はじめまして。昨年主人の母が亡くなり、今まで逃げてきたから「あなたの夫ではなく、〇〇家の長男として生きる、子供が成人するまでは子供の為に現状維持とする。」と言われました。もともと長男なんだからと洗脳されていたのでまあいつかこんな日が来るとは思っていましたが。前向きになれる気持ちの持ちよう教えて欲しいです。自分にも悪い点がありましたが、対等な会話が全くできずこの状態になりました。

〇〇家の長男として行動すると言われました。 | 家族・友人・人間関係

なら独立ね、という

🙂

posuyumi

2021年02月03日 10:39

成人した子の世話はしないので家を出て独立しなさい。ただし、本当の子どもたちの父親であることは免れないので子どもを扶養するための生活費と教育費は振り込みを続けてね。ということで家を出てもらえば？ローン途中の自宅住まいでもリアル子どもの扶養に必要な住居なので支払い継続で。ご主人のお母さんがなくなったということはいくらかの相続をしてるはずです。独立して生活するための資力はあるはずですよ。

トピ内ID：6247205987

...本文を表示

時代が変わってきています

😀

おばはん

2021年02月03日 10:39

お住まいの地域とトピ主さん、ご主人様、お子さんの年齢が書かれていませんのでぼんやりとした感想になってしまいますが。今、時代がどんどん変わってきています。古い考えの人が少なくなっていると思います。家督制度がないとは言いませんが特別な方々や地域に限定されてきてはいませんか？お子さんが成人するまで後何年あるのかはわかりませんが、その時にご主人様を○○家の長男として崇めてくれる方がどれだけいらっしゃるのか疑問です。長男として生きるとは具体的に何を指しているのでしょうね。しかも、成人までは今まで通りとのこと。それまでに何があるかわかりません。トピ主さんは今までと同じで良いのでは？もし、反省されている事があるのなら、それを改めれば良いかと思います。

トピ内ID：3965284573

...本文を表示

両立は不可なのですか？

🙂

ｋｋ

2021年02月03日 10:39

○○家の長男でゆりかさんの夫である行動はゆりかさんが拒否でもしているのですか？今までのなんらかの経緯があったのでしょうかね？今まで何から逃げてきたのか？子供が成人したら、離婚をするという事でしょうか？前向きにですか・・・自分の楽しい老後のためには、そんな夫とは別れたほうが幸せになれるかもしれませんねただ、夫婦は合わせ鏡片方だけが悪いとは思えないのですよ

トピ内ID：7359589115

...本文を表示

無視したら？

🙂

ルーミック

2021年02月03日 10:39

そんな家長制度なんて、昭和21年の日本国憲法制定後にはなくなりました。 75年前の考え方にしがみつくなら、１人で昭和に戻って生きなさいな。私はごめんです。と私ならおいとまをいただきますよ。結婚前から聞いていなかったのなら、あなたは関係ありません。あなたは自分の親を看る任務がありますから。実子が親を看るのは、既婚未婚、男性女性、長男長女一切関係ありません。日本の民法でそうなっているので、認めないなら旦那さんだけよその国で暮らせばいいのですよ。

トピ内ID：4278047751

...本文を表示

〇家の長男とは?

🙂

通りすがりの73才

2021年02月03日 10:39

あなたと結婚し、お子様もおられるらしい今ご主人が言っておられる〇家とはあなたとご主人とお子様の単位が〇家です。ご主人が結婚する前の〇家ではありません。〇家の長男ではなく今の家族の単位の夫であるだけです。そこんところはきちんと話したほうがいいと思います。

トピ内ID：4196784912

...本文を表示

自分にも悪い点はあるんだよね？

🙂

ひろきです

2021年02月03日 10:39

要は「トピ主さんとの夫婦生活は子供が成人（自立）するまで」で、その後は「離婚だ」ってことですかね？うーん、、このトピの文面だけでは夫の「勝手な言い分」だけのニュアンスに捉えがちだけど、ここに至るまでの夫婦生活はどうだったのよ？ご自身にも悪い点はあったと書かれていますから、そこを記述してもらわらないと何とも言えないなぁ。『今まで逃げてきた』何から？義父母が嫌だった、、、ってことですか？それはまあ良いとしても、夫からは相当悪い妻、母親だったってことなのかな？そういう人が夫に「対等」って言えるのかなぁ？やることやらずに対等なんて言葉出しちゃ駄目だよ。責任と義務を果たしてでないと対等な関係なんて築けません。対等をただ主張するだけではそれは「ワガママ」って言うんです。こういう事態になるっていうのは、今の始まったことじゃなく（夫親の逝去が理由ではなく）、結婚してからずっと蓄積してきたことがほとんど。もしね、将来の離婚が嫌で夫にしがみつきたいのであれば、まずは自分を変えることです。もう遅いかな？

トピ内ID：5253123086

...本文を表示

離婚の準備期間ができたんですね。

🙂

クレア

2021年02月03日 10:39

急に出て行かれるよりマシですよ。子供の成人まで何年あるかわからないけど、その間は現状維持って言ってくれたんですよね。それまでに自立の目処をつけましょう。仕事とか衣食住とか。｢逃げてきた｣の意味がわからないけど、覚悟が出来ていて良かったですね。夫婦で対等な会話が出来ないのはどちらにも問題がありますよ。そもそも、対等な会話が出来ない相手と結婚したのが間違い。ライフステージごとに話し合って対等になるように調整してこなかったのが間違い。どっちにしても、自分が窮してから言っても無駄です。トピ主が働いていたら良いのですが。専業主婦だと仕事探しも大変ですよね。まあ、フルタイムパートでも生活費くらいは稼げるし、実家か小さなアパートなら暮らせると思いますよ。気持ちの持ちようより自立プランを立てましょう。備えあれば憂い無し、ですよ。

トピ内ID：9266174536

...本文を表示

おう、頑張れ

ワーママ

2021年02月03日 10:39

と私なら言うと思いますせっかく、親という呪縛から離れられるのに馬鹿なひとですねあなたが○○家の長男であることは、今までもこれからも変わらないし何をしても変えようのない事実だよそして子の父親、私の夫であることも変わらないし、離婚したとしても子供の親であることは変わらないけど ○○家の長男として一体何をするの？なんだか夫婦関係も問題がある風ですが今どき長男なんちゃらで頑張ったところでお子様がついてくるとは思えずそもそも何がしたいんだかわからないってかんじですこれじゃ、妻に対するただの嫌味でしょう？人は自由に生きる権利があるから、好きにすればいいと思いますよお互いにねたぶん、こうすれば言うこと聞くと思てやってるでしょう？こういう思考回路が固まった人は自分一人じゃ何にもできませんほっといたらいいですほんと、長男意識って困りますねかつては家督相続のためだけど今じゃ兄弟で公平にそれでも負担だけはいっぱしに残っているだもん自分で望んで長男になるわけでもないのに貧乏くじでしかないなぁと思います

トピ内ID：6579485865

...本文を表示

これだけの情報では

⚡

稲妻

2021年02月03日 10:39

トピ内容だけではどう回答して良いか見当もつきません。〇〇家の長男として行動するとは、具体的にどういった事ですか？そしてそれに対してトピ主さんはどう考えどう返答したのですか？自分の悪い点とは？前向きにという事ですが、トピ主さんの希望がどのような事で、どうなったら前向きな気持ちになれるのでしょうか？トピ主さんの希望している事が見えてこないので回答に困ります。

トピ内ID：7217227459

...本文を表示

経済的には対等なのでしょうか

🙂

経済力は大事

2021年02月03日 10:39

対等な会話が全くできないとありますが、その前に経済的に対等なのですか。経済的に夫におぶさっているなら、対等なんて要求できるのでしょうか。その状況で対等を要求しているとしたら恐ろしい人だなと思いました。どうしても夫さんに従うのが嫌なら卒婚でいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：8473537890

...本文を表示

ウチの兄と逆ね

🐱

鰤

2021年02月03日 10:39

実兄ですが、義姉は自分の事を二の次にして義両親（私達の両親）を献身的に介護してくれました。今は両親亡き後、兄は何よりも妻である義姉を大事にしています。そして義姉も兄を大切に思っているから義両親の大変な世話もしてくれたと思っています。そして、私も義父を見送り、今義母の介護をしています。兄と違って夫は介護には一切のノータッチですが… でも夫も大切にはしてくれます。若い頃よりも私の事を大事にしてますね。それは義父を見送った辺りからです。（7年前）自分の両親を大切に思ってくれなかったとしたら… ご主人さまの気持ちは分かるような気がします。それは洗脳では無いのです。「これくらいはしてくれるだろう」と思っていた事もしたくない、やらないと言われたら夫婦の愛は無限では無いのですから減っていく一方でしょう。特に男性は母親に対しての気持ちはひとしおな部分はあるでしょう。満足に見送れなかった気持ちが棘となって、それがトピ主さんに対する気持ちに変わったのかもしれませんね。トピ主さんがどれくらいお義母さんに対してやって来たかは分かりませんが、ご主人様の態度を見ると… 介護は実子、これは分かりますが現役で働いている男性には中々難しい。これを如何に配偶者が協力するか？これからはこう言う所が老後の色々な問題になるのでは無いでしょうか？

トピ内ID：3280632733

...本文を表示

よくわかりませんが

詳細求む

2021年02月03日 10:39

つまりこれまでは妻の意向を尊重してきてそれは嫁姑問題のためであったと。姑がいなくなったのだから妻の意向はもう忖度しない、今からでも親孝行、つまり先祖供養その他をきちんとしたい。そしてお子さん成人後は別れたい。ご主人はこんな風におっしゃってるのですか？それにしても、これすべて推測ですから。人からの助言がほしいならもう少しちゃんと詳しく書きましょうよ。ご主人と対等な会話も大事ですが、人に伝える力があまりに弱いです。そこは自覚なさるとよいと思います。

トピ内ID：3091331554

...本文を表示

離婚するのが一番前向きな気持ちになれる

🐱

neko

2021年02月03日 10:39

『あなたの夫ではない』と言われているのだから離婚するのが一番前向きな気持ちになれると思いますよ。お子さんの事を考えて離婚は…とお考えなのかもしれませんが、『自分の父親はあくまで「〇〇家の長男」で、自分の母親の夫ではない』という状況が子供に良い影響を与えるとは思いません。お子さんがこれから成人して結婚する時に、男性だったら「〇〇家の長男」として、女性だったら「他家に嫁いで、婚家に尽くす」等時代錯誤も甚だしい人間として育てるのですか？

トピ内ID：2207660279

...本文を表示

旦那さんは子供に戻るの？

🙂

たり

2021年02月03日 10:39

家長ではなく長男に戻るってそういうことでしょう？捨てていいと思うよそんな男。子供には責任を果たす気があるようだからきっちりと養育費をもらって別れたほうがいいと思う。

トピ内ID：0418175422

...本文を表示

一時的なものかもしれない

🙂

多摩子

2021年02月03日 12:26

近しい人が死去すると精神が興奮状態になることがあります。家の意識みたいなものに目覚めて高揚する人もいます。お子さんが成人するその日まであと何年あるのかわかりませんが、ご主人の状態は一過性のものである可能性大です。私の父も、自分の両親が相次いで亡くなった後、それまで家族の写真を部屋に飾る習慣など全くなかったのに、突然故人の写真を綺麗な額に入れて壁に掛け始めたり、数珠ブレスレットをつけるようになったり、親戚の末端まで（故人の孫の配偶者の親とかいうレベルまで）往復はがきで法事の案内状を作成し出状する等とても盛り上がる様子を見せていましたが、数年で飽きて元に戻りましたよ。あまり重く考えず、様子見で良いのではないでしょうか。

トピ内ID：8211056078

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

離婚は考えないのですか？

ロザリウム

2021年02月03日 12:26

前向き、と書いていますから考えていないのかなと。あなたの夫、子の父であることより、生家の長男でいることを優先する人なんて、果たしてこの先、夫婦であらゆることを乗り越えていけるのか疑問ですが・・・ご主人が言いたいのは、自分はともかく妻はもちろん、妻や母の役割はきっちり果たし、冠婚葬祭は自分の手足になれってことだと思いますよ。自分が身勝手だと薄々わかっているのかもしれない。だから話し合いをしようとしない。一方的に言うだけで妻が受けいれてくれたら、こんなに楽なことはないからです。どうしても離婚したくない、できないならある程度は受け入れるしかないのでは？どこまで許容できるか、ある程度決めて臨むしかないと思う。あなたの夫のように極端ではないにしろ、結婚すれば誰でも、配偶者の家の行事にもお付き合いはしなくてはならないのだから。

トピ内ID：0867078329

...本文を表示

あら、そう

🙂

ぴっぴ

2021年02月03日 12:26

「あら、そう」でいいんじゃないですか。私も実家の娘としての役割を第一にさせていただきますでもいいと思いますし。仮面夫婦というのか、新たな夫婦の形というのか、同居人というのかわかりませんが、いいと思いますよ。離婚が将来あるかもしれないので財産管理と自立はしっかりと準備してください。卒婚ですね。お子さんがおいくつかわかりませんが、説明をしておいてもいいですね。名字が変わるかもしれませんし。きちんと戸籍法など法律を教えましょう。私ならそうすると思います。自由になりたかったら、子供が独立するまでとはいわず離婚したらいかがでしょうか？執着して生きても後々この時間を後悔すると思いますが。

トピ内ID：2363047586

...本文を表示

具体的に何が変わるのですか？

☂

長男同居嫁

2021年02月03日 12:26

長男教に育ちながら、長男であることから逃げていたことを、ご主人は後ろめたい思いだったということでしょうか。本文に主さんの置かれた背景が全く見えないので、何もアドバイスは出来ません。お子さんの年齢も不明だから、成人まで残された年月が何年なのか。。成人年齢が１８歳に引き下がるので、猶予は短くはなりますね。

トピ内ID：6639047526

...本文を表示

どういうことですか？

🙂

義母は長男教

2021年02月03日 12:26

＞あなたの夫ではなく、〇〇家の長男として生きるとはどういうこと？これが、義親さんが高齢になり自分達だけでは暮らせないどちらかの介護などが必要になったから長男として世話をするとかならわかるのですが、義母さんは亡くなったわけでしょう？義父さんだけが残されたとかなのですか？今まで逃げてきた、というのは、どんなことですか墓守や親戚付き合いなんかを何もせずに来たけどこれからはそういったことをするということ？＞自分にも悪い点がありましたがというのもわかりません前向きになれる気持ちとは？というかご主人のあなたの夫ではなく生きるがよくわからないんですよね～ようするに、手続き上の離婚はしないけど夫婦としては暮らせないということなのかな？

トピ内ID：6017395825

...本文を表示

将来の離婚、ですよね？

🐶

パール

2021年02月03日 13:00

お子さんが成人するまでは卒婚で生活し、成人したら晴れて離婚しましょうってことですよね？ ○○家の長男になるとは、夫婦としての役割を果たす気はないってことでは？トピ主さんがなにから逃げて、そしてどう悪くてこの様な状態になったのかは分かりません。でも前向きに捉えるなら、もう夫分の家事はしなくてもいいから、その分働いて将来の離婚後の生活に備えられるという部分です。もうご主人がトピ主さんを妻として扱う事もないですし、その役割を求められる事もないのでしょう。あとはトピ主さんがこのご主人の宣言に対してどう行動するか、です。たとえ拒否しようとも、ご主人は宣言通りにしか動かないため、話し合いにもならないでしょうね。でないとこんな宣言されません。何をどうやったらここまでの事になるのか。その辺りを精査して悔いるしかないですよ。離婚回避は難しそうだし。

トピ内ID：0004670882

...本文を表示

具体的に何を？

🙂

じゃけん

2021年02月03日 13:00

これだけでは全然分からないんですけど、旦那さんのいう「長男としての行動」って何なんですか？義父がまだご存命だとして、これからは義父に仕えて生きるとか？子供が成人した後は〇〇家長男として地元に帰って実家に住むことにするとか？それともトピ主さんと義母が不仲だったので今まではできなかったけど、盆暮れには帰省して親戚の集まりに顔を出したり、お墓参りもちゃんとしようと思ってる程度のの話とか？具体的に今まで何をしてこなくて、これから何をしようと思ってるのかを教えていただけないでしょうか。もし将来的に子供が成人した後地元に帰って農家を継ぐ、みたいな話なら、トピ主さんが受け入れられないなら別居か離婚しかないと思います。だってもう話し合いに応じる気が無いという宣言でしょうから。

トピ内ID：7137578613

...本文を表示

そうですか。

🙂

パンの耳

2021年02月03日 13:00

それで、何をご相談したいのでしょうか。〇〇家の長男とトピ主さんの夫は両立できないのか、なんで母親が亡くなって、あえて〇〇家の長男宣言するのかわかりませんが、会話が出来ないのであれば仕方がないですね。

トピ内ID：2281737775

...本文を表示

どんな状況で何があったのかサッパリわからない

🙂

チャー

2021年02月03日 15:30

長男ということは、ご主人には弟妹がいるのですよね。仮に「義母が病気・ケガをしました。トイレは自分で出来ますが、日頃の家事買出しは無理です。夫には弟妹も居ますので『自分達が一番近くに住んでいるため週1回だけでも家事の世話をしに行ってやってくれないか、自分も同行してやれるだけのことをする』と言われましたが拒否しました」等の経緯があったなら、トピタイトルにあるご主人の言葉もトピ主と険悪になるのも仕方ないと思うのですが。経緯の説明が無さすぎて誰がおかしい悪い等、全くわかりません。

トピ内ID：3947357471

...本文を表示

じゃあ準備しようか

🙂

フィヨルド

2021年02月03日 15:30

お子さんが成人するまでどの位時間があるのかはわかりませんが、夫さんはトピ主さんの夫ではなく◯◯家の長男という立場を取ると言っているので離婚したいんですよね？もしくは離婚しないならトピ主さんには◯◯家の嫁になれということかな。で、今はトピ主さんの希望で◯◯家とはあまり付き合いがない？私なら今すぐ離婚の準備をしますけど。子供はほどほどで、自分の自立を優先します。今はお仕事はされてますか？していてそれで自立できるならお金を貯める。していても稼ぎが少ないなら転職する、副業するでお金を貯める。無職やそれに近いならヘルパーの資格を取って正社員になる（手っ取り早く正社員になれる資格はこれです。寮もあったりします。）。夫は今までトピ主さんの犠牲になってきたと思っているのでしょうから解放してやりなさい。何が◯◯家の長男ですか、夫も1人で長男業をこなせばいいんですよ。どうせ妻を対等の相手だと思ってないんでしょ？お互い離婚したら自由ですよ！頑張れ！！！

トピ内ID：6297136234

...本文を表示

私も長男の嫁

🐧

長男の嫁

2021年02月03日 16:56

私も長男の嫁です。夫は姉がひとりいるだけなので、それなりの覚悟を持って夫と結婚しました。が、実際には、そんなに私が身構えるほどのものは特になかったので、なんだか、「これからは〇〇家の長男として生きる」と宣言する意味がよくわかりません。今まで、夫実家のことには我関せずだったということでしょうか？家業があってそれを継ぐ？お墓や仏壇を継ぐ？故人の法事をしていく？トピ主さんはこれまで、義父母と険悪だったのですか？夫婦は、相手の大切なものを一緒に大切にすると、うまくいきますよ。これまで反省すべきところがあると思うのなら、そして離婚は回避したいと思うのであれば、今からでも、長男の嫁として、墓や仏壇を大切にしたり、丁寧に法事をしたり、親戚付き合いも心を込めてつとめてはいかがでしょうか。しかし、もう夫に愛想が尽きているというのなら、お子さんが巣立ったのち離婚も良いのではありませんか？

トピ内ID：4198450292

...本文を表示

普通ですやん

🙂

婆りん

2021年02月03日 17:18

長男さんですもの。現状維持ーーもしかしたら子が成人したら離婚もあるかもね貴方は義母さんのお世話少しでもされましたか？

トピ内ID：9797521343

...本文を表示

長男とは

🙂

よつば

2021年02月03日 20:00

私の想像する昔ながらの長男だとすると、妻子を養ってこそ一人前ですけどね。ましてや長男が離婚なんてしたら○○家の恥でしょう。ご主人の長男像が想像も付きません。

トピ内ID：0101036891

...本文を表示

夫の言い分を聞かなきゃ判断できない

🙂

まち

2021年02月04日 11:03

トピを読んだだけでもトピ主さんorトピ主さん夫婦と義実家との殺伐とした関係が見えてきそうですが。どちらにどんな原因があるのか全くわからないようでは判断できないでしょう。

トピ内ID：6101196058

...本文を表示

つまりは「私の夫として行動しろ」と言ってきたんですね

😠

のほほ

2021年02月04日 12:10

実際、夫側からすれば「親不孝」（非常に曖昧な話ですが）になろうとも、妻優先でやってきたと思ってるんでしょう。実際に母親を失って、後悔の念にとらわてれるのです。でも、ご主人はこれまで「長男教を（不十分ながら）封印してくれていた」んでしょ。それに対する感謝は微塵もないのですか？　実母を失った夫に寄り添う気持ちは皆無ですか？どんなに「義母が嫌いだった」としても仕方ありません。ですが、少しは「相手の気持ちに立つ」くらいは出来ませんか。

トピ内ID：5122453004

...本文を表示

不思議なトピですね

🙂

さわ子

2021年02月05日 10:53

主様の記述も端折られてますが、ご主人の要望も変ですよ。よほど特殊な家庭でない限り、夫としての立場と長男としての立場ってある程度両立できますよね？でないと長男は絶対結婚できないって事になりますから。「子供の成人までは現状維持。それ以降は主の夫ではなく〇〇家の長男として生きる」と仰ってますが、墓守や法事、親戚付合いであれば、現状維持と言わず今からすれば（望む方に変えれば）いいんじゃないですか？今までやってこなかったとしても。それらを主様が絶対禁止してたならそれは主様が酷いと思うけど、その場合も今から改めれば済む話でしょう。法事は出ようと思って発生するものでもないけど、墓参りや墓掃除はコロナの絡みさえクリアできればいつでもできるでしょう。この週末にでも。義父様が存命で別居の場合、行き来を増やしたり連絡を密にする事ならば現状の「夫のままで」可能ですよね？主様が阻害さえしなければ。それらはせずに、お子さんが成人したらいきなり「夫の立場を捨て１００％息子に戻る」と？それとも自分だけ実家に戻るって事？だったら別居婚という選択もあるし、子供が成人ならまだ現役の人も多いのに、転職も込みって事でしょうか。ご主人の真意がつかめませんが、主様の説明不足もありますよ。これで「気持ちの持ちようを教えてくれ」と言われても難しいです。

トピ内ID：2159906884

...本文を表示

〇〇家の長男として行動すると言われました。

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ