一人暮らしがしたい

私の親は、娘を快く一人暮らしさせる親でしたw 社会人になると同時に、男女混合のシェアハウスに住みたいと言うと「そう。いろんな生活スタイル、バックボーンを持った人と交流するのはいい経験になるね」と言って送り出してくれました。 今のトピ主母は自分の寂しさを優先して娘の自立した幸せを妨害しているように見えます。 父親を味方にして、母親を説得してくれるようお願いできませんか。 この先パートナーになりたいと思える人ができても、実家から出たことがないとトピ主さんの印象に響きます。悪印象にはなっても好印象にはならないでしょう。 実家暮らしでも自立してる、とトピ主さんがいくら言っても、信用できません。 一人暮らしをすることで見えてくるものは多いです。そのひとつが親に対する思いです。 実家にいる間は、親のルールが社会のルールになっていることが、無意識にもあります。 そのルールをとっぱらい、自分で一からルールを作って生活する。そうして数年過ごすと、周りの景色が違って見えてきます。 母親の寂しさに付き合ってもいいし、自分専用のレールを作って人生を生きてもいい。

別に縁を切って出てゆく訳じゃないし、職場も家からほど近いなら生活圏も同じですよね？ 家を出てたまに週末に家に帰ればいいと思います。 このまま実家に住んでいればお母さんも寂しくないし、お金が貯まると言えば貯まるでしょう。 でもトピ主さんは一人で立ってみたいのですよね？ まず一人暮らしする部屋を探してみて下さい。 お母さんも安心できるような女性一人暮らしで安全な物件で、職場が遠くなく同僚のたまり場にされない(これはトピ主さんが断ればなんとかなります)ような感じの部屋がいいでしょう。 そして部屋を契約し、引っ越して生活している姿をご両親に見せればいいと思いますよ。 引っ越し前に納得してもらわなくてもいいんですよ。 トピ主さんが決めて引っ越す、行動で示せばいいと思います。

出た方が良いと思います。 他に生き甲斐がないから、娘に執着することで生きて行こうとする。あなたが長く家にいればいるほど、お母さんは自立するタイミングを失う。 お母さんも自立するなら、1日でも早い方が良いです。年をとればとるほどダメージが大きくなるので。 そうしないと貴女と自分の境界が分からなくなり、貴女の結婚や子育てにも過干渉するようになる可能性もあります。 1人暮らしを相談するのではなく、「決めた」と結果報告をする形にしては？それでお母さんが色々言ってきても「もう決めたから」と伝える。分かってもらえるまで言う必要はありません。お母さんは、どうせ納得しないから。 お母さんのことはお父さんに任せれば良いし、そもそもお母さん自身の生き方の問題だから、貴女が背負う必要はありません。 貴女の人生、親に気を使う必要はないですよ。

独り立ちさせることこそ本分でしょうに…… 介護要員として 夫婦の会話の無さが心配で あれこれ言うのでしょうね トピ主さん、 社会って 親子間だけで終わっちゃいけないように思いませんか？ 親を一時的に拒否する形でも 外に出て 他の誰かと繋がっていかなければ…… やがて 言いなりになって良い娘を演じた自分への情けなさだけが残りませんか？

トピ主さん自身も考え方を変える必要があると思います。 将来的にトピ主さんがもし結婚して家を出るとなると、その時お母さんは今よりも歳をとっています。 歳をとると老後の不安や体の老化で気が弱くなったり、新しいことにチャレンジできなくなったりします。 つまり今、まだお母さんが若く元気なうちに離れてあげるのも親孝行なんです。 今ならトピ主も身軽な独身だから実家の母に会いに行くのも自分の都合だけでできますが、夫や子がいたらそうはいきません。 お母さんを納得させようとか、お母さんが寂しいのだろうとか、そういう考えは辞めましょう。 納得させるのは今じゃない。 お母さんが納得できるようちゃんと生活して、数年後に納得してもらえるよう努力するんです。 お母さんが寂しいだろうという考えは捨てましょう。 今、傷が小さいうちに離れてあげるのが将来的にはお母さんのためになると考えましょう。 引っ越し作業で親に相談が必要ならおもに父親を頼りましょう。 お母さんが何を言おうがトピ主は説得しようとしたり感情的になったりしてはダメです。 母「娘を快く一人暮らしさせる親がどこにいるのか」 娘「そうだよね。ごめんね」 母「実家にいれば貯金できる」 娘「そうだね」 こんなふうに淡々と相手をしておけばいいのです。 何を言われても私の考えは変わらない、そういう態度でいることです。 へたに言葉で応戦しないほうがいいと思います。 引っ越し当日は「頑張るから見ててね」でいいのです。 お母さんに背中を押してもらうんじゃい、トピ主が頑張る背中を見せるんです。 これはトピ主が自分の人生を自分でコントロールするための訓練でもあります。 相手次第で揺れたらダメです。

主さん、あのね 「お母さんを説得しないとXXできない」と言う思考そのものが、まだ独立してないんですよ そこには、お母さんに何かを手伝ってもらいたいとか、お母さんに精神的支えになってほしいという 甘えが含まれているからです。 「やると決めた事を、ただ実行する」のが大人です 人の助けも応援も必要としないのが、本当の自立でしょ？ そして、 他人(親兄弟含む)って 「自分で勝手にやって、成功して見せる事でしか、説得できない」ことって多いんですよ。 まずは、黙って一歩踏み出すこと！ 応援してますね

結婚したら一人前の大人として全て自分でしないといけません。 職場や大学が実家から遠いなら一人暮らしは、必要ですが、 そうでないならしっかりと将来の為に貯金した方が良いでしょう。 自立は一人暮らしをしていなくても出来ますよ。

うちは娘と息子。二人とも大学生。娘がギリギリ通学圏内ですが一人暮らしを希望（１時間半）。簡単に賛成は出来ませんでしたね。 お金がかかる、寂しいより何より、とにかく心配。ニュースを見れば毎日のように犯罪に巻き込まれる女性がいます。本当に自分の娘の事として受け止めると心臓が潰れます。それが快く承諾しない理由の９８％です。結婚して家を出て欲しかった。私も大したことはありませんが、つきまといなど昔は怖い経験も何回かしましたし。 うちは結果として家を出しました。理由は息子も一人暮らしをする事、学校が理系で忙しくなってきた事、このまま我慢させてもお互い良い気分ではないことからです。お金はかかってもセキュリティのしっかりしたところを探し、自衛の仕方をしつこく話し。それでも１００％安全ではありませんけれど、本人がやりたいことをやらせてあげたいから。 だからトピ主さんのお母さんの気持ちはわかります。いつかトピ主さんも娘を持てばわかるでしょう。寂しいからだけではないと思います。わかってあげてください。同じ意見のママ友がほとんどですよ、女子の一人暮らしをお勧めする母親は少ないです（父親は怖さがわからないから、平気で了承したりすることが多いです）。みなさん、少なからず怖い経験をしているからです。 結婚して出るのではダメですか？彼氏さんがいて、近くをうろうろしてくれるならまだ心配が減りますね、私なら（同棲は賛成できませんが）。まあどうしても、というなら強行突破するしかないでしょうね。ただ、親は自分が死んででも娘を守りたいと思っています。安全に十分配慮してしっかり自分の行動を律して親に心配かけない方法で決行してください。

26歳でしたら自立してて良い年齢です。 このまま実家にいれば、自立した経験・婚期も逃す可能性が出てきます。 母を傷付けずにとありますが、投稿文で書かれた『自分の力で立派に生きている姿を喜んで欲しい』をそのまま伝えれば…普通だったら分かってくれると思います。 お母さんがあなたに依存してるので、そこで反対を続けるのは母親のワガママです(一種の毒親要素) 少し胸が痛くても、完全に理解されなくても、私が決めたことだからと自立されるのが良いと思います。 共依存関係があることに気づきましょう。 ここで無理やり家を出ること＝親不孝とはなりませんよ。

今の状況で納得してもらうのは難しいと思います。 それに何とか説き伏せて一人暮らししても、 日帰りできる距離だと、お母様、気軽に遊びに来ちゃいそう。。。 そこで、一人暮らしをせざるを得ない不可抗力な状況、 かつ、お母様が気軽に遊びに来れない距離を作ったほうがいいと思うのです。 アドバイスをとのことなので、3つの案を考えました。 案その１ なすこさんの会社は、支社はありますか？ あればそこへの転勤に手を挙げてみてはどうでしょうか。 地方に行かざるを得ない状況を作れば、 有無を言わさず一人暮らしを実行できます。 案その２ コロナの状況下で難しい面もあると思いますが、 まだ26歳なので、思い切って会社をやめて海外留学。 会社に休職制度があればそれを使えたらベストですね。 ワーキングホリデーでもいいかもしれません。 案その３ なすこさんは彼氏はいますか？ いれば、とにかく結婚して実家を出る大義名分を手に入れる。 最初の数年間は別居婚として、一人暮らしをする、というのもありと思います。 どうでしょうか？

料理や洗濯を上げてますが、 実家にいても料理、洗濯、やりたいならやればいいんです。 26にもなって、一人暮らしをするのに親の承諾がいるのでしょうか。 収入があるのにどこに住むか自分で決められないの？ トピ主が一番自立できてないのはここですよ。 もうあきらめてずっと家にいればいいんじゃないですか。

＞正直、収入は一人で生きていけるほど安定しているし、私は、親がいないとなにもできないような人間ではないです。母もそれは十分分かっています。 いやいや、どこが、ですよ（笑）。 自分で書いてておかしな文章だと思いませんでした？ トピ主さんが本当に「親がいなくても何もできないような人間ではない」人であれば、収入が足りてようが足りてまいが、母親が反対してようがいまいが、とっくに一人暮らしに踏み出していますよ。 結局トピ主さんは、親から全肯定して貰えないと行動が起こせ無いんですよね。 お母さんが原因であるかのように色々書いているけれど、実家に依存していれば金銭的にも物理的も精神的にも楽だし、本当はずっと実家に依存していたいだけでしょ。 実は口で言うほど一人暮らししたいわけでもないんでしょ。 それがお母さんもわかってるから、泣き落として縋り付いてくるんでしょ。 見透かされているんですよ、母親に。 一人暮らしせず実家に依存するのはトピ主さんの自由ですが、せめて自分の弱さを母親にせいにするのはやめましょうよ。 一人暮らししないのはトピ主さん自身の責任と決断。ただそれだけです。

あなたはもう大人で自分でお金を稼いでいる、つまり物理的にも精神的にももう親の庇護は必要ない、それもひとり暮らしを希望している。 ならばもう独立していいんですよ。 なぜ母親の希望を受け入れたくないのに受け入れるんでしょう、あなたの人生なのに。 お母さんの気持ちはお母さんのもの、それをあなたに要求するのもお母さんの自由、要は受け取る側の問題です。 あなたのお母さんは子供の気持ちを優先できるなら言わない事もそのまま言っちゃう人。仕方ないですよ、自分の気持ちが優先な人は多い。 お母さんが言いたい事を言っているんですからあなたもあなたの思うようにしていいんです、あなたの意志は自由であなたはあなたの思うようにする権利があります。 あなたが傍に居なくてもお母さんは普通に生きて行けるのに、あなたが「お母さんが寂しいだろうから」とそこにいるのはおかしいということ。 そこにあなたが心から気が付き理解をしないと今後も大事な選択を間違えますよ。 お母さんは自分の寂しさと向き合わないといけません、あなたがそこに居続ける事は結果的にお母さんにとっても良いことではありません。 大人なら自分の面倒は自分で見るんです、本質を良く見て下さい。

私も25歳まで実家暮らしでしたが、洗濯も洗い物もしていましたし、夕食は毎日作っていました。 お金も勿論入れていました。 確かに完璧に自立したとは言えませんでしたが、実家暮らしだから家事をしないって、何故ですか？ 実家暮らしだとご飯が出てくる、と言い切れる意味がわかりません。 お母様の代わりに毎日家事をすれば、数ヵ月後には認めて貰えるかも知れませんよね。 何故しない？それすらもさせてくれませんか？ 子供のようにお世話になっておきながら、親が居なくても生きていけるって言えますか？ まずは、自分の事ぐらい自分でしたから一人暮らししたいと言えばいいのにと思いました。 ごはん作ってもらうって、恥ずかしく無いですか？ 実家暮らしでも、いくらでも自立に向けた準備は出来ますよ。

３０過ぎても独身で実家にいると 肩身が狭くなってきますから、一人暮らし事態は賛成です 私は一人暮らしの苦労よりも、気楽さのほうがメリットがあったし 逆に実家に押し付けようとされると反発していたと思います でも一人暮らしでも、実家暮らしでも 自立してないということはないかなと思います 自立って、頼れるところをたくさん持つことらしいですよ 依存しすぎない程度に、いろんな場所を確保できるようにすること この発想は私的には目から鱗なんですが、 意地はって一人で頑張りすぎたと思うことはあります 特に年齢で区切るわけでもないですが ３０までまだ時間もあるし １から２年はお母さまを説得しながら 物件を探したり いっそのこと婚活に励んでもいいと思います ＜納得させる言葉を並び立てて母につらく当たるのも本意ではないです。やってみなさい、と背中を押して欲しいのに。 ということをお母さまに伝えてはどうですか？ すぐには変わらないと思いますが、響くものはあるとおもいます

父親は反対してないなら、救いはあちます。 経済的に自立可能なら、淡々と計画をたて実行するのみです。 うちの場合、母が過干渉の毒親で、私は長女で当たりが強く、20代後半で「自立しろ」「出ていけ」と何かにつけて言うので、実際に引越し業者を見繕い、アパート契約して出ようとすれば、「家を出るなんて許さない」「お前には無理だ」「一人暮らし出来るわけない」と言ってヒステリーを起こし、キャンセルの電話を掛け終えるまで、罵声浴びせさせられたことがあります。そして家に残ると、忘れたかのように「自立しろ」が始まるダブスタな母でした。 とにかく、淡々と計画を立て実行するのみです。許可や相談すれば、阻止されます。 実際に家を出た時、出るまでの1ヶ月間は地獄のような日々でした。 家から出て ようやく 精神的に安定した日が送れるようになりました。 家から出て、母を子離れさせておかないと、今後、結婚するとき 子離れできてないと、結婚妨害されますよ。 新居は実家近距離じゃないと許さない 転勤可能性ある相手だと結婚を許さない。下手すれば 結婚して家を出ることすら許さない。とね。 実際 実家に居たころ、結婚しろだの言われたけど、恋人の存在が分かった瞬間、全力で阻止されて破局させられました。「アナタは騙されてる」など言われました。大手勤めの真面目な人なのに、きちんと挨拶出来すぎるにはおかしい 普通は緊張してたどたどしいものだ と言い掛かり付けられました。 その後、誰が相手でも阻止されるんだなと理解して、ダブルスタンダードで全否定され 失敗に導く事が母のやり口だと分かるようになって、家を出る決意をしました。 トピ主さんの親はそこまでじゃないだろうけど、一度家を出て、母親を子離れさせておかないと、結婚で遠方に行くとなったら破局させられますよ。