義母と大喧嘩

レス45

（トピ主 1 ）

😑

花

2021年02月01日 11:55

ひと

同居のことで義母と大喧嘩しました。義母は主人が小さい頃離婚して一戸建て(義母の持家)に一人暮らししてます。元々は別で家を建てたいと言ってたのですが、「この家があるのに建てる必要はない。」と反対され、部屋を増築して一緒に暮らす話で進んでいました。お風呂、キッチン、玄関は一緒です。義母はなんでも溜め込む性格で廊下も通れない、玄関も脱いだ靴を置く場所も無いくらい物で埋め尽くされてます。私から見たらゴミ屋敷の一歩手前です。私達夫婦と小さい子どもが居る中で危険を感じる物の量に驚きながらも、とりあえず増築が終わるまでに少しずつ片付ける事に。←この時点で義母は何で片付けなきゃいけないのって思ってたのかもしれません。物の量が多すぎて片付けは全然進まず、業者に頼もうと提案すると「業者には絶対頼まない」と一点張り。こちらは小さい子どもがいるので怪我の可能性を伝えました。そもそもこんな状態では友人等も呼べません。すると「もういい！」と拗ねはじめました。前からすぐ拗ねる性格の義母でした。もういい！と言うことは同居しなくて良いってことですか？と尋ねると「そんなんじゃないでしょ！」とキレる。こちらは？？？状態です。話し合いにならないので保留にし、後日メールで「業者に依頼してある程度処分してもらうか、一ヶ所にとりあえず荷物をまとめるかどちらかにしてもらえないと一緒には住めません」と伝えてました。返事を聞きに再度義母宅に行くと明らかに不機嫌そうな態度です。こちらが挨拶しても無視。その態度に私は切れてしまい、大人気ない義母の態度について怒鳴ってしまい。大喧嘩になりました。このまま同居せずに関わらずに過ごしても大丈夫なのか、、、少し後悔してます。

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今は一緒に住まない方が良い

🐱

neko

2021年02月01日 12:44

あなたと義母さんで話すからこうなるんですよ。旦那様に頼めませんでしたか？もし旦那様が協力的でないのなら、義母さんのその頑な態度も納得出来ますし、旦那様も同じように説得しているのであれば「業者に依頼してある程度処分してもらうか、一ヶ所にとりあえず荷物をまとめるかどちらかにしてもらえないと一緒には住めません」で良いと思います。私からすると義母さんはサラッとした性格ではないようですので、ここまで揉めたのなら遺恨を残すと思うので、今は一緒に住まない方が良いと思いますよ。もうちょっと時間を置いた方がいいのでは？

トピ内ID：0454945739

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そのままにしておく

🙂

ミニミニマリスト

2021年02月01日 14:51

私はトピ主さんと同じ嫁の立場です。片付けには絶対手を出してはいけません。手伝ってもいけません。何故なら、家が片付くイコール同居確定だからです。「今のままじゃ危ないから一緒には住めません」と言っておけばいいです。同居をしたいのは姑さんなら、姑さんが努力すべきです。旦那さんが手伝うべきです。ここで手伝うと、これから姑さんが死ぬまで片付け係にされてしまいますよ。ずっと片付けのことで揉めますよ。トピ主さんが納得できるように片付くまで同居は拒否しましょう。自分の身の回りの片付けもまともに出来ない人と一緒に暮らしたくないし、何をしでかすのか怖くて子どもを預けることもできません。

トピ内ID：6712318777

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同居16年です。

❤

匿名

2021年02月01日 14:51

キッチンも風呂も一緒で、ご飯は私が作っております。義母と取っ組み合いの喧嘩なんていっぱいしました！！最近は認知症もあり、「まだまだ、負けるかー」と怒鳴り硝子を素手で割るおかしな姑もおとなしくなりましたが。ご主人は、全く出てきてませんが？？嫁が言うと絶対姑はキレます。ご主人から言っても、嫁に言わされとんか！！とキレます。同居はオススメしません。メリット何もありませんよ。

トピ内ID：9504023529

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夫に言ってもらえば良かったのに。

🙂

vivi

2021年02月01日 14:51

トピ主さんが言えば、そりゃ大喧嘩になるし、もう修復不可能でしょう。夫に言ってもらえば良かったのですよ。期限を決めて、「◯月末までに行動を起こしてくれないなら、同居の意思なしと判断して、こっちはこっちで家を建てるよ」って。うちは一昨年新築したのですが、夫は義父の将来を心配して何度も同居を打診しました。義父は義実家の亡き義祖父名義の土地に私と夫で家を建て、義父と義妹達(無職)とで暮らしたかったみたいです。そんなことは無理な話だし、いくらなんでもふざけすぎているので、私達が買った学校にも駅にも近い土地に家を建てると決めると、義父は憤慨していました。自分が1円も出さない家(むしろ、土地を買ったのは私だし)で居候のように同居するのが嫌だったらしく、同居は断られました。ラッキー。夫から「こちらは何回も同居を打診した。同居を断るなら、この先何かが遭ってから面倒見てくれ…と、我が家を頼るのは一切やめてくれ。親父は妹達といることを選んだのだから」と話してもらいました。実際、私も子供達も義父との同居なんて絶対嫌でしたが、夫の気持ちも分かったので反対はしなかったですけど、全部夫が話をつけてくれたので、家族だけで幸せに暮らしています。義母さんは世間体とか体裁には拘るけど、結局はトピ主さん家族に気持ちよく同居して欲しいなどとは、これっぽっちも思っていないのですよ。「私の言う通りにしろ。私に従え、こっちは同居の家を提供してやるんだ」という考えなのです。だから、トピ主さん達が住むことで片付けるなんて、とんでもない話だと思っているのですよ。ここまで拗れてしまった以上、あとは夫に任せましょう。

トピ内ID：2276897970

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旦那さんは何と？

🐱

ひま

2021年02月01日 14:17

我関せず…なのでしょうか？義親がクセが強いのに、ご主人が味方にもなってくれす頼りないのならば同居してもストレスしかないと思うのですが。もう同居の話は、白紙に戻しましょうよ。

トピ内ID：5446928243

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お子さんがぶつかったら、物が上から落ちてくる状況でしょう？

🐤

庭先は多摩湖

2021年02月01日 14:17

十分同居を断る理由になります。ご主人はどこへ行ったのですか？何とおっしゃっているの？業者さんに片付けてもらっても、きれいなのは数日、元の木阿弥ですよ。同居はしないと宣言しましょう。私も義母に怒鳴ってみたいな～。

トピ内ID：2965104621

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義母の生き方を尊重して同居はしない

🙂

パスタ

2021年02月01日 14:51

風呂、キッチン、玄関共有は最悪。中途半端な同居は絶対にうまくいかない、深い溝ができ最悪トピ主夫婦の離婚原因に。義実家は義母のテリトリー、義母の物を片付けろ(捨てろ)、業者を入れるとかとんでもないことです。義母の苦労は理解して感謝してください。長く一人暮らしをすれば自分流の生活が身につき急に変えるの無理。物が溜まれば片付けも簡単ではないので面倒にもなります。夫婦でしっかりと話し合いをしましたか？何とかなるでは駄目。義母宅とはスープが冷める距離に住むのがお互いにとってベスト。

トピ内ID：9481142927

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そこは義母の家

🙂

通りすがり

2021年02月01日 15:16

「土地建物、私の名義。私には私流のやり方があって、これまでずっと不自由なく暮らしてきたのよ。どうして私の方が息子夫婦のやり方に合わせなくちゃいけないの？　花さんはゴミ、ゴミってうるさいけど、私にとってはお金を出して買った大切な物なのよ」って義母さんは思っていると思います。シングルマザーで息子を育ててきて、お金の苦労もあっただろうし、物に対する執着心も強く、買った物がいらなくなっても捨てられないのですよ。たぶん。キッチン、玄関、風呂が一緒の同居というのは本当にきついと思います。あなたたちのテリトリーは、新しく増築する部屋だけになりますね。だってそこはもともと義母さんの家だから。どうやってごちゃごちゃしたキッチンで食事を作るの？冷蔵庫の中のすみわけは？義母さんの汚い鍋や消費期限の切れた食材は勝手に捨ててもいいの？お風呂に入る順番は？　その掃除は？お子さんが義母さんの部屋で落ちているものを口に入れたらどうするの？固定資産税や光熱費の支払い割合は？この同居話、今から中止できないのですか？

トピ内ID：0096878526

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やり方が逆でしょ

アッペンディ

2021年02月01日 16:05

その状況で、なんで増築して一緒に住む方向で話を進めちゃったんですか……。一緒に住むのなら家を片付けるのが前提条件、そうしてからでないと話は進められませんとすればよかったのに。それと、義母の息子でありあなたの夫である人が一切出てきませんが、その人は何をしているのでしょうか。

トピ内ID：1998785377

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お疲れ様です

😀

おばはん

2021年02月01日 16:24

ごめんなさい、トピを読んで笑ってしまいました。羨ましいなぁ、義母を怒鳴り付ける、かぁ。しばらく放置しても良いと思います。片付けられない方は、もう、無理ですよ。同居は諦めて貰いましょう。少し片付いても、すぐにごみ溜めになります。うちの義母もリフォームで引っ越しの際に、片付けしないと怒鳴り(義母が)、最後までやらずち、私と義父とで片付けしました。三ヶ月前から、少しずつ片付けるよう促していましたが、当然手付かず、一月前一週間前と期限が迫って来る度にどんどん不機嫌に。最後はやらないと爆発して終わりました。もちろん、義母は謝ることも、お礼を言ってくださることもありませんでした。先日10年ぶりに義母宅をリフォームしたのですが、三ヶ月前に義姉家族とうちの息子で片付けました。リフォーム直前にもう一度義姉が来て片付けしていましたが、前回の半分くらいりごみが堆積していたと言っていましたよ。

トピ内ID：0062170472

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そのままに・・・

🎂

殿様のおかみさん

2021年02月01日 17:02

自分の意見を言って良かったと思います。嫌な雰囲気にはなったですが。これからは旦那さんの出番です。同居ができなくなったほうがいいです。長所なんてありません。あなたから折れないでください。

トピ内ID：7664726561

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これで

娘息子は既婚

2021年02月01日 17:02

同居はまず無理でしょうね。義母にしてみたら私の家に「住まわせて」あげるのだから、文句をつけられることが気に食わないのです。義母には元々別の2つの世帯が、一つの家で一緒に暮らすことになるとは思っていないのですよ。つまり自分の家に息子一家が戻ってくる認識ですね。だからキッチン、お風呂、玄関も今まで通りなのでしょう。今どき昭和時代の完全同居スタイルは通用しませんよ。今まで離れて暮らすことで特に問題が目立たなかった嫁姑関係が、一気に悪化してくると思います。義母の息子であるトピ主さんの夫はどう考えているのですか？まさか同居で住居費が助かるなんて思っているのですか？どちらにしろこのケンカで同居は無理ということはわかるんじゃないの？娘でも息子でも、たとえ二世帯住宅仕様でも同居はトラブルのもとだと思います。

トピ内ID：9585225528

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同居せず、別居でそれぞれ過ごした方がお互いのため

🙂

四槓子

2021年02月01日 17:09

同居はしない方がお互いのためかな。義母さん、まだまだ元気な証拠だから。トピ主様は別に家を建てる方向で進めた方が絶対いいです。その家に、義母さんなどがお泊まり出来る部屋を一部屋用意するだけで十分だと思いました。歳を経るとね、物に執着するんですよ。他人にはガラクタでも、義母さんにしたら思い出や宝なの。自分の身を削られるような気分になってると思うわ。たぶん、コレ一生変わらないから、同居は諦めた方がいいです。

トピ内ID：1859169153

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アドバイスありがとうございます。

😑

花トピ主

2021年02月02日 10:10

みなさんの意見を聞いてとても参考になりました。義母の大切な物をたくさん捨ててしまったことは申し訳ないと思いました。主人も度々片付けのことなど言ってはくれてたのですが、あまり主人は強く言えない人です。少しでも義母に意見すると「親に向かって」や「誰がここまで育ててやったと思ってるの！」と威圧的な態度になります。義母的には嫁に言わされてると思ってたのでしょうね。片付けしてから増築の順番も確かにその通りだと思いました。同居では無く別で家を建てる提案をした時もキレて拗ねて、その後は無視される状態でした。自分の家に住まわせてあげるっていう認識だったとは全然考えてもみなかったのでそこがまたズレが生じてた原因なのかもしれません。ただもう義母が怖くて私は夫に「もうあなたのお母さんとは2度と会いたく無い」と言いました。夫も気持ちは分かってくれて引越しはしない方向になりそうです。

トピ内ID：1383639731

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気になるなら謝る

🙂

南華

2021年02月02日 10:29

嫁と姑、どちらが強いと思いますか？言うまでもなく嫁です。姑さんは嫁さんより早く死にます。だから嫁さんの立場の方が圧倒的に強い。言うべき事を言ったのは評価しますが、対等な相手としてケンカをしたのは感心しません。多少後悔されているようなので、なるべく早めに「あの時は言い過ぎました。ごめんなさい」と謝ることをお勧めします。仲直りは、立場の弱い側からは言い出しにくいものです。弱い側はつい意固地になりがちですので。また、謝った側(仲直りのきっかけを作った側)は、その後にはさらに立場が強くなるものです。この辺の呼吸を呑み込んで、上手くやってください。

トピ内ID：1157811572

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遅すぎた

🎶

金木犀

2021年02月02日 10:29

どうせ喧嘩覚悟で同居を止めるのなら、もっと早い段階で拒否していればここまで大事にならず、さらには改築のお金もムダにならなかったのに。義母や夫のせいもあるでしょうが、あなたも決断が遅すぎたと思います。

トピ内ID：1315947271

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努力して無理なら仕方がないよ。

後悔しなくていい

2021年02月02日 10:29

お互いに相性が合わないと分かったのに、同居する必要はないと思う。いくら身内でもどうしても無理なものは無理でしょう。距離感を持って接していった方が、お子さんの成長にもいいんじゃないかな。私も姑と上手くいかず疎遠になっているので、トピ主さんの迷いは想像できます。初めの頃は理想論とは違う方向に進む事にどこか抵抗がありました。でもね、離れてみて徐々にその想いも薄れていきます。何よりも家族全体が幸せになれたのを実感できるからだと思う。自分の大切な家族は夫と子供達、それは揺るぎないものだと感じています。ある意味、大喧嘩できたのは悪い事じゃないと思う。いくら意見を言い合っても喧嘩さえにもならない相性もあります。何をどう言っても無駄、そんな相手もいますから。

トピ内ID：0004981009

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物を捨てられない溜め込む人との同居は無理ですよ。

🙂

春よ来い

2021年02月02日 11:26

これね、凄くストレスになります。義母の様な人は死ぬまで直りませんから同居はしないに尽きます。絶対に後悔しますよ。同居している内の義母も主さん義母ほどではありませんが物を捨てられません、病気です。夫と私は病気と呼んでます。誰が見てもこれゴミだよねと言う物まで捨てずに取ってしまい込みます。こんな経験をしてる私が言います。別居のままで居ましょう。物を捨てられると不機嫌になり文句言います。それで何度も姑と喧嘩した事か。「私が捨てなきゃゴミ屋敷になる」とハッキリ言っても自分はゴミ屋敷の住人とは違うと思い自覚が丸でないのです。こんな義母と同居してたらストレスが半端ないのでやめましょう。義母は１人でゴミの中で暮らして貰いましょうよ。それが義母の幸せなんですから。で、動けなくなったら施設に入所して貰いましょう。お互い、その方が幸せです。

トピ内ID：4308514296

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無理でしょう

😨

ゆっさん

2021年02月02日 11:26

そんな感じで同居したって、上手くいかないのは火を見るよりも明らかです。良好な関係が同居によって崩れる事も珍しくない程同居って難しいのですから。始める前からその状態ではねぇ… だいたいご主人が全く登場しないのが不自然ですが、同居に向けて一番活躍しなきゃならないのはご主人ですよ。ご主人はその実家の状態をどう思ってるの？そこで育ったからあまり違和感持ってないのでしょうか。そもそも同居はご主人も希望していたのですか？増築を始める前に解決しておく問題でしたね。というか、元々別に家を建てるつもりだったのに、お義母さんに押されてしまったのが失敗でしたね。「このまま同居せずに関わらずに過ごしてても大丈夫なのか」ご主人の同意があれば同居は止めてもいいのでは？関わらずとまでは難しいでしょうが。私(アラフィフ)の姑も夫が幼い時に離婚してシングルです。夫は長男。同居はしていません。もっと言えば近くに住んでもいません。(高速で１時間位) 元々あまり親子の仲が良くない事もありますが、結婚して子供が生まれてからは少し改善されてます。姑はバイタリティのある自立した人で、子供達が家から出て一人暮らしが長くなり、すっかり「一人が気楽」になってます。何より姑も夫も同居したら上手くいかない事が分かってるので、一度も同居の話は出た事ありません。一人暮らしが難しくなったら施設に入ると思います。うちの場合は「上手くいかない」と想像するのが私と姑ではなく、夫と姑なんです。ご主人の考えにもよりますが、同居はしないで近くに住む位が妥協点じゃないでしょうか。

トピ内ID：2218760763

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絶対に同居はしないこと

🙂

oshiruko

2021年02月02日 11:56

一緒に暮らしていくことが出来ないことが今、わかったと思います。暮らす前から歩み寄れない義母さんとは生活を共にしていくことは苦痛以外の何物でもないでしょう。子供にとっても、精神的に良くないです。ところで、旦那さんはどうなさっているのでしょう。母親と妻との間に入り上手くやっていく覚悟がないとこの先が見えています。私でしたら、同居は願い避けです。心身の不調も見え隠れしますし義母の効く耳持たずの姿勢では、埒があきません。義母さんも同居の厳しさがおわかりになっていないのではありませんか。トピ主さんは、良かれと思っての自己主張はした方がいいです。

トピ内ID：3488895117

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提案です

🙂

わんはニャンが好き

2021年02月02日 11:56

大変ですね。こういう問題は、最近よく耳にします。ＴＶで断捨離の番組をやってるのですが毎回、モノを減らすだけでなく片づけられない人には、いろいろと心に奥深い原因があるようです。親子関係にも。。。それを見直さない限り家も片付かないと思います。もしご興味があるようでしたら出演者を募集しているようなので一度、ネットで検索してみてください。できることなら、モヤモヤすることなく別々に住んでいてもみんなで仲良く穏やかな生活をしたいですよね。応援してます！

トピ内ID：3487364658

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義母を否定することしかしていない

🙂

ゴータム

2021年02月02日 14:44

＞（業者に依頼して）ある程度処分してもらうか、一ヶ所にとりあえず荷物をまとめるかどちらかにしてもらえないと一緒には住めませんこれは同居を決める前に伝えるべきことでしたね。あたかも「義母が間違ってる」というニュアンスで伝えれば、自分の価値観を否定されるように感じ、拒否感を示すのは当然です。「このような状態の家には住めない。それが私の生活観。お互い妥協の余地が見つからないなら同居は難しい。」と言えば「どちらが悪い」という話ではなくなる。トピ主の主張は、「自分は正しく、義母が間違っているのだから、義母が譲歩するのが当然だ」と言っているようなもの。自分の都合だけを主張し、全て受け入れてくれなければ、相手にしない。こんなこと言われたら、なかなか受け入れるのは難しいですよね。

トピ内ID：2060634789

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あなたの気持ちはわかるけど・・

🙂

きこり

2021年02月02日 15:11

私も嫁なので、あなたの気持ちはすごーく分かります。ただ、お姑さんのこと、全部拒否している態度だからお姑さん傷つくのではないですか・・

トピ内ID：2066945276

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誰も幸せにならない

悪習

2021年02月02日 16:16

良かったね、住み始める前で。そこに家があっても。義母が住んでるんだから。そこは義母の家。「お金出して」っていうんじゃない限り、トピ主様ご夫婦がどこに住もうとどこに家を建てようと自由なんじゃない？別世帯なんだから。同居って必ず揉めるよね、不思議なのは、令和になっても。何で同居なんかする風習が残ってるんだろ？変なの。誰も幸せにならない気がするのに。だって、嫁だけじゃなくて。親の世代の方だって。夫と2人の方が絶対気楽だし楽しいと思うわ。いくら息子の奥さんだとはいえ、若い他人の女と夫が一緒に暮らすなんて私なら絶対嫌だけどなあ。可愛い息子と離れたくない。それだけなのかしら？もちろん老人になってもう体も自由にならない、とかは別の話よ。それから考えたって良いじゃない？トピ主様の場合。義母さんお一人なのはお気の毒だけど。まだまだお元気そうだし。寂しくて近くにいたいなら、ご自分が家を売って身軽になり、トピ主さまご夫婦の近くに引っ越せば良いのに。今となってはトピ主様ご家族より、単身の義母さんの方が身軽じゃない？家と土地より現金の方が老後安心な気もするけどね。

トピ内ID：7842328288

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別居が良い

🙂

ココア

2021年02月02日 16:50

完全分離型二世帯住宅、敷地内別棟でも上手くいかないことが多いです。完全同居なら生活リズムも食の好みも違う、お互いストレスになるだけです。

トピ内ID：1446005369

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衛生観念の違う人との同居は難しいですよ

完全同居嫁

2021年02月02日 18:59

私の義母は専業主婦で夫を亡くしていた為、結婚当初から完全同居でしたが、来客者のスペースはきれいに片付いてるんですが、家族(義母)のスペースがゴミ貯めでしたよ。入籍するで来客者スペースしか入った事が無かったので、結婚式の翌日に下記の事を知り、離婚したくなりました。食器棚には虫の死骸、クモの巣、埃、床は油っぽい、風呂場は浴槽と床以外15年以上掃除してないので、天井や壁は赤緑黒黴、浴室のサッシ、浴室の引戸のレールに埃が詰まり真っ黒でネチョネチョ。晩秋に脱いだ農作業の服は洗濯しないで春まで放置後また着用(冬虫がわいてる事もあり)食べ物、バッグ、郵便物、何でも床に放置して、醤油やドレッシングは埃で瓶が白くなってます。10～20年前の食品も大量に保管してて、捨てると勿体無いと。片付けも整理整頓もしない、困ったら納戸に押し込めて終わり。掃除機も月に2回くらい。何でも直箸で食べる人で、取り箸置いても取り箸で食べていたりする事もよくあります。開封済みで傷んだ食べ物を平気で食卓に出す。こんな状況に住んでるのに、孫が欲しい。義母は家事嫌いの遊び好きだったので、いない隙にせっせと掃除して、捨てまくりましたよ。文句言われても、汚かったので！と。そして、夫に言いまくって、色んな所を3人で掃除して、バンバンゴミ捨てました。いつか使うかも？と言う物は使わないから、ゴミを保管してるだけです！と、どうしても必要なら、自室に持って行って、共有スペースの台所、居間、風呂場はきれいにしてくださいと。気の強い嫁じゃないと同居は出来ません。他人と同居するのに、掃除して整理整頓出来ないなら、同居は中止にして、それぞれで生活するのが一番です。ましてや、子供がいるなら尚更清潔にしてないと。

トピ内ID：1950133838

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反対されても聞き入れる義務はない

🙂

さすらいのメカニック

2021年02月02日 20:57

別で家を建てるなら、同意や賛成はしてもらう必要はなく、さっさと建ててしまえば良いんですよ。弟夫婦が同居してますが、ゴミ屋敷化してるので片付けると文句しか言いませんでした。

トピ内ID：7905185320

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不衛生が平気な人とは、同居できません。　別居、一択で！

🙂

クリーーーーン

2021年02月02日 20:57

大変でしたね。家というのは、身体と心を休ませる空間なのに、義母さんは不衛生で危険な環境でも暮らせるんですね。でも普通の人がそういう環境に身を置くと、心も体も休まらず、徐々に不安定になっていきます。小さいお子さんもいるのに、不衛生なところで暮らしてはいけません。『百害あって一利無し』別居一択！

トピ内ID：8131146643

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それは

🙂

怒鳴るのはよくないね

2021年02月02日 21:26

トピ主の本心は同居したくないってことだと思うから、表向きは同居するための準備みたいだけど、本質的には義母の家を拒絶したってことだと思いますけど。自分でメールしてるじゃないですか「一緒には住めません」と。それがいちばん言いたいことで、同居のために義母に対して前向き、好意的な行動も態度も言葉もないのは、必然的だなと。義母のことを大人げないと言ってるけど、あなたも義母とその家を否定しまくって義母を怒らせた上に、怒鳴ったんでしょ？これも大人げないですね。同居は回避できたんだからいいじゃないですか、何気に罪悪感もあり後悔してるようですが、「少し」なんでしょ？自分で望んだ結果がこれなんだからどうしようもないです、後の祭りですね。基本、同居はしないほうがいいに決まってると私は考えます、しかし回避するにもやり方があるってことです。

トピ内ID：2766240334

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てゆうか、ダンナは？？

🙂

チャー

2021年02月02日 21:49

シングルマザーで育ててくれて親子というだけでない恩義を感じている母親として家族として愛している、て気持ちはヨシとして、ソレとコレとは話が別です。子供＝孫の命と健康が掛かっているのに共有スペースさえ片付けないゴミ屋敷と同然のままにしているなら、近隣や町内としても別居するしかないでしょう。それでもイヤなら完全二世帯住宅として屋内では行き来出来ないようにリフォームするか敷地内に別棟を建てるか。トピ主さんの爆発もアリです！無言のままじゃ腹が治らないでしょう。次はダンナに毅然と義母を叱るか嗜めさせて、・片付ける・別居どちらかの2択しかないとケジメ付けさせましょう。

トピ内ID：9190072392

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