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旦那に頑張って欲しくてキレてしまう

レス40
（トピ主 0 ）
😡
ぴーまんすき
夫婦
今年結婚をした夫婦です。 私30歳、旦那25歳。 私たち夫婦はあまり貯金がなく（旦那はほぼ0） 結婚式や両家顔合わせ、 同棲の家具など私の父がお金を払ってくれました。 本当にありがたいです。 また、旦那が仕事が薄給な事と激務により辛そうなのをみて、 うちの父が自分の会社へ入るか？と提案してくれて、彼も喜んで入社を決め、今度面接があります。 ちなみに、父は社長なのでほぼ確定で入社ができますが 一応恥ずかしくないレベルには、面接はちゃんとしてほしいと父から言われています。 実際に父が旦那の面接練習をしたところ 全く答えられずずっと沈黙で、、家族全員頭を抱えていました。 それからというものの、 旦那は面接の練習をせずゲームで遊んでばかりいます。 私は父に大変感謝しているのでこんな態度の旦那に毎日子供を叱りつけるかのように「父の好意を無駄にしないで！！面接練習しなさい！」と泣きながら怒り続けて、自分にも疲れました。 私が言うたびに不機嫌になり「すればいいんでしょ！はいはいはい！！」という感じで全く話になりません。 彼がどうにか練習をしてくれるようにするにはどうしたらいいのでしょうか？ それとももう父の顔に泥は塗りつつも痛い目を見せるべきなのでしょうか？ 私は彼に求めすぎなのでしょうか？

トピ内ID：222b560e10c95c30

#３０代
#夫
#夫婦関係
#就職・転職
#結婚
#非常識

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話はなかったことにしましょう

🙂
いなほ
面接以前に、入社自体を取りやめにした方がいいと思います。 申し訳ないですが、トピ主さんのご主人が仕事が出来るようにも、仕事に意欲があるとも思えません。 おそらく、トピ主さんの夫、社長の娘婿という立場ではなく、一般で選考を受けたとしても採用になるような人材ではないのではありませんか。 それに、入社させてしまったらお父様の顔に泥を塗るだけでなく、会社自体の信用や社員からの信用、信頼やモチベーションにも関わることにもなると思いますし、会社にとって必要で優秀な人材が離れてしまう懸念だってあるのです。 義父の会社に入社するというのに襟も正さず遊びほうけ、模擬面接ではだんまり…ということは、やはり仕事に対する意欲がないのだと思いますし、楽して稼ぎたいという気持ちがあるように思えますよ。 また、今の仕事は薄給で激務なのかも知れませんが、給与面はともかく、自分の能力のなさをそういった形で不満として言っているだけのような気もしますしね。 お父様のことを思うなら入社の話はなかったことにして、今の会社で頑張ってもらうか、転職するとしても自分の力でさせる…ということをした方がいいと思います。 一度正規で雇用してしまったら、なかなか解雇出来ないのが日本の会社ですからね。

トピ内ID：e4ddac55f7c1119f

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鍛え直した方が良いかと

🙂
瀬戸内の貝
義父の経営する会社に入るって抵抗あると思いますが、 ご主人、よく入社を決めましたね。 どうしてもこのタイミングで入社しないといけないのでしょうか？ 正直、入社させるのだったら、もう少し外で鍛え上げ、お父様が認める様な男になってから入社した方がいい様な気がします。 お父様の会社で、どの様なスキルが求められるのかわかりませんが、 現職でも、薄給だろうと、激務だろうと、自らの力で人生を切り開き、 トピ主様と独立した家庭を築くのだという覇気を身につけさせないといけないです。 今の体たらくでは、仮に入社しても、「仕事が合わない」などと言って 辞めてしまいませんでしょうか？ トピ主様は求めすぎではありません。 ご主人の事も思っていますし、良き妻だと思います。 トピ主様の思い、お父様の面子、を推し量れないご主人が幼稚過ぎます。 ご主人は、お父様の会社がどんな事業をしていて、 自分がどんな事で会社に貢献できるのか、 自分の言葉で語れるのでしょうか？ 面接の練習以前に、禅寺に放り込んで、 寒行や精神修養をして性根を叩き直さないといけない レベルだと思います。

トピ内ID：005f39283df92664

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行く末が見えたね

😮
おじロー
パパに感謝感謝、ってさ。 あなたも貯金ないのに歳下クンと結婚？それはそれで自立出来てない、すなわち結婚はずーっと先の話し、とは考えなかったの？ アレだね、トピ主実家にもうひとり子供が増えた感じ？しかも扶養家族ね。 あなたも弟できた感覚かしら？ 親に頼らなきゃ生きていけないなら、結婚なんてしちゃダメでしょ。 仕事世話してもらうなら、覚悟がなきゃ失礼よ。 その覚悟はお尻叩いてやっと、じゃ失格です。 ご主人はもちろん、アナタもアナタだよ。 夫婦揃って結婚して別世帯を設けた自覚を改めて共通認識として持ちましょう。 共通の認識が持てないなら、その結婚は長く続かないでしょう。 今のままなら、さらに長続きは望めませんよ。

トピ内ID：0382578457650ed2

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何か違う。

🙂
おかしい。
父親の顔に泥を塗るのも、結婚の諸々のお金を父親に出してもらったのも、仕方なくトピ主夫を入社させるのも、全部トピ主のせいですよ。 分かってるのかな。 トピ主がそんな男と結婚しなければ、父親はこんな目に遭わなくて済んだんですよ。 なんかトピ主夫ばかり責めてますが、そんな駄目男と結婚したトピ主は無罪だと思ってます？ それがトピ主夫なんです。なのにトピ主が泣きながら怒り続けるのは違うんじゃない？ トピ主父の会社に入社したければちゃんと面接受けること。忖度なしで特別扱いしない。合わなければ落とされる。 それでいいじゃないですか。 普通に一般的なことをすればいいと思います。 トピ主父が娘に甘いことを利用しようとするからおかしなことになるんです。 会社に落ちてまた激務で簿給な職場に戻っても、それがトピ主夫です。トピ主が選んだ夫です。 夫婦で苦労すればいい。 それがトピ主が選んだ道です。

トピ内ID：93dbb4b5b178ed1d

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求めすぎとは思わないけど

🙂
一灯
どういう経緯でそんな男と結婚したのか、そこが疑問です。 夫といえども、人を変えるのは難しい。 今さら夫氏の尻を叩いても、叩き甲斐があればいいが、 たぶん、ほとんど叩き甲斐のないお尻でしょう。 でも、そういう男が良くて結婚した以上、あなたが彼の分まで頑張ることです。 頼りない夫氏を養うつもりで、頑張ってください。

トピ内ID：e97e95b230b7ad8b

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メリット込みで成立したカップル

🙂
マイムマイム
お金もち中心のサロンとかにいると、よくそんな夫婦を見ますよ。 奥さんの実家が裕福な夫婦なたいていそれです。 奥さんのほうが夫をスキスキで追いかけてる、夫自身は余裕あり。 そうじゃなければ、一般的な上方婚になっているはずですからね。 夫が頑張らなくても許されるのは、奥さん実家に余裕があって、お金はいいから、あの子の好きにさせてやろう、そのためのバックアップも我々がしてやろう、という背景があるからだし、男性もそのうま味を込みで結婚に手を打ったように見えます。 裕福な女性が、若い男性を囲う感じに似ています。 だとしたら、そりゃ夫は奮起はしませんよ。 あなたといれば自分がラク、自分にメリットあるから、じゃあ結婚しようかなが動機ならそうなるのは仕方ありません。 実家のバックアップのお陰で結婚できたラッキーに感謝しましょう。

トピ内ID：1fe888a456e2e822

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トピ主いい年なのに

🐶
イヌ山
なんで結婚式、顔合わせ、ましてや家具の代金まで親に出させてるの？？ トピ主が買えないのはなんで？ なんかおままごとみたいな結婚だね そうじゃないと結婚して貰えなかったのなら今後もパパに面倒見てもらうしかないよ

トピ内ID：90ae910da8a97729

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殿のご乱心

🙂
たろう
愛する娘を「不憫」に思うあまり、家族の情に流されてしまった経営者の能力がない人材の縁故採用によって、会社人事で致命的な判断ミスをしでかしてしまい、結果、将来的に会社が傾き、その顧客、取引先と銀行に迷惑をかけてしまい、最終的に従業員とその家族の生活が失われてしまう可能性がある。オーナー系中小企業にはよくある話です。英語ならば、A rotten apple will spoil a great many sound ones. (1個の腐ったリンゴは莫大な量の健康なリンゴを駄目にする) と言います。 経営者ならば、人を見るのが一番の仕事です。人材登用起用に、その失敗を最も恐れるからです。今まさに、殿のご乱心　ー　私のレスを、ぜひお父様に見せてあげてください。経営者ならば気づくはず、まさに魔がさしたと。 あなたは何をするか？　お父様に謝って、この話はなかったことにしてもらう。そして、ご自身が働いて〇〇夫を養うべきだと思います。そういう男性を選んだ責任は自分で取るべきです。

トピ内ID：cae4ae624a0c773c

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レスします

🙂
みか
まあ、しかたないかなと思います。 求めすぎかと問われたら、求めすぎだと思います。言葉は悪いですが、ご主人は計画的で論理的な行動はできない人なのでしょう。そのような人に向かって、できないことをできるようになれと言っても無駄ではないかと思います。それでも、お父さまは見捨てないのでしょうけれど。お父さまにとってはトピ主さんはかわいい娘だから、その娘が結婚した相手なら支援するしかないからです。 ＞毎日子供を叱りつけるかのように「父の好意を無駄にしないで！！面接練習しなさい！」と泣きながら怒り続けて これはやめましょう。それはモラハラになりますよ。それに、ご主人のような人にとっては逆効果だと思います。たぶんご主人は叱られるとさらにダメになるタイプで、ほめてほめてやっと育つタイプだと思います。だから、このままほうっておいて痛い目を見せるのもやめましょう。それより、面接の具体的な応答集をつくり、トピ主さんもいっしょに練習したほうがいいと思います。ご主人ひとりでは何を練習すればいいのかわからないでしょうから。 まあ、結婚したからにはしかたないのではないでしょうか。たぶん、ご両親もそう思っているのではないかと思います。とにかく仲良くすることを心がけて生活したほうがいいと思います。

トピ内ID：da5be0094f43116f

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照れとプライドが邪魔をしてるのでは？

🙂
果実の森の住民
恐らくは、お父上の提言から、そのまま何もせずに会社に入れると思ったのでしょう。 それが、やれ面接の練習だ等と面倒なことが起きて”その気”が無くなったのだと思いますよ。 ですから、何人かの方が書かれているように、 ”父親の会社への入社の件は無し” にした方が良いでしょう。 このまま縁故入社となればお父上だけではなく、他の重役さんも扱いに頭を抱えるだけでなく、 恐らく、”娘婿”という事で好き勝手やられ、他の社員さんのモチベーションの低下から業績自体が落ちる可能性も有りますから…。 極論では離婚も視野に入れた方が良いかもしれませんから。 とにかく、縁故入社の件は無しにしましょう。

トピ内ID：3743c003097f9d51

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早過ぎ無理させ過ぎだったのでは？

🙂
なんで
トピ主は30代かもしれませんが、ご主人はまだ25才ですね。 男の25才なんて、よっぽどじゃないと結婚欲はまだ無いでしょ。 しかもそんな薄給で自分から高い熱量で結婚したがるかな。 交際のきっかけから結婚に至るまで、どんな感じでした？ 離婚してあげて解放してあげたら？ 今の状況で思い通りにならないとキレるオバサンとなんか生活するの無理でしょ。

トピ内ID：62ad0a0a27c680d8

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こじれちゃったからなあ

😅
金木犀
主さん、25歳の男性が妻に叱られて行動を改めるとしたら、それはそれで問題だと思いませんか。 泣きながら怒り続けたら夫が改心すると思いますか。 どうせやるなら、夫が気持ちよく面接の練習ができるようにしないとマイナスにしかなりませんよ。今の状況では主さんから面接の話を出しただけで雰囲気は険悪になってしまうほどこじれていると思うので、何か言っても好転しません。 お父さんの会社がどの程度の規模なのかわかりませんが、面接で何も答えられないような社員をコネ入社させて社員は何とも思わないような会社なんでしょうか。お父さんに迷惑をかけていると思いませんか？ 痛い目を見せるっていうか…主さんは夫を支える立場の妻であって親ではないですよ。年下と言うことで何か勘違いしていませんか？

トピ内ID：fc42bd5dd0afbc39

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なるべくしてなった

🙂
幸せになってね
『旦那が仕事が薄給な事と激務により辛そう』 コレの理由によって 『父の会社に入ることに喜ぶ』 の真相が変わってくる。 トピ主だったら義親のやってる会社に入りたいですか? 私だったら嫌ですよ? 他社なら実力で評価されますが、親族だと贔屓もあれば、逆に面倒でもありますから。 それを婿さんが喜んだのは、前職が余程ブラックなのか? 『社長の婿』で楽が出来ると踏んだのか? ゲームの話から後者とお見受けしますが、そうなると先の『薄給』は解るが、『激務』が怪しいよね? もしかして夫が薄給だからって、実父から金銭援助貰ってませんでしたか? 義親から金が来るのを良い事に、夫は仕事帰りに『激務』と偽り遊んでて、給料ピンハネして使い込んでたりして? それとも本当に激務なほど働いても、大して稼げないほど無能なの? そもそも貴女自身が会社社長の娘なのに、会社の役に立つ人材になろう、っていう気概も無く育ち、半人前で。 その上親が勧めるような相手ではなく、出来損ないの男を連れて来て『親の会社のネーム』で結婚したのでしょう。 だから夫は義父の会社に入れば、仕事など碌にしなくてもいずれは社長で遊んで暮らせると思って居るから頑張らない。 まあ、貴女には似合いの割れ鍋に綴じ蓋です。 父親が可哀想な気がするけれど、どうせ彼自身も見た目だけの妻を娶り、甘やかすだけで碌に子育てもしなかったのだから、自業自得です。 もし夫が激務の会社を既に辞めているなら、この際彼を専業主夫にして貴女が入社して出世しなさいよ。 夫が家事をやれば良し、やらなかったら追い出せば良い。 家事に見合う生活費を渡せば良い。

トピ内ID：724cfb99fbd65896

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そういうの

041
おばちゃん
良いことないですよ。 面接できなくても入れるんじゃないですか？わざわざ練習いります？多分就職しても上手くいかないでしょうね。お父様、よく誘ってくれたなと思います。結婚式の費用まで出して。本人のためにならないですよね。トピ主さんにとっても。

トピ内ID：ab9704509ce8991a

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ズレてますね

🙂
とろろ
「父に感謝」って。 トピ主さんのお父様に頼らなくても済むように頑張るのは、トピ主さん含めてのお二人ですよ。 「私は娘だからいい」のでしょうか？ もしくは「私は感謝してるからいい」のでしょうか？ トピ主さんも、貯金ほぼゼロだったのですよね？ トピ主さん、最初から困ったらお父様に泣きつく、という事を計算に入れての結婚だったのではないですか？ 「お父様がトピ主さん夫婦を諭す」というタイトルなら分かりますが。

トピ内ID：a164a2561fd7365a

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その話は辞退するべきです。

🙂
エス
「父の顔に泥は塗りつつも痛い目を見せるべきなのでしょうか？」 　はて、なぜそんな選択肢しかないのですか？恩人に「これ以上の迷惑をかけない」「顔に泥を塗って恩を仇で返す様なことは考えない」という当たり前の発想がないのはあまりにも残念です。 　二人共が大学卒と仮定するなら、若い彼は社会人になって2～3年。しかしあなたはその3倍程の社会人経験があるはずです。にも関わらず貯金があまりない上に、親のお金で結婚をするしかないというのは残念です。あなたは彼を上から目線で見ていますが、経済的にはあなたの方が残念な人間ですよ。自分達の生活に責任をもつという意識も、若い彼と同格ではあなたの方が残念な人間になります。 　結婚をしてからも彼や親に依存している姿が浮かびますが、あなたが十分に働くという発想がなく「彼に働いてもらう」「親に助けてもらう」という前提ばかりで考えていると、いつか行き詰まります。 　お父さんの会社への就職は辞退することを強くお薦めします。 　公私混同をして無責任な親族をコネで入社させる経営者は一気に信用を失います。株式会社の様に「雇われ社長」であればお父さんは職を失うかもしれません。職を失わなくても社長としての求心力はなくなるし社員のモチベーションは一気に下がるし会社の業務遂行効率や商品品質も下がります。だから経営が傾く可能性もありますよ。その場合は、親も彼も同時に収入と信用を失うことになります。また雇われ社長なら職を失うだけですが、自営業などであれば会社の尻ぬぐいをすることになるのが一般的です。 　またコネ入社は回りからの眼が厳しいので並のレベルでもダメ出しの対象。つまり彼の様な男にはコネで入った職場は地獄になります。 　どちらにしても、彼が一段と強いストレスにさらされて潰れる上にかじれる親のスネも消えてしまうリスクがあるこの話は辞退しましょう。

トピ内ID：679e2a2923be9b90

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縁故入社は白紙に戻すべき

🙂
メルモ
旦那さんはまだ25歳ですから、結婚についての覚悟がな足りなかったのかな、という気がします。 想像ですが、アラサーのトピ主さんに（暗黙にせよ）結婚を迫られ、本人も嫌いではないし、「逆玉だからラッキー」という位の気持ちで結婚したのではないでしょうか。 結婚にしても、今回の転職にしても、トピ主さんが主導権を握っていて、旦那さんはそれに何となく従っているだけのような気がします。（「特に反対するほど嫌なわけではない」という程度の消極的理由で同意しているだけ。） だから、今回の転職もすんなりいくと思っていたのに、面接について色々言われて拗ねているんだと思います。お子様なんですよ。 そんな人間をお父様の会社に入れてもお互いに何のメリットもありません。 多分、旦那さんは会社ではお荷物になるだろうし、そのことについて、お父様（旦那さんにとっては義父）から厳しい事を言われ、それを知ったトピ主さんからも責め立てられるという未来が想像できます。 そうなったら旦那さんも辛いですよね。 お父様の会社への転職は白紙に戻した方がいいです。 トピ主さんも親のすねかじりをやめて、二人で頑張るしかないんじゃないですか。貴方が選んだ相手なのですから、旦那さんを責めるのではなく、二人で頑張るんですよ。

トピ内ID：d06756e7bceae5ae

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おかしい

🙂
匿名
そもそもあなたも30で貯金ゼロって、どんな暮らしぶり？仕事は何してるの？ あなたの父は娘かわいさに目が曇ってるけど、あなたと夫だけ見たら同レベルで、その人を自分の会社に入れようなんて、この先従業員は呆れてついてこないと思うけど。 最初に薄給の仕事を辞めさせなきゃ良かったのに。彼はその仕事が合う能力なんですよ。

トピ内ID：3747380309829f10

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夫婦で痛い目にあった方がいいよ

🙂
かおりん
結局、主さん夫婦は社長であるお父さんありきで成り立ってるわけでしょう？ ご主人の貯金が0で、主さん自身もほとんど貯金がない状態で、お父さんに初期費用を出して貰う始末。 そして今回は自分のご主人の仕事の事、これもお父さん頼み。 主さんは誰と結婚したの？ 主さんは何のために、結婚したの？ 主さんはお父さんがいないと何もできないの？ ご主人のお給料が少ないなら主さんが稼げばいいと思うんだけど。 2人の貯金がないなら貯金ができてから結婚すればいいと思うんだけど。 バックにお父さんがついているからこそ成り立つ2人の結婚生活。 それってどうなのかな。 ご主人が肩身の狭い思いをしている事に対してご自身は何とも思わないのかしら。 ＞＞それとももう父の顔に泥は塗りつつも痛い目を見せるべきなのでしょうか？ 主さんも痛い目にあった方がいいよ。 お父さんがいないと何もできないような人達はまとめて痛い目に合った方がいい。 そうしないと自立できないからね。 主さんもご主人も。

トピ内ID：78fab688748d9ab8

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親離れしましょう

🙂
南風
結婚が早すぎたということではないのですか？ 彼は結婚を望んでたんでしょうか？ まだ25歳なんですよ。彼。 結婚なんてあと10年先でも構わないし、まだ薄給の人も多いと思います。 激務でも独り身ならさほど苦にならないでしょう。 結婚せず彼一人だとしてもやっていけないほどの薄給激務なのでしょうか？ 何もかも親掛りで押し掛けるように結婚に持ち込まれ、 薄給だなんだと難癖をつけて勝手に親の会社に入るように段取りされる。 親の会社の仕事が彼の夢だったとかならともかく、 そうでないのなら彼にしてみれば、 トピ主さん親子のわがままにずっと付き合ってやってる、 くらいの気持ちなのでは？ 面接で沈黙しゲームばかりの彼を選んだのはトピ主さんなのですよね。 5つも年下でまだ薄給ということも知っていたでしょう？ それを今更泣きながら感謝しろと言われても、彼は冷めるばかりだと思います。 父の顔に泥を塗り彼に痛い目を見させるという前に、 「面接ダメそうだから私達は彼の実力にあった慎ましい暮らしをしていく」とお父様に説明して、 彼がもっと稼げるようになるまで、 トピ主さんが働いて彼を養い支える事の方が必要なのでは？ または、もう愛想が尽きたというなら離婚を選択するのもいいと思います。 トピ主とパパ　VS　ご主人 になってしまっていませんか？ 離婚するつもりがないのなら、トピ主さんの立ち位置がおかしい気がします。

トピ内ID：c647f56048a5d31b

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一緒に頑張るべきでは？

🙂
冬美
25歳で薄給で貯金もないのに、他人のお金でいっぱしに結婚式あげて家具も揃った新居に住めたら、今さら自分で努力なんかしないでしょ。この上、もっと給料のいい会社にほぼ顔パスで入れるんだから。仕事に対する高い志なんてあるわけない。 どうせ入社できるのに、しなくていい努力をさせられるから不機嫌になるんでしょ。嫁の親が社長で一生安泰だから、今の薄給の仕事しながら遊んでても生活できるだろうと思って、養えそうになくても結婚決めたんだろうから。 彼だけが父親の顔に泥を塗ってるんじゃなくて、夫婦で塗ってるようなものですよ。トピ主さんがそういう男性を選んだからこうなってるんだし。 だから、「旦那に頑張って欲しい」じゃなくて、すべて夫婦で力を合わせてやらなきゃいけないんです。面接でずっと沈黙しちゃうような人には、泣きながら怒るより優しく寄り添わないと。「一緒に頑張ろう！」とやる気を起こさせて、一緒に面接の練習して、マナーや受け答えなど手取り足取り褒めながら教えてあげなきゃダメですね。 まぁ、面接さえ練習してクリアすれば、仕事もできるわけじゃないですけどね。問題はその先だし。

トピ内ID：e6ebd2116673de2c

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笑える

🙂
ライラ
ご主人にキレるって、トピ主さんだってどんぐりの背比べで、トピ主さん自身も大したことないじゃん。父親が社長ってだけで、トピ主さんには何も無い。 正直、割れ鍋に綴じ蓋で似た者夫婦。 そもそもお金も無いのに、顔合わせに結婚式、家具購入を父親に払ってもらって、トピ主さん自身も恥ずかしくないの？ トピ主さんは面接の練習をしないご主人を「父親の顔に泥を塗る」扱いしてますけど、ご自分も同じなんですよ…。 もし、トピ主さんがご自分が独身の時と同様に、まだ父親と家族と思っているなら、トピ主さん自身が「結婚して所帯を持った」自覚が欠けているって事です。自覚に欠けているから、親にお金を払って貰うのが当然なのですよ。 もう少し、結婚しても親におんぶにだっこの状態を恥ずかしと思った方が良いです。自分の事を棚にあげてご主人の事を批判出来る立場ではないですよ。

トピ内ID：c622a369fcbb4fe8

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法的側面

🙂
トビウオ
彼が頼りない、そうかもしれません。 しかしどのような経緯であれ一旦雇用されれば容易には解雇できない。結婚式の費用の弁償も出来ない。離婚時には家財はトピ主がもっていけば良い。 ただ何があろうとトピ主が切れていることはDVに該当します。 実力行使はトピ主側の首を絞めます。

トピ内ID：6892484b5becba48

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何故キレるの？

🙂
みー
結婚してもパパにおんぶに抱っこ。 自立する気は全くない娘とそんな愚かな娘が選んだ30歳のヤル気ゼロの男。 「うちの父が自分の会社へ入るか？と提案してくれて、彼も喜んで入社を決め、今度面接があります」 何の為に面接を？既に入社確定なのに何をちゃんとするの？？ 今のシンドイだけの安月給の仕事とおさらばして、嫁パパの会社でテキトーに仕事、前より給料いいんでしょ。 そんな事を喜んで受けるような、プライドのない男がトピ主さんに「お似合い」のパートナーなんですよ。 怒ったって仕方ない、貴女と同じレベルの男なんです…

トピ内ID：2384e581f483fd7d

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あなたも甘い

🙂
ひだまりん
30歳で貯金が少なく、親に面倒見てもらって結婚。 そもそも、そのスタートが甘いですよね、彼だけでなくあなたもね。 面接の練習で彼が答えられなかったら、あなたがどう答えたらいいかを彼に教えてあげて、影で練習したらいいんじゃないの。人生経験5年も多いのだから、彼を指導するノウハウくらいあるでしょう。それであらためてお父様に面接練習をお願いすればいいと思いますよ。 彼のお尻を叩くだけでなく、あなたが彼の成長に力を貸したらいいのでは？泣いて怒るだけって、ちょっとレベル低いと思います。面接練習しなさいって、彼1人で練習？あなたは支えてあげないの？ 余計なことかもですが、父親の好意でなく【厚意】ですよ。彼ばかりに要求せずに、ご自身のことも省みて、2人で成長できるといいですね。

トピ内ID：0fa3a0c3d53b3b59

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完全に甘えてるよ

🙂
みの
やめたほうがい。 どんどん彼のことみんな嫌いになるよ。 甘えるだけ甘えて、恩を仇で返すような男だと思う。 家族の仲が悪くなる前にこの話は無かったことにするべき。

トピ内ID：e0daef55be7a2579

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中止中止〜

😨
katsumi
なんかヘタしたら２５歳の若者の人生をダメにしてしまいそうで心配です。 まだ２５歳なら貯金もあまりない場合もあるでしょう。 その状態で結婚したのはあなたの年齢の影響が大きかったのでは？ なんだか精神も社会基盤もまだできていないひょろっこい青年を、思い通りにしたいために親の財力を借りてつつきまわしてるみたい。 それじゃ彼もあなたも夫婦として成長できませんよ。 まだ新婚で経済的に余裕がなくても、まずは２人で協力し合って基礎をつくる時期じゃないんですか？ 生活レベルが落ちたって、それが今の２人のレベルなんですよ。ここに早々に親の介入を入れるべきじゃないと思うなぁ。 私が心配なのは、新婚でまだ２人の合性も根性も見極められない今、転職先が妻実家なんて・・離婚になった時はどーすんだ〜！ってコトです。 新婚さんなのにすみません。でも離婚率を考えてみてください。 彼はまた転職しなきゃならないし、親は会社で面子を失うし、リスク高いです。そもそも離婚しなくても彼が仕事出来ない人だったら、親も彼もあなたもストレス過多になりそう。 うちの息子だったら、いろんな意味で恐ろしくって、待った！をかけますね。

トピ内ID：eab9359bbf73471e

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「面接練習」が必要とは、どういう状況なのでしょう

041
とくめい
面接練習？ そんなもの家庭でしたことないよ。 うちには子供が二人いるけど、中学の時に学校で、高校受験の面接練習が1回あっただけ。 そのあと、バイトなどで何回が面接受けているみたいだけど、子供はそのバイト面接で落とされたことすらない。 もちろん就職面接は面接以外にも選考の基準があるから、採用ばかりじゃないけどね。 トピ主さんの旦那さんって、今までどういう就職活動してきたの？ バイトでさえ、色々面接で聞かれて確認されると思うけど。 黙ってしまうとは、どういうことなんでしょう・・・？ 25歳にもなって、面接の練習をしないといけないというのが、さっぱり分からないのですが？ どんな面接なのですか？ 普通の面接じゃなくて、特殊なことでもするのかな？ それとも旦那さんは、他者とのコミュニケーションに困難を抱えている方なのでしょうか？

トピ内ID：7da834281371a3a0

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きつい

🙂
わーまま
身内だから、出来ないと思います 父、義父、叔父とかでも 面接の練習とか、私は無理です 男性ってプライドの生き物ですよ 男の沽券とか、男だからとか こっちからすれば食えないもんに、必死でしがみつこうとする その追い詰め方すると、ろくなことにはならないと思います その会社は入らないほうが、彼のためのように思います あくまでも、あなたのためです 好きならば、すべて投げ出せる？っていうのは、ファンタジーだよね 面接の結果、不合格なら、それでよいのです 自分の居場所がない、立つ瀬がない これはつらい事です ある程度の距離感とかは大事だと思います 結婚式、あげるお金がなきゃやらなくてもよかったはずです 貯金がたまるまで、二人で頑張ればよかったです あなたも自立できておらず、結婚には早すぎると思いました 社長業と社長の娘 零細企業だとしても、やっぱり務め人とは感覚も違います うちも、頼まれて身内を雇ったけど、やっぱり駄目だったこともあります 私も夫もサラリーマンになって、楽だなとは思うけど 色々、感覚の違いはあるとも思います 親切、悪気ないアプローチで、真綿で首を締めるような状況だと思います 彼も、いっぱしの社会人で、貴方が好きになった人だから、 もう少し信用して見守ることはできませんか？

トピ内ID：d98b0e53a234fc13

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出来なくなった？

🙂
ささ
その彼は出来なくなったのですか？ 元からそんな感じなのですか？ 激務が彼にとって良くないかも知れないけど、家で五月蝿くされるのも良くないのでは？ 彼がそもそもそういう人物なら、そもそも何故その人との結婚を？となりますし。 とりあえず、泣いて怒って人を動かすのは無駄なので、勝手にやって疲れるくらいならやらないことです。 貴女がその彼と続ける気があるなら、親に甘えるしかないのでは？ 採用してくれたらありがとうと感謝するしか親に返せるものはない。

トピ内ID：781b0f292cd8c11a

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