愛猫の余命宣告

強制給餌とかはやられていますか？もう一度獣医に相談なさってはいかがでしょうか？ 『先生から輸液を入れる治療を毎日すること』と言ってもこれは莫大なお金が必要です。私は貯金を下ろして輸液を入れる治療をしましたが、毎日はしていません。自分の出来る範囲で、にしました。 知人も『先生から輸液を入れる治療を毎日すること』を薦められましたが、なるべく自然な形の延命とお金の面で断念しました。その代わり医師と相談の上強制給餌で毎日３回水を飲ませたそうです。 正解はありません。あなたの出来る最善でいいと思いますよ。

一昨年の秋、20歳過ぎの愛猫を見送りました。 慢性腎不全の末期で、亡くなる10日程前からご飯を食べなくなりました。 そのうち水も飲まなくなって、いよいよ覚悟をしなければと思った事を思い出します。 思い出すと、今でも泣いてしまいますけど…。 私は強制給餌はしないと決めていたので、自分からご飯を食べなくなったら自然に任せるつもりでいました。 ただ、輸液だけは毎日続けていました。 輸液をすると、少し楽そうに見えたので。 輸液は莫大な費用がと仰る方もいらっしゃいますが、自宅ですればそれほど費用はかかりません。 私の場合は、病院でお願いするのに比べたら、大体1/6ぐらいの費用で出来ました。 ただ、腎臓があまり機能していないと、輸液が吸収されずに腹水が貯まります。 肺に貯まると呼吸が辛くなります。 病院と違い、猫の状態を確認しながら最適の量をコントロールできる訳ではないので、背中の皮を摘まんで脱水してるか確かめてから輸液するといいです。 その辺は、病院で相談したら教えていただけると思います。 うちは脳腫瘍の疑いもあって、そっちが原因の痙攣もあったのですが、最期は痙攣などもなく、私をじっと見つめてから眠るように逝きました。 いずれにせよ、飼い主さんが考えて決めた方針が最善だと思います。 私もあれこれ後悔はしましたが、そう思うしかないのだろうと。 辛いでしょうが、無理のないように頑張ってください。

ここに書くことやめようかと思ったのですが 気にかけコメント下さった方に今できる言葉を、と・・ ・・辛いな・・・ でも私の何百倍も愛猫は痛くて苦しくて辛かったのだと思うと心が痛むくらい大したことではなかったのだと今さら思えてきます。 私を何度も呼ぶ、あの子がもういません。 この家の行きたい場所全てに身体を支えて行かせました。子供部屋、リビング、キッチン、洗面所、玄関、いつもの寝床・・・元気だった頃は狭い家でゴメンと思っていたのに、｢そこまで｣がとても遠く感じました。 最後の前日と前々日は夜中に身体を引きずって、私の布団に倒れこんでくるくらい離れませんでした。 苦しくて私に助けて欲しかったかも知れません。 キャリーバックが嫌い、 車が嫌い 病院が嫌い 知らない人(医者)が怖い 注射が嫌い・・・ 死が回避出来ないなら、嫌いなもの怖いことから遠ざけてお家で憂いなくいさせたかった。それは私が同じように死を前にしたら望むことで、愛猫に強制した私のエゴです。 愛猫に大好き、ありがとうを沢山伝えました。それから、ごめんねもいっぱい。私が間違えたのかも知れない正しい選択ができなくてごめん。そう謝りました。 私ができたことは少しの水を何度も口に運ぶ事と許す限り愛猫の身体を摩って、｢痛いの痛いの飛んでけ｣を繰返すことだけで。 痙攣が始まって音や小さな接触で跳ね上がる身体は、そう撫でる間は痙攣をおこしませんでした。 ずっと触れていたかったんです。痛みが少しでも私に移ればいいと思ってました。 けどそれは叶わず天国へ逝ってしまいました。 一緒にいた時間が幸せで楽しかったから、その分辛い。 あの子はいっぱい頑張ったのに、あの子を救えない癖にここへ縋った自己中な情けない飼い主です。悲しいと情けないで涙が止まらない。 　 ・・・こんな私を気にかけてくださり、ありがとうございました・・・