本文へ

夫がわからない

レス33
（トピ主 3 ）
🐤
もりもり
夫婦
2歳と0歳の子供と夫の4人家族です。 現在私は育休中です。 夫は気が小さく、おまけに注意されるととても落ち込むもしくは逆ギレするタイプです。 言い方に気をつけて「〜の方がいいよ」「次からは〜してね」と伝えても、自分は否定されたと感じるようです。 以前、私は夫のことを否定してばかり、求めることが多すぎると夫に言われました。私からすると、夫が知らないことをただ教えているつもりでした。 また、仕事前の家での態度が酷く、一言も喋らず目も合わせず、話しかけると「あぁ⁈」と普段はとらないような威嚇するような態度をとってきます。 休みの日は人が変わったように優しく明るい夫で父親です。 数年前に、今の仕事が辛いのであれば転職を促したこともありますが一度面接で落ちそれ以来は受けていません。 朝の出勤前の父親をみて、2歳の子供が「パパ、こわ〜い」と言っていました。 私も怖いです。 出勤前に口論になった際「俺だって頑張ってるのに」と言いながら暴力を振るわれたことがあります。 それが初めてではないので、私から何か言うとまた殴られそうで怖く、以前のように心安らかに家で過ごせません。 夫には心療内科を進めたこともありますが、行く予定はないそうです。 義母にも相談しましたが「昔からかな小さい子だから」と言うだけで特にアドバイスはもらえませんでした。 暴力があることも義母は知っていますが、特に何もせず、何も言われません。 今の生活は辛く苦しいので、私が改善できるのならしたいし、夫に変わってもらえるなら変わってほしいです。 離婚も何度も考えていますが、家のローンもあり何よりも子供に申し訳なく、できるのであれば家族全員で楽しく過ごしたいです。 ただどういうアクションをとって改善したら良いか分からず... 私が心療内科へ行き夫の症状を相談するということもありなのでしょうか。 何かアドバイスがあれば教えてください

トピ内ID：f5581f242f5bfb18

#３０代
#夫
#夫婦関係

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数33

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

愛してるか否か。

🙂
りーず
これに尽きる。 夫婦が愛し合ってないなら 子供の為には言い訳よ。 別れてくれた方が子供は幸せですが。 出勤前の夫に何か言うのダメです。 仕事前は気持ちよく働きに行けるように 笑顔で行ってらっしゃいです。 子供が小さく起きるの無理なら きちんと申し訳ない気持ちを持つ。 大人に対して転職アドバイスいらないです。 働くの本人。自分で決める事。 お金がしっかり入れば良い。 他人を変えようとなどは思い違いです。 出来ません。他人だもの。 夫に何何した方がいいなんて 言わないですよ。母親じゃないのに。 暴力。 次やられたら迷わず別れなさい。 一度だってありえないよ。

トピ内ID：31a646391f32bfce

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

暴力は危険

🙂
リボン
どんな理由にしろ暴力はいけません 義母も見て見ぬふり　おかしいでしょ まず主様のご両親にご主人の暴力の実態を報告すべきでしょうね 夫婦だけで解決できる問題ではないということをちきんと理解してくださいね 怖いから何も言えない　話し合いにならない これでは何にも解決していかないです どんな夫婦でも理解し合えないこともあります　意見の食い違いや価値観の違いもあります　でも多くは冷静に話し合い　寄り添い時には折れて　うまく折り合いをつけて生きていくものです そこに暴力が入る　これは話し合い以下の問題ですよ 心療内科に行かないなら離婚を視野に入れての　両家で話し合ってもいい段階かと思います 子供がびくびくしながら育つと今度はお子さんにも悪い影響を与えてしまいます 娘の婿は同じような状況で　心療内科に行ったら双極性障害でした 暴力や暴言を吐く　ある時は手の裏を返した様に優しくなる 主様のご主人がそうではないと願いたいですが とにかく第三者に相談する事をおすすめします　 それまではあまり主様から色々言わない方がいいですね

トピ内ID：4785b35c40559c4e

...本文を表示

仕事が辛そう…

🙂
ひぐらし
旦那さん、どう見ても仕事が辛くて仕方ないように見えるのですが…。 それだけ人の言葉に神経質なら、会社でも仕事どころじゃないと思います。 子どもが2人いてローンも抱えて、仕事が辛くても辞めるに辞められない、転職する勇気もないという感じでは？ 男性が背負っている仕事や家庭の重圧って妻にはなかなかわからないと思います。 妻だって育児で手一杯だし、仕事に行って子どもから解放される夫はいいなと思うくらいで。 でも働くことが性に合わない男性って、育児が嫌いな女性くらいいると思います。 子どもがまだ2歳と0歳なのに、旦那さんはこれからの長い会社勤めが耐えられるのでしょうか？ どうして結婚したのかな？ 1人ならなんとでもなったのに、家族を作って家まで買って…。 旦那さんにはキャパオーバーですよ。 いつかやけを起こして全てをリセットしてしまうんじゃないかと怖いですね。 朝は八つ当たりしているんでしょう。 暴力を振うほど会社に行きたくないのだと思います。 話しかけたり用事を言いつけたりして身支度の邪魔はしないことですよ。 育休が開けてトピ主さんがバリバリ働いて「いつでも仕事なんか辞めていいよ」と旦那さんに言えるくらいになると今より平和な家庭が築けるんじゃないかと思います。

トピ内ID：ae7516b3b2f9cea2

...本文を表示

上から目線ですね

🙂
かぱ
『私は夫のことを否定してばかり、求めることが多すぎると夫に言われました。私からすると、夫が知らないことをただ教えているつもりでした』 ご自分では気付いていないのでしょうが、かなりの上から目線です。 要は「ものを知らないから教えてあげている」つもりなんでしょ？ で、何か頼んで夫さんが上手くできないと罵倒するんじゃないですか？ 夫さんが本当にダメ人間なら主様には人を見る目が無い。 夫さんが普通程度なら主様が口撃でメンタルを破壊したことになります。

トピ内ID：9f1af8303f96bbb1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主が壊したのではないでしょうか

🙂
アクティブ
「〜の方がいいよ」「次からは〜してね」と伝えても、自分は否定されたと感じるようです。 ご主人からは「（あなたのやり方はダメだから）〜の方がいいよ」「（あなたのやり方はダメだから）次からは〜してね」 と聞こえているんですよね。これが否定でなくて何なんでしょうか。 だから「以前、私は夫のことを否定してばかり、求めることが多すぎると夫に言われました。」 これにつながってくるんでっすよ。否定されて、トピ主のやり方でやれと求められる。 なかでも一番たちが悪い「私からすると、夫が知らないことをただ教えているつもりでした。」 いじめっ子がいじめているつもりはないと言っているの同じです。 いじめている意識がないから最高にたちが悪いですよね。いじめられている人の気持ちがわからない。 だからご主人はトピ主を拒絶するようになったんですよ。 でも、トピ主はいじめている意識がないので、「逆ギレ」と言っているわけです。 いじめられている人がいじめないでと言い返したのを「逆ギレ」と言っているわけです。 私が心療内科へ行き夫の症状を相談するということもありなのでしょうか。 ということですが、自分が無意識にご主人をいじめていることも相談したら？ 行くなら夫婦で家庭環境まるごと相談したほうがいいんじゃない。自分は正常だとでも思ってますか？

トピ内ID：19b4d6534889de6f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

夫を一人の人間として尊重する

🙂
しま
暴力はいけないです。 それは大前提です。 ただ、あなたも旦那さんを尊重した方がいいです。 内容が書いてないですが、 ＞言い方に気をつけて「〜の方がいいよ」「次からは〜してね」 というのは、旦那さんのやり方を否定してあなたのやり方を押し付けている言い方・考え方です。 あなたのやり方・考え方は、必ずそうしないと何かとんでもない不都合が起きますか？ 起きないならば、旦那さんのやり方でやってもらえばいいんです。あなたのやり方にさせようとするのはあなたのエゴで、言い方をどんなに気をつけようとも旦那さんを否定していることだと気付きましょう。 旦那さんのやり方を受け入れられない理由は何ですか？ あなたが嫌なだけで、別に旦那さんのやり方でも問題ないのでは？？ そういった、どっちでもいい、どうでもいいような内容で、「あなたがしていることは間違っているから私が教えてあげるわ」という態度を重ねるから、旦那さんは「俺だって頑張っているのに」ってなるんだと思いますよ。 旦那さんが心療内科に行くことも必要なのかもしれませんが、まずは旦那さんのストレスの一因となるトピ主の態度を改めたほうがいいと思います。

トピ内ID：7e2b6f4a63be422e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

うーん

🙂
ゆかたん
出勤前って、誰しも機嫌よくいられないものではないですか。 怒りの程度が分かりませんが、離婚するほどのことでもないと思いました。

トピ内ID：0c223b664ce504f1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

はい？

🙂
りー
暴力は犯罪ですよ？ 警察に通報しなかったのですか？ あなた、道端で知らない男から殴られたら警察に通報しないんですか？旦那でも同じですよ？ 何故しなかったか教えて下さい。

トピ内ID：88f7c83fe549d5c9

...本文を表示

出社前に機嫌が悪いのは

🙂
カフェオ
職場がしんどいのでしょうね。 会社の愚痴とかは言わないのでしょうか。 トピ主さんは育児ストレスもあるし、旦那さんは仕事のストレスがある。 暴力はいかんが、あまり夫さんに求めるのも酷な気がします。 男の人は基本的に指示されるの嫌いだと思います。 職場の9割が男性の職場にいますが、人のことまで気遣える余裕ない人多いですよ。 お子さんが大学生になった人、巣立った人は余裕があるように見えます。 意見の多い女性は嫌厭されます。まあ女性と言うより、誰かに意見されて嬉しい男性はあんまりいないと思います。 意見を言うなとは言いませんが、言い方やタイミングがあるかなと思います。 ちなみに私の家庭では夫が少々激務なので、頭ごなしに言わず余裕のある時に不満を言う、 落ち着いた文章でラインで伝える等しています。不満より要望のような感じで伝える感じです。仕事で疲れてる時に人の話を聞ける余裕がないだろうな、とそばで見てて思います。ただ我慢して溜め込むのは毒なので、そこそこ吐き出すようにしています。 一緒に暮らしていると不満と言うより、同志で協力し頑張る感じがあるので７割は確認や連絡の業務連絡です。３割くらいは感情有りの話のような気がします。 旦那さんはまだお若そうなので、上手く仕事とプライベートを切り離せると良いですね。それができれば自身も周りもハッピーです。 相手の性格を見て、素直に喋って大丈夫な人には正直に言いますが、口が達者な女性に言われてたじたじする男性や、反発心が強い方は逆効果になるので、優しく伝えるというか、伝え方ひとつで上手く行く時もあります。 暴力はとにかくイカンので、経済的余裕や自立を念頭に入れ離婚もありかと思います。 家の中を整理整頓してみる、不要なものを処分して家を出ていきやすくシミュレーションしてみるのも 冷静になれるというか、準備運動にもなるかと思います。

トピ内ID：d2181944c68b716f

...本文を表示

アドバイス

🙂
なな
家のローンは借り換えで妻名義にしたらどうですか。 心療内科は本人がいかないと意味ないです。 ちなみに前から暴力沙汰があるのに0歳の第二子をつくるトピ主も意味わかりません。

トピ内ID：9e81a6fef804ea9f

...本文を表示

それモラハラですよ

🙂
打倒モラハラ
あたかもトピ主さんが悪いかのようにふるまう旦那さん、そして精神的にトピ主さんを追い詰めるやり方はモラハラ気質の人です。 ＞以前、私は夫のことを否定してばかり、求めることが多すぎると夫に言われました。私からすると、夫が知らないことをただ教えているつもりでした。 とあるように、トピ主さんは自分の言動を省みて、旦那さんへの接し方をトピ主さんなりに改善していますよね。とてもいいことだと思います。それに対して、旦那さんが感謝の気持ちで応えられたら良かったのですが、それに味をしめてその後の態度の酷さが、モラハラの始まりですよ。トピ主さんはやれることはやっていますよ。自分を責めないで下さい。旦那さんは子供のような気がします。精神的に自立してなくて、トピ主さんの優しさに調子に乗ってしまいましたね。モラハラする人は、内面が弱く自己防衛が働き、相手より先にいろいろ仕掛けてきます。 私の妻もモラハラ酷く、私が叱らないので、一方的に攻撃してきます。理不尽な言いがかりに対応は困難です。言い返せば、「あなたが悪い」の一点張りです。何が悪いかさっぱりわからないので、もう相手にしたくありません。うちは精神的DV、経済的DVです。 もう10年以上耐えてます。耐えるものではありません。相手は変わりませんから。逃げる方がいいです。 トピ主さんの旦那さんは変わらないと思います。いや、変わらないです。 トピ主さんがいなくなって、初めて後悔だけはするけど、同じこと繰り返しますよ。旦那さん、自分勝手に振る舞って、暴力まで振るってるので、ちょっと救いようがないですね。子供に「怖い」を言わせたらもうおしまい。 モラハラ夫からは離れる方がいいです。 私も離婚を視野にいれ、準備中です。

トピ内ID：204c026dc1b99b2b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

余計なこと言い過ぎです。

🙂
残暑
「〜の方がいいよ」「次からは〜してね」と伝えても、自分は否定されたと感じるようです。 これは絶対に良くないです。 教えてあげてるつもり……とんでもないです。 ご主人を馬鹿にしています。よけいなお世話です。 自分もできていないことにも気が付かない人がこういう 言葉を平気でつかいますね。 すごい上から目線で、誰だって傷つきます怒ります。 私は結婚数十年ですが、そんな言葉使ったことないです。 夫婦円満の秘訣は、思っても口に出さずに、この人は、こういうやり方なんだと別の角度から考えてみることから始まります。見て見ぬふりをしなければいけないこともあります。なんでも口にし過ぎないことです。 また、朝機嫌が悪い時に、あなたが心療内科に行けとか、いろいろ追い討ちをかけているんでしょうね。勝手に病人扱いしてますよ。あなたの言動にもかなり原因があるのに。心療内科に行く前に、あなたがやらなくてはいけないことがあります。 ご自分を反省することです。 機嫌が悪い時は、余計なことは言わない、しないことです。 辛そうにされている時は、まずは大丈夫？と言ってあげることが大事です。 いつも心配しているという気持ちを伝えてください。 暴力は絶対にいけないが、あなたが拍車をかけています。 ご自分の立場からばかりで、ご主人の気持ちも考えてあげることも大事かと思います。

トピ内ID：40ffa39ae4dd2b14

...本文を表示

トピ主です。

🙂
もりもり トピ主
みなさま、ありがとうございます。 愛しているか否か。 これは分かりません。 休日で機嫌が良くニコニコしている夫をみると大好きだった時を思い出してやり直せるんじゃないかと思ってしまいます。 夫を変えたいとは思わない方が良いのでしょうか。 改善できるところは努力して歩み寄って一緒に生活をしていくべきだと思っていました。それが家族だし、各々のためになることでもあると思います。 暴力は何度かありました。 私は話し合いをしたく何か言うと、いちいちうるせーんだよと胸ぐらをつかまれたり、お腹を膝蹴りされたりします。その後子どもには平常心を装い笑いながら食事をしていると、何笑ってんだよ馬鹿にしてんのかと平手打ちされました。 夫にとってはキャパオーバー、確かにそうかもしれません。まさに八つ当たりだと思います。ですが仕事前に色々言ってしまった私も悪いので反省しています。 警察に通報しなかったのは、夫がパニックになっていたこと、大事にしたくなかったこと、夫の職場に迷惑がかかるのではと職場の方々の顔が浮かんでしまったこと（以前私も同じ職場に勤めていました）、私は同じグループ会社に勤めているので復職しづらくなってしまうと思ったからです。

トピ内ID：f5581f242f5bfb18

...本文を表示

トピ主です。

🙂
もりもり トピ主
私が求めること、例えば夜寝る前は戸締りをしてね、電気付けっぱなしだったよ、回覧板は夜中でなく昼間にまわそう、赤ちゃんの服を洗濯するから洗濯機に雑巾を入れないでほしい、子供が飲み込むと危ないから寝ながらイヤホンを使わないで、子供と2人きりの時はヘッドホンをつけないで... そういうレベルです。 私が夫のメンタルに影響は与えているかとは思いますが、それは一緒に生活をしていれば相互に何かしらの影響はあるものだと思います。結婚し家族も増え生活に合わせて変わっていくこと、知っていくことは必要なことだと思います。 ですが、必ずそうしないと不都合が起きることでない限り、私からは口出しをするべきではないですね。私の考えを押し付けていたことも多々あったと思います。 言い方だけでなく言うべきかどうかも一度考えてから発言したいと思います。ありがとうございます。 以前、私はつまらない人間、エンターテイメントに欠ける、馬鹿と言われたことがあります。 その時は腹がたちましたが、仕事・家事・育児など日々の生活にいっぱいいっぱいになり、夫にはほぼ向き合えていないことを反省しました。 夫は真面目であまり冗談も通じないので、面倒になりふざけた話もしていなかったのかもしれません。でももう、ふざけた話さえする気分になれません。 心療内科はタイミングをみて、もう一度本人に相談してみます。

トピ内ID：f5581f242f5bfb18

...本文を表示

感想

🙂
gon
＞離婚も何度も考えていますが、家のローンもあり何よりも子供に申し訳なく、できるのであれば家族全員で楽しく過ごしたいです。 　子供にとっては、離婚より、母親が父親に暴力を振るわれていることを目にする方が、よっぽど辛いと思います。 　そして、暴力を振るう人と楽しく過ごせるなんて、ありえません。 　よく考えた方が良いと思います。

トピ内ID：38b69f42b250bb20

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

平和主義ではあるのだけれど

041
たこ兄弟の母
私は昔、職場の先輩から無視などの嫌がらせを受けた経験があります。 私の知らないところで先輩を傷つけたのかな、と思ったのですが 人づてに聞いたいやがらせの理由は 「私は昔からいじめられっ子だった。A（私のこと）さんみたいなタイプは 私を攻撃してくるタイプ。だから私はAさんを無視する権利がある」 と、「自分は被害者だ」と、話していたそうであきれたことがあります。 似たような言動は前からあったそうで、相手が反発すると 「ほら、やっぱり私をいじめてきた」 と、最後まで自分の行動の正当性を主張し、被害者ズラをしていました。 何が言いたいのかというと、主さんの夫も同じです。 自分は「家族のために犠牲になっている被害者」なのです。 「家族の犠牲となって働いているのだから 少しぐらいの暴言・暴力は許される」と、思っているようです。 主さんは加害者なので、夫は自分の言動に微塵も反省していないし 「暴力・暴言はしたけれど、そのあと優しく接したから、 前回の暴言暴力はリセットされる」 と、思っているようです。だから何度も繰り返すのです。 ＞夫は気が小さく、おまけに注意されるととても落ち込むもしくは逆ギレするタイプ 気が小さい人は暴力・暴言はしません。 実は私の知人夫婦も似た感じです。 夫の暴力行為やうってかわって優しくなる態度も同じ。 知人（女）の口癖は「あの人は小心者で、私がいないと駄目だから」と 甲斐甲斐しく夫に尽くして今や結婚35年。 夫婦はなんだかんだと仲良しですが そのひずみはお子さんに影響を与えたことは否めません。

トピ内ID：6d1c2542d01ce8ae

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ブレーンストーミングしましょう

🙂
おかめはちもく
・アドバイスは「私だったら、そうはしないよ」または「こうするよ」と言うだけに。相手がやり方を変えないなら、放っておく。 ・戸締まりはともかく、電気付けっぱなしだった、は、５回までなら言わない。 ・回覧板の件も黙っている。隣人を叩き起こしているのでなければ。 ・禁止の言い方を避ける。赤ちゃんの服と分けたいから、雑巾はここに置いておいてね、とか。 ご主人は会社にも、家庭にも、心の休まる居場所がなくて不幸ですね。 暴力がいけないのは承知で言います。 元々暴力的でない人間なのに暴力に出たなら、トピ主と会社のために心が荒れて苦しんでいたのでしょう。その直後、トピ主が夫を仲間はずれにして子供と戯れてみせたのは、思いやりに欠けた行為だったのかも。 夫の性格を描写、分析して掲示板にさらすことは、誰にでもできる。 でも、そういう人を幸せにしてやりたいと思えるのは妻だけだと思う。 毎日一つは夫の好物、一つはマグネシウムを多く含む食品の入った料理を食べさせるとか。。。マッサージしてやるとか。。。 妻がそういう方向で考えられないなら、そして、そうしても夫がうれしくもなんともないなら、 その結婚は破綻しているのかも。

トピ内ID：36a7876b3f1774be

...本文を表示

一旦、感謝する癖つけましょ

🙂
梅雨
トピ主の文章読んで、「あートピ主は、人を褒めない人だなー」てのが強く残ります。 大体の人は「こんな良いとこもあるんだけど…」というエピソードももう少し出るんですよね。 でも、トピ主のは「機嫌が良い時の笑顔が優しい」これ1個。 仕事も頑張ってくれてるとも言ってません。 激務なら辞めて良いよ、というのがその代わりかな？ 代わりになってると思いますか？ なってないよ、全く。 トピ主はさ、褒めるレベル、求めるレベルが「自分基準」なんだよ。 だから、「ここまでのレベル」までしてくれないなら「ありがとうとは思わない」ていうのを、無意識にやってる感じ。 「自分ならこれぐらい出来る、やって来た」というプライドが高い。 自分も苦労したんだから、お前も苦労しないと1人前になれないぞ！とかもう、昭和初期のオッサンですか。 だから、夫が何をしても労って寄り添う前に「もっと努力しなきゃ、合格レベルには到達出来ないわよ！ほら！だからこうしなさいよ！」という風に、「前向きという名を被った指示」になる訳です。 違うじゃんね。 カウンセリングに行くとかさ、夜は危ないから戸締りしようねとかさ、雑巾は別にしてねとかさ、それ、「今後の指示」やん。 「やった事」と「指示」の間に、「感謝」を入れるだけで人は大分穏やかになります。 逆に言えば、感謝や受入れを間に入れないで指示だけ出すと「否定」されてると思う。 人を変えたいと思うなら、トピ主のやり方も変えないとダメに決まってます。 「今までのやり方」で、暴力振るわれて「失敗」してるんだから。 トピ主こそ、変わらないと。 まず感謝、もしくは受入れる。 それからだと思います。 頑張ってください。 夫を上手く育てられたら、それもきっと今後に役立つ経験値になりますよ！

トピ内ID：de6cd26b740abdc3

...本文を表示

怖いですね

😨
モモ吉
大丈夫ですか？ トピ主さんの要望が上から目線だとは全然思いませんよ。普通の言い方だし、うちもそんな感じですが、わかった〜気をつけるね。と言われるだけで、暴力なんて受けた事ありません。 子供が両親の暴力を見て育つと子供のトラウマになり一生治りませんし、子供も暴力をする様に育つので、すぐに別居した方が良いのではないでしょうか。子供への精神的な虐待となりえます。。。 トピ主さんも毅然とした態度で、暴力ふざけるなよという態度でいてください。下に見られてるんですよ。 いじめっ子と同じで相手がショックで傷ついてるようすがみたいのです。 そんな暴力夫、人生に必要ないですよね。義母も見ぬふりとかあり得ないです。強くいてください。 どんな理由があっても妻に暴力振る男など、ろくでもない。 つまらない人間と言われるとか。。なぜそれで私と結婚したの？ですよね。暴力だけでなく精神的なモラハラもあるなんて酷すぎです。トピ主さんはご自身が壊れる前に、逃げた方がいいのでは。 生活を共にしていく上ですり合わせていくのは、当たり前でしょう。うちはなんでも我慢しないでお互い思った事を伝え合い、すり合わせていますよ。 トピ主さんと旦那さんは価値観も違うし、そもそもDVモラハラなので、早めに逃げた方が良さそうです。 まだ赤ちゃんもいるのに本当に大変ですね。早く安心して子育て出来る環境になられますように。

トピ内ID：4ed55f25df7e298b

...本文を表示

言い方

🙂
むーすけ
トピ主の伝え方や言い方が良くないとの意見が出てますが、この程度の言い方がダメな大人とこの先何十年も一緒に過ごせるんですか？ ちょっと言い方が気に食わなかったら暴力を奮ってくる夫、子供に必要ですか？ この先子供が成長して反抗期に入ったらどうされるのでしょうか？ 妻に暴力奮うような理性のない人は間違いなく子供にも暴力を奮いますよ。 暴力に慣れないでください。 それはれっきとした犯罪行為です。 お子様の為を思うなら尚更、ご主人と離れることを検討された方がいいと思いますよ。

トピ内ID：556ffa536a1d4625

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

安全に過ごすには

🙂
キウイ
周りに経験者がいないため、暴力振るう人が今後直るかどうかは分かりません。 ですが、温厚な人がものにあたって壊したりするときは相手の女性に口でやり込められているからで、 自分も経験があり、周囲の話でもそういう人がいます。 私の場合は口が立つので、自分でも思いますし、人にも言われたことがあります。 相手を追い詰めてるのかもしれないと思い、言い方やタイミングを学びました。今も学び中です。 すると、それから夫はものにあたって壊すことはないです。夫に「家で楽さしてくれ」と言われたことあります。ということは、色々求めていたのかなと振り返ったりしました。 共働きです。夫の仕事はそこそこ激務です。 夫は上場企業に勤め年齢の割に高収入で、結婚した当時「これ以上の会社や収入は無理だと思う」と宣言されました。私からは「もっといい会社に入ってくれ」と言ったことはないので、あらかじめ状況を教えてくれたのかなと思います。 過去に長くつきあった彼は最終的に、私に頭があがらなくなってました。 相性もあるとは思いますが、今思うと可哀そうなことをしたかもしれないです。 あくまで参考としての話です。 昭和のおやじならちゃぶ台返し等当たり前だったのかもしれないですが、 今はDVに繋がりますよね。 私自身向上心があるタイプで（上司や友人に言われます）、あれこれ改善したいと思うのですが、 相手によってはそれが文句や追い詰められてるように感じるようです。 言い方やタイミングを使い分けるのも、安全に過ごすには役に立つ気がします。 職場の男性も女性と口論になると女性は正論を言うからかなわないと言っています。 男性は力があって、力業でねじ伏せる傾向があるので、 乱暴的な人はそれが実際の暴力につながるような気がします。 暴力が直らない、エスカレートした場合の逃げ出す準備はした方が良いように思います。

トピ内ID：f9074c3cc27288f2

...本文を表示

暴力は犯罪

🙂
らん
お腹に膝蹴りに平手打ち、、子供が見てる前であなたにするなら虐待ですよ。 すぐに警察に通報して、医師の診断書取ってください。 いくら追い詰められてるから、主さんが上から目線だからといっても暴力は犯罪行為ですし、弱いものにしか当たれない弱虫な男ですね。これから子供に向く可能性もあるので迷わず警察呼びますね。 警察呼んで告訴しても会社バレしませんよ。ほぼ不起訴だと思います。起訴されて刑が確定しないと会社に知れませんし、それまでに小心者の弱虫旦那は懲りて暴力なくなるでしょ。 それでも暴力なくならないなら離婚準備でいいと思います。母親殴る父親なんか絶対いらないです。 心療内科なんかききませんよ。警察一度でも呼べば止まります。 離婚準備は暴力ふるわれた診断書と記録しっかりとり、慰謝料として家はもらい、ローンはかぶってもらい、養育費はもらいましょ。 次暴力あったら家には帰ってこないで下さい、で良いと思います。 自分が悪いなんて思わないで。

トピ内ID：6ec86874e81b38ae

...本文を表示

それは虐待

🙂
ラッキー
子供の目前での暴力行為は児童虐待です。 そしてトピ主さんはDV被害者です。 決して一人で抱え込まないでください。 自治体の女性相談所、児童相談所などに相談してください。 DV被害者であることを自覚して欲しい。 DVが子供に当たる影響を考えて欲しい。 ネットでDVについて検索してください。

トピ内ID：ebf9f858f1248628

...本文を表示

まず離れてみたら？

🙂
ほぽ
家族内に同様の姉や妹がいたら即座に離婚を進めて離れさせますね。 DVですよね。子供の前で暴力している。そんなお父さんの様子を見た子供。。幸せな家族生活が送れると？影響無いと思いますか？ 子供に遠慮して離婚しないのでなく、子供を守るためにも離婚でしょう。。 心療内科に行く行かないの話より　まずは別居。その間に心療内科に行って診断してもらう。暴力については警察にも相談。 子供を守るために動かないと。このまま時が過ぎるのが時間の無駄だと思います。。 あなたも笑顔で楽しい家庭生活が今後送れる自信ないでしょう？ 話し合いが出来ない夫ですよ。子供のことでどんどん悩んだり相談したり、または子供だって親に反抗したりしますよね、そんな時、夫婦で乗り越えていけますか？

トピ内ID：d356fa3f84f8d13f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

仕事が辛いのでは…

🙂
e
出勤前に機嫌がわるいのは、仕事が相当辛いんでしょう。また繊細な心の持ち主であれば、なおさらです。転職って、ある程度バイタリティーが残っていないと無理です。転職する気力もないほど、弱ってるのでしょう。 育休中とありますが、トピ主さんの年収は大黒柱になりえるような金額ですか？そうでなければ、トピ主がもっと稼いで、旦那さんの家族を養わなければならないプレッシャーから開放させてあげましょう。 旦那さんへの指示の仕方などから、トピ主さんのほうが気が強そうで神経図太そう(失礼でゴメンナサイ、でも、多分そんな人を見下したような指示ができるのは、きっと素質があります。)ですので、働くの向いてるんじゃないですか？ 今男性優位が叫ばれていますが、これまでの男は仕事、女は家庭って、男の人にとって物凄いプレッシャーだったと思います。外で働くのがそもそも向いてない人もいるはずですが、男性で低収入なら結婚もできません。社会からつまはじきにされます。旦那さんは、それに耐えてるんです。まずは、プレッシャーから開放してあげましょう。 旦那さんも、自分がそんな性格とわかってながらなぜ子供を2人も作ったんでしょうね。ちなみに、家とか、クルマとか、プレッシャーがかかるものはこれ以上買わないことですね。

トピ内ID：ce3ac4e4c8d636fb

...本文を表示

うるさいかも…

🙂
アロマ
暴力はいけないと思います。 それは夫が悪い。 ただ、あなたの言い方が私にはとても小うるさいというか、夫がイラつくのは何となく分かる気が… ＞夫を変えたいとは思わない方が良いのでしょうか。 ここです。 根本的に人って変わらないんですよ。 それを変えさせようとするなら、褒めるとか良心に響かせるなら少しは改めようという気が起きるでしょう。 でもあなたの場合は違う。 私の言ってる事は正しいから、あなたが直しなさいという変え方。 これだと相手はイラつくんですよ。 ＞「〜の方がいいよ」「次からは〜してね」 これ、確かに否定した言い方ですよ。 あなたは気をつけて言ってるみたいですが。 この言い方だと、結局は自分の思っている方向にさせようとしている。 相手を尊重してないんですよね。 あなたの求める項目も多々書かれてましたが、電気つけっぱなしとか、回覧板を昼間に回してとか… うるさいなぁ… 別にいいじゃん、その位。って思いますが。 言わずにあなたがやれば？ あと、出勤前に色々言われるのは本当に勘弁して欲しいです。 私も出勤前に何か言われたらすご〜くイライラします。 なので、タイミングと言い方が下手なんじゃないかな… だからといって暴力はいけないです。 でも、以前は穏やかだったのに、嫁のせいで人格変わるって場合もありますよ。 元々暴力的な人でなかったのなら、あなたの発言で誘発されてる可能性はありますね。 夫が知らない事を教えているつもり。とも書かれてますが、全体的に夫を下に見てますよね。 男性はプライドの高い人も多いので、あなたが夫のプライドをへし折ってる感じに思えます。 夫を変えるのではなく、あなたの言い方を変えた方が良いかと。 何かしてくれたら助かったよ〜って言うとか、お願い口調で言っては？ 夫だけでなくあなたも変わらないと上手くいかないと思いますよ。

トピ内ID：10b44775b5c3ab6c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

別居した方がいいと思う。

041
メゾ
トピ主さんの言い方が…とか、 上手く夫を育てましょう！というレスをお見かけしますが、 「暴力」をしている時点で、 もうそのレベルじゃないと思いますよ。 妻を平手打ちして腹を殴って… それでも 「妻の言い方がイラつくから仕方ない」 「妻の貴方が改善すればいい」 「妻の貴方がもっと働けばいい」 って言う思考は…、私には理解出来ませんでした。 少なくとも、私個人は トピ主さんの言葉遣いが「上から」とは思いません。 恐らく、ご主人自身に余裕が無いから 「上から」に感じるんだと思います。 でも、「余裕が無い事」を理由に 妻を叩いていいんですか？殴っていいんですか？ 暴力を振るのは、どんな理由でもダメです。 それを見たお子さんが、将来母親に手を出して 「お母さんの言い方が駄目だからだよ」 「僕(私)今、余裕無いから。手が出ても仕方ない」 って学んでいったらどうするんだろう。 トピ主さんは、言い方を気を付けたり、小町に相談してみたり、 夫には「病院行ってみよう」と言ったり 行動しているのに、 肝心の夫は、何も動いてませんよね。 イラついたら暴力、威嚇で済ますだけ。 忙しい仕事も、お子さん２人もった事も、結婚した事も、 「ご主人自身」が選んだことです。 （もちろん、トピ主さんが選んだことでもあります） トピ主さんに「言い方直せ」「もっと稼いで」と言うなら ご主人も 「自分がしんどいなら病院行くなり、会社辞めたいならそれを相談するなり、 自分で動けよ」 って思います。 別居、してみては？ 一度離れてみる方が良いように思います。

トピ内ID：6d121542d01478f9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

それが本性

041
るぱん
義母に助けを求めるのは無理でしょう。小さなプライドの中で生きているんですね、かわいそうな旦那さんです。DVの典型みたいな方かと思いますので、お子さんを守るためにも、暴力の実態があるのであれば離れた方が良いかと思います。第三者が介入して然るべき対処をしないと、身内の言うことに聞く耳なんて持たないと思います。なのでまずは家の中から範囲を広げることだと思います。お休み中ということで、主さんのご実家等であればもし旦那さんが来ると旦那さんからすると少し距離の遠い主さんのご両親と関わらざるを得ません。母子だけで暮らすのは危険なので、なるべく第三者のいるところに身を寄せた方が良いと思います。 それから然るべきところに相談してください。主さんはできることはもうやったと思います。あとは法律や専門機関に任せるしかないです。 どうか身を守る行動を。

トピ内ID：e2183bb684803127

...本文を表示

トピ主さんは普通

🙂
ま
トピ主さんに「上から目線」とアドバイスしてる人の方が上から目線に感じます。 普通言い方が苛立つからといって相手を平手打ちにしたりしますか？私はしたことがありません。 暴力を受けているはずの被害者が悪いという言動はマインドコントロールされるときによく使われる手口です。 トピ主さんが何か改める必要があるとしても、まず加害者から離れましょう。 家族を膝蹴り・平手打ちしてる人はもうそういったストレス発散行動を学習してしまってるので、今更外からの働きかけで行動が改まることはないと思います。 そういう欲求は自分で自分を変えようと強く思わない限り改まりません。 そしてトピ主さんの夫は自身の暴力衝動を何とかしたいとはあまり考えてなさそうですよね。 とりあえず証拠だけは念入りに集め、周囲には予め相談していた方がいいと思います。 もちろん行政にもです。 いざとなったら逃げられる準備だけはしておきましょう。 トピ主さんの今後の人生がうまくいくよう祈ります。 暴力に慣れてはいけません。

トピ内ID：cb6b4f54623e940a

...本文を表示

トピ主です。

🙂
もりもり トピ主
みなさま、ありがとうございます。 夫はモラハラ、DVが当てはまります。 ですが、私は確かに余計なことを言い過ぎなのかもしれません。 言い方やタイミングなど私が反省すべきことがまだまだあると思いました。 まずは自分がなおせる部分をなおす努力をします。自分ができていないこともあると自覚することも大切ですね。 努力をしつつ、また何かがあったときにすぐに動けるように準備したいと思います。（行政にも相談してみたいと思います） 子供には暴力シーンを見せてしまい申し訳なく思います。 夫婦でお互いに思ったことを伝え合い、すり合わせることができる夫婦が理想でした。この先何十年も一緒に生活していく自信が現時点ではあまりありませんが、とりあえずできることからやってみたいと思います。 「強くいてください」とコメントくださった方、私を肯定してくださった方々ありがとうございました。 失いかけた自信を取り戻しつつ、自分も反省しようという気持ちになれました。

トピ内ID：f5581f242f5bfb18

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ