お香典を少なく入れていました

レス18

（トピ主 6 ）

😣

カエデ

2021年02月04日 11:14

ひと

夫の祖母が亡くなり、コロナ禍ということもあり父が実家の分と母方の祖母の分も香典を預かって受付に渡していました祖母の分としてお見舞いとして1万円、香典として2万円を代理で渡したのですが（以前私の母方の祖父が亡くなった際、そのように頂いたので、同じ形式を取ったとのこと）香典袋の方には1万円しか入っていないとのことで受付の方が確認しに来られ、父は謝罪しながら不足分を追加で渡していましたすぐに父が母経由で確認をとったところ、祖母は絶対に入れたと泣きながら言い張ったそうですが、よく調べたら入れたはずの一万円がのこされていて、入れ忘れていたことが判明しました間もなく父からは簡単な経緯の説明と受付の方と夫の家族への、私からの謝罪を依頼され、席に戻るとすぐに祖母からは半泣きで母から叱られた、私の顔を潰して申し訳ないとの電話香典の中身を入れ忘れてしまうということはたまに聞いたことがあるのでしょうがないと励ましました実は祖母は認知症が進んでいて、今までも大小トラブルを起こしていましたそして私は面倒を見ている母がしょっちゅう愚痴っているのを聞いていたのです式の後、母から電話があり、祖母は本当にどうしようもない、父が見舞いと香典の袋を分けようとこだわったからこうなった、こんなことになるなら渡さなければよかった（？）と言われました正直私としては祖母に対する腹立ちより、こうなる可能性があるのを知っていたのに香典の用意を認知症の祖母に任せ、確認を怠った母に対しての不満の方が大きいですそれだけでなく祖母が泣きながら入れたと主張するのでよく調べもせず母は受付に電話で、お見舞いの袋の方に一万円札が多く入ってないかと確認の電話までしていたと言われました（ないと言われもう一度調べたところ入れ忘れが発覚）二重に失礼なことをしていたと、いたたまれなくなりました続きます

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トピ主です

😣

カエデトピ主

2021年02月04日 13:00

入れ忘れだけだと思っていたのに（それだけでも問題ではありますが）バタバタすると思われる受付の方に、厚かましいことにもう一つの袋に入っていないか確認させていたと知り、我が親ながら顔から火が出る思いでした祖母の入れ忘れもよくないが、認知症なのだから母も確認してほしい、父が袋を分けるように言ったせいだというが、間違えやすくなるかもしれないが、確認していればいいだけ、そこは別に問題ではない、そんなに言われるなら持ってこなければよかったというが、言っている意味がわからない、このようなことでは困る、しっかりしてほしいと注意したところ、母は不機嫌になり、ではどうすればいいのかと逆ギレしてきました母はもともとクレーマー体質で他人のミスに厳しく、もしされた方だったら常識がない人だと陰で言うようなタイプです私が幼い頃から支配的で、自分の常識から外れたことをしたり、意に沿わない行動をするとものすごく怒っていましたそれを見てきた私は母を反面教師とし、ミスは起こってしまうものだから責めない、何か問題が起こったらまずは自分に落ち度がなかったか振り返って、相手が悪くても感情的にならないように努めてきましたもともと私は性格的には大人しい方で器用なタイプでもないため母からはグズでボーッとした娘として扱われてきましたそんな私から注意されたためプライドが傷つけられたのでしょう再度、今後は大事なことは認知症の祖母に任せるのではなく母が確認して欲しい、何か問題が起こったらまずは自分に落ち度がないか振り返ってほしい、逆ギレはみっともない、と伝えましたが無言だったため電話は切りました夫に事情を説明し謝ったら、些細なことだから気にしなくていいと言ってもらえましたが、母とはしばらくは距離を置きたいです

トピ内ID：9335130147

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お母さんが用意すると言ったのをお祖母さんが断ったのでは？

🐤

美香さん

2021年02月04日 13:00

認知症を患っていらっしゃるお祖母さんを普段からお世話しているお母さんは、お祖母さんに任せっきりにはしておけないと、お香典はお母さんが用意するからとお祖母さんに言ったと思います。お金のことです。普通そうします。しかしそれをお祖母さんが撥ね付けた（認知症ではよくあることです）のではありませんか？しかし不安は的中してしまった。だからお母さんは怒っているのだと思います。あんなに大丈夫だと豪語していたのに、ほら見たことかと。お母さんが確認すればとおっしゃいますが、内袋を糊付けしてしまえば（糊付けは不要とされていますが）確認のしようがありません。いずれにせよ起こってしまったことは仕方がありませんし、きちんと不足分もお渡ししお詫びもしています。もう済んだことです。トピ主さんはお母さんやお祖母さんとは同居ではありませんよね？外の人間には見えないことがたくさんあります。お母さんだけの不備ではないと思いますし、普段お世話をしていない家を出た娘が口出しすることではないと思います。

トピ内ID：1974849232

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トピ主さんと、お母様は似ている

🙂

牛乳

2021年02月04日 15:06

そこまでお母様を責めるなら、祖母さんを引き取って面倒みるしか有りません。お母様をクレーマー気質と書いてますけど、他罰的なのはトピ主さんも同じです。母と娘なので、良く似てしまうのは、仕方ないですけど、反面教師にしてきたんですよね？？他罰的なお母様に任せている以上、こういう事はこれからも起こります。想定内です。祖母さんの言い分を信じるフリをして、先方に電話しないとならなかったことも想像すると、受付に電話された事は、仕方ないと思いますけど。どうして、そこを問題視するのですか？私は、祖父の時に人手が足りなくて受付（会計まで）しましたが、入れ忘れ（そもそも入ってない）や、不足は有りましたよ。（私の地元では、受付がその場で開封します）その場で追加（お財布から直接）なんてことも有りましたし。一度、その場を離れて・・・という事も有りました。なんかゴチャゴチャしたなという記憶は残りますけど、「誰」がそうだったのかは、名前はもう覚えてません。そんなもんです。冠婚葬祭に、そういうエピソードはつきものですよ。ドンマイ。お母様と距離を置きたいと思うのは自由ですけど、そういう所（他罰的、クレームつけたい）がソックリだなぁ・・・と思いました。ご主人方の出来事だったので、トピ主さんも深刻に考えてしまったのかな。

トピ内ID：9815704299

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そんなに騒ぐ話？

はっち

2021年02月04日 15:06

＞夫に事情を説明し謝ったら、些細なことだから気にしなくていいと言ってもらえましたが、母とはしばらくは距離を置きたいです旦那さんに同意です。言ってもらえた、けど、じゃないだす。認知症のある祖母が泣いて謝罪してるのをそんなに責める人いませんよね？別に誰が入れ忘れようと、忘れてしまったし謝罪もした。そんなに怒る話しても混ぜっ返す話でもないですよね。＞母はもともとクレーマー体質で他人のミスに厳しく、トピ主も同じ印象です。＞それを見てきた私は母を反面教師とし、ミスは起こってしまうものだから責めない、何か問題が起こったらまずは自分に落ち度がなかったか振り返って、相手が悪くても感情的にならないように努めてきましたとか書いてるけど違うよね。＞言っている意味がわからない、このようなことでは困る、しっかりしてほしいと注意したところ、ほら責めまくってるし、他人のミスに厳しいじゃん。お母さんの言う通り、どうすれば良かったんですか？ミスは起きてしまったんだから。次はこのようなことがないようにってあなたに反省の弁を垂れるのですか？いいよいいよ間違えたんだね、で終わる話ではないの？

トピ内ID：6378288512

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主様は

🙂

Baron

2021年02月04日 15:06

認知症の方のお世話をしたことありますか？主様のお母様は認知症のお祖母様とずっと一緒にいて面倒を見て居られるのでしょ？それがどれほど大変なことか主様にはわからないんでしょうけど。認知症といってもその時々で様々な症状があり、そばで見ている者は常に緊張状態なんですよ。お母様が愚痴るのは仕方ないと思います。面倒を見ていない者には所詮わからないことです。もう少しお母様に優しい気持ちで寄り添ってあげれないのでしょうか？お母様がこのままストレス抱えて心身ともに崩れてしまったらどうします？なんだかお母様がお気の毒で可哀想な気持ちになりました。私の母も認知症の祖母の世話をしていたので、いかに母が苦労したかわかるので、主様のお母様に同情してしまいます。

トピ内ID：6672365977

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トピ主です

😣

カエデトピ主

2021年02月04日 15:06

美香さんのご指摘、半分当たっています祖母は撥ねつけたというよりも、もう判断力もないので出来ないと断れなかったのです母は祖母の通帳も管理しているため引き出した3万円を渡し、香典分2万円、見舞い分1万円で作るように認知症の祖母に指示しました（正直そこまでやったんなら表書きだけ記入してもらえばいいのにと思ってしまいました）香典の金額も、2つ作成することも母の考えです（父の指示でもありますが、最終的に決めたのは母で、嫌だと思ったら誰の意見でも無視する人です）祖母としては言われた通り作ったつもりだったのです（頼まれたことを出来ないと言ったり、忘れていたりすると大声で怒鳴られると祖母からもしょっちゅう電話で愚痴られます）でも出来ていなかったやれというだけで出来たかは確認しなかったのですそのため母にも責任があると感じました私が小さい時も基本放任気味で、宿題のチェックや話を聞いてくれたり、進路の相談に乗るというようなこともしてもらえませんでした力関係的には母に意見できる人はいませんというか、母に何か言うとヒステリックに何百倍にも返されて皆諦めてきたのです

トピ内ID：9335130147

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トピ主です

😣

カエデトピ主

2021年02月04日 15:06

母は全ての人間に高圧的で、毎日のように電話してきて、・婆さんに米を炊けと言ったのに伝えた時間に出かけて帰ってこない、大声で叱ってもすぐ忘れて繰り返すから怒鳴りつけてやったわと得意げにいう（認知症なのだから仕方ないでしょといいました、とはいえしょっちゅう約束を破られたら腹が立つのはしょうがないよねとフォロー）・婆さんにものをなくされた、知らないと言い張られたけど、見つかった場所は祖母の部屋だったから怒鳴りつけてやったわ（これは困ったね、でも怒鳴っても解決にはならないよ、見つかってよかったね）・雪で生協の配送が来ない、その後来られないと電話があったが遅いと担当の方を怒鳴っていました（非常時なので仕方ないでしょと諭しました）・デパートで買ったフライパンが歪んでいる、商品管理がなっていないと小一時間電話でクレーム（正しいとは思いますが、家に菓子折り持参で謝りに来させるのはやりすぎだと感じました）などと、近況報告をしてくる、娘としては親でなければ関わりたくない人なのです昔も今も大体の事柄は母親主導で進み、周りは従うのみという環境です普段は口出しはできるだけしないように、認知症の人と関わるのはストレスがたまるからせめて聞き役に回ろうとしていましたが、今回母は自分にも責任があると自覚している様子なのに、あくまで悪いのは周りの人間だと声高に主張するのでそれは違うと言わずにはいられませんでした

トピ内ID：9335130147

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距離を置く

✨

クッキー

2021年02月04日 16:13

お香典のことがきっかけではあるけど、お母様への不満ですよね。距離を置くしかないです。性格はそうそう変わらないし、年と共に頑固一直線でしょう。電話しない、受けない。話をほどほどに打ち切る。お互いのために距離を置きましょう。

トピ内ID：2421693386

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レスします

🙂

優しい世界

2021年02月04日 17:30

いやー、でも、トピ主さんはお祖母さんの介護をしていないのだから、お母さんを責めることもできないでしょう。そんなになんでもかんでも管理者（介護する人）の責任にされたら管理者だってまいってしまいますよ。なんでもかんでも自分ならこうするとキチキチ考えないの。まあ、しょうがないねと大目にみてあげることも必要でしょうよ。お母さんが「もうお祖母さんの面倒をみるの限界だから、あなたみてよ」と言ってきたらどうするの？トピ主さんにはできるの？大変なことを受け止めていてくれる人がいること、当然だと思わないほうがいいよ。

トピ内ID：9422725288

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「怒鳴り」は認知症にいいの？

🙂

ダメでしょう。

2021年02月04日 17:30

主さんの所を抜粋して一通り読まさせて頂きました。あの～・・・。お母様は凄いお母様なのは承知しましたが、祖母さんが認知症との事。このままお母様が祖母さんに対する行為は、ほっておくおつもりですか？認知症と分かりながら怒鳴りつけたりするのって、お医者様はそれを許してらっしゃいます？主様やその祖母さんを囲む皆様がどれ程認知症についてご存知か解りませんが、お母様が祖母さんに対するその「怒鳴りつけ」の態度をこれからも続けるのなら祖母さんの認知症もドンドン進化をなして進んでいきますが・・・。お母様はそれでもそれを良しとして祖母さんを怒鳴っているんでしょうかね。ストレスストレスと言いますが、祖母さんにストレスを掛けるのが一番認知症に悪い事を知っていてやるのでしたら、これは「虐め」「虐待」の世界になりますよ？主さんからお母様にそこの処をキチンと説明してあげる方が先と思います。

トピ内ID：2931682732

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トピ主です

😣

カエデトピ主

2021年02月05日 05:05

介護は実子がやるのが当然ですよね、孫の私に丸投げされても困ります私の子供が産まれた時も面倒を見てもらったことはありませんし、たった一時間預かってほしいとお願いしただけでも嫌な顔をされたのであきらめました。母は日頃介護は実子の責任だと言っていて、父方の祖父母は父自身が面倒を見ております私も近い将来兄弟姉妹で分担して母や父を見ていくつもりです母が祖母の面倒を見るのは無理と言うなら施設に入所させればいいのですその分の祖母の預金はありますし、私たちに遺産は残さないでいいから自分たちのことに使って欲しいと伝えてあります祖母は何をされても家がいいと言い、母もまた怒鳴りつつも面倒を見ていますその関係に口を出してもそれこそ外野がうるさいと一蹴されます認知症の人間に対して怒鳴るのはいけない、そんなこと当然知っています母の気分を害させないように言葉を選んで何度も伝えてきました。でも世話をしているのは母です。それを祖母も望んでいます。たとえ私が面倒をみるのを代わるといっても双方から拒否されるでしょう

トピ内ID：9335130147

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主さん、幸せになってくださいね

🙂

nene

2021年02月05日 05:05

言いたいだけ言えて、それで私はもう嫌だからって離れられるんだもの、存分にその権利を行使すれば良いんです。後にどんな問題が山積みでも結局は逃げたもん勝ちなのは事実ですしね。認知症のお婆さまも、看取り続けるお母さまも、与えられた人生を、己が為すべきことを成し、ひた向きに生きてるだけです。口が悪かろうが威圧的だろうが、介護の地獄から生還した私から見れば、強く優しく在るのはあなたのお母さまだと思います、自分を見失わないためには毒舌だって必要なんです。これは本当ですよ。生来の性格もそうなら尚更、毒吐いて自然体で自分を無理させないよう、バランス取ってるんですよ。世界にたった一人のお母さまの隠された弱さを受け止めきれず触りたくないんだから、これはもう離れてもっと歳を重ねた方が良いです。その結果主さんが戻らなくとも、自分の育児もこれまでと諦めるしかないのも親だからです。これを読んでて皮肉や嫌味に読めますか？主さんへの精一杯のエールのつもりで書いてます。お母さまが昔も恐ろしく暴力的であったとありますが、それに応えるような激しさをあなたに感じたからじゃないのか。お母さま自身が自分の激しい性格に悩み、同じようになって欲しくなかったのだろうと思います。限界なら離れて、主さんはちゃんと幸せになってください。それで全部が報われると思います。

トピ内ID：5612082625

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悲しくなって来ます。

💤

何だかね。

2021年02月05日 10:09

もう香典の話はどうでも良いですよね。お母さんの言動の方が問題なのです。お祖母さんとご両親は同居なのですよね？お祖母さんも好きで認知症になった訳ではないのに、失敗する度に娘に怒号を浴び気の毒で仕方ないです。これでは虐待ですよ。このままでは認知症が進めばお母さんもっと酷くなりそうです。怒鳴って居るだけで済まず手も出るようになるかもしれません。出来ればお祖母さんとお母さんを離した方が良いと思うのですが、他に行く所なければ施設入所とか考えた方がいいかもしれませんね。そもそもお父さんはお母さんのその態度何ておっしゃってますか？幾ら実の親子とはいえ母親を怒鳴る妻を見るのもうんざりしてませんかね？お母さんの性格が今更変わるとも思いませんし、益々ひどくなるなら相談として地方包括支援センターとかに尋ねるのも良いかもしれません。

トピ内ID：7383664743

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水に流せばいいような話

🙂

同居嫁

2021年02月05日 11:24

香典の入れ忘れって時々ある話です。額面が違うからってわざわざ本人に確認しに来る受付が信じられません。香典は会費じゃなくて気持ちなんだからきっちり徴収する義務なんてないんですよ。ましてや今回のトラブルは遠い親戚間。私が喪主だったら文句言いに行った(そう見えます)受付の態度にいたたまれないし、遠い親戚にもかかわらずわざわざ香典を届けてくれたトピ主祖母さんに申し訳ないと思ってしまいます。上記のことはもちろんトピ主さん実家側に対して言ってるのではありません。入れ忘れ自体は失敗だったけど、もう大騒ぎするのはやめましょう。次回から気を付ければいいだけのことです。私も既婚女性だけど、夫の祖母の葬儀に私の実家の祖母が香典出したりしませんよ。親なら出すだろうけど。失敗したからってそこまで責め立てるようなことじゃありません。

トピ内ID：6496307082

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トピ主です

😣

カエデトピ主

2021年02月05日 11:47

ちなみに母は祖母とは同居ではなく近居です毎日朝通い、夕方帰ります祖母のことを一日中見ているわけではなく習い事に行ったりもしています祖母も認知症ではありますがご近所の方と食事に出かけたりペットの散歩をしたり（どちらもなかなか帰ってこないと母に叱られますが、叱られてもやめません）とそれなりに暮らしています母は食事も風呂も洗濯も全て祖母宅で済ませます夜は自分の家で寝ていますが、家には父方の祖母（祖父は施設）が住んでいて仲が悪いため台所も風呂も使いません基本父と顔を合わせる時間は朝食と夕食を出すときのみ（祖母宅で作ったものか、惣菜）で1日5分、それ以上一緒にいると喧嘩になります 2軒の家を毎日行き来していてすごいなと、そこは尊敬しますただこの生活は母の希望です。家にいたくない、夫の顔を見たくない、でもただ実家に逃げてばかりではご近所に体裁が悪い、だから祖母を理由にして、実際は本当に介護が必要になるずっと前から祖母宅に入り浸っていました私たちのことは放任して実際母はとても頑張っているとは思いますただ、間違っている点もあって、こうしてくれてもいいのにと思ってしまうこともあります（香典の件、最初の投稿では伝わらないかもしれませんが、間違った祖母を責める気持ちは全くなく、そんなに叱るなら母が自分がやればいのにと思い母に意見しました。母に育てられて他罰傾向が強いのは事実です、自己肯定感も低いですが）でも実際にやっていないなら口が出せないと言うなら子供を産んでない人は先生になれませんし、病気になったことのない人は医師になれません介護はしてなくても母に恫喝される怖さは知っていますし、だんだん衰えて思い通りに動いてくれない祖母に焦りと苛立ちを感じ、つい声を荒らげてしまう気持ちもわかります私は私の立場で母たちとの関わりの中で自分の意見を伝えるしかできないのです

トピ内ID：9335130147

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クレーマーは、必ず、そう言う

🙂

元気だして

2021年02月05日 14:58

＞でも実際にやっていないなら口が出せないと言うなら子供を産んでない人は先生になれませんし、病気になったことのない人は医師になれません立場が悪くなり、クレームを言えない空気をかぎつけると、こういう事を必ず言います。子育てでも介護でも、「口を出すけど手を出さない人」は最悪なんですよ。「口を出すなら手も出せ」が正論です。トピ主さんは、その正論の前で「そんなことを言われたら、クレーム言えないじゃない」と、急に『話をすり替えよう』としたのです。クレーマーが良くやります。しかも、トピ主さんはすり替え方が、下手です。（教師も医師も国家資格者ですよ？すり替えられません。多分、資格が有っても人間性がとか、経験がとか、反論するんでしょうけれど（苦笑））多分、お母様が、そうやってトピ主さんを育てたのだと思います。もしくは、お母様は周囲にそんな風に「クレームを言う権利」を主張してきたのでしょう。トピ主さんは離れて暮らしているのに、その影響から抜け出せないのでしょう。早く、毒抜きした方が楽になれますよ。うちは、母方の祖母（祖父は後半施設）介護をしていますが、手を出さずに口を出す母の姉やらに、本当に困りました。祖母は病気も見つかり余計に考えが偏っていたので（被害妄想も出てくる）、泣かれたら伯母も弱かったんだと思いますが、かと言って、引き取って介護してくれる訳でもなく。お金で援助してくれる訳でもなく。伯母やトピ主さんが「手を出さなくても、祖母の事を大事に思う気持ちは誰より有る」と思うなら、それも嘘ではないと思います。しかし、今回の件に限って言えば、トピ主さんサイドの葬儀ですから、事前にトピ主さんが預かってチェックする事も出来ましたよね？香典袋なんて、その辺に予備も有っただろうし。トピ主さんは、ご自身がチェックを怠った事が、一番悔しいのではないですか？

トピ内ID：1454446759

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騒ぎすぎ

🙂

みみ

2021年02月06日 11:52

大したことでもないのに、どうしてそんなに大騒ぎするのでしょうか。トピ主さんのご家族全員大袈裟です。受付ですぐに間違いに気づいて補充したのですよね。それなら、喪主達は何も知らない状態です。なのに、わざわざ、お父さんからもトピ主からも謝罪って… 忙しい時に受付であったことをわざわざ説明されて謝罪されるって、必要ないよとほとんどの人は思うのでは？とにかく、ミスした人を責めたいご家族なのかなぁという印象です。お母さんやお父さんはお祖母さんを責めたいので大騒ぎ。トピ主さんはお母さんを責めたいので大騒ぎ。そう見えました。これから起こる色々な事柄に、どうしたらいいかというと、せめてトピ主さんは瑣末なことで大騒ぎしない。そして、瑣末なことで人を責めない。お母さんやお父さんには「大したことじゃないよ、大丈夫」という。

トピ内ID：2663999369

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トピ主です

😣

カエデトピ主

2021年02月07日 05:05

私のことを心配してくれる方々ありがとうございました。母には謝罪を受け、（自分でチェックすればよかったのはわかっていた、でも数字に対して脅迫障害がありできなかったと）そんな事情があったのかと驚き、気にしていない、それは日常生活も大変だね、こっちは本当に大丈夫だよと伝えました。自分の失敗が酒の肴になると怯えていたので、こちらの家族はうちと違っておおらかな方ばかりだから誰も気にしていないと再度伝えて終わりにしました。これで全て終了です。

トピ内ID：9335130147

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