夫に不満を言えない　離婚すべきか

それなら離婚でいいのでは？ お子さんもまだおられないですし まだお互い20代でしょう？ トピ主さんはご主人に裏切られた経験が根っこにあるから、何か問題がおこると当時を思い出して怒りが沸騰してしまうのでは？ たぶんどんなに二人でやり直しをしようと、直ることはないと思います。 ご主人もいまは大人しくしていても、風俗にいった経緯によっては、今度はプロじゃない女性に手を出す可能性だってある。 負のループに拘るより、新しい未来を生きる方がお互いのためだと思いますよ？

＞不満や相談事など何も言えなくなってしまいました。 ＞私から大体切り出していた不満は、風俗通い発覚の際に信頼回復のためいくつか約束をしてくれたのですが、それが守られない事です 新婚なのに不満や相談事って何かと思ったら結局、以前の風俗のことを何度も掘り返して未だに攻め続けてしまうということですね。 許すと決めて結婚したのなら、何度も掘り返して責めていると本当に関係を壊しちゃいますよ。というか、すでに壊してしまったのでは？帰宅すると妻が「不満や真面目に聞いてほしい事がある」という雰囲気を出していて、何時間もの話し合いや、高圧的な責めが待っている。で結局、過去の風俗のことをネチネチ責められてる状態ですよね。新婚ならラブラブで家に帰るのも楽しみな時期のはずなのに、その様子からしてご主人はすでに家に帰るのも嫌なんじゃないですか？ 飲み会の時はお店を教えろとか、出張の時は出張先から連絡しろとかも、束縛が強くて息が詰まるだけの意味もない約束だと思います。そんなのいくらでもごまかせますし。 ＞私も風俗通いで傷ついてまだ完全に立ち直れていないので まず過去は絶対に消せませんから、トピ主さんがキッパリ許して前へ進むか、自分の気の済むまで彼を責め続けて関係を壊すか、二択しかないのです。こちらが好きなだけ責め続けてなおかつニコニコ良い夫でいてもらう、というのは向こうも人間ですから無理ですよ。いったん許すと決めたら、トピ主さんも夫婦関係継続の努力はしないと。 ご主人もすでに反省して謝罪してくれたのでしょう？現在は何もやましいことはないのでしょう？ご自分でも「良い夫」と書いているでしょう？ならば、何度も掘り返してはいけません。自分の不安のぶつけ先が欲しくてモヤモヤするなら、彼ではなくカウンセリングなどに頼りましょう。

風俗通いする人って同じ事を何度も繰り返しますよ。 風俗だから浮気じゃないと開き直って反省しない人もいるし。 女性からすれば浮気でも、相手はお仕事でプロだから浮気に換算されないという理屈。 夫さんも風俗通いを辞める気無さそうですね。 それを受け入れられないなら、お別れしか選択肢はないかなーと。。。

どうも、夫は攻撃的に怒鳴ったら主様が引いたので、主様を制圧できる方法を手に入れたと思ったようですね。或いは、主様をコントロールできる方法を手に入れたと思ったようです。 つまり、今後結婚生活で、夫が嫌なことがあれば、主様を攻撃的に怒鳴れば自分の思うがままに生活できると学んでしまったようです。 主様からの不満や真面目に聞いてほしい事など、全部このやり方で蹴散らせると思っているようです。 約束を軽視しているのも、そのせいでしょう。主様のための主様が安心するための約束で、夫がやりたいことではありません。軽視したら離婚になるかもと思うなら、身を引き締めて約束を守ると思うし、主様が大切ならば約束を守るでしょう。でも軽視しても、攻撃的に怒鳴る雰囲気を出せば大丈夫なんだと夫は学んだので、もう守らないのだと思います。 夫は主様が夫を恐れていて言いなりであるか、夫に惚れていて主様が反省したので何をやっても構わないと想っていると思います。 修復は無理です。いま離婚したら後悔すると思うなら、我慢ができなくなるまで結婚生活を続けてから離婚したらいいでしょう。 そのときには、たぶん、もっと早く離婚すればよかったと後悔するんだろうなと思います。

その状況で離婚なんか切り出したら何言われるか分からないけど、あなたのためにも離れた方がいいと思いました。 新婚で1年前に判明というのは、入籍と同時？交際時に知った上で入籍？ 風俗もそうだけど、約束を守らない、逆上する、これってすべてあなたを大切にしていないからできること。 風俗で不特定多数と接触して、あなたに何かあったらどうするんだろう。 幸せにすると約束しただろうに、都度悲しませて親御さんに顔向けできるんだろうか。 恐らく旦那は変わらないし、この先も耐えるしかないのだと思う。 あなたの実家は頼れますか？義実家は話が通じるタイプですか？(後から掌返してくる義家族は沢山いるのであくまで主観で大丈夫) 可能であれば今後揉めそうなタイミングはすべてボイスメモなどで記録を取り、両家を呼んで話し合いしましょう。 精一杯謝って、泣いて土下座されるかもしれないです。所謂モラハラの得意技なので鋼の心で無視してください。ご両親が頼れるといいな。 あとは性病検査を受けることをオススメします。今全国的に色々な性病が流行しています。

それに”1年前の風俗通い”って結婚前の事でしょ？ まぁ、風俗に関しては価値観もあるでしょうけど、 結婚前のことまで責め立てられたら旦那さんだってたまったものではありませんよ。 更に、その後の”信用できないからの縛り”だって厳しすぎ。 まぁ、離婚を切り出せばご主人も受け入れてくれるのではありませんか？ それにさ、いくらご主人に非が有ったとしても高圧的に怒鳴りつけるのってどうなんでしょうかね。 まぁ、価値観でしょうけど、風俗通いでそんなに傷つきますかね…。 男性の生理を理解しなさすぎ。 ＞今後、今以上の辛い時や大変な事が起きた時も今の態度を取られるのかと思うと、 ↑ いやいや、確かに根本的な原因はご主人なのかもしれませんが、 その後のご主人の態度の原因は主様ですよ。 被害者ぶるのは程々にね。 ＞上記のような態度になること以外は不満もなく本当に良い夫です。 ↑ 何言ってるの？ それが”全て”でしょ？ ”それが無ければ”って言ったって、”それが有る”のだから離婚しか無いのでは？ だって、受け入れられないのでしょ？ 同じようにご主人だって主様の激昂癖とその粘着質な所に辟易してると思いますよ。 ま、離婚して、”奥さん以外の女性には一切触れません”って言う男性と再婚なされば良いでしょう。 それとねすべての男性とは言いませんが、パートナーに不満があって風俗へ行く人も居ますからね。

私が夫さんなら離婚をお願いしますね。 この先何十年も主様のような女性と一緒にいるなら全財産を渡しても今離婚した方が絶対にいいです。 人生をやり直せるなら安い買い物です。

浮気が許せないのに何で結婚したのか? 浮気した人はまたしますよ。 と言われたら、やはりそうか、と貴女は思うでしょ? いや、彼はもうしない、と貴女は思えないでしょ? ならどうして結婚したの? 彼を愛していたから? 多分それ違う。 だって不満ばかりじゃないか。 彼と別れなかったのは、別れられなかったんだよね? なんで？ 他に相手が居ないから。 彼と別れたら独りになる。 もう2度とこれ以上の人に会えないかも知れなくて、自分に自信が無いから彼を手放せない。 貴女は自信が無いから、また浮気されるんじゃないかと、不安になる。 私よりもっと良い女性に出会って私は捨てられてしまうんじゃないかと。 で、問題はここから。 じゃあ、誰にも負けないくらい彼を愛しているかというと、実はそうでは無い。 捨てられるのを恐れる余りに、ただひたすら彼を縛り付けることだけを考えて居る。 まあ、そんな女じゃ魅力在るわけ無いよね? 先の浮気は出来心でも、今じゃ貴女への愛も枯れつつあるでしょう。 貴女は自分の事で頭一杯で、相手の事が見えてない。 相手の視点で考えなよ。 やってることは違うけど、実は貴女の行動は 「愛してよ、私を愛してよ!!」 って怒鳴っているのと同じ。 言って強制したところで、相手は愛せるものでも無い。 もし愛してもらったとして、それで本当に幸せになれるのか?

価値観の違いでしょう。 風俗は嗜好の一種と考える夫にとって 主さんの不平不満が理解できないのだと思います。 まして主さんが強く攻めるので 「おれって異常なのか？　他の男だって通っている」 と、深く傷ついたのかもしれません。 親友のような関係だったのなら、なおさらかも。 でも風俗通いを容認する女性は少数派ですからね。 ５年の付き合いが無駄になる、汚点になる、と考えてしまうのでしょうが 私（アラフィフ）の経験から言うと、 10年つき合って結婚して離婚って普通にいます。 そうかと思えば付き合って半年で結婚を決めて 20年後の今も仲良し、という人もいます。 ただ、もう一度本気で喧嘩してみましょう。 今の夫は、前回、けちょんけちょんに叩きのめしてきた妻への報復です。 主さんが「本音を言い合えない夫婦なら離婚したい」と、聞いて 反省するか、むしろ攻撃的になるか それを見定めてからでも良いのでは。

トピ主さんの疑心暗鬼は仕方ないかもしれないけど、夫さんにしたら、監視の強い母親のようで、うっとうしいと思いますよ。 離婚して別の人とやり直しても、同じような問題が起こるかも。 距離をおいてみたら？ 気にしないよう、自分の仕事とか趣味とかに集中してみたら？ 連絡をマメにくれるようになっても、実際は何をやってるのか分からないこともあるよ。 それでも夫さんを好きなら、貴女自身をどうにかするしかないでしょう。

別れたくないのですか？ 風俗は止められないでしょう。嗜好の問題で、欲求は収まらない。 風俗はプロなのでと割り切れないなら、ずっと悩むでしょうね。 なにより性感染症のリスクが心配です。 割り切れなければ別れる。 後悔するか人に聞いてどうするの？ 後悔とかは貴女の心なんだし、、、 今からでも感染症に気を付けてください。

結局は夫を許すことができず、 夫はそんな妻に嫌気が差しているという状況ですね。 で、旦那さんは風俗通いをやめたのですか？ ここがいちばん重要。 風俗通いの常習は、 民法７７０条　１項５号 「婚姻を継続し難い重大な事由」に該当するとして、 離婚が認められた判例は数件あります。 ＞もう関係修復は難しいでしょうか。 あなたの気持ちひとつです。 なぜ、私のほうが考えを改めなければならないのか？ 腹立たしい気持ちはわかりますが、 自ら再構築を選択し、旦那さんが風俗通いをやめているなら、 いやでも過去のことと水に流すしかありません。 それができないなら、別れるしかないでしょうね。

まあ風俗は気になりますね。 病気になったら自分の体にも影響があることだから、どうぞどうぞとは言えません。 男性にしてみたら妻にうつっても仕方ないくらいの軽い気持ちでしょうけど。 そういうのがあるから女性が浮気を許せないのも単なる感情的なことだけではないと思います。 トピ主さんが蒸し返して釘を刺すのもわかります。 これは信頼という根本的な問題なので、根が深いです。 トピ主さんが夫を信頼できないと思うなら、別れるしかないと思います。 信頼できない人とは夫婦生活もままならないと思いますから。

トピ主です。 たくさんのご回答ありがとうございます。 第三者からはっきり言われる意見はとても参考になります。 過去の事を許せない自分にも嫌気が差し、自分の事がどんどん嫌いになって、自分に自信も無くなって更に不安・不満がつのる悪循環になっていると気がつきました。 心療内科にも罹りましたが自分を変えるには時間がかかりそうです。 そんなに長い時間、夫も耐えられないと思いたす。 つい先日限界で爆発してしまい、離婚を提案しました。 夫もその時は承諾しさっさと部屋に引っ込んでしまったのですが、少し落ち着いた頃に今までのお礼を伝えたら号泣して謝られました。 自分の事しか考えてなかった、全部受け取めるからこれからも一緒に居たいと言われました。 混乱したので今はホテルに泊まり1人で考えています。 気持ちだけで判断せず落ち着いて結論を出したいです。