夫へ、自分の意見の伝え方について。

主さん、こんにちは！ トピを拝見しただけで疲れてしまいました苦笑。 主さん、頑張られてますね～我慢できてて凄いですよ！ 旦那さんへ。 貴方の奥様だから、貴方の自尊心や満足感が得られて心を平和に暮らせているのですよ、感謝しなさい！ ……代わりに私が注意しておきました笑 一定数いますがね、こういう方。 自分に自信がない人に多いように思います。 あとコンプレックスが強い、肝が小さい方なんかにも。 謝ってくれるだけマシというか、旦那さんも主さんに無理させて一方的になってしまってるな、ということは理解はされてらっしゃるんだろうな。 私なら我慢できない！苦笑 旦那さん、小心者なのではないですか。 主さんは十分頑張っていらっしゃいますよ～！ でもストレス溜まりますよね。 主さんがストレスを解放できる方法がありますように！

めっちゃわかります。 同じような悩み，小さいことかもしれないけど，積もり積もると，ストレスというか，大事にされていないのかな？って気になってしまいますよね。 今は，昔の昭和のおじさんみたいな人は少なくて，優しい男性が増えていると思うけど，日頃優しい人でも，こういう面って，どうしてもあるのかなと，思います。 夫さんは，ごんさんを否定するつもりはないのだと思います。 「言い負けたくない」気持ちや，肯定欲求は，ただ，男性の体質みたいなものでは？ 逆に，私たちも，365日全く「女のドロドロした部分」や「男性への一方的な期待」みたいなものを出さずに過ごせるか，って言ったら，そうではないと思うし。 夫がよく言ってます。 「違うこともありうると，分かってはいるけど， 奥さんには自分と同じ思いでいて欲しいんだ」って。 あと，私も，車の運転の最中は，夫が激昂しないように，なるべく刺激しないように相槌を打っています笑　怖いもんね。 健康や安全に関することは，相手と自分の身を守るためでもあるから，穏やかに話せるタイミングで，伝聞調で伝えてみてはどうでしょうか。 あと，私も，家族は何も言わないので，毎日，自分の頑張りを，自分で褒めています。お風呂の鏡見ながら。もやもやに効果ありますよ。 介護のお仕事，これまで勉強されていること，尊敬します。頑張ってください。

自分の意見に合わないことを言われると感情的になるというのは、夫の欠点ですね。 欠点を直してもらうのが一番いいですが、難しそうです。 次善の策として、夫にその欠点があっても、トピ主ができるだけ平穏な気持ちでやっていけるように工夫してみてはどうでしょうか。 まず夫が話をしたいと思っているときではなく、平常時に、「人は誰でも他人に話を聞いてもらいたいときがあるよね（※1）」と話しかけます。 夫がそんなことはないと応じたら、「あなたは頻繁に私に話をしている。自覚がないなら、次に話をしはじめたときに指摘していいか？」と聞いて、夫の目の前で、そのことを日付と共にメモに書きます。 次に夫が話しはじめたら、メモを見せてそのことを指摘し、（※1）を確認してください。 夫が（※1）を認めたら、「あなたが話をしたいときは私が聞くから、私が話したいときはあなたが聞いて欲しい（※2）」と提案します。 夫がトピ主の話は聞きたくないということなら、「じゃあ、私もあなたの話を聞かない」と伝えましょう。 夫の一方的な話を聞くことがなくなって、トピ主の負担は今より軽減されます。 夫が（※2）を受け入れた場合は、夫の欠点を指摘します。「あなたは自分の意見に合わないことを言われると感情的になるよね（※3）」と。 夫がそんなことはないと応じたら、夫の目の前で、そのことを日付と共にメモに書きます。 次に夫が話しはじめたら、夫の意見と異なるトピ主の意見を伝えてみましょう。 そこで夫が感情的になったら、メモを見せてそのことを指摘し、（※3）を確認してください。 夫が感情的になることを認めたら、「感情的になられると不快で話を聞きたくなくなる。改善したい」と伝えます。（夫だけに一方的に改善して欲しいではなく、二人で改善案を探るという進め方です） ここで、どうすればいいかを夫と話し合います。

１つは、夫が感情的になるのをやめてくれること。 これが一番いいですが、難しいでしょう。 もし夫がこれを目指すというなら、そのことを夫自身にメモ書きしてもらって、次に夫が感情的になったとき、そのメモを見せましょう。 夫に感情をコントロールする術を学んでもらうことになります。 次善の案は、以下の通りです。 夫が話を聞いて欲しい時は、トピ主は自分の意見を言わず、夫の話を聞くことに徹する。 その代わり、トピ主が話したいときは、夫には聞き役に徹してもらう。 夫がこの案を受け入れたら、これもメモに書いておきます。 トピ主が話をしているときに夫が聞き役に徹しなかったら、メモを見せましょう。 夫が話をしたいときにはトピ主が聞き役に徹する必要があります（トピ主が意見を言うことはできません）が、トピ主が話をしたいときは夫に話を聞いてもらうことができるようになります。 自分の意見を言えず、聞き役に徹する苦痛が理解できたら、夫も変わってくれるかも知れません。 > 翌日になると頭が冷えるのか、「昨日はごめん」という なら、頑固でどうしようもないというわけでもないと思います。 お互いが納得できる妥協点が見出せればいいですね。

仕事や職場で、ものすごいストレスを抱えているのかもしれませんね。 そうした話をしてみたことはありませんか？ 一度ご主人に尋ねてみるといいかなと思います。 あなたの話を否定するのも、自分の抑圧された日常の鬱憤晴らしかもしれません。 本当に話したいことは、もっと違うことかもしれません。 仕事はどう？と一度聞いてみたらいかがでしょうか。

仕事の話で愚痴を言うだけとか偏った見識で実害がある場合は提案や反論はしますが、そうでない場合は女同士のお喋りと同じで聞いて相槌するだけ、にしておいては如何でしょうか。 表面的なところはご主人が男っぽくトピ主さんが女っぽいですが、思考的には逆転して補い合っている感じですね。

トピ主さんは介護の仕事をされているんですね。 仕事でも家でも人を支えていらっしゃる感じですが、そのトピ主さんを支えてくれる人はいるんでしょうか？ 人を支える人って集まってくるたくさんの人を支えているけど、その人自身を支えてくれる人がいるかというと意外と少ないんですよね。 旦那さんに人を支える器があるかと言われたら無い気がします。 トピ主さんが意見を言うと怒り出すというのは否定されることに我慢ならない、かなり器の小さい人だと感じます。 自分ではリーダーシップを取っていると思っているでしょうけど、自尊心を満足させるためにトピ主さんを利用しているだけなんじゃないでしょうか。 「俺の言う事を聞いていればいいんだ」なんて馬鹿にしてますね。 人には1人1人自分の考えがあります。 妻だから夫の考えに従わないといけないという理屈なら、トピ主さんの人格なんてあってないようなもの。 伝える努力も無駄かもしれません。 旦那さんの頭に血が上って暴言を吐かれトピ主さんが不快になるだけです。 他に拠り所を探すか、自分自身が強くなって自分で自分を支えるしかないと思います。 トピ主さんはすでにそうしてると思いますが。