彼の浮気で婚約破棄され鬱になりました

あまりにショックなことが積み重なって鬱になってしまうのはしょうがないです。 こんなこと言っても難しいかもしれませんが、忘れるのが1番です。 男の傷は男で癒す！新しく好きな人ができればなんてことはなくなりますよ！ もちろんいまはつらくて消えてしまいたいって思ってるかもしれませんが、そんな浮気ダメ男やモラルの欠けた友人のためにまるさんが病んだり死んでしまったりしたらもったいないです。 一番の復讐はまるさんが幸せになること！ アラサーということはまだ20代ですか？ 全然遅くないです！友達と浮気する人なんかより絶対もっと素敵な人と出会えますよ！ 信頼してたはずの彼氏・友人に裏切られたダブルパンチはかなりきついと思いますが今後長い人生を歩む上でいらない人を選別してくれる機会だったと思います。 あなたには素敵な人生が待ってます

私も今から18年前、似たような経験をしました。 それはそれはとても辛く、泣いてばかりで、この先幸せになれないんじゃないかと思っていました。 でも、時は流れます。 その彼とは縁がなかっただけで、トピ主さんのせいではありません。 全ては神様が決めることと、その時の私は割りきりました。 だって縁があればトントン拍子に進むし、なければ進まない。こればっかりは仕方ないことだと。 だから、諦めないでください。お陰ですんなりダイエットできてラッキーぐらいに思いましょう。 この経験を乗り越えた先には必ず幸せが待っています。 だって、こんなに辛い想いをしたのですから、神様もご褒美くれると思いませんか？ そんな不誠実な彼氏と別れられてラッキーと思ってください。 数年後必ず良い出会いがあります。 私もそうでした。だから、諦めないで！ 乗り越えてより一層美しくなってください。

> 浮気される方にも何か問題があるんじゃないのか ねぇこんなひどい事トピ主さんに面と向かって言う友達って友達と言えるのですか？ 心からトピ主さんに同情致します。近くにいたらハグして寄り添いたいくらい。面識のない私ですらそう思うのにこんな事言う友達は人としてどうかしてる。 今はとことん悲しみ抜きましょう。頑張らなくていいです。トピ主さんに非はないです。いつかあの時別れて良かったと思える日が来ます。

結婚しなくて良かった！ これに付きます。 その付き合おうと思っている女性に、 その彼は流れてラッキーですよ。 結婚してから不倫されていて、 離婚、バツイチになるところでしたよ。 災難、厄から免れたのです。 今はそうは思えないかもしれないけど… アラサーならば、まだまだ若いですよ。 これがアラフォーならもっと酷いと思いましょうよ。 そんなしょうもない男と友人に苦しんで、 鬱になってしまうなんて… 自分で立ち直るしかないのかな。 トピ主さんは全然悪くないのだから。 あんな男とあんな友人を思い悩んで、 馬鹿馬鹿しかった、 思える日、絶対来ると思いますよ。

私は10年付き合った男性に婚約破棄されました。 しかも、二股かけられていて、その彼女の存在は別れた後まで知らずにいました。 人生設計も全て話し合い、新たに結婚してから住む新居の契約をし、家具を揃え終わってからの破棄です。 別れはあまりに突然過ぎて、天井がグルグル回り、別れた瞬間に居合わせた妹が洗面器を持ってきて背中をさすってくれ、沢山吐きました。 過呼吸も入って、死ぬかと思いました。25の時です。 うつ病はその半年後に、パニック発作と共に突然きました。このタイムラグも怖い話です。でも実話です。 私は男性不信になり、男性と気軽に遊び、どんどん貢いでもらい、元彼よりはるかに甲斐性のある男性に甘やかされ、堕ちていきました。見映えだけはかなり垢抜け、掃いて捨てるほど男性が寄ってきて離れませんでした。 苦しんで苦しんで、20年たちました。 結婚もして子供もいます。10年のお付き合いに立ち直るのに、20年。かかりました。 それでも、苦しみ抜いた結果、私は自分の中に大きな生きる力、エネルギーを培い、どんな時も笑い飛ばせるようになりました。 45にして、ここまで来ると、逆に幸せの近道をしたのでは？とさえ思えます。 決して無駄にはなりません。どんなに、どんなに苦しくても、トンネルの出口が見えなくても。 必ず光はさします。 間違いないです。

悲嘆に暮れていても詮ないことです。 相手のあることですから、結婚がダメになってしまうことはある。 ですがそれが相手の不貞によるものであるなら、相応のケジメつけさせるのが道理です。 婚約されていたとのことですが、その内容が重要になってくるかと思います。 通常ですと、婚約しているのに不貞をはたらき、それが原因で婚約を破棄する場合には、相応のペナルティを支払う必要がある。 それを専門家の手によって行うべきかと思います。 べつにトピ主が相手に吠えかかる必要はなく、専門家を雇って粛々と事を進めればよろしい。 場合によっては、不貞相手に対しても慰謝料請求ができるかと思います。 この慰謝料請求は、「非が相手にある」ということを公的に示す手段でもありますので、 > 友人からは「浮気される方にも何か問題があるんじゃないのか」とまで言われ などと、道理にあわないことを言われている不名誉を跳ね除けるためにも、専門家によってケジメをつけさせるべきかと思います。 これは別に銭金を求めて行うというよりも、慰謝料という、誰にでも計量可能な単位で相手に非があることを白日の下に示すという意味合いで行うべきです。 そういう過程で、彼の不誠実さやだらしなさ、くだらなさも実感できるでしょうから、やがては傷心も癒えるのではないかと思います。

あなたの失敗は結婚前に同棲しちゃった事と、二年も同棲しちゃった事かなと思いました。 どうしても同棲すると疑似結婚を体験するので、同棲相手との結婚生活に『飽きる』のですよね。結婚してもこんなものかぁとなりがちです。残念ながら同棲しながら結婚したくてたまらない女性には沢山知っていますが、結婚したくてたまらない男性にはついぞ会った事が一度もありません。 でもこれ以外はあなたに悪い処はありません。「浮気される方にも何か問題があるんじゃないのか」という意見もありますが、それは浮気したい人の言い訳に過ぎませんよ？そんなの信じてはダメ。 もしあなたにどんな理由があろうとも気持ちが無くなったら、まず別れるのが誠実さでしょう？気に入らない事があったら話し合う。ダメなら別れる。それが筋ですよ。別れずキープしておいて浮気をするのはダメでしょう？ 取りあえずもっとまともに話を聞いてくれる人はいませんか？あなたに対して親身になってくれる人、そういう人に相談して仲良くしましょうよ。 『浮気相手の女性も女性の彼氏も私達とよく遊ぶ友人関係』とか『浮気相手側と仲良くしていた浮気肯定派の友人』とか、その中で居ると誰でもうつ状態になっちゃいますよ？この関係はばっさり切っちゃいましょう。結局仲の良い人の恋人を寝取っても構わない人と、浮気肯定派の友人なんて要りませんよ。 他の優しい友達に来てもらって、食欲がなくても一口美味しいものを食べましょう。ほんのちょっとでも力が湧いてくるから。

小説かテレビドラマの話？と思う様な酷い人が次々と登場して来ましたが、あなたの周りに善人が一人も居ない訳ではないのですよね？ ＞親からは事情を聞かれ非難轟々。 親が非難したのはトピ主さんの身に起こったこの事態に対してであり、あなた自身を非難・否定した訳では無いのでしょう？ 『娘の身にこんなことが起こってやり切れない気持ちを口にする＝あなたを非難している』ではないよ。 まあ「男を見る目が無い」とか言われたのかも知れないけど、親はあなたを責める気持ちは無いと思います。 彼と彼の相手は間違いなく酷い人達ですし、浮気相手側と仲良くしていた友人……というその人も、あなたの友人なんかでは無いですよ。 そんな人達のことをあれこれ考えるのはもうやめよう。あなたとは住む世界が違う異界の生物だと思えばいい。 世の中には善人も悪人居て、心ある優しい人も居れば心無い残酷な人も居る。 あなたは運悪く酷い人間達と関わってしまった。 それによってもの凄く傷付いてしまった。 けど、不幸中の幸いで結婚前にその人達と離れることが出来た訳で、これはあなたにとって良い結果だったのですよ。 新たに生き直すチャンスです。 むしろここからが本番。 一旦ゆっくり休んで、必要ならカウンセリングを受けて疲れた心を癒そう。 で、ちゃんと食べて栄養を摂ろう。 そして次はちゃんと良い人と出会おう。 最初のうちは「また酷い人に出会ってしまうかも…」という不安が大きくあることでしょうが、立ち止まっていたら何年先も今のままだから、勇気を出して。 今は、良き未来に向けて休んで栄養を蓄える時だと思って下さい。 かつてあんな酷い目に遭ったけど今はこんなにも幸せ！っていう人、たくさん居ますよ。 トピ主さんもその一人になろう。 それと結婚ばかりが人生では無いので、もう懲り懲りなら別の生き方もありですよ。

トピ主です。 ただただ辛い気持ちを殴り書きした文章に温かいお言葉をいただきありがとうございます。 他の方もおっしゃる通り、この件に関して嫌な気持ちになったのは元彼、浮気相手、浮気相手の友人のほんの数人の言動に過ぎません。 ほとんどの友人は皆様のように時に励まし、時に怒ってくれて、支えになってくれました。感謝してもしきれないです。 それでもこうやって投稿せずにいられなかったのは、私がしんどい気持ちを吐露したり、浮気に対して否定的な意見を述べることで、共通の友人に嫌な気持ちを抱かせてしまうだろうなと感じたためです。 事実、静観せざるを得ず、コメント出来ないと言うスタンスの友人もいます。 私にとっては非難したい行動でも、前述の通りほとんどの友人が元彼とも浮気相手とも交友を持っており、遠回しに知り合いを否定することは自分の友人にも気を遣わせてしまうだろうと遠慮がありました。 だからこそ、完全に第三者の立場からコメントできる匿名の環境で吐き出したかったのです。 長期的に見れば友人関係を適正化出来る機会だったというお言葉、その通りだと思います。 ただ、まだそこまで冷静になれない自分と戦っているような感覚です。 浮気されたという事実は、この先呪いのように自分を苦しめるだろうなとは思います。 仮に新しく誰かとお付き合いしても、もしかしたら浮気するかもという視点を完全に払拭することはできないんだろうなと。 ただ、呪いを消すことは無理でも、影響する時間や範囲、効果を小さくすることはできるんじゃないかなとも思います。 まずはきちんとご飯を食べることから頑張りたいです。 重ね重ね、ただの愚痴に多くの激励をいただきありがとうございました。

結婚を控えて、その土壇場で別の女を作り一方的に破棄。そのうえ人を傷つけるようなダメ押し。 悪質極まりないというより、もはや倫理観そのものがぶっ飛んでるのだけれど、2年間同棲していても、その人間性って気づけないものでしょうか。 もちろんお気の毒とは思うし、あなたに非があるとか、責めるとか、そういう意図は一切ないのですが、ただ疑問に思うのです。 交際していても、ああ、最近情が失せてきてるなとか、この人はたぶん一線を超える悪事が働ける人なんだなとか、そういうのって日頃の行いや表情から窺い知ることができるし。 失意の中、キツい意見ですみませんが、今後は友人関係含めて、人間関係を一から改められたほうがよろしいかと。 あなたは決して悪くはないけど、何かを間違っているか、大事なものを見落としているような気がします。

心変わりだよね。 浮気なら、本気のあなたの所に戻ってくるはず。 別れる理由なんて、みんなテキトーにこじつけるもの。 彼女と別れてないなら、彼女に本気、心変わりしただけ。 心は止められない。 婚約破棄なら慰謝料を取って諦めるしかないよ。 向こうの言い分も聞かないとわからない。 相性がよく、自分を大事に思ってくれる女性のほうを選んだと言うかも知れないよ。

辛い経験でしたね 色々な感情を短い期間で経験され、心も身体も今は休養を必要とする時期でしょうからどうか無理だけはなさらないように ひとつだけ言えるのはそのような人間関係からギリギリ間に合うところで縁を切ることが出来て良かったということ もしかするとこれまでに何度かその予兆があったのにトピ主さんは気付かぬフリをして無理をしていたのではないですか？いくらお知らせしても気付かないから神様が手厳しめに酷いステージから拾い上げてくれたのではないかなと思います 大丈夫、あなたは守られている 自分を責めず、自分を疑わず、落ちなくて済んだと褒めてあげてくださいね しばらく閉じていた目を開けた瞬間は眩しさに負けそうになりますが、きっと大丈夫ですよ これからはもっと素敵な人や素敵なものに囲まれます！

しかもそれが相手の裏切りだったらなおさら辛い。 ありきたりなことを言いますが、目には目をじゃないですけど、新しい恋にトピ主さんが早く出会えることを願います。 新しい恋をすれば、今苦しんでいることも思い出になります。

大変お気の毒でトピ主さんのお辛い気持ち、お察しいたします。 その彼は、ああだ、こうだっと理由を付けて婚約破棄してきて、身勝手にも程が有ります。 その婚約者と相手の女性に慰謝料を請求したんですか？弁護士を立てて多少お金がかかっても慰謝料を請求してはどうですか。 それとも既に請求して慰謝料をもらっているんですか？ 今はとにかく、トピ主さんお気の済むまで、ここで吐露してください。

まずはこの考え方を止めましょう。 例えあなたの親でも子供でも、あなたを嫌いになったり、あなた以外の人に気持ちが向くのは普通のことです。どんなに好きでも愛情あるなし関係なくね。 あなただけを見て、あなただけを好きでいてくれるのは、あなただけです。 そこをあなたは勘違いしていただけの話し。 呪いなんかじゃありませんよ。 この先、必ず別の人に出会います。それは恋人かもしれないし、友人かもしれない。 その人たちも同じようにあなたを見る時があれば、見ない時間もあると、しっかり頭に入れておいてくださいね。 うちは結婚30年ですが、心の浮気？しょっちゅうですよ。 家族といえど心を支配してコントロールすることはできません。あるのは信頼関係ですよね。 信頼関係が無くなれば、家族といえど関係解消です。 だから恋人関係ならなおのことです。 たくさん泣いて小町で吐き出して、そろそろ鏡で自分を見てあげてください。 痩せてやつれて、ブスになってやしませんか？ 愚痴なんて、それこそが呪いの言葉。吐けば吐くほどあなたには悪い気がまとわりつきます。 そんなんじゃダメよ。若いのに、もったいない！ シャワー浴びて、窓開けて、美容院でも行って綺麗にしてもらって。ちょっとお高めのケーキでも食べましょ。 まとわりついてる邪気を自分で振り払えば、次はいい気が吹き込んできますから。 がんばってくださいね！

彼の対応だけでも大変な時に、ご友人達やご両親の感情まで受け止めて 本当にお辛いことと思います。 トピ主さん、今は憔悴しきっている時だとは思いますが 事情をよく知らずに勝手なことを言う人たちに対抗するためにも 彼有責の婚約破棄であることを、はっきりさせておく必要があると思います。 トピ主さんにどんな問題があったら、浮気していい理由になるんでしょう？ 好きな人が出来たのなら、別れてから次に行けばいいのは 彼の方の不誠実、婚約不履行の問題でしょ。 友人のそんな暴言は、事実無根の名誉棄損ですよ。 将来、いつかトピ主さんが再び結婚したいと思う男性が現れた時に 今般の婚約破棄の話を、どこかの誰かが面白おかしく話さないとも限りません。 トピ主さんに非が無いという事実を、残しておいた方が良いのではありませんか？ 今お辛いのは重々分かりますが、弁護士さんに相談するべきだと思います。 慰謝料だって、彼からも浮気の彼女からも 取れるだけ踏んだくってやればいい！と私は思うけれど 彼に自分が悪かったと認めさせるのが、一番の目的です。 心無い友人達にだって、謝罪を求めて良いんですよ！ 浮気仲間（彼＆浮気彼女）を擁護しているともとれる友人達、 ホント気持ち悪いです。

浮気されて婚約破棄になった被害者の貴女が、周りに気を遣って、加害者の方はどうしているの? まさか平然と付き合っているわけじゃ無いよね? トピ主は具合が悪いのだから、心療内科でも行って診断書を貰い、婚約破棄の慰謝料請求して、どっちが悪いって事を明白にした上で、絶縁した方が良いと私は思うけど。 被害者の方に浮気される方も悪いなんて、苛められる方も悪いと言ってるようなものですよ。慰謝料請求でぐうの音も出ないほど、向こうが悪いことを実証させてやれば、良いのにって思うのは私が気が強いからかな? でもね、泣き寝入りしてやられるままの人って、今後もずっと舐められるんですよ。 実際今だって浮気されるのも悪いって言われたんでしょ? そんな人達なんかと今後も付き合いたいって思ってること自体不思議。 モラルの無い人達と交際してても良いこと無いと思いますけど? 『親からは事情を聞かれ非難轟々』ってあるけど、慰謝料請求の話しは無かったの? 慰謝料貰って豪遊するとか、気晴らしになったり、今後の役に立つ物を買ったりして、前向きに行かなきゃダメです。 悪縁を切ると良縁が舞い込むというのに、しがみついててどうしますか?