夫に気持ちを受け止めてもらえない。

随分、一方的ですよね。 まずは自分が動くことでしょう。 それから、義両親の発言に対してはスルー力も重要ですよ。 巡り巡って夫婦仲が悪化してしまっては、元も子もない。

例えば夫婦のことに口出しされているのなら夫に入ってもらうのはアリだと思います。 が、トピ主の親のことならトピ主が何とかすべきではないでしょうか？ ガツンと言えないなら「お義母さんそんな言い方なさらないでください、悲しいです」くらいでもいいし。

旦那さんだって実の両親がトピ主さんの親のことを悪くいうのに耐えられないということは、ある意味、トピ主さんの味方だからかと思います。 そして実の親だからこそ、旦那さんの怒りも止まらないのかと… 上手く間に入ったら改善してくれる方々なのでしょうか？ それこそ、「トピ主の親をそういう風に言うなら、距離を置く」とご主人に毅然としてもらうことは必要かもしれませんね。ご主人もご両親から物理的にも離れないとトピ主さんと冷静には話し合えないかもしれません。

話す機会減らそう。 夫も｢2人を仲良くさせよう｣と思うから辛いんだと思います。 夫がきちんとあなた優先、ひどいこと言う義母が悪い。そう思えてるなら、会うの避けるのに賛成してくれませんか？

のに、と思う。 ご主人からしたら親だから、妻から色々言われても、母親を悪くは思えない、というのもあると思います。 私は、敷地内別居してますが、思う事は素直に姑に話しちゃいますよ。 それで私が嫌われた、って事もないです。 私は嫌われてもいいと思ってたんですけどね。 姑は私の事が好きみたい。 姑は、私達や子供にも金銭面でも良くしてくれますが、今まで何度か、正直に、嫌なものは嫌だとか、色々伝えましたが、姑は謝ってくれて、態度も改めてくれて、敷地内別居してもう長いけど、変わらず接してくれます。 というか、私に気を使って姑は干渉してこないのもあるし、 もう子供が大きいのもあるし、今は、法事とか、通りすがりにたまに会うとか、子供が帰省したら挨拶するとかぐらいしか、接してないけど。 干渉されないのは、私が言ったからです。 一番最初は私は怒ってブチ切れた感じだったかなあ。 姑は、悪気はなかったらしいです。 主の姑さんもきっとそうですよ。 でも、姑としての奢りがあるから、そういう事言うのかもしれないから、親の事言われて心底腹が立つなら、本人にハッキリ指摘してもいいと思いますよ。 家の姑も最初は、それなりに、姑風をビュービュー吹かしてしましたので。 若い頃は、腹立たしい事もあったけど、全て姑に伝えたので、スッキリしてます。 夫と私は仲が良いのもあるし、嫁姑問題は夫が悪いとは思えないのでストレス与えたくもないし、 夫に姑の愚痴を聞かせても何も改善しないし、そんな事しても、何より私が1つも得しないので。 あと、夫から話してもらっても、ニュアンスとか伝わらないだろうし、私は大元の姑本人に直接ハッキリ言う方がスッキリするので。 言いたいことは直接伝えてみたらどうですか？

トピ主さんだって自分が一番大切ですよね。 夫も同じです。 人間、自分より大事な人がいる人ってそんなに多くないと思います。 まずは自分を大事にしてこそ、相手に対して愛情を分けられるというもの。 薄情とかではなく、本来、人間とは生物とはそんなものでは。 だから、自分を大切にできずに自暴自棄になるような状況に、 相手も自分も追い込んではいけないのです。 お互いにできる範囲で最高の効果をあげられるような協力をして、 そこで一息つきながらまた明るく生きていく。 これを目指さないと共倒れです。 義親に会わない。 極力会わない。 その方向で夫に努力してもらったらいいのでは。 私も義親と合わなかったので、夫だけ実家に帰っていましたよ。 フォローというのはそういう方向でした。 そもそも行儀が悪いのは義親でしょう？。 夫では無い。 （他人の悪口ですら品が無いのに、息子の妻の親の悪口言う人なんて、 まあなんで下品なんでしょう） 義親に対して夫が「頑張っている」のなら、 それを潰さない方向でフォローしてもらうのがいいですよ。 夫の気持ちや心を潰さずに自分の味方にしておく。 これこそが大事な事だし、トピ主も夫も両方大事にできますよ （そもそも他人は変えられない。 つまりは義親はトピ主の思い通りになんてできないです） それ以前に、そんな下品な人たちを本気にする必要ありません。 夫はちゃんとした人。 でも義親は品が無い人たち。 トピ主の両親レベルと同等では無いし、 本気になって怒る価値のあるような品性の人たちじゃ無いんだから。 腹の中で「あ〜また言ってるよ」と笑ってればいいんです。

＞夫にとって1番大切なのは私よりも夫自身の感情なのかなと思ってしまいます。 そりゃそうですよ。トピ主さんだってご主人よりも自分が大事だからご主人を通して義母に言ってもらうんでしょ？ ご主人に気持ちを受け入れてもらえないのがつらいようですが、ご主人だって自分の親に言うのはつらいんですよ。どんなに酷いことでもね。それを妻であるトピ主さんに何度も言われたら、ご主人だってブチギレるのは仕方がないと思います。 一番いいのはトピ主さんが義母にいうこと。ただそれは難しいですよね。なので「これからはあなたのご実家とはお付き合いしないので、お付き合いするならあなたお一人でどうぞ」と言ってあげてください。子どもも会わせなくていいです。子どもを連れていったら、孫の前でトピ主さんとトピ主さんの親の悪口を言うのは目に見えてますから。