彼女ができません。

病院で働いた事があります。 若い勤務医は看護師や事務員にモテます。 特に清潔な身なりならアイドルのようにキャーキャー言う人もいます。 好きな女子がいたらコクれば高確率で彼女になってもらえると思います。 但しエレンさんは女友達が多いので硬派な女子からは遊び人と思われて嫌がられるかもしれません。 美人で性格の良い一般人の彼女を捨てて医師の彼女と結婚した若い医師をたくさん知っています。

安心感が出せていないのではないかと悩むあなたは心がとても美しい人のようですね。自分を磨く努力をしていてとても素晴らしいと思います。 私の考えですが女性は話を聞いてくれる男性が好きだと思います。 ですので聞き手に回ってみるのはどうでしょうか？ 相手の話を聞き、共感する。これを中心に考えてみてはどうでしょうか？ あとはこの悩みを好きな相手に相談してみるのもいいかもしれません。 例えば、「僕は話が得意じゃないんだ。でも君の話を聞くのはとても楽しいよ」 など言えたら女性はキュンとすると思います。あなたは完璧すぎて女性は恐れ多いのかもしれません。弱いところを見せることで親近感が湧くかもしれないです！ トーク力も大切ですがそれを磨くよりもあなたの綺麗な心を相手に見せた方がいいと思います。 あなたはそのままで十分素敵です！自信を持ってください。 頑張ってくださいね！

トピ主さんは一人や同性の友人と一緒にいることはありますか？ 女友達と一緒にいたら知らない人は彼女と一緒にいる風に見えます。 女友達の中に男性一人だと、恋愛可能な雰囲気には見えず女好きな男性に見えてしまう場合があります。 一人や男性の友達と行動して今はフリーという隙を見せれば恋人出来るチャンスが広がると思います。 カッコよくて異性の友達が周りにいたら皆んな近寄りがたくなります。

自分でアプローチしてお断りをされているという事？ 何となくだけど女性側からのアプローチを期待しているだけにしか読み取れない。 恋愛面において自分の優位性だけをかき集めて受け身を決め込んで「彼女ができません」って言っているように感じてしまう。 男性はハッキリ言って自分が行動してなんぼの世界。 どんなに恋愛面で優位であっても黙って座っているだけで良い女性との縁はない。 イケメンたちもものすごい行動力で意中の女性にアプローチをして幸せな恋愛や家庭を作っている。 イケメントその他の違いはアプローチでお断りされる可能性が低いことは事実だけど。 もっと基本に帰ったほうがいいのかもしれない。 まず、好きな女性っているのかな？ いないなら、そもそも彼女を作る以前の話。 魅力的なら女性がリスクを乗り越えて寄ってきてくれる話はあるかもしれないけどその中に本命になれそうな女性って含まれないことが多いよ。 なので自分で行動をすること。 トピ主さんが身に着けた数々の優位性はトピ主さんが行動を起こして初めて発揮されるもの。 ちなみに、周りにどのように評価されているかはあんまり恋愛には関係は無い。 周りにどう評価されようが自分の意中の女性に高評価を得らればそれでいいから。 意中の女性に評価されないならむしろ意味がない。 勝手な想像で書いたけど彼女が出来ない理由はトピ主さんの姿勢にあるんじゃないかなって感じている。 トーク力の無さなんてどうでもいいこと。 世の男性たちはトーク力で恋愛もしてないし結婚もしていない。

医大生、イケメンと言われること多し、若い、これでモテないってどういうことなのかまったく想像がつかない(笑)。 ものすごくうらやましいです。 実際のトピ主さんがわからないので何とも言えませんが、もしかしたらいつも誰かと連れ立っていたりしませんか？ 女の子がトピ主さんと仲良くなりたくても、男友達とつるんでいる中で近づいていくのは勇気がいるし(噂されたり、容姿を比較されたりするかもと怖気づいてしまう)、女友達とつるんでいればますます近寄りづらいですよ(彼女がいるのかも、自分みたいなのが話しかけてはいけないのでは、と思ったり)。 そもそもですが、トピ主さんって好きな人いませんよね？ もしいるのなら、とっとと自分から想いを伝えればいい。 それは恥ずかしいから無理だと言うなら、それは相手の女の子だって同じ思いなのではないですか？ トピ主さんって、どうもイマイチ何をしたいのかよくわからないんですよね。 色々と近寄りがたいのかなぁ。 もしくは、優しくて穏やかだけれど猛烈に話がつまらない可能性もありますね。 イケメンだから人は集まってくるだけで。

言い方は悪いですが、周りのお友達と合ってないのかなーと思いました。興味のある事はなんですか？自然に話し、苦じゃない人達に出会ってないだけじゃない？

私の若い頃の話ですが、 いわゆる３高（高学歴、高収入、高身長）男性がモテる時代で、医大生と聞くだけで多くの女性が前のめりになる時代でした。 私もその1人です。 当時、知り合った医大生が、程よくイケメンでスポーツも出来、優しく、身元も確か（お祖父様の代から開業医）の人でした。 私は、彼から好意を持たれて最初は浮かれました。が、トークがつまらない。話に盛り上がりがない。真面目で常識もある。一途で穏やか。話によると同じ医学部に女友達は何人かいる。 その頃の私は大概の男性とは会話を楽しめました。マニアックな話、軽薄な話、経済政治の話、専門的な話でも。分からない話は逆に好奇心も生まれるので、聞き役に徹したり質問したりと。 でも彼のトークはつまらなくて居心地が悪い。彼も自分のトークのなさに気付いているものの、プライドがあるため、それを認めたくないあまりに、益々こちらに合わせようと空回りをする。 自然体な自分を演じようとぎこちなくなり、会話のポイントがズレていく。話の肝がない。 あなたも、いっそ喋らずに聞き役キャラでいる方が良いのかも。または女友達の中から自分を男として意識してくれる女性が現れるのを待つ。 そのうち今後のあなたの仕事を通して、あなたの背中に男性としての魅力を感じる女性が現われると思います。 現に私。その彼のクリニックのHPを見て、若干の後悔をしております。 あの頃（20代）は、恋愛も話も盛り上がりが大切で彼を振ってしまいましたが、30代40代となると、多少つまらなくても信頼でき経済力のある人が良いと思うようになりました。（今の主人も良い人ですけど） その彼は30半ばに結婚して、お子様にも恵まれて幸せに暮らしているようです。 ですので気長に考えましょう。あなたは、いざとなれば婚活せればすぐお相手が見つかる人なんですから。

矛盾していませんか？ ＞ただ、自分が付き合いたい、結ばれたい、と思った相手とくっつくことができれば もし現在、主さんの近くに実在の｢自分が付き合いたいと思う女性｣がいるなら、その人だけ見れば良いと思います。 女性側から見たら、あちこちに女友達がいる男性とは、とても付き合いたいとは思えないと思いますが？ ですから、現在主さんには付き合いたいと思う女性が実在しないのだと思いますし、 近くに存在するのに、それでも女友達を周りに置いているなら、 つまり、主さんは単純に｢モテたい｣だけだと思います。

女性と付き合いたいなら居心地の良さや安心感より必要な物があります。 それは危うさです。 人畜無害の羊さんじゃダメなんですよ。 羊のようでも牙が見え隠れするハンターじゃないと。

好きな子がいるのか、周りはいるのに僕には出来ない…のかどっち？？ 前者なら、とりあえず話にいくしかないし、後者なら、待ってても出来ないし自分から行くのみ。 学生時代にトピ主さんのような先輩がいました、女性の友達と仲が良すぎるとか、交友関係が広すい。顔は普通、なんで彼女出来ないのかなと思ってました。 あんまりいつも多くの女性と仲良くしていると、なんというか、異性として見れないんですよね。 女性との距離が、物理的にも心理的にも近いんじゃないかな。 飲みにもいくし、相談にも乗るし、優しすぎる。 それって距離が近いんです。 他の人としょっちゅう飲みに行ったり仲良くしてるなら、特別感がないんですよね。私を相手する意味だろうし、女性に甘そう、遠目からはそんなふうに見えるんです。 社会人になってもこれは一緒。優しいだけの人は顔がよくても異性と感じない人が多いです。 女性は、特別感が大事なんですよ。 >>なんとなく自分の方が自然体ではないというか、息が詰まるような感覚を感じながら話しています。 どういう話をしているんでしょうか？ 自分の話も正直にしていますか？ 私はデートした時に、自分の話をあまりしなかったり、表面的な話しかしてくれない人は、つまらないなとか、この人は私を好きじゃないなと判断していました。 好きな人がいるならぶっちゃけその人のタイプじゃない場合うまくいきませんし、もう少し情報がほしいです。

多分、スペックが高く、女子が自分から行かれないのでしょう。トピ主さんが積極的に攻めないと、向こうからは無理だと思ってアプローチはされないと思います。 意中の女子にアプローチしているのに上手くいかないのならば・・。それはみんなが狙う高嶺の花を狙っているから無理なのでしょう。イケメンで高学歴でスポーツもしているような男子もそれは少なからずいるでしょうから、ターゲットの難易度が高すぎるのでしょう。 そのような女子を攻略するには、もちろん何か引きつけるものが必要でしょうね。もう個人個人の趣味になってしまうでしょうから、狙いを定めたらよく観察するしかないのでは？例えば、静かに語るのが好きな女子もいるでしょうし、明るく楽しませてくれるのが好きな子もいるでしょう。 自分のキャラを変えてまで無理するのも辛いでしょうから、あまりトーク力を求めない子を探すしかないのでは？トーク力ってそう簡単につくものでもないと思いますし。

まず、お医者さんになればいっぱい寄ってくるんじゃない？？ その中から、如何にいい子を選べるかですよ。 目を養う期間。 勉強頑張って下さいね

女友達が多いと 良いことと悪いことがあります。 先ずは良いことは どんな事をすれば喜ばれるのか どんな発言をすれば欲しい言葉を 伝えられるか・・です。 いざ付き合ってみると こーして欲しかったとか こー言って欲しかったと言う場面が たくさんあるので勉強にはなりますよね。 悪い点は トピ主さん、結構イケメンな顔立ちと 言うことで 単に、たくさんの女を侍らせて遊んでいる （悪い意味で）と思われているか その女性たちの中に本命がいると思われているか どちらかでは無いでしょうか？ 例えば私がトピ主さんのような方に 好意をもったとしても 女友達が多いと冷やかしとか 噂話されそうで近づけないかな。

＞自分で感じているのは、トーク力のなさ。 ＞おしゃべりは出来ているのですが、なんとなく自分の方が自然体ではないというか、息が詰まるような感覚を感じながら話しています。 　 　トピ主さんと相手との会話を聞いたことがないので推測でしかないけど、好きな人と会話は盛り上がっているの？自分の方が自然体でなく、息が詰まるような感覚で話しているから、その緊張感というかぎこちなさが相手に伝わっているのかな？と感じた。会話のキャッチボールがスムーズに出来ていないと会話をしていても楽しくないよね。そういう点はないかな？ 　相手の趣味とか好きなことについての話を聞いたりはしているの？相手に興味を持って質問したりしている？女性は話を聞いてもらいたい人も多いからね。 　あとは恋愛に関するものの映画や、読書をしていたりするの？数多くの作品があるから何かヒントになることがあるかもしれないよね。 　んー、トピ主さんと直接会うことがあればより具体的な内容をアドバイス出来そうなんだけどな…。トピ文だけでトピ主さんを分析するのは非常に難しい。