母親との付き合い方がわかりません

色々と書かれてますが、主さんの成績はどうなんでしょう？ 大学進学の希望はありますか？ 中学から私立ですよね。お金、全部公立の何倍もかかってます。 我が子も中受して私立なのですが、本当に高額です。 勉強を見たりアドバイスは塾にお金を払ってるので親がすることではないし、親の教え方と塾や学校の教え方に乖離がある場合があるから（親世代の時と教え方変わってる時もあるので）余計なことを教えない様に我が子の塾では言われましたよ。 お友達の友好関係に口を出されたくなかったら成績で結果を出せばいいと思います。 友情には利害関係はありません。私もそう思います。ですが、学費を払ってもらって学校に通っている以上最低限親からの指定されてる以上の成績の結果を出すのはあなたの義務です。義務を果たしてない人が色々好きなことを言う権利はないです。 私は子供たちに「自由にしたかったら、親との約束以上の成績出せばいい」と言ってます。学年トップといった難題ではないです。上位1/3ならスマホでもゲームでも友達と遊ぶに行くのも好きにすればいいけど、学生の本分は勉強なので、勉強で結果を出せない者は友人関係しかり、遊びしかり好きにする権利はありません。 学生の仕事は勉強ですから。 学費を出してもらってるのだから口出す権利はあります。口出されたくなかったら、口出されないだけの成績を出しなさい。 仕事だって、成績が悪かったら派遣なら契約解除だし、正社員でも昇給しないで給与は少なくなります。当たり前のことです。 どんな友達と付き合っても母が何も言えない様なぐうの音も出ないくらいの成績を出したら良いと思います。 または、高卒で働いて自立したらどうですか？ 国公立行くのか私大に行くのかで学費も何倍も違うから学費の用意も変わります。親が成績を気にするのは当たり前です。お金は湧いてきません。当たり前に思ってはダメです。

全然放任主義ではありませんね。 成績の事で叱られても成績なんかあがりませんよね。 交友関係まで口を出すなんて。 何を言っても聞いてくれそうもありませんね。 他県の大学を目指して家から出た方がいいです。 そしてそのまま他県で就職するのです。 そしたらお母さんから解放されます。 まさか他県へ出してくれないとか。ありそうですか？ 絶対にお母さんとは離れた方がいいです。

私も成績で文句を言われたことはありません。塾に行きたいと言ったのも私だし、送り迎えもありませんでした。大学入試の手続きも一人で行い、受験しました。 お金は出してもらったのでそこは感謝です。ただ、大学まで行っても何一つ身に付かず、何のために行ったのかと今では後悔も。 あと、放任って、ある意味、虐待じゃないでしょうか？子供に興味がないんだから。 お母さんの最近の変化について、お母さんの周辺に変化はなかったですか？お母さんの周りに影響を与える人がいるとか。 またはあなたが将来的に自分に依存するかもと怖くなったのかも知れませんね。ニート問題とか色々ありますし。 あなたはきちんと自分で考えられる人だと思います。まだ、学生さんなので手探りの状態かと思いますが、成績イコール将来ではないです。 あなたがどうありたいかですよ。 お母さんの意見は意見として、聞いてあげて下さい。納得出来ない部分もあろうけど、一人では生活出来ない現状、ある程度の譲歩は必要です。 あなたは監禁されたり、虐待されたり、そんな危険な立場にはない。 不自由な面もあるけど守られている。そう考えると不満も少しは薄れませんか？

普通母親は、子供の成績がいいと、自分の手柄のように 感じるのです。 だから、トピ主の成績に執着するようになるのだと思います。 ですが、成績は、本人の努力にもよりますが、遺伝的な要素も 絡まります。 トピ主自身が、頑張っているのなら、母親の言葉に萎縮するのではなく、 どうしようもないのだと思うことです。 母親との関係はずっと続くのですから、母親の言葉を「スルーする力」を 身につけることも、能力の一つです。 高２だと、もうすぐ高３ですね。 自分の進路を考える時期だと思うので不安なことより、これから先の 希望あることを、優先的に思うことで頑張ってください。

人に紹介する度に「ウチは放任主義だから…」と、母親が言っていました。20年以上前の話なので、その時はその響きは格好良く？聞こえましたが、今振り返って考えると、ただのネグレクトだな…と言う認識です。親が自分の育て方に自身がないと言うか、子供に手間ひま掛けてこなかったので、放任主義という言葉を使って親の立場から体裁よく逃げてたと言いますか、ウチの親は非常に見栄っ張りで自意識過剰なので、周りからどう見られるかを非常に気にします。子供の出来の悪さは「ウチは放任主義だから…」と言う事で、「私のせいではない」と言う事をアピールしていたのだと思います。 そんな母親との関係ですが、私が30代になった頃に故意に疎遠となり、今は絶縁になってますが、私は私の家庭を築き愛する家族を大切にして生きています。親との縁が切た事に対して、後悔や反省などは全くありません。 主さんもお幸せになってね☆

私も似たような母親で、結局、子供を産みませんでした。 今、トピ主様のお母様くらいの年齢かな。 １つはお母様の年齢は更年期だという事です。 理不尽ですよね。でもお母様の身体の中でも理不尽が起きているという事は理解してあげてください。 また、大人は社会問題に耳年増になります。自分が経験していなくても友人の話を聞いたりして、やっぱりこれではダメなんだとか、今どきはダメだとか、ブレブレになる時期です。 うちの親もママ友とお茶して子供の愚痴を言って帰宅したら私にキレてました。 自分は父親の稼ぎで優雅にママ友ランチ会やショッピングに行っているのに人には自立できるように勉強しろ！なんてほんと理不尽だと思いました。 子供からしたらたまったものじゃないですよね。 結論としては聞き流す。 あと、親のためではなく自分のために勉強する。 勉強するとぎゃーぎゃー言う親の術中にハマったみたいで嫌なんですけど、放棄すると実際親は責任取れないので自分で自分の責任を取り続ける人生になります。 お母さんは、自分の娘時代を重ねて、母として、社会人として思うことが全然違うから、言う事に整合性がないんでしょう。特にお母様くらいの年齢は価値観ブレブレになる世代なんです。たまったもんじゃありませんよね。そりゃ親からしたら何も言わなくても勝手に勉強してくれる子供が一番いいわけです。でも放任してると勉強しないからうるさく言う、でもお母様自体もどうやって勉強させていいかわからない、子供のことなのに自分の価値観が否定される気がする、子供の自立までタイムリミットが近づいてきて我慢できなくなる、そんな年齢です。 私は相談できる人がいなくて就職までグレてしまいましたが、頑張ってね。

トピ主さんのお母様、決して感心できる母親ではありませんへ。 全てにおいて不器用で親に不満がある子は、非行という形で反抗するのでしょう。非行の行動自体は感心できるものではないですが、背景については子どもが悪いと思えず、私は非行に走る子達は社会へSOSを出しているのだといつも思っています。ある意味勇気がある子達。 でも、そういう子達ばかりではありません。 トピ主さんのように与えられた環境の中で非行ではない形で必死にもがいている子達もいます。 そういう子達には、一人前の社会人になるまで「こっちも親を利用してやりなさい」と思います。 トピ主さんはどんなに頑張っても未成年。社会と何も契約もできない、お金を稼ぐこともできない、全ては親の同意がないと。 でも、幸いなことに学費を出してくれている。住む家はある。トピ主さんには、そこを成人するまで「利用するつもりで」反骨精神で頑張ってもらいたいです。 大人からアドバイスがもらいたいなら、親は諦めて学校の先生やアルバイト先の店長など、周りの大人を頼る。トピ主さんの努力は、親の為ではなく、自分の未来の可能性を広げる為にするのです。 誰が学費出してるんだ！と言う親は、それ以外自分自身が親として誇れる部分がないのです。金遣いが荒い子どもに、自分で働いた金で遊べ！と言うならわかりますが、学費は子どもの努力で賄える訳ではない。それは誰が考えてもわかることです。 でも、実際、トピ主さん、親に反抗して学校を行かないなんて選択肢はないでしょう？ 良いではないですか、事実自分じゃ払えない学費を払って学校にやってくれている、大いに利用してやりましょう。 そして、利用するだけ利用して、就職と同時に家を出ましょう。出来るだけ近場でなく、遠方で。距離があることで程よい親子関係になるパターンもあります。 親を諦めることが必要なこともあります。

こんなにすぐレスを頂けるとは思っていませんでした。皆様ありがとうございます。 私の背景(？)について全く記述していませんでした。失礼しました。 父、母、私の3人家族です。 小学校卒業後は私立の中高一貫校に通っています。 特待生のようなものを取れたので公立との学費の差はあまりないと思います。 成績については可もなく不可もなくと言ったところだと認識しています。(偏差値60付近) 行きたい学部があるので進路は早々に決め、勉強も目指す学部に届くよう努力しました。 母親が何を気に入らないのかわかりません。 母と縁を切るというのも一つの手ですよね。 でもこんな口調で相談しておきながら母の事は好きなんです。家族でありたいと思っているんです。 自分でも変だなと思うんですけど、どうしたらこの気持ちから解放されるのか分からなくて 最近は受験のことも重なって自分を見つめ直していると人間関係も自分の事も何もかも不安になってしまって