両親に対する複雑な気持ち

トピ主さん、辛かったですね。 小さいときから、悲しみの中を一人で耐えてきたのですね。 ものすごく頑張ってきたと思います。 でももうね、これからは幸せになる道のほうだけを選びましょう。 あなたの人生は、あなたのものなのですから。 あなたを苦しめてきた親の人生とは、 これ以上交わらないほうがいいです。 父親の人生は父親のものです。 母親の人生は母親のものです。 それぞれが自分で選択してきた道を、 それぞれが歩んできたのです。 それで彼らが不幸になったのだとしたら、 それはご両親それぞれのせいです。 子供であるトピ主さんのせいでは絶対にありません。 あなたはもうこれ以上関わらないほうがいいです。 今、思いっきり離れないと、せっかく掴みかけた幸せな第二の人生も、また不幸せな親たちに巻き込まれることになりますから。　 酷いことを言うと思われるかもしれませんが、不幸せな人たちというのは周りも不幸せになるように人を巻き込んでくるので、絶対に近づいてはいけません。 何度も言いますが、この親からは離れて、あなたはあなたのために人生を歩んだほうがいいです。 ご夫婦で仲良く暮らし、 そしていつかお子さんができたとしたら、 いっぱい可愛がって慈しんであげてください。 人生の前半は辛かったかもしれませんが、 人生の後半はきっと幸せになれますよ。 エール！

子供は親の愚痴や争いに巻き込まれる為に産まれてきた訳ではありません。 社会人になり、更に結婚もし、一人立ちできた大人なのですから ストレスを感じる相手から離れましょう。 何で若い時はお互い恋愛し納得して結婚したくせに、 そんな相手なんかを選んだ?なんて言いたくなるでしょうが大人の対応を。 電話も「今忙しくて」と適当に誤魔化し、出ない。 コロナを理由に帰らない。 老夫婦は子供に精神的に頼らず自分達で自立すべきです。子供に愚痴や悪口を言いまくり、 甘えて親になれていない親なのでしょう。 疲れませんか? 「はい、はい。今まで面倒見てくれて、有り難うございました。 愚痴や喧嘩はご夫婦でやって下さい。くれぐれも結婚後、私達に黒い感情を垂れ流さないよう お願い申し上げます。孫にも愚痴愚痴言うなら会わせないので。あしからず。」 キッパリ断言しましょう。 子供は不仲な親のサンドバッグじゃありませんからね。 しかし、人生何があるか分かりません。男女共に浮気や裏切りをしてしまたっり、善人が悪人になることも。モラハラ、マタハラ、セクハラ、DV 家庭でも職場でもあったらどうする? 何かあった時の為に女だろうが、力をつけておく必要は（学歴や資格など）あったのです。 その助言は間違いではない。 良い意見はしっかりと受け止め、自分たち世代は、ああはならない、という教訓にしましょう。

１、母親の不幸はあなたの責任ではない トピ主さんの両親は政略結婚かなんかですか？。 母は無理矢理に父と結婚しなければならない理由があった？。 そうでなければ、母は母の選択で父と結婚したのです。 彼女の人生をめちゃくちゃにした人がいるとすれば、 それは母親自身でしょう。 もしトピ主さんを授かったのでデキ婚だったとしても、 それも母親と父親の事情であって、トピ主さんには無関係。 母方の祖父母と暮らしているのなら、自分の両親との同居なので、 義理の両親との同居よりはずっと快適なはずですしね。 その後母親が自立しなかったのも母親の選択です。 ２、親孝行は出来る範囲で 健やかに生まれたあなたは二人の希望で、 両親にとっては奪い合う程可愛かったのですよ。 （父はトピ主さんがいれば良いと思っていると母は言っているし、 母はそんなあなたにべったり依存しているからね） 両親はあなたにとても癒されたと思います。 そしてその二人の間で散々心を痛めて心配したのですから、 もう親孝行はかなり終わっていますよ。 私も不仲な両親の間で頑張りました。 でもいくら頑張っても両親はいがみ合うばかりで愚痴ばかり聞かせ、 私は辛くて悲しくて鬱になりました。 一方、夫の両親を見ていたら、彼らは夫の幸せを思いこそすれ、 夫に自分たちの喧嘩の仲裁をしろとか、 親孝行しろとか、愚痴くらい聞けとか一切言わないのです。 親とは本来なら、こんな風に子供の幸せを願うものなんだと。 子供が親の愚痴のゴミ箱になり鬱になるなんて、 あってはならない事、本末転倒だと分かりました。 トピ主さんが出来る範囲でいいですよ。 できなければしなくて良い。 愚痴のゴミ箱は一刻も早くやめて、母親には自立してもらいましょう。 親のために心を壊すなんてダメです。 自分を幸せにするのがあなたの人生での使命です。

鬱と少し違い、親のケンカのトラウマみたいなのを抱えているかなと私は思いました。 案外親の不仲で二通り人間いる。 1・グレる(同じ待遇面共通で、ヤンチャと家出、異性と関係走る等)警察お世話なる等) 2・気持ち抑え仕事しても、ひとりなると酒に走る。あるいは食べては吐く繰り返し。 たぶん心のキープある人だ。しかし。親との関係性に悩んでます。 私も少しなりました。始め鬱で仕事上の過労も事実で、年月経ち、どうも我が家は、他人の家や親戚と人の、友人の子をほめたり逆に愚痴っているのかと数年前から、親子の心理みたいなの漁り読み、もしかしたら私もアダルトチルドレンか、と。悶々したの勝手に「これだ！」と膝叩いた。 今も心療内科行き医師に話したら、それもあるかと。 主さんは、鬱とないそうですが、カウセリングもし受けるなら、事前に電話入れてみてどうかな。無理強いしません。 なかなか難しいよね。頭きたら ノートに｢今日は愚痴きた。私はこの人(親)可哀相な方だ｣と発散書きなぐりしてもいい。書くこともストレス緩和。

似たような境遇で、お気持ちがわかるような気がします。 世間に蔓延る「家族仲良く」という美徳が強すぎて、息苦しく感じる時が多々あります。 これだけ毒親だとかニュースや話題にされていても、絶対数が少ないからか、テレビでも人と話していても、根底には「家族仲良く」が大前提としてあるんだなと感じることが多いです。 私も親に優しくしなければならない、優しくできない自分は人として最低だと苦しく思う時期が長かったです。 でも優しくしようとすると自分の人生を差し出さなきゃいけない。 はる様は、もっとご自身を大切にして良いと思います。 貴方はお母さんの愚痴の掃き溜めではない。 嫌と言っても良いし、言えなければ電話に出ない、メールも返さないで良いです。 育ててもらった感謝はありますが、私は私の出来ることしかやらない。 親がして欲しい事は痛いほどわかるけど、叶えてあげなければいけない訳では無い。 私は私の人生を大事にする。 今でも罪悪感は消えませんが、自分が一番、親不孝で何が悪い、と強引に開き直っています。 ちなみに義両親や友人には、親とそれなりに接している風を装っています。 仲良し家族で育った方には親子不仲は理解されません。 下手すると親のありがたみとか、仲良くするようにアドバイスをくれ、絶大なダメージを喰らいますので、言わずが吉です。

もうね、ご両親への複雑な感情はロケットで宇宙に飛ばしてしまいましょう。 心も体もすっきりと軽くなるまで、何度も何度もロケットを飛ばすイメージをしてみてください。 お母様の言動は子どものあなたにとっては辛過ぎましたね。 死まで考えるほどにお母様を愛した子どもの頃のあなたを褒めてあげましょう。 「よく頑張ったね」 「辛かったよね」 「大変だったでしょ」 「よくぞ生き抜きましたよ」 あなたは悩んで傷ついた分、人の痛みがわかる優しさを手に入れたのですからそれで十分です。 あなたの配偶者もそんなあなたに魅力を感じたのでしょうね。 あなたのご両親はあなたにとっては残念なところも多いでしょう。 でもあなたのご両親のような夫婦は決して少数派ではないです。 私の両親も会話は喧嘩でしたし、姑は夫婦喧嘩をした勢いで我が家に愚痴の電話をして来ましたよ。 そして何を隠そう私は若い頃、夫を敵と認識してました。 頑なな態度の私に夫はイライラしたのでしょう。 声を荒らげることも多く子どもたちも怖がってしまい、さらに私は子ども達を夫から守ろうと意地になってしまう。 まさに悪循環ですよね。 お母様の愚痴は挨拶みたいなものですから。 きっと幼少期にお母様にもいろいろとあったのでしょうね、今のあなたのように。 愚痴ばかりの人生は不孝だと思っていらっしゃるのですから、まずはあなたが気持ちを切り替えましょうね。

同じようなレスがつくと思いますが、もう十分ですよ。自分の人生歩みましょう。 自分の人生は自分で責任を持つものです。 トピ主母の人生の責任は、母親自身が持つものです。 お母さん言い訳のかたまりですね。専業主婦の方でも必死で手に職つけて離婚してしっかり生きてらっしゃる方おります。 あれがこれができない私かわいそうでしょ、と言われたって、自分が選んだ人生でしょうが。 トピ主さんの母親はわざわざ不幸な人生に必死の執念でしがみついているように見えます。不思議。 借金だらけというのも、節約してもお金が足りないのと、浪費家で足りないのでは印象が違いますのでなんとも。 育ててもらった感謝の気持ちを持つことは良いと思います。しかし親子の場合、恩を返す義務はありません。 仲良し親子で、自然と奢ったり助け合ったりはいいと思います。互いに義務感がないからです。 しかしトピ主さんは義務感で優しくするべきかと考えておられる。結論これ以上優しくする必要はないです。 私なら援助もメールもしません。 いい加減自立しなさいと親に言います。 生活保護でもなんでも使いなさい。何のために税金払ってるのですか。 両親は、両親の都合で子供を作ったのです。 子供は親の都合でそれぞれの家庭に生まれてくるのですから、その時点で恩を感じる必要はないです。 育つ過程で愛情をくれたなら、ありがとうと心から言えば良いだけです。 子供をお金目的、介護目的で作るような大人には親の資格はありません。自分の人生すら責任を持てない幼稚な大人なら。

無理しなくても良いのでは？ ご両親はいつもお金の事でもめてたのですよね？ つまり、ご両親はお金に余裕がないと不安になるようですね。 でも借金だらけなのに大学には行かせてくれたなど、恩があるなら、優しく愚痴を聞くより、お金でも送ってあげたら、ご両親も心に余裕が出来て喜ぶのでは？ トピ主さんも、お金の事を言われたらイラつくでしょ？ ご両親の苛立ちの原因も同じでは。

これは私が他者から言われたことですが、お母さんのことを必要以上にかわいそうと思うのはよくないらしいです。 お母さんのことをかわいそうと思って娘が優しくする。優しくされた母親は自分がもっとかわいそうになればもっと娘が優しくしてくれると思ってしまう。母親は娘のやさしさ欲しさにもっとかわいそうな方向にわざわざ自ら進んでいく。娘はお母さんをよりかわいそうと思ってより優しくしようと努力する。そして・・・と悪いループに、嵌ってしまうのだそうです。母親が自制のきく人ならいいですが、自制のきく人だったらトピ主さんがそもそも悩むわけもなく。 私も経験から確かにそうだなと思い、母親をかわいそうと思うのをやめました。トピ主さんもループに嵌りませんようにお祈りしています。

みなさん、たくさんのためになるレスをありがとうございます。 心に沁みるものばかりで、何度も読ませていただきました。 両親にスマホや生活必需品を買い与えたり、それなりの金額の援助などを続けてきましたが、（父は病気の影響ですっかりおとなしくなりましたが）母は年々性格が激しくなってきており、その場ではお礼を言うものの、すぐ別のことで嫌味を言ってきたり愚痴のゴミ箱にしてきたりなど、心が削られることばかりなので私は私の人生のためになるべく関係をたっていこうと思います。 補足ですが、両親が貧乏なのは、詳細は隠されるので分かりませんが、自営の事業の失敗のせいかと思っています。すぐ事業をやめて他の仕事でもしてくれればまだ借金が増えなかったと思うのですが… 今後ますます親が私に頼ろうとする場面は増えてくると思うので、みなさんのレスをまた読み返し、今後のことを考えていこうと思います。 本当にありがとうございました。

トピ主さんは自分が自覚している以上のストレスがあるかもしれません。 まずは親と距離をとりなるべく口聞き役もせず夫婦の生活を楽しんでもらいたいです。 もう親の精神的なお世話係はひっそり辞退しましょう。 私も親が喧嘩している家庭で育ちました。母親の愚痴聞き役です。 一度自立した時に母はものすごく私に執着して大変でした。 もしそのようなことがあるのであれば親はきっぱり諦めましょう。 そして、親の問題(夫婦間)の問題に向き合わせましょう。 結果がどうなるかわかりませんが、親から離れ親自身の問題は親で解決する方向に持っていく(突き放す)のも優しさでは。 あと子供の前で喧嘩するのは前面DVと言われており今では虐待との認識が広がってきています。 愚痴を聞かされるのもお辛かったでしょう。よく頑張ってこられたのだと思います。 もしどうしても辛ければ臨床心理士のカウンセリングなど受け気持ちの整理をするのもよいのでは。 子供の頃では荷物が多すぎて抱えきれないものは一旦横に置いておいて大人になってから臨床心理士などのカウンセリングなどでまず辛かったと自覚し整理していくと言う流れが一般的だと思います。 感謝をすることは素晴らしい事ですが、子供を育てる事や教育を受けさせることは親の義務であり子供の権利です。 感謝をし次に進みましょう。自分の人生を歩みたいという主さんの気持ちを応援したいです。