減らすなど

🐤
ユカ
主さんの友人は家族のことを心を開いている人に話したい、 ともに喜んでもらいたいと思っているのでしょう。 まるで家族のように同じように嬉しく聞いてくれると思っているのです。 家族のことをそんなに話されてもお腹がいっぱいになってしまいます。 よくきいてあげてきましたね。 自分もその手の話題は苦手です。相手から訊いてくれたら話しますが 人の話はあまり興味なくて、すぐ自分のほうに話を持っていく人いますね。 そういう人は無自覚なのだと思います。 ずーっと主さんが話をきいてくれると思っているので、お書きのようになるべく会う回数を減らしていくことでしょうかね。 なるべくそっとしておくことかな。 わかっていてもモヤモヤするから悩んでおられるのですね。 アドバイスにならずごめんなさい。 主さんは優しい方だと思います。

トピ内ID:8229047402

...本文を表示

残念な人。

041
マミ
人とのつながりは大事、友達は大切に、なんてこの世の常識みたいに言われてますけど結局人間関係なんてこの程度(あなたがと言う事ではなく)なんですよ。 仕事だったり趣味だったりの同じ表題があればまだしも、一般的な子持ちの主婦は家族の話しぐらいしか話題がない、広げても有名人の話し、昔話、くらいですもの。 自慢話もそうそう出来る機会は無いですからあなたは丁度いいお相手なんでしょうね。 彼女自身の為にもあなたがそれを受け入れ続けるのは良くないと思う、友達だからこそ離れてあげたら? あなたのその短慮なお友達はあなたの話を聞き気もしない、気の毒なほど残念な人ですものね。 人は変わりますから昔の関係はもう過去の遺産です、辛い思いをさせられてるのに相手の幸せなんてどうでもいいですよ、そんなことで自分を責めてもいいことは何にもありません。 あなたはどうか自分を大事にして下さい、人生は短いですよ。

トピ内ID:1725174720

...本文を表示

なぜ会うの?

🐱
断捨離
 モヤモヤするのに、なぜ会うんですか?何が楽しいんでしょうか?  子供や家族の事しか話題がないような友人は、会ってもつまらないので会いません。あちらから届いていた年賀状も、スルーしました。  このタイプは、弾丸トークで一方的に話すだけなので、別に、話し相手が私である必要もありません。誰だっていいんだと思います。  もう、二度と会いません。  もっと、他の話題で、楽しく会話できる友人とだけ会っています。  スッキリしますよ。

トピ内ID:5135422505

...本文を表示

気持ちがよくわかります

041
のい
私も同じような友人がいました 彼女は息子二人いる専業主婦で、週に2~3回はランチ、写活、美術館巡り、一人旅、歌舞伎や舞台、アイドルのコンサート(コロナ前)、など忙しく出掛けています 私はパートをしているのでお休みの日にランチに行ったりしていましたが、彼女と出掛けるとランチの後も雑貨屋巡りやカフェのはしごなど付き合わされ、車に乗せてもらっているので早く帰りたくても言い出せず、帰宅が遅くなるのがストレスでした そして何より自分がいかに幸せか、自由に過ごしているか、家事を疎かにしていることを平気で話し、パートの愚痴を話した時には嫌なら辞めたらいいのに、端金で時間を拘束されるなんて自分は嫌だ、夕飯の支度を気にしている私を小バカにしたような発言も、わざとではないとは思いつつ、彼女の無神経な発言にモヤモヤしていました そして2年前から連絡をとるのを辞めました 会って嫌な気持ちになるストレスはなくなりましたが、彼女はインスタをやっていて、ランチの写真や情報をあげているのでそれを見ると相変わらずの生活にイライラしてしまいます そして私も彼女の不幸を願ってしまいます

トピ内ID:3648984755

...本文を表示

わかるわあ

🙂
ミントン
お気持ち、よくわかりますよ。 私も高校時代からの友達がいてよくLINEもしていますが、子供自慢のマウントがすごくて参ってしまいます。 私も時短専門職で働いていて、専業主婦の友達を気の毒に思いますが、彼女は私を気の毒に思ってるみたいで、その点は絶対に噛み合いません。 私は生活費を補うために働いているのではないと何度言っても、補うためと思いたいようです。 また息子と娘の学歴自慢が笑うほどです。 確かに特に息子さんは難関大学卒ですが、容姿が悪いからモテないと言ってる割には、その気になれば、いくらでも結婚できる、優秀な技術者だしねとか、訳のわからない自慢をします。 娘さんもここだけの話ですが、容姿はすごいアレなのに、可愛い可愛いとウソをつき(親バカがひどすぎる)、結婚相手がいるいると言う割には結婚してません。 私は子供が遅くまだ社会人になったばかりなの1人っ子なので、どうしてもマウントを取りたいみたいです。 自分が仕事を持てなかったコンプレックスを持ってるように見えます。 主さんのご友人も、本心はきっとそうに違いないですよ。 だって私達は、明日からすぐにでも専業主婦にはなれますが、彼女たちは私達の仕事を明日からすぐにできる事は決してないですからね。

トピ内ID:9692778678

...本文を表示

トピ主です

🙂
ちょる トピ主
お返事を下さった皆さま、ありがとうございます。 私が気が付かなかったところを指摘してくださったり、共感してくれたり、またアドバイスがあったり。 読んでいて気持ちが落ち着いてきました。落ち着いてきたら友人に対する苛立ちが消えてきましたが、ここでまた友人の誘いにのるとループしてしまいますよね・・ 疎遠で様 一番最初にレスくださってありがとうございます!微妙なギリギリラインの嫌味って、それはこちらも派手に怒れないしモヤモヤしますね・・ 私の友達はマウントとは少し違うようにも思うのです。友人は母親に恵まれていないので(そこはかなり同情しています)、現在の自分の幸せを心底喜んでいる様子なのです。どう?うらやましいでしょう?という感じではないんです。 桜インコ様 レスありがとうございます。 お友達の自慢話に目には目をなリアクションをされた顛末は読んでいてスッキリしました!!私の友人は自慢話以外にも悩みも赤裸々に話します。親身になって付き合うと回復して、最後にまた自慢話がはじまっちゃったりして、あらら・・ともなりますが。今は私にあまり余裕がないのかもしれません。 白桃様 レスありがとうございます。 お互いに気の置けない友達なのだと思います。舐められているとも言えますかね?!友人は明るいのでママ友とかはいると思いますが、最近自慢が過ぎるので、ママ友にはこの一部でも自慢しているのかな??と疑問に思い始めています。 おばはん様 レスありがとうございます。自慢の内容が上増しではないかということ・・鋭いですね!昔から友人は何でも大げさなのです。その癖は把握しつつも最近カチンとくるのはどういうわけなのか。私の心の状態が悪いのかもしれませんね。優しいお言葉心に沁みました。

トピ内ID:5842731924

...本文を表示

トピ主です2

🙂
ちょる トピ主
チャー様 レスありがとうございます。 「かわいそう」って一見思いやっているようで、言われたくない言葉ですよね。何度も言われてみて分かりました。それまでは意識したことなかったですが、誰かに直接言ったことは無かったですね。友人は無意識にでも見下しているのかも・・?と少し疑いを持ってしまいます。それか自分を正当化するためにどうしても私を「かわいそう」にしたいのかなとも。 わかめ様 大変なことが重なってらしたのですね。両親の介護はいずれ私も経験することになると思います。 友人はほぼ結婚退職してからずっと専業主婦ですが、今も昔も働くことには全く未練無さそうです。なぜか彼女の古くからの友人は貧乏で仕方なく働いているようなんです。一度だけ「昔働いていた職種なら、好きで働いているのかもよ?」と反論(とうか本心で)したことがありますが、旦那さんの稼ぎが悪いから仕方なくだよと言っていました。 ちなみに本当に忙しくて誘いや電話を断ることもありますが、夜何時だったらよい?とかあまりお構いなしですね・・ 「本当に幸せな人は自慢しません」 なるほどと思いました。 ゆこゆこ様 レスありがとうございます。 思い返せば付き合いが復活したのは正社員の仕事を辞めてからでした。「おつかれさま。もう十分はたらいたよ!」という彼女の言葉は当時の私にとって心地よかったんですね。少なからず悩んで辞めたので。そう、彼女は昔から変わっていないのです。正確には2年ほど休んだ後、アルバイトを始めそれに少しやりがいを感じつつ忙しくなった。そうか変わったのは私の方か。もし自慢話が最近富に強くなったとしたら、彼女の方こそ私に苛立ちを感じているのかもしれませんね。新たな気づきです。

トピ内ID:5842731924

...本文を表示

トピ主です3

🙂
ちょる トピ主
guru様 レスありがとうございます。 学生時代と会社辞めて直後は楽しかったんですが、最近が特に合わなくなりました。自慢される内容が羨ましくて不快なのではなく、自分だったらそんなこと言わないのにとか、なんで決めつけるのかなと段々と苛立つようになりました。距離置くべきですね。背中押してくれてありがとうございます。 ねこ様 とても的を得ている分析です。ありがとうございます。 友人の母親はいわゆる毒親(と言えると思う)で、友人はそんな母親にどこまでも尽くしています。なぜと思うほどに。母親に対しては今でも小さな女の子のようなところがあります。自慢は自信のなさの裏返しなのでしょうか。今年は特に忙しく私が不安定になる要素が増えるので、距離を置くことが必要です。具体的な距離の置き方参考になりました。 チャー様 再びありがとうございます!そんな風に時には反撃したいものです(笑) 友人は家族が大好きなので、最近はコロナで家族が家にいることが増えて超幸せ!!だそうです。 私より何倍も圧が強いのです・・・ ユカ様 レスありがとうございます。まるで家族のように話しを聞く・・・その通りだと思います。友人の話の内容はそういうことが多いです。 私が一緒に喜ぶと本当に嬉しそうだし。だからマウントとも違うとずっと思ってきましたが、時には色々な気持ちも混ざるのかな?一つではないのかな?とも思ってきました。 優しいと言ってくださってありがうございます。もっと強くなりたいですね。きれいごとかもしれませんが、そうしたら優しさも本物になれるかもしれません。 マミ様 レスありがとうございます。ほんとに友情なんて幻かもしれませんね。件の友人に対しては本当にがっかりなんです、正直。 忘れたころに時々会うのがちょうどよいのかもと思います。自分を大事にすること忘れていました。

トピ内ID:5842731924

...本文を表示

明らかに逆よ

🙂
ルーミック
>私は好きで仕事をしていますが、専業主婦の友人からみると、「かわいそう」と言われます 明らかに逆でしょ。 その友人は、仕事を持てないヒガミ、酸っぱいぶとうなのは、昔から専業主婦の定番。 社会的に全く認められていない自分の地位だから、あなたが羨ましくて仕方がないだけ。 だって働く主婦は、明日にでも専業主婦になれるけど、その逆は無理だから。 私は専業も兼業もしたから、よく分かるわ。 家事なんて、独身でも子供でも祖父母でもできるから。 可哀想で痛すぎる人となど、関わらないほうがいいですよ。 視野狭窄が移りますよ。

トピ内ID:1099089535

...本文を表示

不安の裏返し

🙂
鬼千匹
不安があると人はおしゃべりに なります。 昔から弱い犬ほど良く吠えると 言われています。 自慢からの私って幸せなんだよ~を アピールする人ほど 脆いし危うい感じがするのは 本当に幸せな人は 当たり前だと思っているので わざわざ言わないですよ。 自己肯定力が無い人ほど 自慢が多いかと思います。 それから本当に幸せな人の傍にいると 自分も幸せな気持ちになれます。 嫌な気分にはなりませんよ。 いちいち自慢してくる人こそ可哀そうだな~って 思ってあげて下さい。

トピ内ID:3962294820

...本文を表示

私も同じです。

🙂
つちこ
きっと自分の生活、子供の事に忙しく、友達の話に共感する余裕がないんですよね 私もじぶんの子供が大学か専門学校かでなやんでいて、そのお友達は大学に行くと思います。 成績優秀なら我が子の話をしたくなると思いますが、家はそうでもないし、正直あまり話たくありません。 今は、自分の生活中心に考えて気がむいたらたまに友達とあう。くらいでいいと思います。 私も考えを変えて、自分の子の事をゆっくり考えてあげたいと思います。 みんな結局自分の家庭が一番なんですよね

トピ内ID:50b28b4710bc8982

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧