私の夫は再婚で、前妻さんが彼の子供2人を育てています。夫と私の間には2歳になる子供がいます。彼と前妻さんの二人の子（小学生）には、前妻さんの希望により私どもの子の存在は知らせてありません。我が子には、隠すつもりはありませんが、いつどんなタイミングで、腹違いの兄弟の存在を伝えるか決められません。私の子供と同じ立場で、その事実を知った年齢と、そのときの気持ちを教えていただける方がいらっしゃったら幸いです。また、私や私の夫と同じ立場の方の経験やご意見も伺えたら嬉しいです。

腹違いの兄弟の存在を知らせるタイミング | 家族・友人・人間関係

異母兄弟がいるという観点からみた立場は同じ者です

Busta

2006年08月16日 02:07

十五歳(高１)の時点で父と前々妻(生別)との間に一人、前妻(死別)との間の子は共に生活していた兄弟二人がそうだと母から告げられました。父からは一切説明を受けていません。因みにその会話の中で、前妻の死因・名前・年齢・結婚期間、前々妻子の名前・年齢・住所、結婚期間・父の見解に拠る離婚理由を知りました。その、子である兄弟とはその会話で知った住所を元に、自分から接触を図って以降互いの親類の関知無しに、面識が有ります。自分の場合は、家族に対する外面／内面的違和感・ (この両親の実子ではないという)不信感が、口には出さないが物心ついた頃からあった為、正直もっと早い年齢、尚且つ両親の口から告げて欲しかったと思っています。

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私の場合

ホワイトチョコ

2006年08月16日 10:21

兄妹がいる事は嬉しい事。でも親が隠していました。親が私に言う前に私は兄妹の存在を知ったのですが、私が知っている事を親に知られないように必死でした。私は６歳でした。回りの人たちが嘘で固めて知っているのに知らないふり。もし私だったら物心つくまえから「あなたにはお姉ちゃんがいるのよ。お兄ちゃんもいるのよ。」可能であれば写真を見せます。会えない訳は子供の年齢に合わせて説明します。大人が重く考えれば子供も重く受け止め、子供の小さな心と身体に重い荷物を持たせることになります。兄妹がいる。こんな幸せな事なぜ隠すの？

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友人の例ですが

茶とらねこ

2006年08月17日 00:05

私の友人の場合は彼女が前夫との間の二人の息子さんを連れての再婚でした。今のご主人との間に娘さんがいます。彼女と娘さんでアルバム整理をしていた時、今のご主人との結婚式の写真が出てきたそうです。もちろん息子さんたちも一緒に写っていたので、娘さんが「なんでお兄ちゃんたちがもういるの？」と質問。友人は「え～い、話してしまえ！」と思い、「実はお母さんバツイチなの」と告白。娘さんの反応は、「え、お母さん、かっこいい！」ということで、今からいつ話そう、と悩まなくてもいつか自然と話せるタイミングがやってくると思いますよ。でもその時のために、ご主人も含めて家族の間の信頼関係をしっかり築いておいて下さいね。

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ホワイトチョコさん、重い問題ですよ

ころころ

2006年08月17日 20:39

私は、前妻さんの子供の立場です。 15歳違い、17歳違いの異母弟がいます。私の母との離婚原因は、父の不倫でした。離婚後、彼女と結婚して、不倫相手が、弟達の母親という事になります。それを知らされた時は、ある手術をして入院中、お見舞いに来た父方の祖母に聞かされて。ためらいがちに事実を淡々と言われました。「ああ、そうなの」と大した感情も湧きませんでした。それから数年は、季節の節目に父に会う時に弟とも顔を合わせていましたが、今は合さないようにしています。「あのお姉ちゃんは、何で一緒に暮らしていないの？」と疑問に思わないはずが無いから。罪のない子供には、父のしてきた事は、重い事実です。トピ主さんの旦那様の離婚原因は分かりません、前妻さんも再婚されているかもしれない・・・ですが、たった一人のお父さんが、あっちの家にはいて、こっちの家にはいない・・・平等なきょうだいは、この時点で無いんです。それでも幸せな事でしょうか？子供がいずれ知る時が来るまで、隠さずに黙っておく方がいいのかな・・・と思います。私の事を、弟達がどう思っているのか・・・私も知りたいです。

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他人です

１２３

2006年08月17日 23:11

あまり参考にならないかもしれませんが。異母姉妹がいます。古いアルバムやらなんやら、親のいないときに本棚などで見るなどして、小さな頃からいる可能性をかぎつけていましたが。。。親から説明はありませんでした。成人近い頃、父の死によって知らされて、初めてあいました。姉妹の実感なし。ときどき、親戚を通じで、先方から会いたいといった話が来ることがありますが、正直、なぜ？という感じです。好悪の感情もなく、親戚より遠い他人です。うーん、、、いつかまた会う日がくるのかも謎です。

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悪意には悪意、善意には善意！

子供は鏡

2006年08月18日 13:36

例えばトピ主さんが、「おねえちゃん会いたかった！」と言われたら･･･「は？何言ってるの馬鹿じゃない？」とは言えないでしょ？逆に、「この財産泥棒め！」と言われたら･･･「は？何言ってるの馬鹿じゃない？」でしょ？前妻の子供が気になる、いやっていうのは、「こいつはうちのダンナの遺産を相続するのね～、うちのダンナの稼ぎから養育費を取っていくのね～」そういう大人の思惑が子供にうつってしまうからであって、ただ単に「異母兄弟」っていうだけなら問題がないんじゃないかと思います。子供は大人の鏡です。くだらない大人の憎しみで、子供を染めませんように。

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トピ主です１

むじな

2006年08月20日 01:38

レス下さいました皆様、ありがとうございます。 bustaさんやホワイトチョコさんや茶とらねこさんのご友人の経験のように、私の子や夫と前妻さんの子供たちが異母兄弟の存在を良い方向に捕らえてくれれば嬉しい限りなのです。すんなりとは無理でも、いつかはそうなってくれたらと願っております。が、しかし、ころころさんが仰るとおりで、私と夫のいきさつも、子供たちの感情に影響がある事でしょう。私の夫も、ころころさんのお父様と同じく、私と＜不倫→離婚→結婚＞した者です。前妻さんは今のところ再婚はされていませんし、今後もされない可能性のほうが大きいです。そして、向こうのお子さんは、自分の両親の離婚のいきさつは知っていますし、父親が再婚した事も知っています。向こうのお子さんに、私の子の存在を知らせる事に関しては、夫と前妻さんが決める事なので、私は全く口を出す気は毛頭ありません。ただ彼らがネガティブな気持ちにならない事を願うだけです。上のお子さんは来年中学生になりますから、異母兄弟の存在を想像した事ぐらいあるかもしれませんし、実は既に気づいているかもしれません。

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トピ主です２

むじな

2006年08月20日 01:39

ころころさんのように、異母兄弟が自分の事をどう思っているか知りたいと思っていらっしゃるのも、１２３さんのような気持ちも両方理解できます。たぶん性格の違いなどで反応は変わってくるんでしょうかね。子供は鏡さんの意見も、本当にそうだなと思いました。ということは、私の娘には割りと小さい頃から、異母兄弟の存在を知らせ、良い印象を持ってもらう方が良いのか？？と思いますが、そううまくいくかどうか自信はありません。夫の遺産や養育費に関しても、私は口出しする気はないので、その件で私の子供に悪影響を与える心配はないと思います。ただ夫と私のいきさつと子供の性格があいまって悪い方向に転ぶ可能性もあるという事を心にとめておかねばなりませんね。子供の性格を見極めるのが大事であり、正解はないって事ですね。。。。

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それはあちらの事情にもよる

ぴきぴん

2006年08月20日 22:50

あなたが話そうとしていることはとても重要かつ、周りも巻き込むデリケートな問題だと思いますよ。あなたの子供にだけ「お姉ちゃんがいるんだよ」と話して、先妻さんところはずーっと話さなかったとして、その場合先妻さんの子供にあなたの子供が接触して話してしまう、という可能性や、どういった事情でアレ、いったん失敗（と言う言い方はよくないかもしれませんが）をしたその原因などをどう話すか、と言うことも関わっていると思います。また、一番気をつけて欲しいのは「結婚って何回してもいいんだ」とか「別の人のところに子供がいるということは普通なんだ」という意識を芽生えさせないこと。これは、将来子供が、同じように複数の女性との間で子供をもうける下地になるそうです。親もそうだったから、これぐらいまあいいか、と。

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難しいですよね

夜更かし主婦

2006年08月21日 00:25

私もトピ主さんと同じ立場です。主人は再婚、前妻さんが２人のお子さんを引き取り、私たちには二人の子供（２歳、１歳）がいます。どうしようか私も悩んでいましたが、もう、既に子供達に説明しました。理由は、お姑さんが人の名前を良く間違えるからです。（全く悪意はありません。良い人です。）私の子供に向かって｢○○ちゃん｣と前妻の子の名前で呼びかけてしまうことが頻繁にあり、私は気にせず聞き流しています。しかし、もう少し子供が大きくなったら｢私は○○じゃないよ、○○って誰？｣と聞かれる日が来るでしょう。その時に隠すことは出来ないので自然に説明出来るように今から何となく伝えています。でも、このトピでお子さんの立場の方からの反響を読んで色々ご意見があり、やはり難しいと感じております･･･。

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タイミングじゃないのですが

yoko

2006年08月22日 13:01

縁起でもない話なんですがトピ主さんに万一があったときのために、先方の状況や経緯、関係者などがなるべく正確に伝わる「書置き」をしておいてください。もちろん、誰に預けるか、というのもよくよく考えて。預け先には複数の候補も必要です。事故など、いつ起こるかわかりませんし、残った方たちがトピ主さんの思っているような内容をお子様に「そのまま」伝えてくれるとは限りませんからね・・・・私の母のほうの身内がけっこうややこしい家族なんですが、祖母と母があいついで急死してしまい、おまけに近しい身内があまり居なかったので遺産整理のために非常に困ったので・・・

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お子さんは周囲から言われる

ぐるこん

2006年08月23日 18:07

御心配なさらなくとも、もう少し大きくなられたら、いとこなどから自然とお子さんの耳に入る機会が何度も出てくるのでは？親類付き合いが全くないというなら別ですけれど、身内なら子供同士の会話でポーンと出てきますよ。子供は正直ですから、あなたと御主人の結婚のいきさつもお子さんの耳に入ることと思いますよ。お子さんも御両親が説明されずとも、親戚の誰かから真相を聞かされることを想定して、包み隠さず話す時は伝えてあげてください。

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悪いけど

匿名

2006年08月24日 10:43

前妻さんと同じ立場のものです。離婚のいきさつも同じ。子供たちに腹違いの兄弟がいるかもしれないとは思っていますが知りもしないし調べようとも思っていません。逆にわたしたちに知らされても困ります。子供たちは自分たちは父親に見捨てられたと思ってます。その父親がちがうところではしっかり父親をして子供に愛をそそいでいると知ったら…その衝撃を思うとわたしには言えないので知りたくもありません。私と子供たちが時間をかけて自分の心を建て直し人を愛することを怖れないよう築いてきた今までの努力を壊さないで欲しいです。トピさんがお子さんに腹違いの兄弟の存在を知らせるのは自由です。が、お子さんが好奇心で会いたいと思ってもしっかり自制できる性格か年齢かを見極めてからにしてもらいたいです。来られて迷惑ということもありますので。

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うちのダンナの場合

kuropo

2006年08月24日 11:58

うちのダンナの両親は離婚しており、ダンナが大学生になったときに分かれた父親は再婚して、二人の娘がいます。離婚以来10年会ってなかったのに、親戚の結婚式への参加の際に再開し、それからメール等を送りあう中に戻りました。10年という歳月が何かを洗い流したのでしょうか。その父家族が観光地に住んでいるので、去年私もいしょに遊びに行きました。小さい妹達はどこまで知ってんだろうとうかつなことを言わないように気をつけていたら、さらっと「お母さんが違うお兄ちゃんなの」と言われ、あっけにとられました。妹達にとってはうれしいことのようでしたよ。たぶん、両親に素敵な説明を受けているのでしょうね。ダンナの心情としては、親戚の子と同じレベルみたいです。

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私の年になると

最強の嫁

2006年08月24日 17:27

夫が亡くなったら、前妻とその子供が現れてビックリという話を度々耳にします。子供に父親の離婚歴も異母兄弟も説明してなく父親の葬儀で初めてその歴史と存在を知るケースがあるようです。弁護士さんに言わせると、例え遺言があっても法定分は貰えるシステムですから、異母兄弟に財産が行かなくするということは無理だそうですから、悲しみに伏しているお子さんに新たな衝撃を与えないためにも父親から、生前にが賢明だと思います。

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私はショックでした。

めじろ

2006年08月24日 19:53

私は、｢子」の立場です。幼い頃に両親が離婚しました。私は母の連れ子となり、母も父もそれぞれ再婚しています。私は「母の家庭」で辛い思いをしましたので、「自分の本当のお父さんが大好き。お父さんには何人目かの妻がいても、娘は世界でたったひとり私だけ！」と思うことで、心を保っていました。大学生になってから、ひょんなことから、父は私の母と結婚中に、他に女性と娘が出来、それで離婚し、その人たちと再婚したのだと知りました。大ショックでした。誰からも愛されていない、誰のオンリーワンでもないと知り孤独になりました。ちなみに、私には弟がおり、弟は高校生の頃から知っていたそうです。そして、異父姉妹について私に教えてくれたのは、弟でした。勿論一度も会っていません。嫉妬や憎しみがあるのだと思います。

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どの立場でもありませんが

婚外恋愛

2006年08月24日 20:10

腹違いの兄弟がいることを知らせるのは、大人になってからのほうがよいのではないでしょうか。特に自分の母が自分の腹違いの兄弟から父親を奪ったのだという事実は、その背景に何か事情があったかどうかにかかわらず、思春期の子どもにとって受け入れがたいことだと思います。トピ主さんが、自分の子どもにもある種の罪悪感を感じて生きることを望むのなら早めに話せばよいでしょうが、そうでないなら大人になるまで話さないほうがよいと思います。最悪の場合、親に対する嫌悪感だけでなく自分に対しても憎しみの気持ちを持つかも知れませんよ。

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いつか話してあげて

ななこ

2006年08月24日 22:11

他に兄弟がいる前提として、知らせたくない事情もあるでしょうが、親の歩んできた道、苦労、全てひっくるめて伝えてあげるのがお子さんのためにもなると思います。そのことから、色々と学ぶでしょうからね。大人になってから、「うちの親も色々と苦労したんだなあ」とか、「そういう生き方もあるんだなあ」とか、しみじみと感じ、自らの糧にしてくれると思います。または、「自分はそういう生き方はしない！」と思うかもしれませんが、それはそれでいいじゃありませんか。教えなかったらそう考えるきっかけもないわけですから。私の主人にも異母兄弟がいます。しかし、夫がそれを知ったのは私と結婚した後。それも親戚によってです。夫はかなりショックを受けていましたよ。その事実よりも、親からそのことを隠されていたことについてです。

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ケースは違いますが・・・。

リリー

2006年08月24日 23:24

ケースは少し違いますが私の場合は父が再婚して後妻との間に生まれた異母妹がいます。妹が小学生の時に離婚をして後妻が出て行ったので妹にははっきりとした事は言っていませんでした。それまでは私も妹と一緒に後妻に育てられました。ただ、妹と私の年がかなり離れている事や妹の母親と私の年齢が近いなどかなり矛盾点が多いので妹は気がついていると思っていました。妹が２０歳を過ぎたぐらいに何気に聞いてみたらなんと！何も全く気づいていませんでした。おおらかな性格のせいか事実を言ってもふ～ん。そうだったんだ～。全然、知らなかったよ。で終わりました。でも、少し考えこんでいました・・・。私は全く知らないまま大人になるのもどうかと思います。自分が４０代を過ぎて実は異母兄弟がいると言われても何を今更！と思うかも・・・。お子さんの性格にもよると思いますので知らせる場合、タイミングは慎重に考えてください。

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私の夫の場合

ひよどり

2006年08月25日 00:44

私の夫には、異母兄がいます。義父は義母と結婚する約20年前、20歳ぐらいで結婚したあと男児をもうけ、すぐ離婚したそうです。義父は、夫が4歳の時になくなっています。なので、独身の時の戸籍謄本には、義父については除籍記載があるだけでした。また、離婚後前妻さんは、法的手続きをとって、義父の戸籍から子供を除籍し、ご自分が新しく作った戸籍に入れたそうです。以上のような理由があり、事実が戸籍謄本に全く反映されずにいたために、夫は、父の離婚歴や自分以外の子供のことなど、母も含め周囲からも一切明かされぬまま私と結婚しました。結婚数年後30歳過ぎてから、夫の伯父にあたる方と約20年ぶりにお会いし、その方から初めてひょんなことから事実を聞かされました。伯父は、義母から既に聞き知っているだろうと思っていたそうで、「聞かせてすまなかった」と謝っておられました。夫自身父の記憶が殆どないため、事実を聞かされても、特に実感がなかったそうです。ただ、義母兄については、違う世界の人だし、今の平穏な生活へどう影響するか分からないから、自分の前に現れて欲しくないそうです。義母は、夫が以上の秘密を知っているとは知りません。

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トピ主です

むじな

2006年08月25日 03:08

＞ぐるこんさんレスありがとうございます。うちの場合、おどろほど親戚のいない家族で、私の子供には従兄弟の存在はなく、今後もそれは変わらないでしょう。また、私達夫婦の出身地は現在住んでいる場所とは遠く離れているので、遠い親戚さえも周囲には存在しません。なので、誰かの口からその事実が漏れてくるという事態はないように思います。ただ、夫の両親は私達の結婚に反感を持っているため、私と私の子供の存在は無視することに決め込んでいます。つまり私の子供は父方の祖父母に会うことがないということです。それについて、説明する日も来るでしょう。なぜか、この説明についてはそれほど心配していないのですが、兄弟がいる事について説明するタイミングは、考えれば考えるほど微妙～な気がして悩んでしまいました。＞夜更かし主婦さんレスありがとうございます。もし良ければ、お子さんにその話をされた時の反応とその後の変化等教えていただけないでしょうか？

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子供の立場です

プルンまま

2006年08月25日 11:55

私自身、二十歳になった時に母親から聞かされました。私の兄は、前妻の子だと。少なかれ多かれ、ショックでした。ただ、母も悩んでいたと母の妹から聞かされました。いつ話そうか、中学高校生になったら話そうか。でも話して、ストレートに受け入れてくれるか思春期真っ只中、変な方へいってしまても、困ると。父が離婚した理由、今の母と再婚した理由全て聞きました。私が二十歳になった、一つのきっかけもあり母から「話がある」と、言われ呼び出されファミレスでランチをしながらの話でした。ただ、父の姉からは話す事を反対されたので父には、私に打ち明けたことは内緒のようです。本来なら、両親そろって聞きたかったという本音もありますが、私も結婚をして、小学生の息子と娘をもつ今になって親の気持ちが、少しはわかるような気がします。話をしてもらって。感謝はしてます。話をする時期は、難しいですが、いつか打ち明けたほうが、お互いの為だと思います。

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親には親の人生がある（長文）

tomato

2006年08月25日 16:01

と受け入れられるような年齢になってから？というよりもそういう風に受け止められるような育て方をすればよいのではないでしょうか。変に卑屈になるとそれが伝わると思います。トピ主さんの場合、不倫をしてしまっているので、そればっかりは悪いイメージは拭い去れないと思います。前妻さんとの間にもわだかまりがあるのは当然。そればっかりは自己責任でしょうね。（私自身も、トピ主さんの2度目の投稿でそれを知り、ちょっと良くないイメージを持ちました。ごめんなさい）ただ、始めに書いたように、冷静に物事を見れる子ならば、感情の揺れはあれども、そのことで非行（古い）に走ったりはしないのではないでしょうか。うちは産みの両親がそれぞれバツ2です。 1度目の離婚の後、私と兄をつれた母が再婚し、妹が産まれましたが10数年後に離婚。妹の父であり、私の育ての父もバツ1という事になりますが現在再婚しています（続く）。

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つづき

tomato

2006年08月25日 16:03

産みの父は母と離婚後再婚して子をもうけましたが再び離婚して今は一人です。そのお子さんとは会った事がありません。父とはたまに会いますが、父自身も会っていないようなので。これに関してはやはり父にもう一人娘が居るというのは少し寂しい思いをしましたが、仕方ないなぁという感じ。こうやって書いているだけでもややこしい話ですが、（長文になってすみません）私は特に投げやりでもなく「親も人間だし勝手にやってくれー」と思っています。それによって生まれた人間関係もなんとなく成り立っています。異父姉妹の妹とはすごく仲がいいし、育て父の再婚相手の男の子とまで仲良くやっています。みんなが精神的にオトナだからだと思います。ただ、自分は結婚は1回で済ませたいなと常々思っています（笑）。

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早めに知らせておいたほうがいい

同じあな

2006年08月26日 05:27

同じような状況の元子どもＡと結婚しました。すでにＡは兄弟の存在は知っていましたが、住所などは全然知りませんでした。離婚、再婚の原因が不倫だったため、元不倫相手（現在の母親Ｂ）は、住所は知らないの一点張り。（後で嘘だとわかった）実の父親かつ、Ｂと再婚していたＣが死亡して、その相続の処理で、生き別れの兄弟の署名捺印が必要になりました。ものすごく、嫌なことじゃないですか？生き別れて30年も40年もたった実の子どもから、または、兄弟から連絡があって、会ってみたら相続放棄のはんこが欲しいって言われたら。「いやです」と言って断ることができることを、全く何の親しみもない人からお願いされたら。一方、そのことを頼むほうは、その前に、住所を探すということもしないといけないのです。個人でもできますが、何度か引っ越ししていると大変ですよ。ある程度、せめて、一年に一回は年賀状を出すぐらいのつきあいは続けていたほうがよいです。そのためにも早めに事情を知らせておいたほうがよいです。ご夫婦で話し合われた方がよいです。

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私は知りたくない

今回は匿名で

2006年08月26日 11:22

私はトピ主さんのような例の、前妻の子供です。（前妻の）お子様の年齢によるかも知れません。そして、その前妻に引き取られたならその家族の印象もあるでしょう。私の場合は、全部見てしまいました。知らないくらい小さかったらよかったのに。両親の修羅場も、その後の母の苦しみも全て。父が何をしているのか、後妻さんに子供はいるのか、今は全く分かりません。連絡もありませんし知りたくもありません。修羅場でいる時も、その後の生活も、周囲の噂話も、全部辛かったからです。「両親が揃っていない」これだけでもすごいハンデです。乗り越えられない試練はないとはいいますが、それでも心のどこかでモヤっとしたものがあります。いつか父が死んだとき、「相続で印鑑が必要で」などと後妻さん家族が現われるのでしょうか。そうなった時、平静でいられる自信もありません。こういう例もあります。後妻も辛いというのも分かりますが、それも分かっていたのではありませんか？倫ならぬ道をいったのですから･･･。

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怖いですか？

ホワイトチョコ

2006年08月27日 00:59

子供の幸せを願うのが母親ですね。子供に異母兄弟の存在を話すと言う事は子供の心に母親自ら傷をつける様なものだと思っているのではないですか？＜子供の心に傷をつける＞母としてこんな辛い事はないです。異母兄弟の事で子供の心に傷をつけるとしたら、自分以外の人間が子供の心に傷をつけるのを許せますか？「黙っていて自然に本人が知る日が来る」子供にとってそれがどんなに苦しい事か、周囲の大人たちにとっては楽な事だとだと思います。「もっと大きくなったら」その日まで本人の耳に入らない確立は100％ですか？例えば6歳の子供が他人から言われてしまったら。「信じない」でしょうか？お母さんに報告するでしょうか？一人で悩んだりしないでしょうか？当然6歳の子供が一人で消化できる問題ではありません。

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トピ主です。

むじな

2006年08月27日 04:08

様々なご意見ありがとうございます。何度も読み直して、あれこれ考えております。ぴきぴんさん経験のないことに対しては、自分だったらどうするかと想像することでしかできません。私だったら用もないのに異母兄弟に自分から接触することなど到底ありえないと思ってしまうので、自分の子供がそうすることを想定した事もありませんでした。しかし、私の子供の性格と私の性格が同じわけでもありませんから、ぴきぴきさんの仰るような事が起こらないよう気をつけます。ちなみに、私が私の子と同じ立場だったら、自分から会いには行かない（人見知りするので）けれど、向こうからやってきて、気が合いそうなら付き合いもするだろうと思われます。 >一番気をつけて欲しいのは「結婚って何回してもいいんだ」とか「別の人のところに子供がいるということは普通なんだ」という意識を芽生えさせないこと。そうですよね。普通と思うかどうかはわかりませんが、色々とハードルは低くなりそうですよね。肝に銘じます。

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トピ主です

むじな

2006年08月27日 04:29

yokoさん >縁起でもない話なんですがトピ主さんに万一があったとき >のために、先方の状況や経緯、関係者などがなるべく正確 >に伝わる「書置き」をしておいてください確かに、私と夫が同時に死んでしまった場合に、子供が事情を知らなければ大変な思いをするでしょうね。仰るとおり、早速対処したいと思います。

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トピ主です

むじな

2006年08月27日 04:35

>匿名さん前妻さんからのご意見ありがとうございます。匿名さんのお気持ちはよく理解できます。うちの夫と前妻さんとのお子さんの場合は、割と近く（車で1時間程度の距離）に住んでいるため、頻繁に会っていますし、お互い頻繁に連絡を取っているので、匿名さんの場合とは少し事情が違うと思います。しかし、自分達とは一緒に暮らせない父親が別の子と一緒に暮らしていると知った時の気持ちを考えると切ないです。夫は、前妻さんとの子供達に「隠している」という事実が重くて、いっそのこと早いうちに打ち明けたい気持ちもあるようです。そう言った夫に対して、私は、「その問題は（子供達の性格や心理状態を一番わかっている）前妻さんの考えが一番優先されるべき」だと言うと、夫もそう理解しているとの事でした。母親は違えども、同じ父をもった姉妹ですから仲良くしてくれたら。。と考えるのは大人の勝手な思惑ですから、押し付けることは出来ないことは重々承知しています。何よりも、前妻さんとのお子さん達が父親に「捨てられた」という思いにならないようにするために、私も出来る限り夫に協力しようと思います。

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腹違いの兄弟の存在を知らせるタイミング

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