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母親との同居について

レス20
（トピ主 0 ）
😢
HoR
ひと
母との同居についてです。
初めての投稿のため読みにくかったらすみません。
私(31)母(54)
最近になりよく母親から同居を仄めかされています。
はっきり言われているわけではなく
「そろそろ体もしんどいし、無理なんだよね。
貯金もないし。」と言った感じです。
正直なところ、21歳の時に結婚し家を出て、22歳で子供を産み
20代の大半を子育てしてきていて
子供も小学3年生になりある程度趣味の時間を持てるようになり
少し楽になってきたと思っていたばかりのところに
母親からのそういった話がでて、もう親の老後を考えなければいけないのかと憂鬱になってしまっています。
この先まだまだ子供にお金もかかるのになあと。
2年前に家を建てましたが
必要最低限の部屋数でしか建てなかったため
同居するとなると増築も必要になります。
貯金もないと言われるとその費用を全てこちらに負担させようと思っているのか？とモヤモヤします。
私が小さい頃に離婚し私と妹を女手一つで育ててくれたことには感謝しています。
しかし、薄情な娘と思われても仕方ありませんが
そんなお金があるのであれば子供のために使ったり貯金したいところです。

はっきり一緒に住んで欲しいと言われているわけではありませんので
今まで軽く流してきていましたが
ちゃんと住めないと伝えるべきでしょうか？

トピ内ID：119f4fadc505c49c

#３０代
#お金
#二世帯・同居
#住まい
#父親・母親

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お母さんまだ54でしょう

🙂
てぃあら
ハッキリ伝えていいですよ。 まだまだこれからがお子さんの教育費や習い事塾とお金もかかりますし。 しかも同居となると旦那さんの気持ちもあります。 70位までは1人で頑張って欲しいですね。

トピ内ID：f5fcd648bf239b4a

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バシッとことわってください

🙂
わーまま
まだ若いから この年齢で、もう子育ても終わっているんだし 老後の資金をためるのに十分な期間があるでしょう さすがに７０歳くらいになると、断れないので 鉄は熱いうちに打てではないけど １日でも早く、 老後のあてにするな、骨はひろうくらいのことは言うべきだと思います 実際５０も過ぎれば更年期とかで、体はつらいのは相場です 気丈な私の母でも、少し弱い事を言っていた記憶があります まだ、若いじゃない？ お母さんはローンなしの家があるじゃない？（祖父に立ててもらったのです） 私はこれから自分の住む場所の家賃を払ってかなきゃならないし 家をかうならローンだよ どうしようもないわけでもないのに、そんなこと言われても困る まあ、自分で冷たいとは思いますが カラっとさらっと言ったのがよかったと今でも思っています それから１０年ほどだちますが、母はぴんぴんしてますし、 あちこち旅行に行くのを楽しみしている様子 なんだかんだで、余裕のある老後の様子 もう子育ても終わったから仕事も引退したいらしいですが 自営業の父が、なんだかんだで仕事が途切れずって感じでぐちぐち言ってます お子さんがいらっしゃるなら、まずは子育てですよ 子供が巣立ったら、子供部屋に住んでもいいよくらいは言ってもいいかもしれません

トピ内ID：cc63fbd379771fd5

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まだ15年は必要ない

🙂
hapiko
まだ15年は必要無いと思います。 私が物心つく頃から母は働いていますが、70歳になる今も24時間営業の某スーパーで働いています。 しかも22時～7時勤務の深夜時間。 ちなみに夕方から数時間掛け持ちで仕事もしてますが、来年から減らすそうです。 どっちを減らすかというと、夕方勤務の方を減らすんですって。 深夜のパートを辞めたら？と言いましたが、働き方が合っていて楽なんだそうで。 あとはそれなりに小銭が欲しいので、出来る限り働き続けるそうです。 社会保険に加入してたので年金あるのにね。 母親の弱弱しい言葉を聞くと、何となくむげにも出来ませんよね。 気に掛けた方が良いのかな？なんて思いますよね。 でもその気持ちが、かえって母親を老人脳にしていくんです。 わはは。何言ってんの。旦那も私も困る。まだまだ頑張って働いてもらわなきゃ。 そう言っていいんですよ。 ていうか50代なんて若すぎ。 老人仲間で言うとピッチピチの年齢です。

トピ内ID：496f50d022224e11

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更年期かも

🙂
ER
お母さん、更年期でお辛いのかもしれませんよ。人によっては寝込むくらいなので。 同居はまだまだ考えなくて良いと思いますし、口に出す必要もないのでは。必要ならできる範囲でサポートする、話し相手になってくれるだけで十分嬉しいです。 適度な距離があるから上手くいくのは実子でも同じ。お母さんもよく分かっているのでは。

トピ内ID：5c1daafc21a8d312

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７０以降じゃない？考えるとしたら

🙂
ギルド
私は、お母様の2つ下で 中学生の子どもがいます 54で、その発言はビックリ 何か病気が見つかった、とかではないんですよね？更年期障害かな？ 更年期障害は、ある人はあるけど、ない人はないので、私はないのですが 更年期でダルくて気が弱くなってるなら、婦人科にかかった方がいいとは思いますよ まだ50代で随分と気弱ね〜 同居なんて子どもが独立するまで無理だから頑張ってよ〜まだまだ頼りにしてるんだから！と言っておけば？

トピ内ID：50f53a4caec62063

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トピ主の家？

🙂
おかしい。
トピ主名義のトピ主の力で建てた家ですか？ メインの家計はトピ主の稼ぎで賄ってるのですか？ だったらトピ主が主となってあれこれ考えたらいいですが、それが旦那さんとなると話が変わりますよね。 まずトピ文にトピ主の旦那さんに対する気遣いが一切書かれていません。 他人と住む苦痛はさすがに理解できますよね？ 私は息子の母ですが、もし息子名義の家で息子が稼ぎ頭の状況で嫁の母を同居させる話が出れば、全力で反対しますけどね。 なぜ他人を養わなきゃならない？ 苦労させるために大金払って育てたわけじゃないし、母親を同居させたいなら自分の稼ぎで全てなんとかしようとするのが筋でしょう。 トピ主にその気概がありますか？ないなら旦那の家だから同居は無理って、今のうちから言えばいいと思います。

トピ内ID：37fc77cf8d62dd0b

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54？

🙂
m
また若いでしょう… 更年期では？ 老後の世代ではないと思いますよ。 一度、更年期外来は？

トピ内ID：b35a31e208342b75

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ありえない

🙂
匿名
なぜ、50代で同居かわからない。同居する理由が見つからない。旦那さんのストレスは、考えましたか?そんなに簡単ではありません。　　　　　　　　　両親であろうと、ひとり親であろうと子供を育てるのは当然。

トピ内ID：97afe461a39fa704

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伝えるべきです

🙂
すもも
お母さんはあなたから「同居する？」と言ってくれるのを期待しています。 できない、したくないならちゃんと早めに釘をさしておかないと。 まだ５４歳なら自立して生活できます。 その若さで子どもに依存するのは早すぎる。 また、あなたの一存で同居を決められませんよね？夫の負担は？ 精神的にも経済的にも大きな負担を抱えるのですよ。 私の親族は９０歳間近で一人暮らしです。 ８０代で一人暮らしの人はざらにいる。 子どもが近くにいてもです。 自分たちを犠牲にして親の面倒を見る時代ではありません。 あなたは薄情ではない。 あくまで自分の家庭優先であたりまえ。 はっきりつたえましょう。

トピ内ID：9492b7f9e8bbbd19

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54歳で身体が辛いのは

🐱
とら猫
更年期じゃないかしら？ 私も何もしたくなかったわ。 だからと言って54歳で同居は早すぎ(笑) 私の母は死別シングルマザーですが、私達夫婦と同居をしたのは腰の圧迫骨折をした75歳の時。 介護、死去、家族葬、納骨迄の費用は全て母のお金。 私の懐からの持ち出しは、一切なかったです。 厳しくて冷たく聞こえるかもしれませんが、現在お母様が働けないのなら一時的にでも、生活保護法に頼るしかないんじゃないでしょうか…？ 家は贅沢品じゃないので、持ち家でも保護は受けられますよ。 いくら感謝してる親でも、大人１人養う事なんて無理ですよ。 親族に１人保護を受けてる人がいますが、良かった！と思いました。 何故ならば、子供である私の従姉妹が子育てもあるのに親を養うなんて、夫婦間に亀裂が入る可能性があると思ったからです。 ただ主さまの所と違うのは、従姉妹の親が生活保護を決断したこと。 お母様、ちょっと依存が強いのかな？ ならば辛いですが、情報を与えた方が良いかも。 貴女がまず、区役所の福祉課に行って相談し「こんな方法があるらしいよ」とね。

トピ内ID：e4a174becb2218ee

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20年先の話では

🙂
洋梨
だいたいそこは、トピ主さんの旦那さんの家でしょう。 旦那さんの断りもなく母親と同居を考えるなんて、あつかましいです。 打診されているということも、私なら夫に言えないです。申しわけなくて。 そもそも、これは単なる＜愚痴＞だと思います。 お母さんだって、婿さんに気を遣っていっしょに暮らすなんてこと、考えてないですよ。 だって嫌じゃないですか。お風呂の順番、トイレの使いかた、毎日の食事と洗濯、すごく気を遣うでしょ。娘の夫婦生活にだって影響あるだろうし。 きままに一人で暮らすのが一番いいって、わかってらっしゃると思う。 それでも、万一倒れたりしたときはお願いねみたいな感じなのかなと思います。 お願いって言われてもそれはそれで困るけれど、病院の手続きやなんかは、姉妹で分担してやるしかないでしょう。 今すぐ同居は、ちょっとありえない。だってまだ若い。 早くても70代後半、80代に差し掛かるころじゃないの。 今の高齢者はみんなすごく元気だよ。 一緒に住みたいって言われてるわけじゃないけれど匂わせてるんでしょ。 そういう場合、ピシャッとお断りしておいた方がいいかも。 お母さんの性格にもよるけれど、期待を持たせるような態度があとあと良くないことがあるから。 ＜あのときお母さんなんどもあなたに言ってたのに、なんではっきりダメって言ってくれなかったのよ＞なんて食って掛かってくる場合もあるのよ。 まさか無年金なんてことはないと思うけれど、どうなんでしょうか。 老後の生活、今からこどもに頼る気満々なんですかね。

トピ内ID：933b40ca4bed948c

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甘い幻想は抱かせない方が…

🙂
ほぼ専業主婦
お母様が行く行くは娘と同居できると今から思っているのなら、もっと歳を取ってからそれが無理だとわかった方のが気の毒です。 今のうちにはっきり言っておいた方が、両方共にとってもいいのではないでしょうか。 むしろ、同居は無理と決めていたけど、最終的には同居することになった、という方のがいいですよ。 ちなみにうちの母は83で一人で暮らし、していますよ。 もちろん働いてはいませんが、私や弟からの仕送りもなく、自立して暮らしています。 お母様の歳を考えると、働けるまでギリギリ働いて、まだまだ頑張れる年齢ですよ。

トピ内ID：cd87ea4b2ad4241b

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同居する必要無し

🙂
まりりん
お母さん、早くに子供を産み育てあげたので 54歳にしてもう全てやり切った感があって 気分はすでに「老後」なんですかね? でも世間で54歳といったらまだ現役世代ですよ。 恐らく独り身で金銭的に余裕がないから 娘夫婦に寄りかかりたいのでしょうけど、 お母さんはまだまだバリバリ働ける歳ですので、 同居なんて必要ないです。 そんな早くから親に寄りかかられたら たまったものじゃない。 >今まで軽く流してきていましたが 「そのうちね」なんて言ってませんよね? 「軽く流す」ではお母さんが良いように解釈して 期待してしまいますので、匂わされている段階で 「私にも家族がいて時間もお金も余裕ない から同居は無理よ。」と都度言って、 「この子と同居は無理なんだ」と悟らせた方が 良いですよ。

トピ内ID：b60b09caf290a5d7

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まだ若い

🙂
レトロン
５４って! まだまだ大丈夫だよ～ 一人暮らしは寂しいだろうけど それなりに連絡したり訪ねたりすれば あと１５年もすれば子供も独立して部屋が空くかもしれないし 働いて自活出来る内は一人で頑張って貰って、先々の老後資金も貯めて貰わなきゃ 働けなくなったら考え時じゃないかな

トピ内ID：f3806bfef9266250

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妻親だからですか？

🙂
ポン
お金もないのに、もう少し年取ったら住んで良いとか書いてある方多いですが、これが夫親でも同じ回答なんですかね？ご自分だったらお金もない義親を引き取り、自分が一生懸命稼いだお金出すのですね、優しいですね。 主さんがフルローンで、たてた家で、自分の生活費含めて今後も母親の生活費払うならあり何では？そうでないなら、今後含めてご主人の意見が、大事でしょ。　無理なら無理と言って今のうちから少しでも老後対策してもらうべきだと思いますが。うちの会社では70超えてもばりばり働いてる方多いですよ。皆さん元気、＆子供とは同居せず金銭面でも負担かけたくないと言ってますよ。

トピ内ID：9b7ab66b7e96303a

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心配事や不安をゆっくり聞いて

🙂
チョコりん
54歳で同居を求めるのは早過ぎと感じます。言いたいことの本質は別の所にあるのでは？

トピ内ID：8bb29af45c506f45

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まともに受け取らない

🙂
ミニトマト
お母さんはまだ５４歳です。 特に重い持病があるわけでもなさそうですから、気が付かないふりをし続けた方が良いです。 一度でも同居を匂わせたりしたら、一気にその気になってしまいますよ。 うちも子供にこれからまだまだお金がかかるから、お母さんには頑張って貰わないと困るわ～なんて軽くスルーしたらどうですか。 お母さんにとっての同居は楽隠居という事だと思うので、そんな余裕は全然ない事を普段から匂わせておいた方が良いですよ。 母子家庭で苦労なさったのはわかりますが、それは貴女の責任ではないので、まだ若いお母さんの老後の心配までしなくて良いです。 貯金がないと言われたら、うちも家のローンがあるしこれから教育費もかかって余裕がないから助けられないし困ったねと言って、当事者にならないようにした方が良いです。 余裕があるなら親孝行をするのも良いですが、自分の生活を犠牲にまでして親孝行をするのは違います。 無理をすると御主人との関係もギクシャクしてしまうので、気を付けた方が良いです。 今の時点ではっきり断ってしまうと、お母さんとの関係が悪くなるでしょうね。 それよりは余裕がない事を伝えながら、気づかないふりをした方が良いと思いますよ。 むしろ積極的にお金がかかって大変だと普段から貴女の方から言っておいた方が良いです。 お母さんは予防線を張っていると気づくでしょうが、はっきり揉めない為には今の段階では濁しておいた方が良いです。

トピ内ID：0707cf440262a3e2

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トピ主さんに精神依存しているだけ

🙂
かぴ
54歳って心の中では「20～30代には負けてないわ」と思えるくらいの年齢です。 更年期など個人差はありますがまだまだバイタリティーに溢れている時期だと思うので、年寄りみたいな発言は単にトピ主さんの哀れを誘うためと思われます。 老後を考えるのには20年早いです。

トピ内ID：aac7f311344c9ae5

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貴女に夫はいるの？

🙂
メロ
もし貴女に夫がいるなら、母との同居が自分にとってどうなのかと考えるよりも先に、まず夫のことを考えるべきでは？ 妻子と暮らしているところに妻の母が転がり込んで来て。そんな家、くつろげないのでは？ 逆の立場で夫の母が転がり込んで来たらどうですか。 しかも同居することで義母の経済面での面倒も見ないといけないことになれば。 離婚原因になりかねないと思います。 母もどれだけ本気で言っているのか。本気で同居を目論んでいるのか、或いは単なる愚痴でまさか娘が本気で受け止めるとは思ってないレベルなのか。 貴女が自分の都合ばかりで夫の都合や気持ちをまったく考慮に入れてないことに驚きます。 「母が心配だから同居させたい」と言えば夫だって「僕も親が心配だから君の親を同居させるなら将来僕の親も」と考えるかもよ。 正面切って真面目な顔で改めて「無理！」と宣告するより、「え、そんなの家も狭いし同居なんて無理だよ」「お母さんが家に転がり込んで来たら夫も嫌がる、離婚になってしまうよ」「お母さんはまだまだ若いんだし今からでも頑張って貯金すれば大丈夫だよ」とか、お母さんと同レベルの「仄めかし」で期待させないように釘を刺しておけばいいと思います。

トピ内ID：b88fdef9fd7f51d9

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親に近い年齢ですが

🙂
匿名
できないとハッキリ言っていいです。 金が底をついたら， 生活保護を受けられます あなたが養うことない 親は荷物にならないようにするのが普通なので あなたの親は，おかしいです

トピ内ID：f40d7eae6af44b19

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