夫と息子に申し訳ない。この性格を直したい。

あなたはご自分でよく分析ができていて、どこを直せばよいかもうわかっておられますよね。 ではどうすればよいか？簡単です。あなたの理想の女性を演じるだけです。 笑顔で優しい女性を演じるだけ。 素は出してはだめですよ！ 私は女優、といいきかせて。 慣れてしまえば自然とそのような身のこなしができるようになりますよ。 卑屈にならない！私なんてと自分を蔑まない！痩せてメイクを工夫する！ 諦めたらまけですよ。じぶんに。

産後三か月だと、疲労がたまって ついイライラしたり、情緒不安定な時期になりますので そういう時期なんだと受け入れるのも一つの手段だと思います どうしても自分を抑えられないなら、 病院の力を借りたほうがいいと思います 小さいころから 「ブス」とか「デブ」とかいう人って誰ですか？ お母さまの話があったので もしかしたら母親からそいう風に言われていたのなら 少し距離を置いた方がいいと思います

自分のイライラを家族にぶつけてしまうような事はしません。 誤解の無いよう言っておきます。 私は家族が大切で、夫が大好きです。 だから日頃、物を言う時も夫の嫌がる表現を使わないように気を付けます。 子供にはどういう子に育って欲しいかイメージをしながら言葉使いや態度に気を付けています。 子供たちはよその子と比べれば穏やかでケンカは少ないと思います。 人を傷つける言葉は使いません。 ＞私がお母さんで良かったと思われたいです。 子供の見本となる、尊敬される人間になりたいです。 と思っていながら何故できないのかが不思議です。 嫌われて見捨てられるまで治せないのかもしれませんね。 甘えているんですよ。 でも、手放せない大切な物が目の前にあるのならいい方や態度を変えられないのが不思議でなりません。

うちの夫、主さんみたいなタイプです。 コンプレックスの塊で、それを隠して周りに対して良い人やってきたんですよね。 夫が私に八つ当たり→後でごめんなさい→私が「いいよ」の流れ、主さんと一緒です。 他にも態と自分を卑下してみせたりします。 私は八つ当たりや自虐は結局「どんな自分でも受け止めて」って下手な愛情確認と思ってます。 共依存だと「この人をわかってあげられるのは私（俺）だけ」ってなる場合もあるみたいですが、 私は、甘え下手でとかそういうのは育成歴で身についたことで、そこに関係ない私には迷惑かけるな、と思って内心冷ややかな目で見てます。「いいよ」は八つ当たりに向き合うの面倒だから1番簡単な解決してるだけです。 自虐的な時も「そんなことないよって言って欲しくてそういうの言うの良くないよ」って言ってます。「言ってくれたら安心するのに」と言うけど、私は菩薩じゃないので、そこまで面倒見切れません。 「俺じゃない人と結婚したらもっとしあわせになれたよな、ごめん」も言ってます。これも「そう思うなら別れるか、別れたくなかったら自分で変わるしかないんじゃない？」と答えてます。 うちの夫の場合は、結局親（特に母親）に上手く甘えられてないのが原因だなと思います。義母は悪気なく兄弟格差を私が見ていてもしています。長男教気味で。なので親には上手く甘えられなかったと言ってました。 私は夫の八つ当たりが嫌でいろんな本読んだけど、結局親との愛着障害があり、自己肯定感育てられないと甘え下手で八つ当たりしたり色々親しい人との人間関係拗れることはあること見たいです。色々な対処法が載ってて夫にも読むことを勧めましたが読みませんでした。でも読むと何故八つ当たりするのか、自分ではわからなかった根本の原因がわかるかも。読みやすい本もたくさん出てますから読んでみてはどうですか？

には、皆さん手厳しいですよ。 自分に甘い人、他人を食い物にしてるってことですから。 かくいう私も主さん同様育児中です。 毎日が精神ズタボロだけど、当たらないように耐えてます。 たまに耐えられず、夫の言動にいらいらさせられて喧嘩しますけど、夫は｢家族なんだから喧嘩くらいする｣と流してくれますし、｢何が良くなかったか教えて｣と話し合いにも応じてくれます。 良き夫、良き父です。私も家族のために、産後すぐのガルガルを引きずりながらがんばっています。 近々、病院の予約も取ります。 投薬でも何でも使って、異常ないらいらを自分から切り離すためです。 ここまではいいとして。 主さんと私の決定的な違いは、子どもにいらいらが向くかどうかだと思いました。 私は大人にいらいらすることはあっても、赤ちゃんに怒ったことがありません。 ですから不思議です。 よく、本人を殴らなくても壁や家具を殴ることもDVだと言われますよね。 赤ちゃんと接しながらクッションを蹴る、それはDVの発露ではないでしょうか。 少なくとも、暴力のひとつだと思います。 取り返しのつかなくなる前に、産後のカウンセリングに行ってみてください。 結構急を要すると思います。 いらいらしてても大人とはコミュニケーションできますから、なんとかなります。 泣くしかできない、非力な赤ちゃんを暴力に晒すのはやめましょう。 赤ちゃんにいらいらが沸くことも異常ですが、それ以上に理性でやめられない状態と見受けられました。 すぐ、プロに話してみてください。

早速レスがついていてビックリしました。温かいお言葉も厳しいお言葉も、受けとめます。ありがとうございます！ 私を「ブス」等を言っていたのは主に母親と近所に住む友達です。 嫌いな友達とは高校で進路が別れてからは疎遠になりました。 特に小学校低学年の時は「私と遊ぶ」というより「私で遊ぶ」という感覚でした。 だから友達と遊ぶより一人で兄弟のお下がりのゲームをやっていた方が好きでした。嫌いな遊びははないちもんめです。 母は好きではないけれど育ててくれましたし、「結婚しろ」「婚活しろ」としつこく言われた為、ノリと勢いで行った婚活がキッカケで夫と出会う事ができたので感謝はしていますし嫌いになりきれません。 でも、育ってきた環境はやはり人格に影響しますね。レスを読んでいてそう思いました。 母も父に対してキツく当たっていました。近くで見ていて結婚願望が湧かなかった(夫と出会うまで)くらいです。 でも、今私がしてるのは母とたいして変わらない。アラサーのいい大人が情けないです。 このままではいけないと思い、トピをたてましたが正解でした。 夫も息子も大好きで大切な存在です。 これ以上傷付けたくありません。女優になりきれるよう日々レッスンしたり、助産師さん等に相談したり、努力します。 本も探してみます。オススメの本があればぜひ教えてください！ ありがとうございました!

オススメの本ですが、とりあえず簡単に読めるし、主さんもお母さんとの今までのことも関係あるみたいなので、漫画ですが 「キレる私をやめたい」田房永子 育児中で時間がなくても簡単に読めますし、いいかも。八つ当たりでいきなり切れてしまう原因や心の経過がわかりやすく書かれてます。 作者の方も、子どもにはキレなくても子供を抱いて子ども以外にキレちゃったりしてました。 「愛着障害」などで検索するのもいろんな本があると思います。 いい方向に向かうといいですね

ご主人に。 婚活パーティーでの出会いとのことですが、お付き合い期間は短く、あれよあれよと今の生活があるという感じですか？ 主さんの気持ちと自分の周りで起きている流れにズレがあって、気持ちが追い付いていない気がします。 ”家族”としてではなく”恋人”（女性）として求められている実感が欲しいのでは？ まずは今から目一杯、旦那さんに恋をしましょ。私なんか・・・。と思わないで、主さんがとにかく旦那さんに恋をして好きになる。夫のことが大好きな妻や母親はかわいいですよ。 私は夫が大好きだ。と、お子さんが小さいうちはご主人を独占しましょ。 自分はブスだからとストップをかけないで、甘えて・わがままを言ったり（プリン買ってきてとか）しましょ。 主さんは自分はそういうのを言ってはダメだと思っていませんか？ 「夫が私を想う気持ちより、私の気持ちの方が大きいと自信がある」と言えて周りも「そうだよね」と思えるくらいになりましょ。 子どもから見ても母親は父親を好きで・尊敬していて大事にしていることがわかる姿を見れば、お子さんにも自然と受け継がれていきます。 両親がお互いを思いやり仲良くしている背中を見せることで十分です。 妻で母親でも恋人でいたい。とてもかわいいと思います。 恋をしている女性はみんなかわいくてキレイです。それは心身の内側からしか出ない魅力なんですよね。 私も同じだよ。ブスでデブで、いじめられました。自分でもそう思ってました。自分には到底釣り合わないと思う人に恋をして、きっぱり振られて、でも努力してたら結婚できました。今はかわいいと言ってくれます。 顔なんて変わらないのにね、結婚10年目位でも「新婚さん？」と言われました。 何年経ってもご主人に恋をしましょ。主さんのご主人を好きという気持ちが大事だよ。

ありがとうございます! 文字だけの本より漫画の方が頭に入りやすいし読みやすそうですね。 今度探してみます。 改善して、幸せな家庭を築けるよう頑張ります。

母親が育てたように、自分もまた同じような子育てをしてしまう連鎖があるようです。 でも、主様は気づいたんです！ 良かった！自分の代で裁ち切りましょう！ 子育てをする上で、 何度も葛藤があると思いますが、 他の方も言われてますが、勉強しましょう。本やネットで調べて読みましょう。 自分はどうしてこんな思いをし、行動してしまうか。生育歴を見つめ直して、 その連鎖を裁ち切りましょう！ 時には、子供を叱りすぎ、子供に泣きついて、ごめんねごめんねと、私もやりましたよ。そして、大好きよって、何度も伝えました。だんだん、私は変わっていき、40代夫婦子供3人、幸せな家庭です。 トピ様は悪くないです。 勉強し、成長し、素敵なお母さんになってね。育児、だんだん楽になるから、焦らないで。自分育て頑張って。

男性です 産後３ヶ月なんて情緒不安定で当たり前です。 出産して心身ともに疲弊してますから。 安定しているときに旦那さんに話してみましょうよ。 きっと理解してくれると思います。 うちも妻と出会って十数年立ちますが、機嫌悪いときは、あぁ、周期なんだなと分かりますので、何もいいませんね。

息子が寝たら皆様のコメントを読ませていただいていますがその度に胸にしみます。思わず泣いてしまいました。 男性からのレスもあって嬉しいです。 夫とは婚活から1年弱で交際、そこからさらに1年半後に結婚となりました。 といってもお互い仕事が忙しく、休みも合わないため婚活から結婚するまで月に1回晩御飯を一緒に食べに行くペースでした。(交際してからはお泊りあり) 昨日本屋に行きましたがオススメ本は在庫なしでした…。でもいろいろな本があるんですね。 トピを投稿して3日目ですが今の所はキィーッとはなっていません。皆様のおかげです。 これが継続出来るよう、頑張ります。