成功してて強い女性も幸せになりたいし感情があります

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花子

2006年08月12日 05:44

恋愛

先日4年間付き合った彼に振られました。

彼は二股してて、相手の女性が結婚を迫ってきたようです。私は海外赴任中で、全然気づきませんでした。その週末、早速東京へ彼に会いに行きましたが、彼は「花子は僕が一生一番愛した女だ、しかし、アイツは俺を必要としてる、俺がいなければ多分生きていけない。花子は俺がいなくてもちゃんと幸せになれる」と言い残し、私と別れることを選びました。

元彼いわく、私は仕事上の成功だだけではなく、容姿に恵まれてて、友達も多いから私を大切にしてくれる人が周りに沢山いるので大丈夫のようです。
確かに私は一見成功してて何でも手に入る女性に見えます。でも、自分がここまで来れたのも彼がいつも精神的にサポートしてくれたらからであって、私が海外のオファーについて悩んでいた時も彼が私に喝を入れてくれて勇気をくれました。私は勝手に、30歳で一度仕事を辞めて帰国し、彼と結婚することを考えてましたが、彼にはそれが伝えてませんでした。
別れ後、職場へ戻りましたが涙が自然流れ仕事できなくなり、自分の成功について疑問を持ち始め、弱い女性になりたいと真剣に考えました。
（長いので続きます）

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同じ経験で気がついたこと

三十路おばさん

2006年08月15日 16:54

トピ主さんと同じような言われ方をして振られました。当時、その彼は、地方勤務時代を支えたという不遇な女性を選びました。「俺は（彼女のような不遇な女性の存在を知り）カルチャーショックだった。ああいう環境でがんばる彼女を幸せにしてやりたいと思った」とのこと。ところが、その女性は婚前旅行で彼を振りました。「今まで俺を支えてくれたお礼に」全額負担で招待したNYでしたが「それくらい普通言えるだろ、ってことまで俺に英訳させ、疲れた。」そうです。その結果、彼女は「あなたにはわたしは必要ないでしょう」と自分を必要とする「ろくでなし」の男性を選んだそうです。彼ですが、その後、バツイチ派遣女性と入籍しました。長くなりましたが、「自分が庇護して（情けをかけて）あげるタイプを選ぶことで自分の存在価値を確認したい」タイプの男女がいるということです。トピ主さんの彼も、こういうタイプでは？文面からは、彼がトピ主さんを「自分より上」と認めている風に受け取れます。トピ主さんが彼と一緒になった場合、自分より優れていない彼に対し、へりくだったり、もちあげたりする人生が待っていたのではないでしょうか？

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つづきです。

三十路おばさん

2006年08月15日 17:10

あなたが彼のレベルにあわせて弱くなるのはやめてくださいね。彼を勝ち取ろうと思った女性は不幸自慢をしなくてはいけなくなります。可哀相・弱いというところにぐっと魅かれる人もいれば、強さ・明るさにぐっと魅かれる人もいるのです。彼はあなたのプラス面を評価してくれたのですから、わざわざそれをかなぐり捨てる必要はありません。わたしですが、（軽蔑してくれて構いませんが）その彼がバツイチ女性と同棲しても婚姻届を提出しても、月イチペースで会ってましたよ。関係もありました。はじめは嫌でした、まだ彼が好きな自分が。でも、回を重ねるごとに気がついたのです。わたしではなく、彼がわたしに執着していることに。わたしに恋人がいないときは恋人気取り、恋人がいたら兄か先輩気取り、そうやってわたしをキープしようとしていることに気がつきました。そして冷めました。わたしは、わたしのまま、強く明るくがんばりました。それでよかったと思っています。

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あなたにとっての幸せとは？

モカ

2006年08月15日 17:20

トピ主さんは「成功した女性」という部分にすごくこだわりがあるんだなと感じました。成功＞彼だったのでは？「弱い女性」になりたい。って、具体的にどうなりたいのでしょう？結局は、彼は自分が結婚したいと思える人を選んだだけのように思います。別れる時に相手を傷つけないようなセリフを言っただけで。（男性がよく使う）つまりは、近くにいて、自分が安らげる女性と家庭を築きたいと選択した。社会的に成功していても、女性として愛する人と家庭を手に入れている人も多いと思います。自分に合った人を選べばいいのでは？何かを選ぶなら、何かを捨てることも必要かもしれません。でも、男性は自分が欲しいものは絶対に手放さないと思いますよ。

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それは・・

あの～

2006年08月15日 23:42

ずばり言い訳ですよ。その言葉を鵜呑みにしないでください。なんか、その言葉は都合が良いじゃないですか。あなたの立場を上げて「おまえはそんなに素晴らしいんだから、俺がいなくても大丈夫だよ」って。でも真実は単に彼はその彼女と一緒に居たいだけなんですよ。あなたを愛していたのは事実だけどそれは過去の事で、今はその彼女を愛しているんです。おそらくその彼女はそんなに弱い方ではないと思います。言い訳ですよ。割り切るには時間掛かりますが、次行ってください。

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もと彼は

メガピンク

2006年08月16日 11:06

単に貴方にふさわしくなかっただけでしょう。確かに心のどこかに自分より仕事に成功している貴方に対し引け目があったのかもしれませんが。そして、仕事に成功し社会的に高い地位にいるとか、友達に恵まれているなどが男を遠ざける要因にはなりません。ただ女性としての魅力はそれだけではなく、優しさや色気や性格の可愛いらしさがともなっていればひかけるものに欠けるかも。きっと貴方にふさわしい男性と出会いがありますよ。

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どんな理由を付けても

kry

2006年08月16日 13:14

人って、自分が一番したいことを選ぶんだと思います。自分が悪者にならないような、人を傷つけないような言葉を言われても、、彼の行動が全てを語っていると思います。 >花子は僕が一生一番愛した女 >仕事上の成功だだけではなく、容姿に恵まれてて、 >友達も多いから私を大切にしてくれる人が周りに沢山いるので大丈夫と、トピ主さんを褒めることで二股ってことは、もうすっかり忘れさせられているけれど、平気で二股するような男性ですよ？いいこと言われると、未練も残るでしょうけど、彼の真意はそうではないと思います。トピ主さんが弱くなったところで、選ばれるわけではないです。彼がどんな理由をあげたとしても、単純に、彼女の方が良かったということです。トピ主さんをもっと愛して大切にしてくれる人は必ず現われると思います。吹っ切るまで時間が必要だと思うけど、頑張ってみて下さい。

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トピ主さんは恋愛において強い女性ではないのかも。

レモン

2006年08月16日 13:43

タイトルはトピを読んだ感想です。実は私も似たようなことを言われ、振られたことがあります。当時はすごくショックだったしその後２,３年はなにがいけなかったんだろう？とか、本当に男性が惚れる女とは？なんて色々考えることは多かったです。私はその後、自分自身が変わったことに気付きました。その恋愛はだめだったけど、勉強になったし、（当時は恋愛に勉強なんていらない！と言っていたけど）その後私の目指す女性像は確実に変わったといえます。私自身まだ若かったということもありますが、（その振られた当時は１８歳）成功しても強くても幸せにはなれる、と今は断言できます！男性にほとんど依存せず、コントロール出来る位がちょうどいい。そして外見と行動だけ、か弱いフリをしておけばよかったんです。（フリがバレバレでも愛嬌で大丈夫）本当に弱くて成功からも遠い女性ではなくて、すでにある程度強いなら、もっとしたたかになるべき。したたかな女性は賢くて可愛いと思うし、男性にもモテると思います。成功も結婚もすべて完璧で欲しいと思っている２５歳の意見でした・・・これからがんばってください。

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モカさんの言うとおり

めるも

2006年08月16日 14:18

貴方に人生に必要のない人間は向こうから消えてくれます。貴方は彼より大きい人間なんですよ。それに会う人が必ずいる。男も女も欲しいものは絶対に離さない、そう、でもその男も限界を知っているんですよ。自分が貴方にかなわないって事に。いつか自分が捨てられるって事をわかっているんですよ。その彼に釣り合った（彼にしがみついている）女性に勝ち気分を味あわせて上げましょう、確かに彼は彼女といるほうが自尊心を満足させられるんです、なぜならその女性がその程度だから。貴方の敵ではありません。で、貴方本来の価値の合う男性と新しい未来を築いてください。

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成功者かどうかは無関係だと思う

natu

2006年08月16日 14:54

相手を立てつつ振るタイプの男性だったのでは。成功とか美人とか誰にも好かれるとか、相手を誉めたたえれば罪悪感が減るでしょう？その意味では、ずるい男性だと思います。トピ主さんと同じ状況だとしても、自分が恨まれ役を全てかぶって「他に好きな女性ができたから別れてほしい」と言うのが本当にいい男です。本当の意味で思い遣りがある男は、振る原因を相手のせいにしたりしませんよ。そして二度と連絡も取ってきません。トピ主さんが仕事で成功して美人で誰にも好かれるというところは、素晴らしいことです。それが原因で振られたのではなく、単に彼の心変わりなんですよ。そんなことで、せっかくの長所が嫌になるなんてもったいないです。今のまま仕事も頑張ってください。弱い女性になりたがらなくても、必ず弱い面も持ってます。そこをちゃんとわかってくれる男性がきっと現れます。

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残念でしたね・・・

辻村正実

2006年08月16日 15:36

でも、縁がなかっただけだと思います。強いとか弱いとかじゃなく。夫はよく、「正実は俺がいなくても一人で生きていける。だから、正実から必要とされる男でいたい！」と言ってくれます。いずれは超えたいって。だから、強いとか、成功しているとか、そういう要素は、貴女の魅力の一部であって　すべてでないと思うのです。今の、強い、成功している貴女を、心から必要とする人が　ゼッタイに、います。がっかりしないで、今のままでいいんです、きっと。

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それは言い訳

みそじ

2006年08月16日 16:41

私も仕事を頑張っている時期に彼氏と別れました。仕事を理由に会う機会が少なくなっていたから当然です。その数ヵ月後、彼は仕事のサポートをしていた年上女性とできちゃった結婚しました。彼女は寿退社。当時はトピ主さんと同じような事を考えました。「花子は僕が一生一番愛した女だ、しかし…俺がいなければ多分生きていけない。」「私は仕事上の成功だけではなく、容姿に恵まれてて、友達も多いから…大丈夫」これは別れる相手への思いやりです。真に受けてはいけません。彼は遠距離恋愛よりも身近にいる女性を選んだ。ただそれだけです。自分でトピを書いていて、社会的弱者＝男性に守ってもらえる、成功者＝守ってもらえない→愛されない、なんて単純な問題じゃないと気が付き初めてませんか？私の周りの社会的に成功した女性で、同クラスの男性と結婚してバリバリ共働きしてる人も、学歴収入が下の男性と結婚してる人もいます。カップルの数だけ”理想の結婚”パターンがあるんです。「成功して強い女性も幸せになりたい」というのは、彼をかばう気持ち、自分への言い訳じゃないですか？　そんな考え方から早く抜け出してください。

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浮気の言い訳ですよ

JAFs

2006年08月16日 17:15

続きはまだ反映されておらず、読んでおりませんが・・・トピ主さんは自分自身で「私は仕事で成功している」という自負があるから、今回のようなトピック内容になっていると思いますが、彼は単に「仕事上の成功し、容姿に恵まれ、友達も多い女性」よりも、そうじゃない女性がお好みだっただけだと思います。というより、自分の浮気の言い訳に使っただけでは？？トピ主さんが「仕事上の成功し、容姿に恵まれ、友達も多い女性」でなかったら離れていかなかったかというと、そうでもない気がします。なんだかんだ理由をつけて浮気しそうじゃないですか？浮気者の彼に執着しないで他を探したほうがいいですよ。失恋して自分が良い方向へ変わるのならまだしも、男性ウケが良いように（媚びるように）変えていくなんてナンセンスだと思いませんか？自分に自信を持ってくださいね。

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笑顔を取り戻して！

るうちぇ

2006年08月16日 17:36

こんにちは。私も去年彼と別れました。ちなみに私はトピ主さんとは逆で、「もっと強い女がいい」と言われました。仕事もバリバリ、家事も育児もやって、という意味らしいです（その実現には私が犠牲を払うべきとのこと）。今思うのは、「強さ」ってすごく曖昧な基準です。相手の価値観（都合）に沿わない時に、好き勝手言っているんですよ。その後私は自由を感じ、自分の希望の職に就きましたし、次の出会いを積極的に探しています。トピ主さんは仕事でも成功し、容姿も恵まれているとのこと。今、そういう女性は大人気ですよ。せっかく頑張ったのだから、もっとイイ人を探しましょう。その元彼は、女性側がどう、というより自分に都合のいい展開を望む人に思えます。だからトピ主さんが知らない裏の条件があったのかも（妻が仕事は続けて同居とか）。その彼女は結婚を迫る「強い」女です。そして彼は二股をかける「弱い」男です。「弱い女を守ってやる俺」は疑問です。あまり文字通り、囚われませんよう。自分の人生を大事にして、笑顔を取り戻してください。

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もっと強い男性を探してください

非成功者

2006年08月16日 19:31

普通、男性というのは自分より劣っている女性を求めているのではないかな、と感じます。女性も、自分より「上」の人を求めるのではないですか？これはもう長年培われてきたもので、近年になって女性の社会進出が進んで見た目の社会が変わりつつあるものの、根底にあるものはそうそう変わるものではないような気がします。トピ主さんの場合、今まで挫折を知らずに生きてこられたような印象を受けます。自分の努力によって何もかも得ていらっしゃったのでしょう？それが、手に入らないものもこの世にあるということがわかって、ショックを受けていらっしゃるだけでは？「自分についてくるだけの女性が良い」という男性は、所詮その程度ですよ。私は、男性によって自分が変わりたいとは思いません。今のままの強い自分が好きだ、と言ってくれる男性を探しますし、実際、そういう男性と結婚しています。「失恋ごときで」とあえて言わせていただきます。これまでの努力と自信があったら、トピ主さんにはきっとまた素敵な彼があらわれると思いますよ。

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なんかわかる

姉ちゃん

2006年08月16日 21:51

私はトピ主さんとは違いますがトピ主さんの元彼さんと似た男性と付き合っていました。私の元彼は私がフリーターでちょっと精神的にも落ち込んでいる時に知り合い、すごく尽くしてくれました。その後私が就職をし、会社で実績を上げていくとなんとなく元気がなくなってきて･･･。『君には俺なんかじゃダメだよ。』って。別に他の女の影もなかったし、トピ主さんと同じでこれでも4年ほど付き合ったんですよ。あれほど結婚してくれと迫ってきたくせに、『OK』と言われたとたん不安になったみたい。もっとトピ主さんにつり合ういい人が現れますよ。今のままのトピ主さんが一番好きと言ってくれる人が。私も今は誠実な人と結婚しとっても幸せです。今思うと、自分に自信のない元彼のような人って結婚したらモラハラ男になるのかなって思いました。

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早く

わんこ

2006年08月17日 05:42

立ち直られるといいですね。｢一人でも大丈夫そうだから」というのは彼の言い訳だと思いますよ。今は辛いと思いますが自分の歩んできた道を責めないで!　仕事で成功している女性が好きな男性も一杯いますよ。私も海外在住(アメリカ）ですがこっちに来る前に同じような別れを経験しました。｢別に仕事とかできなくてもいいし稼がなくてもいいから家にいて可愛く待っていてくれる人が良かった」と。私の場合落ち込むというよりは「そんなあなたこそこっちからお断りじゃ！！！」と逆切れ・逆別れをしてしまったのですが、今となっては仕事・成功がうんぬん以前に合っていなかったんだなーと実感してます。引っ越してきてから一年くらいたって今の彼と出会いました。外国人の彼ですが基本的に何でも対等に見てくれて本人もその方が楽ちんだと思っているみたいです。日本に連れて帰って友達に紹介しても｢今の方が対等のパートナーという感じで尊重してくれているのが伝わってくるよ」と言ってもらえます。人生どこに出会いが転がっているかわかりませんよ！トピ主さん早く元気になって下さいね。

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肩の力を抜きましょう。

tokumei

2006年08月17日 09:44

人間は誰しも弱い部分を持っています。それは老若男女すべての人に共通して言えることなのです。トピ主さんだけが特別ではありません。今までご自身のことばかりに夢中で彼に寂しい思いをさせて来ませんでしたか？彼にも彼なりの夢があったのではないですか？肩に力が入り過ぎた女性は同性の目から見てもどこか窮屈で会って会話をしていてもリラックスできません。本当に出来る女性というのは、オフとオンのバランス感覚もしっかり持ち合わせているものなのです。

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「縁が無かった」だけ

ハンナ

2006年08月17日 09:57

貴女がトピに書いてある通りの女性ならそのまま自分を磨いていけばいいだけのことだと思います。彼が貴女を振った時のセリフは、ただの「言い訳」でしょう。普通、相手を振る時は相手を立てて（相手を褒めて）振りますからね。「あなたが立派過ぎて」とか「あなたは私がいなくてもだいじょうぶ」というのはよくある別れのセリフのパターンのひとつです。きちんと自立して尊敬できる女性をパートナーとして選びたい男性も少なくないと思いますよ。貴女に合っているのはそういうタイプの男性では？元々二股していたような男はこちらから相手にしなければいいのにと思います。二股しながらそのようなセリフで相手を振る男なんて信用できません。「花子は僕が一生一番愛した女だ・・・」なんて白々しい、よく言うよと思う。もっとまともな男を選びましょう。貴女が「弱い女性」になったら今よりさらにタチの悪い男としか付き合えないと思います。貴女は貴女のままでいるのが一番。今、失恋してちょっと弱気になっているだけじゃないですか？自分でもそう思うでしょう？

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問題の核は単なる「ふたまた」

ヨーヨー

2006年08月17日 11:03

トピ主さんのキャリアの問題とはまた別、のような。ようするに、トピ主さんの彼はふたまたをするような人だった、トピ主さんは選ばれない方の女だった、といううだけだと思いますよ。彼とのご縁はここまでだったのです。気持ちを切り替えて前に進みましょうよ。私の知っている「成功した強い女性」は、1人の例外も無く「もっと成功している、より強い男性」と結婚していますよ。恋愛と違って、結婚ってそういうものだと思います。

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それはそうだけど・・・

ミラー

2006年08月17日 11:26

理由は何とでもいえるし、何とでも解釈することはできます。究極は心の問題です。素直な心かどうかです。

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あの～

もずく

2006年08月17日 11:34

彼は二股かけてたわけでしょ？あなたが弱いか強いかなんて関係ない、そもそも自分の男を見る目のなさを反省した方がいいんじゃない？また同じような男に騙されますよ。

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別れて正解！

yuki

2006年08月17日 11:49

よーく分かります。私も貴女と同じタイプで同じ事を言われた事があります。仕事も端から見ると成功してると思われてもそこには貴女の必死の努力があったからこそ。結果だけで判断しないでほしいですよね。それも、仕事だけに生きてるだけじゃない、貴女に自分がいなくても大丈夫…なんて、判断するのは彼じゃなく、あなたなのに。でも男性は基本的には女性より優位に立ちたいのです。貴女のような頑張っている女性は、普通の男性からして眩しすぎるのかもしれません。目の上のたんこぶ状態になるのかも。そこで、いつでも自分が優位にたてる女性に目がいくのでしょう。

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別れて正解！part2

yuki

2006年08月17日 11:55

私も同じような体験をして一言。「そんなつまらない男、振られて正解！」です。私はもう結婚しましたが、本当に前の彼と別れて良かったとつくづく思います。今の夫は、全く違うタイプの人で「頑張れる女性はいい。一人では何も出来ないのを自負してるような他力本願な女性が多いから。いざという時に頼りにされるのは嬉しいけど、自分がいないと生きていけないような女性は今まで何を生き甲斐に生きてきたんだと思うし、前向きでなさすぎるから何の魅力もない」と言います。貴女の前の彼は貴女にはもったいないです。もっと自分が頑張れる環境を作ってくれて、それを後押し、認めれる男性が合うと思いますよ。

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自分を大事に

ナナメ

2006年08月17日 12:17

一時的に弱気になり、弱い女になりたいとは思わないで下さい。あるだけの才能を開花させ成功をしたのですから、それをキ－プし、更なる向上を目指してください。あるがままの貴女を受け入れられない彼は一時の感情で、一緒になったとしても、多分、うまくいかないでしょう。男の中には必ず、女性（伴侶も）の才能を高く評価し、臆することなく見守ってくれる人はいます。中山恭子夫婦、柳沢和子夫婦、寺田千代乃夫婦,野田聖子夫婦、思いつくまま、まだまだ、一杯います。どの旦那様も奥様を認め夫唱婦随の素晴らしい夫婦です。

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もっと強くなれ！

カーリー

2006年08月17日 16:47

そして、男を見る目を養ってください。二股をかけるような男です。こちらからお断り！ですよ。「俺がいなくても大丈夫」と元彼が言ったのは、最後に、あなたに「違うの、あなたが必要なの」とでも言わせたかったからでしょうか。彼は自分が必要とされることで自分の存在感を感じたいタイプなのかもしれませんね。本来の自分を変えて相手に合わせるようなことをしても、結局は長続きしないし、幸せにはなれないんですよ。彼とは合わなかったのだ、とあきらめて、次に行って下さい。「弱くなりたい」だなんて、初めて聞きました。だめだめ、もっと強くなって！

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そのままでいいと思います

ラスカル

2006年08月17日 17:19

私も以前似たような悩みにぶつかったことがあります。以前勤務の会社で私は社内５人目の総合職女性、同期全員男性でした。男性に負けないようにがんばろうと思う気持ちが強く、オーラが出ていたようです。まわりの男性からすると「ラスカルは強い女、何を言っても大丈夫、弱い女とは程遠い」という感じだったようです。でも、内面も強いとは限らないですよね、私の場合その落差が激しくて、精神的に参ってしまいましたが…昨年結婚した夫は私（２９歳）より９つ年上。年の差もありますが、夫の「尊敬できる部分のある女性が好み」という考えが私たちがうまくいった要因だと思っています。トピ主さん、外見だけではなく内面もきっとすばらしい女性なんだと思います。世の中には「女性＝自分が守る対象、自分より弱いもの」という考えを持った男性が多いですが、自分が尊敬できる相手を選ぶ人もきっと多いと思います。せっかくの自分の長所を打ち消そうなんて思わないで、自分らしさをわかってくれる男性との出会いのために自分磨きを続けてください。

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常套句だぁ！

ペン

2006年08月17日 17:39

男性は、あきれるほど同じことを口にしますね。「本当はお前が一番・・・」とか「お前は、おれがいなくても大丈夫だ」とか。まるで１ランク下の女性を仕方なく選んだかのように・・・。ずるい！あなたを持ち上げて、自分を守りたい（正当化したい）のでしょう。ちなみにこのセリフは別に成功していなくても使われます。

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幸せをお祈りします。

きのこのこ

2006年08月17日 18:22

つらい思いをされましたね。でも、いい経験をなされたと思います。きっと彼は寂しかったのだろうと思いますよ。海外赴任中も彼の事を気にかけていることをきちんと伝えていましたか？「私にとってあなたはかけがえのない存在だ」と。...きっとそうでなかったのですよね。だから彼はあなたにとって自分は取替えのきく存在だと思ってしまって、そんな発言に繋がったのだと思います。そんな時に恋敵が現れて...だから彼もついフラッとなったのだと思います。ほんと、男性って精神的に弱い存在ですよね。私もいわゆる「自立した女」です。今のパートナー曰く、付き合いはじめる前の印象は「アクティブ、エネルギッシュ、有能」だったそうですが、彼に人間関係の悩みなど相談しはじめた頃から私のことが気になりだしたそうです。こんな脆い面があったのかと...。それで、今に至ります（笑）。強い女のイメージがあると、ちょっとした綻びが見えるとそのギャップがまた新鮮なようです。ちょっと計算高いかもしれませんが、甘えるとか弱音をはくとかすることで、社会的成功を諦めることなく、彼にとって弱い女になれます（演出できます）よ！

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結局は相性ですよ

ころたん

2006年08月17日 18:31

今までに交際した相手で、「自立した女性が好き」なタイプと「頼ってくれる女性が好き」というタイプの男性がいました。前者の彼は、私が色々と勉強しキャリアアップを図ることを喜んでくれ、今でも「偉くなったな。俺も誇りに思うよ」と言ってくれます。後者の彼は、私の弱点を探しては「やっぱりダメだな」と喜んでいました。私もわざと弱点を強調することもありました。要は、「好みの問題」なのでしょう。ただ単に彼との相性が悪かったのでしょう。

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傷つけたくなかった

やつはし

2006年08月17日 18:52

きっと傷つけたくなかったのですよ。とはいえ、男性本来の性質、基本、来る女性は拒まない、ということから来ているのでしょうけれど。長年過ごしてきた結果一番、その言葉が傷つかない、と判断されたのでしょう。３０代過ぎてくると冷酷に、男性は強かですからね。問題は、本当に知らなかったという点。お疲れなのではないでしょうか。ちゃんと例の時間帯に寝ていらっしゃいますか？普段、お休みの日に、泣いたり、笑ったり、できてるかしら。

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