高齢の母に優しくしたいけど

ホント、年寄りは頑固者が多くて大変ですよね！ 無理しないでください。 自分の体調が一番ですから。

うちの母も現在80半ば、認知症で要介護度２です。 現在は週三回デイサービスに行っています。 父は昨年他界しました。 それまで両親同時介護でした。 ただ私の場合四人姉弟で分担しているのと愚痴を言い合えてもいるので、主さんは本当に大変だし辛いだろうなと思います。 うちの両親も、デイサービスなど頑なに拒否していました。 家にヘルパーさんが入るのも拒否です。 他の家庭はどういう経緯でデイサービスを利用するようになるのか私にはわかりませんが、うちはまず母が父を家から追い出したことから始まりました。(詳細は省きます。) 母がデイサービスを利用するようになったきっかけは、当時のケアマネさんの繰り返しの働きかけもありましたが、 母が父を追い出したことで、母の攻撃対象である姉と私が、一切母への介助をしなくなったことがきっかけです。 しばらくして母が自らデイサービスを利用すると言ってきましたので、私が契約者となって通うことになりました。 今はコロナもありますし、私の家から実家まで１時間ほどかかるので、通院の付き添いの時しか行きません。 さて、長くなりましたが、もし主さんの心がＯＫなら、お世話の頻度を減らしてはいかがでしょうか。 おそらく一人っ子で主さんはきっとずっと｢私がやらなくちゃ！｣と義務感から頑張っているのだろうと思います。 でも、どこかで一線を引いていかないと、本来は第一に考えるべき｢主さんの心や体｣の方が先に参ってしまいます。 完全に手を引く訳ではなく、頻度を減らすのです。 主さんの気持ちはよくわかります。 私は一時期ネットで｢エネルギーバンパイア｣と検索したりしていましたから。 とにかく疲れるんですよね。 介護中の対応のこつは、私はネットや書籍を読みました。 なかなか、プロの方のようにはできませんが、試す価値はあるかもしれません。 応援しています。

コツ、というよりトピ主さんの味方になってくれる人がいればいいのに、と思いました。 ご家族の「あなたの行く道」なんて突き放すような言われ方したら、トピ主さんが浮かばれませんよ。 あんまりです。 トピ主さんの話をうんうんと、聞いてくれる人はいませんか？ ケアマネ さんは、親身に聞いてくれませんか？ そんな人がいたら、トピ主さんも少しは心が安らぐと思うのですが。 認知症の人と付き合うのに、一人では寂しすぎます。

私は姉妹の妹で姉は近居で私は要介護1の母と2人暮らしです。 姉には月一の病院の付き添いをお願いしているだけです。 優しく出来る時もあれば出来ない時もあります。 キツく言ってしまうことも度々。 私といると我儘になりわからない、やってとお願いされる事が多いです。 口を開けは頼み事ばかりで嫌になります。 どこの年寄りも同じなんですね。 介護申請はした方が良いですよ。 地域包括センターと言うのがありますから、相談してみてください。 とりあえずどんなサービスが受けられるかでも聞いておいて損はありません。 ケアマネジャーも行政から紹介される方でなくても、自分で探すことも出来ます。 ご両親と合わなければ変えることも出来ます。 一人で対応するのは限界があります。 トピ主さんがケアマネさんに話を聞いてもらうことでも助かりますよ。 ご両親が介護サービスを嫌がっても近いうちにお世話になると思います。 今のうちに慣れておいた方が良いんですけどね。 ケアマネさんから説得していただけませんかね？ うちは週に2回デイサービスに行って夜もお弁当の持ち帰りがありますので大変助かります。 利用出来るものは利用した方が良いです。 もう一段階進む時が来ているのでは？

心中お察しします。 私もまったくトピ主さんと同様の状態です。 うちの場合は、父がすでに他界しており母一人暮らしです。 もう８９歳です。 それでも良く一人で暮らしていたと思います。 昨年夏頃、胆石が詰まって緊急入院（手術で無事除去出来ました）し、 その期間面会は禁止で急性期の間だけナースステーション前で５分だけの 面会は出来ました。安定期病室に移ってからは完全面会禁止で、 洗濯物を取りに行く、看護師に状況を聞くだけの日々でした。 やはり、というか高齢者が入院すると十中八九、認知症が出てくるもので 少しずつ進行していました。入院期間は約1ヵ月でしたがそんな短期間でも 進行していいきます。入院プランを聞いてさらに「２週間入院」と聞いて これはマズいと思い、退院に向けて話をして何とか退院させました。 将来的な高齢者施設（老健）、そして特養まで考えていたんですが、 お試しに老健施設で１泊のショートステイさせました。 そういう施設に慣れてもらうためなんですがそこでかなりの拒絶反応が。 今はもう諦めています。 話をしたらチグハグ（大方はまともです）な時はあるし、 もともとなんでも反対のことを言ったり、責められたら言い訳を するような性格で、軽い認知症になってそれが「大きく表面化」 した感じです。元の性格が表に出やすくなった、という感じでしょうか。 認知症の人には、怒ってはいけない、叱ってはいけない、否定しては いけない、とよく言われます。確かにそうなんですけど難しいですよね。 「施設に入るくらいなら一人で暮らす」とヨボヨボの体で不便な 一軒家にいますけど、もう「好きにしたらいい」と考えるように なりました。そうでもしないとこちらが参ってしまいますから。 ケアマネさんとも話をしましたけど、胃腸が丈夫で頑固な割に、 ストレスのない高齢者は「長生きする傾向」だと言ってました。

聞いてあげてください。 ものすごく解ります。 血の繋がった者同士だからこそ、余計にイライラするんです。 私にもトピ主様同様８０代半ば過ぎの両親がいます。 もうね、電話を掛けるときにはよそのお宅のおばあちゃんに掛けるのだと思って話していますよ。 「うんうん」「あら～それはたいへんね～」「そうですね～」が基本。 先週にも電話で話しましたが、申し訳ないが母が何を言っていたのか覚えていないわぁ～（笑 だって話の半分も聞いていませんもの。 あと、ケアマネさんとかと話し合っていらっしゃいますか？ デイサービスは拒否しても、カイモノサポートや見守り訪問などは利用なさったほうが良いと思います。 一番心配なのは ＞通販を自分で注文しても吟味せず買い、「やっぱり良くない」と物を増やし。 インテリアの改造の要求に提案すると「もうあれはいいの」と言いつつ、しばらくと「ああしたい、こんな風にしたい」と復活します。 この状況から詐欺師や高額な訪問販売の被害にあいそうで怖いですね。 なので、やはりケアマネさんや訪問介護サービスの出入りはしてもらったほうがいいんです。

私の80代の母も同じ事ばかり話したり、何でも頼って来たり間違えを認めなかったりと色々あります。 私は「お年寄りいじめても良い事ないじゃん」と言う考えです。 腑に落ちない、イライラする事もありますよ。 だからと言って正論で論破したり怒ったりした所で母が可哀想。 誰も相手を困らせてやろうと思ってしている事では無いと思います。 老いるって「自分がその立場になってみないと分からない」正にこれだと思います。 もう少し先、私が老いて例えば物忘れが酷くなった時に「ああ、母もこんな感じだったんだな。もっと優しくしてあげれば良かったな」と後悔する事はしたく無いと思っています。 以前は私もイライラをぶつける事がありました。 でも親が80も過ぎると「あと何年会えるのかな」と言う寂しい気持ちが凄く湧いてきて。 私はイライラしそうになったら意識して気持ちを落ち着かせます。 そしてあれこれ考えずに間違いだろうと何でも「うん、うん、そうだね」と聞いています。 重要な事だけを意見してその他のどうでも良い間違いは全て聞き流しています。 これすると本当にイライラしなくなりますよ。 私自身も親に優しく接するようになりました。 アドバイスになるか分かりませんが。トピ主さんもお身体ご自愛くださいませ。

89の介護3の父と87の介護2の母の両親を 67の娘の私が介護中です。 いやー辛い辛い。 皆さまがレスした通りの事は毎日起こっております。 主人も手伝ってくれますが、薬の管理、服の管理から入浴の介助まで 感謝されずに文句や言い訳ばかり。 親がお願いなんかしない、察して行動しろ 育てた恩を返せと言われると 肉体的よりも精神的に来るものがあります。 介護鬱になりそう。 行く道なんて言われんでもわかってる。 今の辛い気持ちを状況をどうしたらいいのかわからないから 言うのに、あまりにトピ様が憐れすぎます。 もうね、実の親だと思うから腹も立つんです。 話半分でいつどうなってもいいくらいの気持ちで話した方が いいかもしれません。 私、そうしてます。 こんな孫を持つ娘でも娘なので、甘えもあるんですよ。 どう話しても突っかかって来るのなら、いっそ定番の返事を 用意しておいたらいかがですか？ コツなんてプロじゃないんだから、出来るはずないんですもの。 もう以前の親はいないんです泣き。

たくさんお言葉ををいただきました。 簡単なお礼ですみません。 ちゃんこ様 体調を気遣っていただき、ありがとうございます！ ワカメ様 介護の頻度は、父の病院通いが多く、付き添いで増えています。 本を読んでみます。 自分の気持ちの持ち方もありますね。 くまっこ様 そうなんですが、友人に愚痴を聞いてもらっていましたが、迷惑を感じ減らしています。 ねこ様 同居なのは常時になり大変ですね！ 介護度は父が２です。 ケアマネさん、感じがとてもいい人ですが、常に忙しそうで…。 なお様 コロナ下で長期間入院もしました。 本当にその通りです。 怒らないように会話したいのですが、おかしな意味合いで聞き返すと、だんだん尋問みたいになってしまいます。 結果、大した事でない時もあれば、緊急の大問題の時もありなので、尋問のように・・・その繰り返しです。

返信くださりありがとうございます。 ICHICO様 インターホンに写った人が誰だか判らないと言います。 父はかかってきた電話に個人情報を話すので本当に心配です。 その割に福祉の方を含め来訪者を嫌がります。 栞様 たぶん聞き流してあげられないのは、私が親の失敗を学習しているからだと思います。 学習機能をオフにできれば良いのに。 程よく頑張りたいです。 悠子様 同じようですね。 元気なうちに出掛けられたらと思いつつ、コロナが落ち着いたらどこかに連れて行ってあげたいです。 今の願いです。