同居か離婚か同居解消

レス28

（トピ主 0 ）

ぱんだ

2014年04月02日 18:41

ひと

夫と子どもと義母と四人で暮らしています。同居してから一年ちょっと経ちましたが、やはり気を使うせいか家にいることが辛く、家出したり、夫とそのことで喧嘩ばかりしてとても辛いです。義母はとてもいい方なのですが、顔を伺いながらの生活には疲れました。こどもをあやしている姿をみるのも辛く感じます。ですが私は同居と分かってた上で結婚したので、簡単に同居解消はできません。家も夫と義母が建てた家なので出て行けとは言えません。ですからこれからもこの状態でくらさなければならないと思うと、不安になり毎日泣いてばかりで子育てにも身が入りません。私は結婚前に仕事の関係で適応障害となり、休職、そして今は結婚して育休中です。今も通院しています。しかし同居というストレスからか症状が悪くなってしまい、薬を大量に飲んだり、夜中徘徊したり、死んでしまいたいなどと思うようにもなりました。でも子どもの為にも病気を治し、仕事にも復帰したいです。ですが今の状態だと治るどころか悪くなっているので私は同居解消したいと夫には伝えたのですが、夫はやはりみんなで暮らしたい。病気を治したら同居も大丈夫になる。がんばって病気を治そうと言います。このまま同居かいっそのこと離婚したらいいのか、もうわかりません。どうしたらいいのでしょうか。

トピ内ID：4366210434

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数28

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

よく使われる言葉ですが

苦労千万

2014年04月03日 12:27

適応障害とのこと。その様な病床の時には冷静な判断ができない傾向があります。なのでその様な時には重大な事を決断しない事とよく言われております。この場合でしたら同居解消、もしくは離婚という重大な事項です。じゃぁどうしたら良いか？というと、家計が許すのであれば長期入院（療養も含む）を選択するか、もしくは長期的に実家にお世話になるか、どちらかが良いかと思われます。これなら同居も解消せずに、尚且つ離婚もしなくとも良くなります。ただ残念ながらお子さんの育児は難しいかと思われますよ。入院なら言わずともがな。実家にお世話になるなら大丈夫・・・と思いきやそうでもないです。そもそも同居を望む男性とその親はこの場合だと絶対に子供は渡さないと結束し、下手したら子供をダシに脅す傾向があります。なので実家で療養するを選択するのはお子さんと離れるという覚悟が必要となります。まぁ・・・常識ある男性とその親ならばその様な行動はしないと思うのですが、同居を！と頑なに言ってる夫とその親ですからね。十分に考えられるでしょうね。

トピ内ID：0950597590

...本文を表示

同居が問題ではないような

おまんじゅう

2014年04月03日 12:27

前から不安定だったなら同居が原因ではないような気がします。むしろ日中不安定な母親と子供が二人きりってものすごく怖いです。義母さんが嫌なら実母さんでもいいし、保育園でもいい、あなた以外の人が子育て手伝っている環境が安全です。もし義母さんに子供を任せて離れられる状況なら落ち着くまで実家に帰っていたらどうでしょう。義母さんいい人そうだし。離婚は早急な気がします、あなたの今の状況じゃ親権とれませんし。

トピ内ID：9549704055

...本文を表示

まったく旦那が駄目

フコン

2014年04月03日 12:27

よく同居を承知で結婚したんでしょうっと言いますけど、同居してみなければ苦労がわからないんです。ですから同居の苦労がわからないから、知らぬが仏で同居を承知しているんですよ。そして義母さんは経済的に一人暮らしは出来ないんですか？まったく旦那さんも妻のあなたがそこまでして苦労して病気になって大量に薬を飲んでいるのに何にもあなたの大変さがわかっていない、どうにもならないバカ旦那です。要するに旦那さんは「あなたは同居を承知で結婚したんだ、だから今更義母さんがいることをとやかく言われても困る」っという心境なんじゃないかしら、結局妻よりも母親の方が大事だっと言っているようなものです。トピ主さんの身体が持たないのなら離婚も視野に入れてとことん旦那さんと、また義母さんとも話し合ってください。あなたの親御さんは健在なんですか？もし健在なら実親にも相談してください。もし実親さんもトピ主さんの気持ちをわかってくれないのなら、離婚して自活を考えることです。

トピ内ID：0264447737

...本文を表示

お医者様のアドバイスはないのですか？

スコーン

2014年04月03日 12:27

同居で悪化してるのに、同居したまま治そうと御主人が言うのは、考えが甘いんじゃないかな酷くなってから慌てても遅いと思う。別居して治して、大丈夫と思えるようになってから、同居を再開したら？子供にとってのママは一人。おばあちゃんじゃ代われませんよ。御主人も子供の事を思ったら、トピ主さんに無理させない方が良いと思うけどなぁシッカリ深刻さを伝えてるんですか？そこを頑張って。

トピ内ID：0796227876

...本文を表示

病気のせいにして

おかん

2014年04月03日 12:27

何を甘えていますか？　離婚したらどうして生きて行くんですか　お子さんがいるんですよ。お嫁に行くという事はどういう事か解っているんですか？　貴方さえ嫁の務めきちんとやれば皆がうまく行くんですよ。

トピ内ID：7326070435

...本文を表示

ご実家にしばらく

けいとだま

2014年04月03日 13:00

病気を治すためにも、同居状態では治るものも治らない…と説明してみては、いかがでしょう？もともとメンタル弱い状態で同居を選択してしまったと言うのは、すでに正常な判断ができない状況だったのでしょうか。ご実家頼れませんか？治療に専念できる環境にできるといいんですけどね。離婚等大きな決断をするのって、なるべく鬱症状が落ち着いている状況でした方が良いと思うんです。どの方向選ぶにしても、しばらく別居ができれば心が休まるのでは？

トピ内ID：0357122198

...本文を表示

うーん……

アイ

2014年04月03日 13:00

同居解消は難しそうですね。そもそも、適応障害と診断されたトピ主さんが、同居を解消したからといって何のストレスもなく生活できるようになる訳ではないのでは？そして同居解消となれば、トピ主さん家族が今の家を出るしかありません。まさか年老いた義母に、一人で家を出ていけなどと鬼の様なことはトピ主さんもお考えではないでしょうし、そもそもご主人様がお許しにならないはず。となると、新しい住まいを探して生活を始めなくてはなりませんが、そこでまたトピ主さんが新しいストレスの種を見つけてしまえば、全ては水の泡となります。暫くトピ主さんとお子さんだけトピ主さんのご実家に帰ってみるという事はできませんか？あるいは近くにアパートなりマンションなりを借りて、当面平日はそこで生活し、休日だけ今の家に戻って同居状態を作る。週末の同居生活に慣れたら金曜日も同居状態にしてと、少しずつ同居日数を増やしていく。トピ主さんが今抱える症状では毎日の同居生活を維持していくことは困難である事を説明し、同居を解消という訳ではなく前向きに考える姿勢を見せれば、どこかに妥協点が見いだせるかもしれません。

トピ内ID：1576329102

...本文を表示

うん

姑

2014年04月03日 14:56

少しお疲れのようですね。貴女がそこまで追い詰められているのなら離婚する以外ないと思いますよ。昔は皆同居が多かったのに今は同居すれば精神的病になるのですね。可哀想に。でも何となくですが、義母と別居してもその夫とはもう上手くいかない気がするので、ここはお互い傷の浅いうちに離婚がよろしいかと思います。「子供をあやすところを義母に見られたくない」という貴女の文章に何だか切羽詰まった貴女の気持ちが現れています。早急に離婚して精神的負担を取り除いた方がいいですね。そのうちいい事もありますよ。

トピ内ID：8708242621

...本文を表示

ストレス。

ちえ

2014年04月03日 14:56

ストレスに弱い人っています。生真面目な人に多いです。仕事や職場でのストレスならその場から離れる事ができますが、同居や義理の家族が原因のストレスは逃げ場がないですよね。同居が解消できるならそれが一番ですが、病気が治れば上手く同居も出来るという夫様の考えは逆で、脳や精神の病についてあまり理解しているとは思えません。気の持ちようとか我慢や根性で何とかなるものでもないと思います。通院や服薬もしているなら、もう少し様子をみて、ぼちぼちと、頑張り過ぎない様に、時には小爆発してもやもやを貯め込まないようにして下さい。薬のオーバードーズは駄目ですよ。あと、煮詰まっている時や落ちている時に大切な決断や選択をするのもよくないです。夫様に一緒に病院へ行って貰い、病気に対する理解度を深めて貰うのも良いと思います。

トピ内ID：3017067934

...本文を表示

お医者様に聞いてみたら

🛳

totoromama

2014年04月03日 14:56

このままの状態ではたして病気は直るのでしょうか。担当のお医者さまはなんとおっしゃっているのでしょうか。会社に復帰したら状況は変わるかもしれません。病気を治すのが一番です。専門家の意見が重要ではないでしょうか。

トピ内ID：8396999719

...本文を表示

限界ですよね？

かんこん

2014年04月03日 15:45

体調崩して、悪くなって精神的にも限界のようなのに、そこに居ないといけないですか？ご主人が、頑張れと言ってるようですが、状況は変わらないのに精神状態が良くなるわけないです。理解が得られないなら、ご主人は置いていくつもりで、同居解消して、ご実家に帰るとか、別に住むところを借りるとかしてみては？私は離婚覚悟で同居解消お願いしました。産後の不安定もあったのかもしれませんが、どんなに良い人でも所詮他人。近すぎて、段々ダメになり苦しくなりますよね。私は今は離れて適度な距離感で、円満で、普通の自由な生活を得ました。勇気を出して行動を起こしてみてと、思います。

トピ内ID：6859812316

...本文を表示

困りましたね。

にゃんこ

2014年04月03日 15:45

ほんとは同居解消できれば一番いいのですが…。将来的には同居するが、元気なうちは離れて暮らすってのもダメかな？旦那が気持ちわかってくれればいいのですが…。同居なんかしてたら、病気だって良くなりません。旦那ってのは、何故、奥さんが大変ってことわかってくれないのかな？どんなにいい義理両親でも、気使うし、奥さんにとっては辛い環境なのにね。簡単なことじゃないし、うまくいくはずないのに。本当に厄介な問題ですね。

トピ内ID：1184819054

...本文を表示

別居して適応障害は解消されますか？

🐱

姑

2014年04月03日 14:56

>仕事の関係で適応障害となり、休職、そして今は結婚して育休中です。今も通院しています。お子さんが被害者にならないでしょうか？それが不安ですけど姑が悪いと言いますが、じゃ、別居して解消されますか？解消されるなら別居はかまわないと思います。しかし、貴女に原因があると感じました…

トピ内ID：3099278552

...本文を表示

同居を甘く考えていましたね

飛行機雲

2014年04月03日 16:35

義母はいい人のようですが、やはり同居はストレスが溜まります。病気治療の最善策は同居解消ですが、旦那は病気が治ったら同居も大丈夫だと言う。本末転倒の考えですから、どこまで行っても平行線。一時的にトピ主さんと子どもだけで別居したらいいと思います。離婚を考える暇があったら、そのぐらいの交渉は命がけでやらなければダメです！！

トピ内ID：3841516052

...本文を表示

仕事を始めたら。

前期高齢者。

2014年04月03日 17:31

まずは短時間のパートとか。適応障害と言う病気を理解していないかも知れませんが、家庭にいても辛いなら気分直しに仕事をしたらと思います。親子3人で暮らしても病気が治るとも思えません。病気の時は人数が多いほうがお子様も見ていただけ良いと思います。お仕事されないのならお子様を連れて外に出るとか。友人とランチでもするとか。主様が外に出られたら良いと思います。

トピ内ID：4824285656

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

ご実家は？

うっしー

2014年04月03日 17:31

ご実家には相談されているのでしょうか？何か理由つけて、しばらく子連れで実家に里帰りとか。少しでもその場を離れてから、改めてお考えになればと思います。今のまま我慢し続けるのはもう限界にきていらっしゃるようですし。

トピ内ID：9813602990

...本文を表示

勝手な女だねー。

😡

れい

2014年04月03日 18:56

病気だ、病気だって。全部、人のせい。制限かかれば、すぐ病気だという。わかって結婚して、子供つくって。育児に身が入らないって、甘えてるんですか？離婚したら、よろしいじゃない。子供おいていきなさいよ

トピ内ID：8715546643

...本文を表示

覚悟ができたら離婚を

ちるちる

2014年04月03日 21:38

私も同居で辛い思いをしてきましたが、夫は知らぬ存ぜぬ、義母はああいう人だから聞き流して、って感じで何も言わず。私だけがストレスMAXでした。 10年耐えました。私も仲が悪くなりたいわけではなかったので。でも主さん同様相当追い詰められていました。収入は低いですが職もあったし、耐えきれなくなったので役所から離婚届をもらい、市営住宅も探して、ただ、離婚後しか入居できなさそうだったので、夫に切り出しました。口だけじゃなかったのでさすがの夫も焦ったようです。早速引っ越しするため物件を探し始めました。そして義母が出ていけといったタイミングで（これまでも言ってたので）出ていきますと宣言。早速引っ越し。色々ありましたが、今は近距離別居で義母ともそれなりに仲良くやってます。そんな自分の経験から・・・やっぱり行動を起こさなければ、何も変わらないと思います。ただし、本当に離婚になっちゃってもいいくらいの覚悟ができないと、後悔するかもしれないけどね。

トピ内ID：4499140131

...本文を表示

疲労が溜まりすぎたんですね

あお

2014年04月04日 00:00

お仕事で適応障害が出て、その後も休職・結婚・同居・出産と、人生の岐路が相次いだんですね。これは心も体も疲労が溜まると思います。同居がお辛いとのことですが、義母の方はとてもいい方とのこと。ここはなんとか、ご主人の言葉を信じて「病気を治すこと」に専念されてはいかがですか？文面をみて感じたのですが、ストレスを減らすために同居を解消したらしたで「なぜ我慢できなかったのか？」と自分を責めたり、ましてや離婚した日には自責の念が強まると思うのです。子育ても一人ですることになります。その負担たるや、ストレスでは済まないものになります。顔をうかがったりせず、少し開き直って「いい顔」するの、やめませんか？子育てに身が入らないときには、義母さんにお任せしてとにかく眠る。あやす姿が辛ければ見ない。薬は処方どおりに飲む。辛いと感じたら、家出にならない程度に外の空気を吸いに出る。ご主人や義母さんにもうしばらく、甘えてみてください。子育てや復職を考えると不安になることがあるかもしれません。でも、どうか焦らないで下さい。トピ主さん、家族に守られてます。きっと大丈夫になる日が来ますよ。

トピ内ID：8129897815

...本文を表示

旦那様も不安なのでは？

匿名

2014年04月04日 12:07

トピ主さんのメンタルの弱さが旦那様も不安なのでは？家族三人になったところで良くなる可能性が分からないなら、お子さんだけでも実母にサポートをお願いしたいと思うのは当然です。お義母様に気を使うのはよくわかります。でも、現場を考えるとお義母様には「他人に気を許す」練習台になって頂いたらいかがですか。職場での適応障害の原因が不明ですが、対人関係が元であれば今の状況を逆手に取る方がいいと思いますよ。

トピ内ID：3755264922

...本文を表示

素人に聞かない。プロに聞いて下さい。

ね。

2014年04月04日 16:37

こんにちは。トピ主様。お医者様にかかっているのですよね？であれば、当然アドバイスは得られるでしょう。同居によるストレスが主因なのであれば、環境変えないと治らないと言われます。違うのであれば、夫や姑さんの子育てフォローが得られる現在の環境下の方が治療に良いと判断されるかもしれません。環境の変動がない方が良い場合もあるでしょうし、子育てが落ち着きをもたらすこともあります。いずれにせよ、あなたが一人で判断するのはやめましょう。

トピ内ID：0971725510

...本文を表示

つらいのは、姑のせいでも自分のせいもなく病気のせいなので

🐴

すいっちぽん

2014年04月04日 16:37

まずは病気を治すことだけを考えてください。適応障害とのことですが、キッカケは仕事で躓いたことですよね。姑さんのせいではないですよね。今は同居しているから、「原因は同居がつらいせいだ！」と決めつけているだけですよね。もしも別居して治らなかったら、どうするんですか？夫や姑や子どもたちを振り回してみんなの生活を自分のために変えさせて、金銭的な損や苦労もさせて、それでも病気が治らなかったら、あなたは絶望してしまうのではありませんか？そんな危ない橋を渡るのはおやめなさい。とりあえずはご実家へ帰って静養するか、入院をさせてもらってはいかがですか。素人考えで原因を決めつけて動く前に、しっかり自分の心を治すべきでしょう。あなたは苦しんでいるでしょうけれど、病気の妻を持った夫や子供たちや姑だって、あなたと同じかそれ以上に苦しんでいることを忘れないで下さいね。

トピ内ID：5977120287

...本文を表示

義母さん、良い人なんでしょう？

５０代

2014年04月04日 16:37

気を遣わないようにするって選択は無いんですか？顔色を伺って生活しているのは主さんの勝手。良い人なら顔色を伺わなくても大丈夫です。

トピ内ID：8810549454

...本文を表示

レスします

💍

かな

2014年04月04日 17:28

義親のせいでもなんでもなくて、トピ主さんはどこに行ってもそうなると思います。むしろいい義家族ならそこで家族として過ごさせてもらって治すのが一番なのではないでしょうか。母親です。毎日お日様をみて花や風や木を見ておだやかに笑顔になってみましょう。

トピ内ID：7056303380

...本文を表示

とりあえず実家に帰ったら？

🐱

蒼猫

2014年04月04日 17:28

病気の時は重大な決断は他の人も言うようにやめた方がいいよ。実家に子供を連れて療養に帰れませんか？無理なら入院ですかね。自宅にローンがあれば別居は二重になるし、お年の義母に支払いを請求するのは現実的じゃないし。義母に出て行ってと言っても行き当てがあるの？自宅にお金も出してるのなら、かなり無理があるのでは？とにかく今の時点で解決を求めても誰もが傷付きますよ。病が仕事が原因なら、別居したからと改善するとは限らないし、幼い子供と日中に二人きり。かえって悪化しないとも限らない。一番良いのは実家でのんびり療養することだと思いますよ。

トピ内ID：7542691529

...本文を表示

病気の時に結婚を決めた？

yuki-

2014年04月06日 00:01

病気が治っていない状態で結婚を決めたのでしょうか？結婚すべきでない時に結婚してしまったとか、病気の影響でまだ子育ては無理なのに出産してしまったか、あるいは、そもそも結婚相手を間違ってしまったか、今のつらい状況の原因は同居だけではないように感じます。同居を解消すれば今の状態が好転するのなら良いのでしょうが、どうなんでしょうか？しばらくご実家に帰るか、ご実家が頼れないならお子さんをおいてあなただけ別居するということも選択肢に入れたほうがよさそうです。薬の量や種類なども病院でよく相談してください。離婚するかどうかは快復してから決めましょう。今離婚するとお子さんを置いてあなただけ出ていくことになりかねません。

トピ内ID：9020169810

...本文を表示

れいさんと同じ・・

つくし

2014年04月11日 11:22

本当に勝手だと思います。病気も判っていて結婚して、同居して誰も苛めてる訳でもないのに一人でノイローゼ状態になる。同居をやめたいのだろうけど、別居してもまた別のことでノイローゼ状態になる。知人にもよく似た人がいます・・・結婚してすぐに揉めだし、発病したと言っていますが、あれはその前からです。別居しましたが今度は夫に女？を疑って騒ぎ、子供が学校で上手く行かないのを担任のえこひいきのせいだと騒ぎ、教育委員会まで行って、子供は不登校になりました。お姑さんが入院中も一度も病院にも行かなかったそうです。あの人が可愛いのは自分だけ、生きていれば当然あるトラブルに耐えられなくて自分だけが被害者のように泣き叫ぶ、どうしてあの家に、あんな人が来てしまったのだろうと周囲は呆れています。あなたも周りの人達の迷惑を考えた事がありますか？あなたなど相手にしなければ幸せに平穏に暮らせた方達だと思いませんか？そんなに辛いのなら離婚しかないでしょう。ご実家へお子さんを連れて帰ればいいのでは？ご主人は再婚なされば幸せになれると思います。あなたには結婚など無理だったのです。

トピ内ID：2304839348

...本文を表示

農作業がこの手の病にはいいんですけどね…

🐱

蠍座の猫

2014年04月12日 13:03

突拍子もないと思われるかもしれないけれど、ちゃんと療法としてあるんですよ。毎日朝早く規則的に起きて、日の光を浴びながら無心に作物や花などを育てる。主さん、無駄に自問自答する時間があり同じ思考で堂々巡りしてませんか？適度に疲労する活動をしていますか？もし庭があるなら、これから毎日、草花を育てませんか？無理する必要は無いけれど草むしりするだけでも有効ですよ。あなたの病の原因は仕事であって姑さんではありません。多分、あなたの思考に癖ができてしまっているんだと思います。一度、完全に無私になりリセットしてみては？暗い部屋で思い悩んだり、寝て過ごしていても良くはならないし、ここで姑さんを排除できても次がまた来ます。相手が悪いのではなく、あなたが受け容れられないためにストレスだと誤認する。今回は多くの女性が姑を嫌うから、ハードルが低かった。でも、精神的な病を持つ女性を息子の嫁として受け容れられ、あなたの手助けをしてくれる人は悪い人ではないと思いますよ。幸い姑さんは悪い人ではないようだし、お子さんの面倒をみてもらいながらトライしてみては？

トピ内ID：7542691529

...本文を表示