離婚寸前の夫婦関係

トピ文を読む限り、トピ主さんが結婚前から分かり切っていたことに不満タラタラで常に夫に当たり散らしている印象を受けます。 いい方向に変われるのかというのは、トピ主さん自身が変われるのかという事ですよね？　もうこればっかりはトピ主さんが変わる努力をするしかないと思います。 家事の拘りに付いてはレベルが分からないので何とも言えませんが、潔癖レベルの事を言われるのであれば夫がすれば良いのです。 ９年も付き合ってインドアは分かっていただろうに今さら文句を言われ、双子で大変なのは当然ですが余裕がない事からイライラの矛先を向けられ怒りっぽく扱いも悪い。 これでは夫だって冷めます。 トピ主さんの普段の態度がそのまま夫の態度に反映されただけです。

良い条件を出してもらって離婚するのがよいと感じる 今や離婚率は30%、そして、不仲で仮面夫婦や別居は20% つまり、50%はうまくいってないのである 悲しいかな、これが、男女の違いからくる、すれ違いである 本能が異なるので話し合いにならないんですね 一旦、このような状況になると、回復は難しいでしょう

トピ主が望む改善ってなんですか？ 夫がトピ主に合わせることではありませんか？ それは改善ではなく自分を優先してもらいたいってことですね。 夫が離婚届を出してきたということは、トピ主は最後通牒を突きつけられているんです。 離婚したくないなら、トピ主が態度を変えるしかないのでは？ 良い方向に変わるかどうかはトピ主の改心と夫の気持ち次第でしょう。 夫は子供のことも込みで離婚を決意したんですから。 それはそれで辛い決断だったと思いませんか？ とにかく、トピ主は不満を無くしましょう。 外に出かけたいなら自分だけとか、子供と一緒に出かければ良いでしょう？ 家事も、３年も経ったなら夫のやり方を習得したのではありませんか？ 離婚したくなければ喧嘩にならないようにすること。 無理だと思うなら、子供と一緒に生きていける見通しをつけるか、子供を夫に託す決意をしましょう。

私も、出産後に夫とめちゃくちゃ喧嘩するようになって、たぶん今の主さんと似たような状況になりました。 うちは結果的に、現在結婚20数年過ぎました。 ここ15年喧嘩ゼロです。 当時私は、家出しました。 離婚覚悟で。 二回家出したのですが、二回目は３か月間。 精神的にも追い詰められていて、健康上も悪くなっていたので、家出の目的は二回ともまずは体調の回復からでした。 二回目の家出の時、なぜか諸々(保育園や再就職など)全く上手くいかずに、健康上は戻ったので、夫に頭を下げて家に戻りました。 そこからは、喧嘩ゼロになるまでは数年かかりましたが、段々落ち着いていきました。 私から主さんへ助言です。 まず、自分がどうしたいのか？から決めましょう。 離婚するでも良いし、このまま婚姻状態を保つでも良いです。 この場合、｢子供が…｣という言い訳は横に置きましょう。 離婚して離れたとしても、今の喧嘩上等状態では、離婚して穏やかに過ごす方が良いからです。 それを決めたら、それに向かって行動するのみ。 もし、その決断が｢夫婦として生きること｣ならば、次のことを肝に銘じてください。 相手を自分の思い通りに変えたいなら、相手の思い通りに自分も変わらなければならない、です。 つまり、自分の思い通りのみになることは不可能です。 どちらか一方の望みだけが叶うことはありません。 例えば主さんはインドア派の夫を変えようと癇癪を起こしていたようですが、そうしたいならまず主さんがインドア派にならなければいけません。 矛盾しているように見えるでしょうが、つまりはそういうことです。 主さんに足りないことは、｢相手を認めること｣なんです。 相手を認めないから、夫も主さんを認めることができません。 これが理解できないと、誰と結婚しても結果は毎回同じです。

トピ主さん、毎日お疲れ様です。 ご主人様はトピ主さんの大変さをちゃんとお分かりになっていらっしゃいますか？ 双子はとてつもなく大変だというのに。 大喧嘩の理由が書かれていないので分からないのですが、夫婦の問題はどちらか一方だけが悪いということはないはずです。 双子を抱えてこの先どうやってお一人でやっていかれるのでしょうか？ ご主人様は子どもごと奥様を放り出すおつもりなのでしょうか？ 押印された離婚届まであるのですから、今後の事をしっかりと話し合わなければならないと思います。 ご実家には相談されましたか？ どなたか、お二人を知る方に相談できると良いのですが。 我慢すれば、とありますが、我慢の内用はどのようなことでしょうか。 お二人で、もしくは、間にどなたかに入って貰って感情的にならない話し合いが必要だと思います。

　遅くなりました、皆さんアドバイスありがとうございます。 　皆さんのアドバイスを読んで、もう一度改心して自分の行動等を改めてみようと思いました。 思い返すと、私の方も自分勝手な部分やガサツな面が多々あったと思います。それで、綺麗好きで細やかな旦那を疲れさせてしまっている事もあったかも知れません。普段は家事（洗濯、食器洗い、ゴミ出し、掃除）も協力的な夫です。子供の事も細やかで丁寧に接してくれます。 すぐには変えられないかもしれませんが、私も少しずつ変わる努力をし、夫に感謝しなければいけないなぁと思いました。 　これまで大喧嘩になった時、私の実家が近いのもあって、結構間に入って仲を取り持ってもらった事はあります。旦那側の家族にはまだありません。 　私もストレスが溜まったら、息抜きするなど色々工夫してなるべく夫婦でぶつからない様に努力していきたいと思います。