全てを否定する夫

主さん、こんにちは！ 息子さんの心に傷をつける前に、旦那さんと離婚上等で最後の話合いだ！とテーブルについてもらいましょう。 そこでも受け流されるようであれば、速やかに弁護士に相談にいきましょう。 頑張って！

お子さんの知的好奇心を刺激しようと思いますね。 例えば今なら動画配信など公共のピアノを弾いてみた！みたいな動画がいっぱいあったり、これは神業！超難度技巧演奏！みたいな天才ピアニストの演奏を一緒に聴いたりして、凄くない？と二人で共感したいと思いますね。 別にピアニストになる訳ではないにせよ、同じピアノという楽器を使いここまで弾ける人が居るという事、それを知るという事って刺激になると思うので。 子供の成長って親自身に好奇心があるのかどうか？で大きく違いますからね。 単に毎月お月謝払って少しずつ進む、本人も別に好きでもない・・なんてお金を捨ててるのと同じですからね。 そういうのを観ると、ここまで自由に弾きこなせたら楽しいだろう！と誰もが思う感覚なのでね。 勉強も同じですよ。 子供に学校で習って来た事を教えてもらうのです。 そして子供に質問をどんどんするのです。 そうすると、えーーっと、うーーん・・、ちょっと待って！と子供自身が再度教科書を見て教えようとしますから。 それで記憶に残るのです。 インプットとアウトプットの原理を利用すると良いですね。 そういうのも親がそもそも好奇心があるのか？ それでそれで！うんうん！という興味が無いとダメですからね。 それが無いと何を質問して良いのかも分からないでしょうから。 そして分からない事があれば、一緒に調べるのです。 あぁー！なるほどー！と。 教育って親も一緒に参加すると楽しいですよ。 主さんもこの曲弾いてみたい！と一緒に練習したら良いのです。 二人で下手でも笑いながら成長する所を親が見せる事ですね。 ご主人への不満はどうでも良いと思いますよ。

> 例え離婚となったとしても私は経済的に自立しているでお金の心配はありません。 > でもなぜ私ばかりが我慢をしなくてはならないのかと悔しい思いです。 ここがよくわからないのですが、でもって？ 我慢しなくてもいいのでは？ 我慢したくないのなら離婚すればいいのに、しないの？ 離婚出来るのに我慢したいの？ 人は変えられない。 伝えても変わらないでしょう？ 変えられるのは自分だけ。 なら我慢したくないのなら、しなくて済む道を選ぶだけだと思う。 我慢するのは貴方が選択してるからとしか思えないのですが。

＞私は経済的に自立しているでお金の心配はありません。 なのでしたら離婚されてはどうでしょう？ 子供の発表会について「反省しながら弾け」なんて言う父親、要らないでしょう。 もちろん、自分で習いたいと言って習っているのにまるでやる気がなく、ふざけた態度や舐めた態度で発表会に臨もうとしているのなら、反省を促すのも分かります。 一生懸命やったけど充分なレベルに達することが出来なかった様な時に、頭から否定するのは違うと思うな。 また、妻が何がしか思いを伝えた時に「はいはい」と適当に聞き流す様な返答をしながら不機嫌になるだけなのではコミュニケーションが成り立っておらず、人と人としてまともな関係性が成立していない様に思えます。 トピ主さんのことを随分と下に見て馬鹿にしていることが有り有りと分かります。 夫のモラハラで離婚した私の友人は、夫に何か考えや意見や気持ちを伝える度に「あー、ハイハイ」と受け流され、やがて鼻でフッと笑う様になり、しまいには「お前の言うことなんて馬鹿馬鹿しくてまともに取り合っていられないんだよ。馬鹿なことを言っていると思ったら笑えてくる」とまで言われてしまいました。 そこまで見下して馬鹿にしておきながら、彼女が離婚を突き付けたらなかなか応じなかったことが不思議でした。 無駄にプライドの高い人なので、おそらく自分の体裁を気にしてのことだと友人は言っていました。 トピ主さんのご主人に、その友人の元夫と同じ匂いを感じてしまいました。 子供と二人、路頭に迷う様なことがないのでしたら直ぐにも離婚して良いと思います。 お子さんが萎縮することなく、自己肯定感を持って伸び伸びと成長することが出来ます様に。

息子さんに聞いてみてはどうでしょう？お父さん時々厳しいけど大丈夫かどうか。 それ次第じゃないですか？ 傷ついてるようにあなたが見えるだけかもしれませんし、夫婦それぞれの意見を聞いて成長していくのも大事だと思います。 息子さんが嫌だというサインを出してその通りならば、いつでもお母さんはあなたと一緒にお父さんを置いて出て行く準備はできてるからねと伝えておくだけでも、息子さんはだいぶ気が楽になるのでは？

辛い状況がヒシヒシ伝わってきて…お気持ちお察しします。 旦那さんは自分が一番上でいたいんですね。 だから、あなたと息子さんが一生懸命頑張ってようが関係なく…自分優位になることを言って傷つける。ある意味、承認に飢えてる印象も受けました。 旦那さんの承認欲求満たすなら『さすが、お父さん～』くらい煽てても良いかもしれませんね(私なら腹立って言いたくないですが) すでに何度も話し合ったり、それにも応じない様子なら…離婚を申し出るのが良いと思います。 横暴な旦那さんでも、まさか離婚まで考えてるとは気づいてない可能性がありますからね。 夫婦って歩み寄るものです。 あなただけが頑張る、無理するのは違いますよ。経済的にも自立出来てるなら、離婚の道を考えましょう。応援してます。

あくまでも、トピを拝見した私の印象です。 別にご夫妻が演奏を生業にしているわけでもなく、セミプロでもないのに、譜面上の知識を息子さん相手に説く。 申し訳無いですが、何か遠い昔に、学術面で手痛い挫折でも味わったことでもあり、自分が勝てる相手には何かにつけ、負かそうと戦ってるかのようですね。 私は人生で、何人か、中途半端なインテリさんをお見かけしたことがあるのですが、特徴が少し、トピ主さんの夫に似ているような気がします。 匹敵するほど年端のいかない相手にさえ、大人相手のように理詰めに話すあたりなどが。 ある種の癖というか、反射言動なのかもしれません。 トピ主さんのことを、息子さんの前で否定してみせるのも、もしかしたら、シングルになっても自立可能なトピ主さんに内心、戦々恐々していて、やられる前に負かそうという歪んだ思いが潜んでいるのかもですよ。 おそらく、トピ主さん自身が口論や諍いが苦手で、一瞬怯んでしまうため、長いこと夫婦でそのパターンが固定化しています。 本当に、もう駄目だと思えば、経済不安のないトピ主さんはいつでも離婚できますから、 結論は急がず、夫が口を挟みそうなシチュエーションを作るような台詞を夫の前では言わないとか、うまいこと立ち回ってみてはいかがですか？ 私の知る高学歴の女性も、理詰めタイプの、やはり高学歴な夫の扱いづらさを少し愚痴ってましたが、そういう人と割り切り、いずれ別々の道を提案しようとやり過ごしてました。 ばっさり相性の合わない配偶者を切るのも悪くないけど、その夫さんなら、トピ主さんの才覚で適度に乗り切れるような気がします。 ただ、息子さんの精神衛生上、悪影響と判断した時には容赦なく切って良いかと思います。

＞もう取り返しがつかなくなってからか、その出来事が終わってから「やっぱりこっちの方法にしておけばよかった」というのです。 相談して二人で出した結論も否定され 「後から言うだけなら誰でも「こうしとけばよかった」って言えるよね」 とニッコリ言ってやりなさい。 もしくは「あなたも一緒に考えたことだったよね、あなたも間違えたってことだよね」とニッコリ。 で、そのあと夫が怒ろうが無視しようが相手にせず、息子さんと楽しく過ごせばいいです。 トピ主さんがびくびくしたり言うことをきいたりするから「つけあがってる」だけですから。 離婚はいつでも出来るし、離婚されて困るのは夫のほうですよ。 いいですか？経済力もあるしトピ主さんのほうに選択権はあるのです。 堂々と笑顔でいましょう。

それとも、結婚してから本性を出されたというクチでしょうか。 そういう物言いに対して本当に息子さんが傷ついているのなら(案外何とも思っていない可能性もあるので、ここは絶対に要確認)、そういう物言いが息子さんに影響してしまう前に離婚するほうがいいと思いますけど。 あなたに経済力があるならなおさら。 ためらうことはないでしょう？ ただし、息子さん本人が、父親は必要だと言うなら離婚は思いとどまったほうがいいでしょう。 あなたはまだ我慢できるようですから。

貴女は経済的に自立されているとの事ですよね？貴女や息子さんの、何より大切な心を蝕んでいる元凶(夫さん)と同居を継続している事にビックリしました。トピ文に書いてある環境って、貴女や息子さんにとって生き地獄じゃないですか？ 心身共にボロボロで、考えが纏まらず実行できる余裕がないのかも知れませんね。 先ずは、息子さんを連れて別居しながら、マインドを立て直すところから始めては如何ですか？ 貴女が思っている以上に、貴女や息子さんの心は傷めつけられていると思いますよ。 息子さんの心を守る為にも、元気を出して安心できるお部屋を用意してください。 応援してます。

ピアノの件。 これが一例ですべてがこの調子だというのなら。 どうして、夫がいる前で、息子に、 「本番は楽しんで弾けばいいよ」なんて不用意なことを言うんですか？ 夫がいないところで言えばいいのに。 生活の中で学習しないんですか？ あなたなりに学習はして行っているが、 今回、ついうっかり言ってしまったのだとしても！ 夫が「楽しんでいる場合ではない～」を言い、 息子がひどく傷ついた顔をしているのに、 「気の毒でなりませんでした」って・・・。 何で他人事？ 自分の不用意な発言のせいで、息子が傷ついているのに。 まあ、後ろに「一番辛いのは息子の前で否定されることです」 と書かれているくらいだし？ 息子がどうなろうと、あなたにとっては、 「自分の意見が否定されたこと」の方が重要なんだとは思いますが。 正直、同じ母として「そっちかい！」と思います。 私なら、夫が「楽しんでる場合じゃない」とか余計なこと言って来たら、 「はぁ？ピアニストになるために習ってるわけじゃなし。 楽しみのために習ってるのに、楽しまなくてどうするの？ そもそも、気の向いた時だけちょこっと口出しするだけの人間が、 偉そうなこと言うな！」くらいは言い返します。 夫婦の決め事については、 後で「やっぱり～」を言われたら、 「そうだね、そうすればよかったのに。 あなたはいつも遅いのよ」と言います。 私が強引に押し切ったなら謝るけど、 本当に二人で出した結論なら、私のせいにはしないし、させません。 それ以前に、決める時に、何度も念押しします。 「あとで、あっちにすればって言わないでよ？ 本当にこっちなのね？」と。 ＞なぜ私ばかりが我慢をしなくてはならないのか 確かに面倒くさい男だと思うけど、 その男と結婚したのも、同じことを繰り返させてるのもあなただし。 我慢しなくてすむ行動をされては？

ちょっとばかり知識があるので、それを振りかざして、あなたにマウントを取りたいだけでしょう。 自分を大きく見せたい、奥さんにマウントすることで優位な立場を保ちたい、誰でも多少はある心理です。 大げさな話にするのはヤボです。 こういうマウント好きな人を反省させるには、スキを突いて逆襲することです。 ギャフンと言わせることです。 言い負かされて、陰で悔しがっているだけではますます調子に乗ります。 例えば喧嘩でも、相手のちょっとした言い過ぎを捉えて「バカとはなんだバカとは！」と逆襲する、これが呼吸です。 調子に乗っている時はスキが出ます。そこを素早く突く。ギャフンと言わせる。 １度それをやれば、相手はあなたを「手強いな」と見直します。 いつも言い負かされていてはダメです。

”既に起きたことの否定”ほど簡単なことは無いのですよ。 自分の中に確固たる思念や指針が無い人に限って、起きた事を否定したがるんです。 息子さんの事に関しても”今言うな！”って事でしょうし、教えていることに関しても単なる”知識”で”腕”が無いから説得力が無いでしょ。 恐らく主様自身が”怖い”のだと思いますよ。 収入に関しても同等、それ以外でも同等かそれ以上が出来てしまうのでしょう。 ですから、”ちょっとした事”でも主様と息子さんにマウントしたいのでしょう。 今後の事ですが、離婚する気が無いのなら、何を言われてもスルーすれば良いし、我慢何てする必要は無いんですよ。 主様と息子さんが好きなように行動なされば良いです。 そこでご主人が割り込んできたら、 ”あなたは貴方の思うようにしてください。 私は息子と二人で思うように行動しますので” で、良いかと。 今までは、主様が行動に出ないから甘く見られてるんですよ。

沢山の視点からのご意見、大変参考になります。 ご指摘のあったとおり、夫の性格を知っていたはずなのに 「楽しく弾けば良い」は失言でした。 その発言の前に、夫から息子を責めるような発言がしきりにあって たまらず夫には聞こえないように息子に耳打ちしたつもりでしたが 聞かれてしまっていました。 息子に父親のことをそれとなく聞いてみましたが嫌いではない様子です。 夫は息子に対しては否定をするというよりも 命令という感じなので 特に疑問も持たず、言われたことをやっているという感覚だと思います。 毎日下校後から分刻みのスケジュールを命じられています。 ご飯の時間もお風呂の時間も計画の時間では短すぎて無理だと伝えても 「やろうとしてないから」と一蹴です。 夫は息子の就寝時間に帰宅するのが常ですので実態を見ていません。 平日のルーティーンがこなせていないと 週末の夫が気が向いた時間に補習が行われます。 誰かが言われていますが 息子がかわいそうというよりも 私が息子の前で恥をかかされることのほうが辛いのだと思います。 そして息子のために自分の時間を全て犠牲にしてきたのに 息子にとっては母親が特別ではないのです。 息子のことよりも自分が可愛くて可哀想だと思っているのです。 本当になぜこんなに私は我慢しているのでしょうね。 どなたかが言ったように 夫をうまく転がせる裁量があればよかったのですが。 夫に面と向かって自分の意見を言っていたころもありましたが 流されてその後不機嫌になるということがつづき その気力もなくなりました。 今では夫が近づいてくると動悸が激しくなり 涙が出てくるので 離婚を切り出すには もう少し気持ちを落ち着けて 準備してからにしようと思います。

トピ主さんは、夫に対してもっと強くなれると思うのですが…。 夫の前で息子さんに教えてあげればいいのに。 「終わってから、『やっぱりあっちにしておけばよかったのに』なんて言うのは、とても卑怯な人の言葉よ。人は失敗したって、そこから学べばいいのだから。大切なのは口であれこれ言うだけじゃなく、自分で考えて行動して経験することなのよ。あなたは言うだけの人じゃなく、行動できる人、だから、それでいいの」って。

離婚しても経済的に自分の稼ぎで生活できるなら、辛くて悲しい結婚生活なんて離婚して終わりにすれば良いと思うのですが、それ以上にそんな夫でも愛しているから離婚したくないのか、自分に逆らう夫が気に喰わないから支配コントロールして言いなりになるまで解放してやる気は無いということなのか、どちらなんでしょうか。

根本的な解決ではなく ＞夫をうまく転がせる裁量 の方法ですが、お子さんも物事がわかる年齢なので、 父が怒り、母がフォローするというやり方ではなく、 ・夫婦で意見を一致させる ・小さな成功体験を積み重ねて息子の自己肯定感を高める このような育児方針がいきたいという協力体制を夫と作るのはどうでしょうか？