子連れ再婚１年で不倫した夫との再構築

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（トピ主 1 ）

🙂

ひまわり

2024年02月20日 20:31

夫婦

夫は初婚、私は小学生の子供1人の子連れ再婚です。お互い30代です。不倫が発覚した経緯等は割愛しますが不倫期間は1ヶ月のみでお相手にも会い誓約書の取り交わし慰謝料も受取済みです。夫の事は嫌いではない、一緒に居て楽しい時も安らげる時もあります。再婚してから主人に不機嫌な態度を取る事もあったので不倫自体は自分にも非があったのかなと思ってる部分もあります。離婚話ししたり色々ありましたが再構築しようと半年が経ちましたがふとした瞬間に不倫相手とのやり取り不倫相手の顔や、夫から不倫時に言われた言葉等思い出して悲しい、辛い、切ない気持ちになります。不満があったなら言ってくれれば良かったのに、何故不倫したんだろうと。話し合いも何度もしました。その度に謝罪し、私の疑問にも気持ちにも応えて来れますが何度話し合いや同じ時間を過ごしても納得して許す事が出来ません。 2度目の結婚ですので、一生添い遂げようと覚悟して結婚しましたが、このまま一緒に居て大丈夫なのかこの半年ずっと考えてしまいます。経済的には夫以上の収入があるので離婚しても、特に困る事はありません。夫との間には子供が居ないのでこんなに辛い思いをして一緒に居なければいけない理由も特にないのかなとも思います。子供と夫の関係も、遊んだり勉強を見てくれたり悪くはないと思います。絶対再構築したい理由も絶対離婚したい理由も今の所ありません。ただ、この中途半端な気持ちでいるのがすっきりしなくて不倫の事を思い出して辛い思いするのは離婚したら薄れて行くのかなーと思う事はあります。不倫されて元には戻れなくても新しく関係を構築出来れば良いと思う時もありましたが中々不倫の記憶が薄れていきません。再構築されている方のお話伺いたいです。

トピ内ID：052d679b284e34ba

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自分のことばかり

🙂

匿名

2024年02月20日 20:52

子供はあなたの恋愛に振り回されてばかりで可哀想ですね。離婚するなとはもちろん言わないけど、2回も父親となる人と関係がいいのに引き離されて。子持ちが再婚しない方がいいのは、子供に与える影響が大きすぎるからなのに。家庭不和も悪影響だから、早めに離婚して、そして、2度と子供をあなたの恋愛に巻き込まないであげてください

トピ内ID：baa10fedc3e04f45

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うーん

ぺー

2024年02月20日 21:36

現夫との子供はいないし、私の方が収入あるし、どうしても再構築したい理由もないし、 ……ってこんなこと書かれたら、『一生添い遂げる覚悟で再婚しました』という台詞がペラペラに聞こえますが(笑) そもそも再構築って、「２度と浮気の話を蒸し返してヒステリックにならない」という覚悟がないなら出来ないものなのでは？だからここでも結局、主様の覚悟不足なのかなと思います。だって再構築って、『浮気をした夫』と『夫の人として優れた部分』をまったく切り離して考えられる人にしか出来ない行為だと思うから。並の努力では出来ないと思う。そして、なんとなくですが… ２度目の結婚も危機的状況である主様は、夫である人を尊重していない、していたとしても足りていないし伝わっていない。そういう印象を文面から受けました。

トピ内ID：6879386fe1b006ee

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お2人ともコメントありがとうございます

ひまわりトピ主

2024年02月20日 21:58

そうですね、不倫されても一生を添い遂げる覚悟は持ち合わせていませんでした。ぺーさんがおっしゃる通り『不倫をした夫』と『夫の人として優れた部分』も切り離しては考えられていません。どんなに人として優れていても、不倫した事実でかすんで見えて来てしまいます。被害者ぶって、と思われるかと思いますが、不倫された今はあまり尊重したいとも思えていないのかもしれません。

トピ内ID：ea3fafd679afe9d9

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感想

🙂

ララベル

2024年02月21日 10:24

30代で初婚のご主人に、小学生の連れ子は荷が重かったという可能性はありませんか？もちろん、子連れと結婚する彼の覚悟がなかったといえばそれまでですし、不倫がいけないというのは大前提ですが、他の男性との間に作った、しかも乳児や幼児ではなくすでに大きい小学生の子供と暮らすというのは、子育てもしたことがない初婚の人間にはなかなか大変だったのではと思います。＞不満があったなら言ってくれれば良かったのにご主人の不満はどんなことだったのでしょう？もし子供のことだったとしたら、それは言えないし、言ってはいけないことだと思うでしょうから難しかったでしょうね。結婚しても、夫婦二人だけの時間はちゃんととっていましたか？彼はもっと男女の甘い関係を求めていたのに対し、トピ主さんは最初からいきなり「父親」の役割と「パパとママ」の関係を強いてしまい、夫婦だけの時間がない、「男」として求められていないという不満もあったのでは？再構築するなら、その辺の解決策も講じないと同じことの繰り返しになるかもしれません。

トピ内ID：84bc371409f43b0c

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ダメ男じゃないの…

🙂

不思議

2024年02月21日 11:52

どんな理由があったとしてもすぐに不倫に走る男って… 呆れるなあ。もしかしてあなたの収入狙い？そこまであなたが辛く思うならサッサと離婚した方がいいと思うんですけど。でも、あなたのように迷う人って不倫されても好きとか言いますよね。私にはそれが不思議で… 人間的に信じられない人を好きでいられるんだ…？みたいに。とにかく誰かに居てて貰わないと寂しいんですかね。私は男なんて面倒だから要らないんですけどね。そういう情の薄い、ヒトとしてどうか？っていう男と添い遂げる意味って何でしょう。

トピ内ID：a2dbab39c0ccd93f

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再婚の理由が明確じゃないのでは

🙂

WWOO

2024年02月21日 11:43

そもそも、なぜ再婚したのでしょう？再婚の理由、意味をはっきり自覚していましたか？何をもって一生添い遂げようと覚悟したのでしょう？そこの自覚がないままに何となく再婚したのかなと思える文でした。だから再構築とも、離婚とも決められないのかなと。私も子連れ再婚した身ですが、再婚する時には明確に理由というか目的がありました。元々再婚する気がなかったからなのですが、必要性を感じていなかったところで再婚に前向きになるにはそれなりの理由が必要だったので、自分の中では再婚の目的は明確なのです。その理由は割愛しますが、私自身に再婚を決意する理由があったので、何かがあってもその理由を元に考えると思います。不倫されたら私の目的は達成されるのか？ →目的自体が達成できるなら婚姻関係継続。達成できないのが明白なら離婚。 DVされたら私の目的は…… 借金されたら私の目的は…… という感じです。さて、トピ主は何を目的に再婚したのか、ご自身でもう一度考えてみては？ご自身やお子さんにどこまでの不利益なら我慢できて、どこからは我慢出来ないのか。その線引がなかったから悩んでいるのでは？二度目で、守るべきお子さんもいる状態での結婚なのですから、その線引は最初に考えておいても良かったことだと思います。逆に何を考えて一生添い遂げると覚悟したのかトピ文からはとても謎で、随分と軽い覚悟だったように感じられます。ちなみに私は一生添い遂げる覚悟はしてません。私や子供に不利益があるなら離婚もあり。だって子供に何かを我慢させてまで婚姻継続する意味を見いだせないので。一生の覚悟なんてとてもできませんでした。というかする気もない、できるわけがない、くらいの考えですよ。何と言っても、二度目ですから。

トピ内ID：fe4b5054c15e3b04

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私なら離婚する

🙂

2024年02月21日 12:08

まあ再婚して一年で不倫は早過ぎますね。覚悟した結婚というより、その時はトピ主さんや子供の存在など頭になかったとしたら、悪いけどそこまで考えられる人じゃないからこそ、深く考えず子連れ再婚でも受け入れられたんじゃないかなと。私自身や周りの人によく好きな相手が子連れだったら受け入れられるかって話になった時、簡単に「大丈夫」という人はこれまで一人も居なかったですね。「自分だったら可愛がれる自信がない」「相手の子供に悪いから」というのが主な理由。自分自身の本能的なことももちろん理由としてはあるけど、相手の家庭のことに責任を持てるかどうかっていうのも深く考えた上で判断する人が多いと思います。ただ子供と遊んで可愛がるのと、父親として子供を第一に考える生活をするのとは、また全然違う話です。でも実子じゃないのにそれを再婚相手に求めるのもおかしいって私は思うし、かといって自分の欲で子供第一の生活をせず再婚を決めるっていうのも違うから。ステップファミリーでも幸せに暮らすケースはあると思うけど、それは本当にその夫婦次第なところはあるよ。そして、全く実子と同じ対応は無理かもしれない。どうしたって連れ子の気持ちが犠牲になる面はあるし、ましてや不倫するような人は自分第一なことは間違いないんだから。

トピ内ID：3e242aa436d7eb9d

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あんまり

🙂

Yukko

2024年02月21日 12:32

一生添い遂げる覚悟でというところに、こだわらなくても良いのでは？トピ主さんは、そのような気持ちで覚悟を持って再婚したけれども、お相手の方は、すぐに不倫をされるくらい、結婚の誓いに重みはもっていなかったというだけのことですよ。自分だけが、一生一緒にという思いでいても、相手がそうでなければ、成立しないのは仕方なくないですか。今のお相手とでは、自分の努力が無駄になることが早々に露呈したので、早めに撤退する方がロスがないと思いますけれども、そう思いませんか？人生は有限ですから、自分を大事にしてくれない相手と過ごすよりも、また別の相手を探した方が良くないでしょうか。目の前の相手しか男性がいないわけではないのですから。お仕事もしっかりされているということで、生活には困らないのですから、次行きましょう、次。

トピ内ID：9c17741e3807ca17

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「許す」か「許さない」か

🙂

2024年02月21日 12:32

お気持ち分かります。わたしも、浮気されたことかあります。再構築を選んだものの、どうしても浮気発覚以前のようには、戻ることが難しかったです。そんなとき友人にバッサリ言われました。「許すのか許さないのか」許す、を選択したのなら、きっぱり忘れてやり直す努力をしなさい、と。「被害者のわたしがなぜ努力しないといけないのか？」と、もやもやした事もありました。でも、この努力は、ひいては自分の為です。自分が幸せになる為、です。浮気発覚から、15年が経ちました。今は、浮気後別居した話も、笑い話に出来るほどになりました。トピ主さんにも、きっとそんな日が来ます。男の人が浮気する理由は様々ですが、・頼りにされていない・甘えられていない・男を立ててくれていないこんな時に、浮気したくなるような気がします。わたしはこのどれもが欠けていたことを反省して、今があります。おそらく、精神力も経済力も、ダンナさまよりトピ主さんの方が上だと思われるのですが「意識して」甘えて立てて頼ってみてください。ちなみに、過去を蒸し返すことが、男性には何より苦痛らしいので、やり直すことを決められた今後は、もう一切、浮気のことは口にされない方がいいと思います。がんばってください。

トピ内ID：bec99b04976119a1

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もう答えは出ているように感じます。

🙂

最強の嫁

2024年02月21日 16:31

＞こんなに辛い思いをして＞一緒に居なければいけない理由も＞特にないのかなとも思います。不倫した夫から再構築や離婚決意は言えない、言わないでしょう。「理由が特にない」と貴方が思っているのですから、離婚でいいでしょう。ただ、お子さんのためにも３回目の結婚は無しで。

トピ内ID：bb2304485aaadc0e

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ダメダメ、、別れよ！

🙂

lemon tea

2024年02月21日 18:47

＞子連れ再婚１年で不倫した夫との再構築再婚して1年で不倫なんて最低、、、浮気する人って繰り返すのです。別れた方がいいよ！ 2人の間に子供はいない、、それなら、無理する必要ないです。子供ができる前に別れましょう。＞不倫されて元には戻れなくても浮気されて、元の状態に戻れる人はいません。見る目がないので、結婚はしばらくはやめましょう。前の夫との離婚原因はなんですか？？まさか、浮気じゃないよね？？トピ主が、、似たようなタイプを好きになったりする場合もあります。とりあえず、、無理することありません、離婚しましょう。

トピ内ID：13c7a64ed15aee5d

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なんのために再婚したの

🙂

道草

2024年03月26日 17:07

結婚って相手を幸せにするそれで自分も幸せになるために結婚するのだと思います再婚でも同じ。トピ主さんは再婚後に不機嫌な態度取ったりして、なんでそんなことをするんですか？不満があるなら言えばいいのに。それで、ご主人に不満があるなら言ってくれればよかったのにと不機嫌をぶつけるような人に、不満を言えるわけないじゃん。って思いました。なんのために再婚したの。再婚したらもー大丈夫だと、婚姻関係にあぐらをかいて不機嫌な態度でいたらあー家帰りたくないな、と気持ちがそとに向いてもしょうがないのかなと思います。もちろん不倫がいいわけではないけれどそして、家の居心地悪い、彼にとっては新婚なのに子供いるからそういうムードでもないいきなり親の役割をあてはめられて、しんどかったのかなあと想像します。トピ主さんはなんのために再婚したの？ご主人よりも収入はいいみたいだし、シングルマザーのままでも良かったじゃん自分の辛さばかりで、相手がなんで不倫に至ったのか考えてみたのかな結婚生活に向いてないと思う籍を入れた途端に不機嫌出してくるとか、、、ご主人にしてみたら、え？こんな人じゃなかったはずなんだけど、と。己ばかり辛い辛いと騒ぎ立てるのでなく、猛省したほうがいいんじゃないかと思います。あなたの気持ちがどうこう、より相手を大切にできないんなら、別れなよ、としか言えません。お大事に。

トピ内ID：89fca58dab53a39c

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自分の原因でもあるんでしょ？

🙂

まる

2024年03月26日 18:36

トピ主が旦那さんに冷たい態度をとり続けたことが大きな原因なんですよね？それだけではないと思いますが、トピ主が思い当たるのだから、大きな理由になっていると思います。被害者ぶって。。その通りだと思います。自分のことは棚に上げて、すべて相手が悪いと思うのは前回の離婚原因ではないですか？

トピ内ID：db93da80f0ce6894

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簡単に浮気するような・・

🙂

チェン

2024年03月26日 18:45

元旦那さんとの離婚理由はわかりませんが、今の旦那さんは継子の父親としてはどうなんですか？この際、トピ主さんの方が収入が上なら、そんな、簡単に浮気するような男性なんか、不要だと思いますが・・とにかく、子供のために一緒にいるようなことはしなくて良いと思います。

トピ内ID：27e7d10bfbb4c702

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なるほどね。

🙂

。

2024年03月26日 19:54

一番の被害者はお子さんですよね。恋愛しないと、男が居ないと生きていけないタイプなんですか？恋愛体質なのでしょうか。付き合うだけでは満足出来ませんでしたか。再婚なので一生添い遂げるつもりだった？いや最初の結婚もその気持ちでしたのでは？苦笑子どもの為にしっかりして下さいよ。ハッキリ言って母親に向いてないと思います。勿論結婚にもね。何で籍入れたのかなー。子どもが新しい父親を懇願しましたか？あなただけの人生では無いんですよ。

トピ内ID：de1af2aa17dcf6be

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冷めているのなら

🙂

最強の嫁

2025年02月01日 15:09

離婚をお勧めします。再構築は難しいものです。夫にとっては初婚、妻には小学生の子供あり、妻のほうが収入が上。不倫相手と貴方は対照的なのでは？不倫しても謝れば、貴方は×２になることはしないと夫は考えていると思います。貴方も添い遂げようとは思いつつ、そこに再婚相手の浮気は想定外では？再構築ではなく離婚を。小学生の子供に謝罪し、継父の不貞を理由の離婚だと説明を。今後はお子さんとともに生きましょう、恋愛も再再婚も無しで。

トピ内ID：64e9f1dda8df58a6

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離婚したら？

😒

まいか

2025年02月03日 17:20

子供があなたの再婚相手と仲がよく見えるのはあなたの顔色を伺ってるからです。再婚家庭なら自分の居場所守るためにそうならざるを得ないでしょう。離婚再婚離婚と子供振り回すのなら次の再婚は子供が大人になるまでしないであげてください。子連れ再婚って上手く行けばオールオッケーとは思いません。子供どころか再婚相手の親族も否応なしに巻き込まれます。上手く行けば正解、じゃないんです。不倫されて苦しいんでしょうけどトピ主さんは子持ちで再婚された身でありながら再婚相手の方を大切にしなかった。感謝の気持ちが足りなかったんでしょうね。

トピ内ID：26b057d44a4cb802

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