私が幼稚なだけでしょうか？

レス21

（トピ主 1 ）

🐱

瑠璃

2021年02月03日 10:19

ひと

「あなたと一緒にいたら病気になる」
「神経すり減らしてまで関わるのが嫌だ」
「病気になったら責任とってね。あなたのせいだからね」

24歳、実家暮らしです。コロナ禍でいま、在宅勤務をしています。(仕事柄、周りからも「在宅勤務って何するの？」と言われるような職なのですが、上長にある程度は報告しなければならないので程々にやってます)

先日、在宅勤務でやることがあったので作業していた時に「どうせ何もしてないんだからこれやって」と休みの日にいつもやっている家事を頼まれました。(普通なら勤務している時間であと30分で定時でした)手が離せないので「今は手が離せないし、いまは仕事の時間だから後にしてほしい」と言ったところ上記のような発言を受けました。(仕事が休みの日は雨戸を閉めたり、洗濯物を畳んだりしています)

母からは「あんたみたいな子信用してない」や「そんな趣味辞めてしまえ」など今までも言われてきました。最近まで私の給与も母管理でした。いまは自己管理です。

4歳下に妹が居ますが、妹は真面目で勉強もそれなりにできるので何しても許されるみたいです。突然友人の家に外泊しても怒られず(私がそんなことしたら帰っても家に入れてもらえません)今年で短大卒ですが就活や進学に関することを一切してなくてもなにもいわれてません。

わたしは母の欲求を満たすサンドバッグなんでしょうか。それとも私が年下の妹と自分で勝手に比較して悲観して悲劇のヒロインみたいになって物事を卑屈に捉えてしまう、こんなことを思ってること自体、わたしが幼稚なんでしょうか。

私は、娘に対してこのようにいう親の神経が到底理解できません。親って口に出して言わなくても自分の子どもに対してこんなふうに思ってるんでしょうか。とりとめのない乱文失礼しました。ただの母に対する愚痴で申し訳ありません。

トピ内ID：8850862458

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わからない

🙂

kuma

2021年02月03日 12:16

文面だけでは伝わらないことが多いので、なんとも言いにくいのですが、とりあえず、24歳になった大人が｢雨戸を閉める｣を家事だととらえ、手伝ってると言うことにビックリしました。お母さんとうまくいかないの、そういうとこじゃないかな？

トピ内ID：0524465186

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家を出る

ワーママ

2021年02月03日 12:16

幼稚なのは母親の方だと思います残念ですけど、母は変わらないです仕事があるようですので、さっさと家を出ることをお勧めします距離がとれると、母がすがってくるかもしれませんが距離が縮まるとまたいじめられるだけです変わらないですここまで言われているんだから、家にいないほうがいいですそうですね、不満へのサンドバックです何を言われても接点はとらないようにしたらいいと思います妹と母はうまくやっているなら、ほっときましょう自分の生活や人生を崩してまで、親の面倒は見る必要はありません愚痴のままで終わらせず、すぐに行動に移した方がいいと思います

トピ内ID：1659473773

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24歳

🙂

ひなた

2021年02月03日 12:16

娘は大学生です。リモートで在宅授業の方が多い毎日を過ごしています。食事の手伝い、片付け、買い出し、洗濯、掃除、ゴミ捨てなど、なんでも率先して協力してくれます。先日まで、少し重たい進級試験があり、殆ど一日中勉強していましたが、それでも食事の片付けや、洗濯などは、気分転換と言って協力してくれていました。あなたも働いているなら、まず食費は入れていますか？わずかでも、ケジメとして必要ではないかと思います。家事について、自分のことはやるべきだと思います。洗濯も食事も買い出しも、母親にやらせているようでは、文句も出ると思います。 24歳と、短大生。社会に出ているのですから、同じように甘えた感覚はおかしいです。大人として、自立した精神で生活態度を見直すことも必要です。その上で、在宅ワークを理解してもらうことも必要です。ご自身で言うような仕事内容なら、仕事終わりに家事協力も可能でしょう。ある時は仕事、ある時は大した仕事じゃないなど、気分でやりたくないことを正当化するのをやめましょう。そしてそうした改善にも関わらず、親が変わらないのなら、家を出て自立を考えることをお勧めします。

トピ内ID：6399753774

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お疲れ様です。

わかめ

2021年02月03日 12:16

主さん自身が苦しいと思うなら、そこから離れる以外方法はありません。主さんが幼稚かどうかは関係ないのです。一人暮らしを検討しましょう。それと、｢後にしてほしい｣ではなく、｢あと30分で終わるから、それまで待ってね｣とか｢○時○分以降ならできるから、置いておいて｣と、具体的な時間を伝えるように心がけてみましょう。

トピ内ID：9303795084

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幼稚というか

🐱

とくめい

2021年02月03日 13:00

24歳という年齢にしては、まだ考えが子供かもと、思いました。休日にしている家事は、雨戸を閉める、洗濯物を畳むですか？これって、家事とは言わず小中学生のお手伝いのレベルです。日頃のご自分の洗濯や掃除は、勿論しているのですよね？それから、今はトピ主さんの収入はご自分で管理しているようですが、ちゃんと生活費は入れているのですよね？親なら子供に何を言ってもいいなんて事はないです。ですが、残念ながら子供に程度の差はあれ攻撃的な親もいます。親子とはいえ、相性が合う合わないもありますよ。親の言動の原因が、子供にある事だってあります。お母様から言われた言葉や態度は、今に始まった事ではないのでしょう？でしたら、もう立派に働いて収入も得ているのなら、そろそろ家を出て自立したらいいと思います。トピを拝見して、その発想が全く見受けられずに親から離れられないでいるのは、トピ主さんの方かもしないと、感じましたよ？ご実家を出て、お母様とは少し距離をとった方がいいかもしれませんよ。

トピ内ID：1644301796

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詳細は

🙂

おっさん3号

2021年02月03日 13:00

色々あるのでしょうけども、トピを読む限り実家に居ても良いことは無さそうです。おまけに妹は卒業が目の前なのに >就活や進学に関することを一切してなくてもなにもいわれてません。と言う状況。これって場合によると妹も寄りかかってくる恐れがありますよ。 24歳で就職何年か判りませんけど貯金があるならサッサと一人暮らしを始めましょう。「あなたと一緒にいたら病気になる」「神経すり減らしてまで関わるのが嫌だ」「病気になったら責任とってね。あなたのせいだからね」と言われいるのだからお互いに良い事だらけですよ。問題は給与管理が母親だったことかな。それにより貯金が無いかも知れない。トピ主の親が特殊です。所謂毒親なのでしょう。早く逃げることをお薦めします。

トピ内ID：1643466588

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何でなんだろう？

🙂

色えんぴつ

2021年02月03日 13:00

貴女のお母さんのような方多いですね？私も二人の娘と息子ですけど娘二人や息子と娘の母親が我が子を同じように育てず分け隔てをしてる母親が！同じ母親として不思議なんです。昔小学生？かな娘に言われました「お母さんは〇〇(弟)の方が可愛いんやろ！？と一瞬ハッとなりましたけど自分自身を考えて見ました私は姉兄の4人の末で下に弟が欲しいと大きくなって思ってました、そして結婚して娘そして息子が生まれ男の子でやはり娘から見たら違ってたのでしょうね！自分の心の中を見透かされたようでその事があり気を付けましたよ！娘のその言葉は母親失格！なんて思いもしました。お母さんに聞いてみなくてもお母さんは妹さんの方が可愛いのでしょうかね？でも二人娘ならお母さんが年老いたら長女の娘に心配も特に迷惑かけると思うんだけど妹って案外他人事のように思う人も居るんだけど私も思ってましたよ姉のお手伝い程度かと実際は違ってたけど長い月日で4人の姉兄も 2人となり母親の近くに居た私が旦那さんに助けてもらい母親見送りましたけど次女姉は他人他人事でどちらが姉か妹かでしたけど。お母さんは貴女がどんな仕事をしてるの分かっていますか？いくら親でも間違っていることありますからそしていくら子ども娘でも嫌な事できない事もありますから！貴女のお母さんは子離れできてないのかな？子どもに寄り添いすぎる親と貴女のお母さんのように貴女を自分の意のままに使い悪態を言う親もこれも子離れできてないのかな？とこんなお母さんになりまり言ったら余計大変でしょうね！？早く好い人と縁を結んで親元から離れられるか？１人暮らしができると良いね？何で同じお腹から生んだ姉妹を差別してるのか同じ母親として分かりません ?

トピ内ID：3269806214

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要領が悪い

🐱

neko

2021年02月03日 13:00

要領が悪いのだと思いますよ。多分圧倒的に妹さんの方が要領がいいのだと思います。実は私は妹で『突然友人の家に外泊しても怒られない(姉がそんなことしたら帰っても家に入れてもらえないと思います)』側です。怒られない方とすれば何もしないで怒られないのではなく、怒られないようにちゃんと下準備をしているんですよ。例えば夕飯が要るかどうかの連絡をするとか、遅くなりそうな時には事前に連絡を入れるとか、泊まりの時には友達宅の家電番号を伝えておきます。姉はその全てをしませんし、私がしている事も知らないと思います。もちろん主様宅とは違うのでこれらは当然やっておられたとしても、確実に妹さんはあなたのしていない事をして、親御さんの信頼を得ていると思います。今回の事を言えば『「在宅勤務って何するの？」と言われるような職』『程々にやってます』ならば、普段は程々にしかやっていない訳です。親御さんから見ればそんなに忙しくないように見えていると思いますよ？用事の頼んだ時にだけ『在宅勤務』を振りかざして、家事の手伝いを拒否しているように『親に怒られない妹の立場』から見て思いました。あくまで私ならばですが、普段から勤務時間中はきっちり仕事をしているように見せかけるとか、やる作業がある時は『今日はちょっと忙しいんだよね～』と報告しておくとか、断る時も『ごめんね～、急に頼まれちゃって慌ててるの～。これが終わるまで３０分だけ待って』と言います。親も人間だから、自分が暇だと思っている人から「仕事中なので！」と言われたら『普段は遊んでいるくせに！』と思いますよ。まずは親だからと甘えない。拒否する言葉を言わない。自分の普段の行動を思い出して？親から信頼される行動をしていますか？

トピ内ID：8495155918

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ちょっとした疑問

🎶

パッチワーク

2021年02月03日 15:30

(仕事が休みの日は雨戸を閉めたり、洗濯物を畳んだりしています) って・・・あの、まさかですけど、あなたが普段している家事ってこれだけなんてことはないですよね？お休みの日は、家中の掃除やら、料理やらをお母さんと一緒にやっているんですよね？仕事が休みじゃなくても雨戸を閉めたり、洗濯物はたたんでますよね？もしも、休日に1行目の内容のみをして「家事をしている」と言っているのであれば、お母さんの嫌味もちょっとわかる。あなたはもう、24才。 4才じゃないんだから、自分のできる家の用事は積極的にやりましょう。例えば結婚していたら平日働いていても家事をやって当たり前ですよね。ちょっと甘え過ぎかと思います。お母さんが妹さんを溺愛していることと一度分けて考えた方があなたのためだと思いますね。

トピ内ID：2980424257

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独立するに限る

🐤

ソソソ

2021年02月03日 15:30

トピ主さんはもう立派な成人ですから、実家を出て一人暮らしをすれば生き易くなるでしょう。それに生きていく上で多くのことを一人暮らしをすることによって学べます。いつまでも親の言動に振り回されていては人生の無駄です。しっかり仕事をしてしっかり稼いで、家を出ましょう。

トピ内ID：2368597561

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家を出る

🙂

りりこ

2021年02月03日 16:09

＞＞わたしは母の欲求を満たすサンドバッグなんでしょうか。普通は違います。でも主さんの場合は、サンドバッグになってるんですよね。だったら、家を出ましょう。自立しましょう。物理的に離れましょう。主さんは20才を超えた成人です。もうお母さんの言う事を聞く必要もないんです。でも、実家にいる以上は仕方ないですよね。その家は主さんの物じゃないから。だから家を出て自立しましょう。ここに愚痴ったって何にもならないですよ。私達は主さんを助けてあげられないのだから。行動に移す事が大事。頑張って。

トピ内ID：7699663695

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家を出る！

🙂

yurikanon

2021年02月03日 16:09

それ一択です。ひとり暮らしをする準備を始めましょう。そういうストレスは抱えなくていいものです。「神経すり減らしてまで関わるのが嫌だ」なんてセリフ、本当に言いたいのはトピ主さんのほうなのでは？ただね、＞仕事が休みの日は雨戸を閉めたり、洗濯物を畳んだりしていますこれ、家事のうちに入りませんから。幼稚園、または小学生の子がやるお手伝いレベルであって、２４歳の大人が「休みの日にやる家事」ではないです。実家で暮らしているのなら、きちんと「家事」を担いましょう。いつまでも子ども気分じゃだめです。

トピ内ID：5009073539

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お互い様、でしょうが

🙂

ぽん太

2021年02月03日 15:55

家族が在宅しているとストレスがたまります。わが家も娘2人（1人は社会人）がずっと在宅。お母様ほどではないにせよ、私も似たような発言はしてしまいますね（「そっちがこっちのペースに合わせなさい」とかね）。そして、文句をいう相手は、圧倒的に姉に対してが多い。その理由は、neko様の考察どおりです。お母様は専業主婦でしょうか。私も現在専業ですが、コロナ後からやることが一気に増えました。その1年前まで仕事をしていたのですよ。しかし長女は就職、次女は学生ですが成人したので、もう親がしてあげることはないな、と。家事をこなしつつ、今までやってみたいと思っていたことにもどんどん挑戦するのだと。色々思い描いていたわけですよ。それが、今やっていることと言えば、家事が9割、その他が1割。家族が家にいることで、買い物に出る回数も、掃除洗濯の回数も増えました。本人たちは自分のことだけに集中できて快適、こちらはヘトヘト。「一人暮らしなら家事を全てこなしつつの仕事、授業でしょ。あなた達はどんだけ親に甘えてるんだ～！」ってね。で、「仕事をしてようが授業があろうが、家事をする時間は作りなさい」と言うわけですが、なかなか上手くいきません。そこで、やはり働きに出ることにしました。私がいなければ娘たちも自分でやるしかないので、強制的にそうした環境を作ってしまおうと思います。もう年齢的にも、採用してもらえそうなところは限られてしまうけど、親子関係が悪くなるよりはマシかな、ってね。いくつか応募したところです。

トピ内ID：4423933349

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幼稚です

🙂

ちょこっと

2021年02月03日 16:09

私も幼稚な姉です。妹はものすごく要領がいいです。私を見て、あれやると怒られるんだな、て分かってますし。また母自体が妹です。長子じゃない母親は、長女であっても長子の苦労はわからないみたいで、第二子同士である妹が単純に可愛いようです。可愛いというかわかりやすいらしい。雨戸閉めるとか洗濯入れるとかは中学生です。 24歳なら家に家計を入れて、週に何回かは夕食か昼食か何かを作るとか、平日はリモートで忙しいなら、土日にトイレ掃除や洗面台の掃除や庭掃除など、もしくは土日の調理など申し出るべきです。普通、社会人は家を出るものです。家を出たら100％家事しなくてはなりません。妹さんはまだ学生さんで、そこと比べるのも幼稚です。でも、第一子は周りに参考がないから下の兄弟とばかり比べて幼稚になる事が多いですね。私は、第一子長女友人達は自分も含めてみんな幼稚で親に依存心が高いので、昔は仲良かったけど、年が行くにつれて喧嘩することが増えました。長女はなんか頑張ってるけど空回り、次女はサボってるように見えてちゃっかりというかしっかりツボを押さえてるのは確かです。私も遊びに行くと、親に禁じられて遊びに行けないのでたまにだから羽を伸ばし親に連絡を忘れて怒られます。妹はいつも出してもらえてるから、ちゃんと夕食はいるのか、午前様になったら誰に送ってもらうのか、理由など、途中経過をまめに連絡をしてるので、親が午前様でもあいつはいい、お前はダメ、てなるんです。確かに信用がないのですね。だから、親もおかしいけどあなたも幼稚で信用がないと思います。もちろん、しっかりした姉妹の姉が世の中に沢山いるのはわかってますが、私や主様は違うって事です。

トピ内ID：6844816934

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頼まれたことは？

🙂

匿名

2021年02月03日 15:37

その本来の定時残り30分の時に頼まれた家事ってなんですか？正直＞(仕事が休みの日は雨戸を閉めたり、洗濯物を畳んだりしています) この程度を家事と言ってるし、そんなに仕事で手が離せないからってほどでもないのに、仕事を言い訳に断った感じを読んでて受けました。だって＞。(仕事柄、周りからも「在宅勤務って何するの？」と言われるような職なのですが、上長にある程度は報告しなければならないので程々にやってます) 自分でも「ほどほどにやってます」程度でしょう？給与の管理も自分になったなら家を出たらどうですか？妹と比較するのはおかしいです。＞妹は真面目で勉強もそれなりにできるので何しても許されるみたいですこれなら、親も信頼して本人に任せるでしょう。逆を言えば、不真面目で、学生時代だったら成績不振、仕事だったら些細なことですぐに有休使ってサボるったり転職を繰り返すなどしてたら信頼できないしなんとかちゃんとして欲しいと口煩くなるでしょうね。テレワークといいながら、リビングでほどほど（本人のほどほどなんて、側にいる人からみたら不真面目で適当に見えるでしょう）に仕事して、家事の手伝いもしない人がいたらおかしくなると言いたくなるお母さんの気持ちの方がわかります。妹と比べる前に24歳の大人として自分の行動に問題がないか振り返ってみてはどうですか。テレワークであれば定時がら5時なら週に3回は家族の分の夕食作りは担当する、昼ごはんは自分の分は用意して片付けまで。洗濯も自分の分はする。そのくらいはできると思います。お母さんはひどいことを言ったのかもしれませんが＞「神経すり減らしてまで関わるのが嫌だ」つまりあなたに気を使い疲れ切ってるんです。そこはなんとも思いませんか？ｖ

トピ内ID：0925394763

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幼稚ですね

🙂

たーちゃん

2021年02月03日 16:37

妹との待遇の差で悩むのは高校生くらいまでかと思います。 24歳なら結婚して子育てしててもおかしくない年齢です。実家暮らしでやっていることが雨戸閉めと洗濯物を畳むだけなら、お母様にとっては大きな子供を育てているのと同じでしょう。親との関係に悩んでいるならやるべきことは一つ。実家を出ることです。収入的に一人暮らしが難しいなら、一人暮らしができるだけの収入が得られる仕事に転職しましょう。転職するスキルがないならスキルを身に着ける努力をしましょう。それが自立というものです。

トピ内ID：9008125801

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そうですね

🙂

一方聞いて沙汰

2021年02月03日 16:46

厳しい言い方になってしまうかもしれませんが、これだけでは何とも言えませんね。何人かの方が指摘されていらっしゃるように、24歳の社会人が＞(仕事が休みの日は雨戸を閉めたり、洗濯物を畳んだりしています) このようなことを何とも思わずに書けてしまうというところからも、お母さんにも話を聞かないとちょっとわからないですね。お母さんのの発言の背景に、今までのトピ主さんがどのような言動を行ってきたのかも関係してくるでしょう。毒親ではという意見もあるようですが、毒親と言えるほどの暴言もありませんし、神経すり減らしてと言われていることから、トピ主さんも、何かお母さんが神経をすり減らすような言動を行ってきた可能性もありますよね。いずれにしても、もう24歳の社会人なのですから、自立したほうがいいのは確かですね。

トピ内ID：1276092348

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ああ、まさに・・

💋

辛甘

2021年02月03日 17:18

今でいう「毒母・毒親」の部類かと感じる。兄弟いて、どちらか比較・否定的言及の特徴です。専門じゃないからうまくいえないが、その親の言葉は、順繰りか主さんの母親も一概に言えないが、主さん母親も「実親」から言われたのかと想像した。歴史は繰り返すという。それが私は当てはまるのかと思う。窮屈なら、今コロナぞ仕事大変かと存じます。ここは家を出る！と決意しコツコツ貯め出よう。今スマホやコロナ以外の悩み(夫婦・人・身内など)の相談室ある。成人したら親のことも育ててくれてありがとう、家出ます。反対されても？成人したんだから断絶覚悟して行動してもよい。

トピ内ID：2243584467

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親子だからです

nemo

2021年02月03日 21:37

残念ながら、トピ主さんが思うほど親子の情というのは清いものではありません。むしろ重くてうっとおしい事の方が多いのですよ。親御さんも人間です。「そんなことはしてない」と言いながらも、どうしても相性のようなものがあり、子供を「区別」という名の差別をする親もいます。それを懸命に抑えて子育てをしているのです。トピ主さんはもう24歳、仕事もして1人前の大人です。だからお母さんは正直に自分の気持ちをぶつけてしまい「親子だから分かってくれる」と期待しているのです。親というのは都合の良い人で、常に子供を自分の鏡にしています。何か子供が良い事をすると「育てた私偉い」と喜び優しくする。反対に期待通りの反応をしないと「どうしていう事を聞かない」と自分の中の欠点を見てしまい、それを投影して怒るのです。トピ主さんがお母さんに母親の愛情を求めているのように、お母さんはトピ主さんに娘からのいたわりを求めているのです。これを理解した上で、今後どうするか決めるべきだと思います。

トピ内ID：2206516028

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悩む時間が勿体ない。一人暮らししよう。

🙂

チャー

2021年02月04日 09:42

トピ主さんはもう社会人で給与もあります。一人暮らししましょう。その時初めて、どちらの言葉が正しかったのか、解りますよ。賃貸の保証人は、お父上になっていただく。無理なら、ここだけは仕方ない頭をさげてでもお母上にサインしていただく。他に頼れる親族等がいるなら、そちらの人に頼んでも良いかもしれませんが…。

トピ内ID：9353027980

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トピ主です。

🐱

瑠璃トピ主

2021年02月04日 11:14

色々コメント頂きありがとうございます。生活費は入れると新社会人の頃に申し出たのですが、「(両親共に)社会人になってから1度も入れたことがないし、給与は自分のために使うものだから(給与も少ないから)入れなくていい」と言われました。(金額は職場の人や実際に生活費を入れている友人などに話を聞き、普段、母が生活費として父から貰っている金額の半分くらいを渡しました) 家事は書き方が悪かったですが、掃除と料理はしてます。(仕事ある日はお弁当持って行っているので自分で作ってますし、休みの日も朝食と昼食は自分で作ってます。夕食はいつも作ってもらってますが、普段はコロナで打撃を受けている業界に身を置いているので忙しくないのに忙しくなり帰りが遅くなってしまうこともあり(もちろんそうなる可能性がある時は事前に上司に許可取って仕事中に母に伝えてます)夕食も自分で簡単に作ったり、食べないこともありますが……) 神経がすりへるといわれてから数日経ちますが、未だに冷戦状態＆もうあなたのことは何もしない宣言(洗濯は仕方ないからしてあげる、生活費は入れて欲しいけどそれも仕方ないから免除してあげる、家族ではなく同居人だそうです)ので今は完全に家庭内別居状態です。近くに少しの間身を置くことができる頼れる親戚や友人も居ないので、独立するために家を探そうと思います。(母管理だった給与の通帳は自分のスマホと連動しています。引き出したら通知が来るのですが今まで不審な操作はなかったです) 世間から見れば成人して働いているのに姉妹格差で比較して卑屈になってました。はやく家を出るために行動しないといけないですね。

トピ内ID：8850862458

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