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共働き夫婦の家計協力について

レス75
（トピ主 2 ）
😨
wt
夫婦
こんにちは。 共働き夫婦の家計協力について、 皆様のご意見をいただければと思い、投稿致しました。 夫(私)は30代前半、妻は20代後半です。 3年間の同棲を経て昨年結婚しました。 私の仕事都合により、お互いの地元を離れた地方でアパート暮らしです。 まだ子供はおらず共働きです。 年収は私が600万、妻が210万です。 生活ですが、残業で私の帰りが遅いため、買い物と夕食用意は妻にお願いしています。 それ以外の家事全般は、私が帰宅後に担当しています。 家計負担割合は、私と妻で10：0です。 管理も私が行い、夫婦どちらもアプリで状況確認可能です。 妻の支出(交際費、車関係、買物、保険、個人年金など)には、私の家族カードを利用しています。 妻の収入については管理させてもらえていません。 また私は、大学～大学院まで1000万近い奨学金を借りていました。 残りの返済残高が150万程で、負担大であるため、私には月の小遣いがありません。 これまでなんとか家計を維持してきたのですが、 コロナ影響による大きな支出に困り、妻に家計協力をお願いしました。 ところが、以下理由で断られてしまいました。 　・妻自身の収入は妻自身で使うから、生活費にはできない 　・生活費は全て夫が支払うのが普通 妻には、親や友人も皆同意見であるとも言われています。 共働き夫婦の家計は、これが一般的なのでしょうか？ 私の周りには相談できる人がおらず、客観的に判断できません。 皆様のご意見、少しでも参考にさせていただけましたらありがたいです。

トピ内ID：5438227519

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それは不公平ですよ。

🙂
Ｚ世代
トピ主妻は専業主婦並みの待遇なのに、家事は折半に近いんですね。 ３年も同棲して何やってたんですか？ まず、家族カードを回収しましょう。 妻の収入は妻が使うんだから、妻の経費も妻が払うものです。 親や友人が生活費は夫が払うというなら、父親や友人の夫と結婚すればよかったね！という話。 生活費を夫だけで負担できないから共働き家庭が増えた現実を見ずに、何が普通かがわからないなら話すだけ無駄です。 トピ主は妻を選ぶ際に教養を度外視しちゃったんですか？ 話し合いで妻が家計負担を承諾しないなら、子供が出来る前にお別れした方がいいでしょう。 うだつが上がらない夫でごめんねって言ってお別れしましょう。 次に伴侶を選ぶときには、見た目だけじゃなくて中身もみましょうね。

トピ内ID：2857476793

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共働きとは言えないのでは？

🙂
ｍｍ
＞　・生活費は全て夫が支払うのが普通 であれば、家事育児は妻がすべてするのが普通でしょうね 【両実家親戚付き合い、何なら夫仕事関係のお付き合いも含めて】 まずは家族カードは契約解除しましょう ＞妻自身の収入は妻自身で使うから 妻自身の支出 ＞交際費、車関係、買物、保険、個人年金など は、妻の収入から支払って 家賃　光熱費　通信費　食費　雑費をトピ主さん負担にしたら？ 交際費は親戚関係は家計費から、妻交友関係は妻収入からの支払いで ＞親や友人も皆同意見であるとも言われています。 この掲示板でお伺いを立ててよかったですね。 此処の回答を、世間はこういう意見だと見せてあげてください。 きっとトピ主さんの味方は沢山いるでしょう・・

トピ内ID：9934811713

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ジャイアンみたいな奥さん。

🙂
かおりん
私→28才、フルタイムOL、年収350万 夫→30才、IT職、年収500万 子供なし、結婚して2年目です。 家事は台所関係（ご飯・お弁当作り）は全て私、洗濯（たたみ、しまうまで）全て旦那、掃除は週末分担で。 うちは夫の給与で生活し、私の給与は全額貯金です。 完全お小遣い制、エクセルで家計簿管理、お互いにいつでも見れるようにしてます。（管理は私） 唯一、ボーナスだけは金額を見せ合い、決めた額だけ貯金し残りは自由に使えるシステムに。 私自身は主さんの奥さんの考え方は理解ができません。 まず周りがどう言っているかではなく主さんと奥さんの夫婦の中でのルールが優先だと思うのです。 話し合いを持ちそれが通らないのであれば、その夫婦関係は破綻していると私は考えます。 主さんの奥さんが主さんに寄り添う姿勢が見えないのであればそれはもう夫婦でいる意味はないと思います。 そもそもどうして、 ＞＞・妻自身の収入は妻自身で使うから、生活費にはできない ＞＞・生活費は全て夫が支払うのが普通 となるのか？ その片鱗は同棲3年で見えなかったのでしょうか？ 主さんに支えて貰ってきたのに、どうして主さんが困ったら助けてあげるという支え合う気持ちが持てないのか。 現実、今、主さんの収入が不安定になってきて生活ができない状況になった時に、実際どうやって生活するつもりなのか。 はっきり言うと、主さんがひもじい思いをしてカップラーメンを食べている時に、給料を全額自分のお財布に入れて懐の温かい奥さんは2000円のランチを食べている・・・みたいな感じ？ 旦那の物は自分の物、自分の物は自分の物・・・そんな人と私は暮らせませんね。 支え合いと寄り添いができないような人と一緒にいる意味がないです。

トピ内ID：4387486154

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え？まさか小遣いとして使ってるわけじゃないですよね？

🙂
ぬこだいすき
初めまして。 わたしも既婚で、夫との年齢差も同じです。ただ、子どももいませんが、結婚を機に夫の職場の方へ引っ越したため、わたしは現在無職で失業手当をいただいてます。（職探し中） 我が家は二人とも奨学金の返済はないですが、夫の収入しかないのでカツカツです‥。でも、やりくりしつつ、わたしの失業手当は全額貯蓄に回しています。 で、奥さまの言い分はどういうことですか？ わたしは読んでいて、我が家と同じ家計管理方法かな？って思っていたので、びっくりしました。 奥さまの買い物はご主人支払いのクレジットということですが‥奥さまの給与は貯蓄ではないんですか？ まさか、ふたりの貯蓄ではなく個人の貯蓄ですか？ふたりの貯蓄は貯めていますか？ 奥さまが自分の給与は自分で使うって仰るなら、自分の家族カードの支払いは奥さまがして、余ったトピ主さんの給与を貯金するとか‥。 もし、奥さまのお小遣いが給与全額＋家族カード分なら、トピ主さんはそこから、月々の奨学金の支払い分を引いた額をお小遣いとすべきと思います。我が家はわたしは働いてませんが、夫と同額のお小遣いです（夫から言われました） 家事分担などもあるとは思いますが、年収差的に仕方ないかなとも思いますし‥。 とにかく、トピ主さんご夫婦は話し合いをしましょう。 ・家事負担に折り合いをつける（もしかすると、共働きで自分の方が家事負担してるから、自分の収入は仕事も家事もしてる自分のものと奥さまは思っているのかも） ・奥さまの給与の使い道（奥さまの友人達はあくまでその家庭のことなので‥同じには出来ないと話し合う） そもそも、結婚前に話し合わなかったのが不思議です。我が家はわたしが管理していて、全て夫へ開示しています。結婚生活を送る前に決めましたよ。

トピ内ID：1701556789

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私もZ世代さんと同意

😀
ココア
私もそう思いますよ。 結婚は共同経営ですから。 私も女性ですけど、 そんな奥さんならいりません。

トピ内ID：5196056801

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奥さんにびっくり

🐤
ピヨピヨ
普通じゃないですよ。 家計の1/3は奥さんが担って当然です。 友人や親は夫の収入が1,000万以上の世帯なんじゃないですか？それなら分かります。600万円では無理でしょう。

トピ内ID：8024162157

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それだけじゃ分かりません

❤
はるこ
支出に困りとは何に使うのでしょうか。 生活費は夫の収入の中で遣り繰りするべきだと私も思います。 妻の収入を当てにせずに贅沢せずに、妻の収入は何かあった時に使えるように貯蓄しておくべきだと思います。 今回の支出に困りとは、その何かあった時に当てはまりますか。 生活水準を上げるために毎月妻の収入を支出に充てることにするのは反対です。 いざという時に使えるお金がなくなりますから。 妻の収入は妊娠したり子供ができたら減るのではないでしょうか。 もし妻だけ贅沢していて自分の働いたお金は自分だけで使うというならおかしいです。 「妻自身の収入は妻自身で使うから、生活費にはできない」というのはおかしいです。 「将来の生活費に使うから今は贅沢できない」というなら分かります。 ＞買い物と夕食用意は妻にお願いしています。 家事のほとんどは買い物と食事の用意でしょう。 それ以外はトピ主さんと言ったら、トピ主さんの家事は無いようなものです。 年収600万円で子供もいなくてアパート暮らしなのに家計費が足りないというのがおかしいです。 トピ主さんがやらなければならないのは、支出を増やそうとするのではなく、節約することです。 コロナ影響による大きな支出とは何なのでしょうか。 それを書かないとトピ主さんが正しいとは思えないですね。

トピ内ID：4042290378

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びっくり

🐷
はてな
我が家も共働きですが、二人の財布を一つにしています。 必要経費は（それぞれのお小遣いもふくめて）そこから出し、残りは全額共通の貯金としています。 お宅のやり方では貯金もたまりませんよね。 ハッキリ言えることは奥様の感覚は普通じゃないということです。 夫婦の生活を夫がひとりで養わないといけないというルールはありません。 前時代的です。 ただ気になったのは奥さんの保険や車代は「家計」の一部ではないでしょうか。となると10：0ということではないですよね。 また買い物というのは食費ではないですよね。 交際費というのは親族関係の出費なども含めてですか？ 食費や共通の知人・親戚の交際費は共通会計です。 あと話はそれますが、年収600万だと手取りは40ぐらいでしょうか。 生活費、月々そんなにかかりますか？ 地方のアパート暮らしですよね。 我が家は都内ですが、二人で25万もあれば十分足ります… 家計をまとめることとは別に、無駄遣いが無いかご自分もチェックしてみたほうが良いと思います。

トピ内ID：4240689717

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話し合うしかないんじゃない？

🙂
衝突を避けてる？
ここでそれがおかしいとか妥当だとか言い合っても 主さんがお金もらえるわけじゃないし。 ちなみにうちは私（妻）全額貯金で夫の収入だけで生活です。 夫の奨学金返済もあるので、それなりに節約。 でも楽しいですけどね。 全額使ってるなら貯金ができないと思うので、 将来設計についても会話出来てないんですよね？ 全体的に会話不足でしょうね。

トピ内ID：8656220513

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同棲時はどうだったのですか？

💡
どら焼き
結婚してから急に奥さんがそんな考え方になったのでしょうか？ ＞妻の支出(交際費、車関係、買物、保険、個人年金など)には、私の家族カードを利用しています。 取り合えずは奨学金の返済が終わるまでは上記の奥さんの支出は自分で賄ってもらう事ですね。 皆も同意見と言われても無い袖は振れないので。 夫婦は支え合う関係でないと上手く行きませんよ。 こういう女性と結婚すると子供を持つのも勇気が要りますね。 何が何でも全額夫が出すもの！と思い込んでそうなので。

トピ内ID：3258265326

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奥さんの言う通りにしましょう

🙂
ジャイアンか？
奥さん自分で言ってるでしょ。「妻自身の収入は妻自身で使う」って。妻に関する支出は全部払ってもらえばいいのでは？つまり夫婦別財布ですね。家族カードは回収です。本来なら最低でも家計の３分の１は奥さんもちのはず。３分の１を負担するか、自分にかかる分は自分で払うか奥さんに決めてもらえばいいでしょう。この場合はもちろん、家賃、光熱費、食費も半分ずつ負担ということで。 トピ主さんは奥さんの親じゃないんです。お互い自立した大人でしょ。稼いだ分を全部お小遣いにしてあげる必要はありません。家計運営は二人でね。「妻自身の収入は妻自身で使う」が成り立つなら、「夫自身の収入は夫自身で使う」も成り立つはずでしょ。

トピ内ID：5195737225

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そんなわけない

🙂
主婦
そんなわけないじゃないですか。。。 それが通用するとしたら、家事を１００％妻がやっている時だけです。 妻の収入を家計に入れないなら、妻にかかる交際費や車関係など全て妻の収入で賄うのが当然です。 普通に考えてみて下さい。 買い物は休日にもできるし、ネット通販も利用できます。 食事は（トピ主が１人暮らしなら）１人なら簡単な物でも充分栄養取れます。 例えば１人鍋とか、簡単な汁物と焼くだけ料理やサラダなど。 外食や総菜も併用すれば１人なら楽なもんです。 つまり買い物と夕食しかしてない奥様はほぼ家庭に貢献していない状態です。 トピ主は妻というより大きな娘と同居しているような状態です。 夫というよりお父さんです。 妻の親や友人は、家事を妻がしていると勘違いしているのではないでしょうか。

トピ内ID：6505144972

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それよりも

🐶
ビネガー
奥さんにもっと家事を任せてトピ主さんが仕事に邁進した方がいいと思います。奥さんの年収で家計に組み入れてもそんなに足しにはならないような気がします。

トピ内ID：6137520380

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いました

🙂
よつば
知り合いにいました。 結婚を考え出して話し合ったら「妻の給料は妻のもの」って主張を譲らなかったそうです。 1週間後には破談になってました。 それが世間の普通だと私も思います。

トピ内ID：3898913545

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トピ主です。皆様のご意見ありがとうございます

041
wt トピ主
皆様からの様々なご意見、本当にありがとうございます。 不足している内容を補足させていただきます。 　 　 ・同棲時 この時からほぼ全て私が生活費を負担していました。 私は一人暮らしが長いのですが、妻は実家暮らしでした。 そこで、家計感覚が学べるよう、食費の一部負担はお願いしていました。 結婚1年前くらいから家計簿も共有しています。 　 　 ・家事 妻：買い物、夕食 夫：洗い物、掃除、洗濯、朝食、お弁当 　 　 ・家族カードの支出 家族カードの利用内訳には、家計に含めるべきものもあります。 契約名義の関係でカードを利用しており、車関係、保険、個人年金がそれに該当します。 交際費や買物は、妻の個人的な支出を含みます。 　 　 ・大きな支出 コロナで顧客業績悪化の影響を受け、収入減となりました。 さらに顧客から撤退するため、転勤が決定しました。 異動時期はコロナ状況を判断してとなりますが、 引越し費用が今後の大きな支出となっています。 　 　 ・貯蓄 　妻の収入→妻個人の貯蓄 　私の収入-生活費→ふたりの貯蓄 　 引越し費用(上記)や将来の費用(子供用)等を、私が毎月積立しています。 固定費は削減し、変動費は切詰め気味に、なんとか捻出しています。 　 　 ・話し合い 結婚前は家計協力に合意していたのですが、 結婚後には以下発言がありました。 　 　この年齢まで奨学金を完済できていないのには責任がある。 　これまでお金を使いすぎてきたのではないか？ 　それなのに、妻の収入が使われるのはおかしい。 　奨学金の無い人と結婚することもできたのに、ある人と結婚した分マイナスである。 　せめて妻自身の収入が妻自身で使えないと割に合わない。 　 奨学金があることで、私自身、非常に負い目を感じています。 妻が抱える負担や言い分も理解できるため、 協力を強くお願いできていない状況です。

トピ内ID：5438227519

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明らかにおかしい

🐤
自分を大切に
それはちょっと普通ではないと思います。 それぞれの家庭で違うものですから、おかしいとは言いたく無いですが。 夫婦2人でも主様の収入があれば2年で残りの奨学金返せるくらい余ると思いますが、奥様お金遣いは荒いのでしょうか？ 奥様の収入は失礼かも知れませんが低いですよね。 身の丈に合った生活をされていないのではと思います。 子供が出来て奥様の収入が無くなったら赤字になるのでは？ 家族カードは回収して、日用品、食費だけ現金支給にしたほうが良いと思いますよ？ ＞妻の支出(交際費、車関係、買物、保険、個人年金など)には、私の家族カードを利用しています。 この項目の車関係、保険以外は本人の収入をお小遣いとして自由に使ってもらい、そこから出してもらうのがいいと思いますが、どうなんでしょう？ 単純に計算しても、奥様は自分の給料で毎月10万以上自分で好きにできるお金がありますよね？ 喧嘩になってでも考えて良い案件だと思いますよ？？

トピ内ID：9281138535

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そんなわけない

🙂
vivi
とんでもない奥さんですね。 そんなの共働きとは言えませんよ。 うちは私の給料から家のローン半額、電気代、子供達の給食費、自分の保険、携帯代を払っています。 正直、トピ主さんは奥さんに下手に出る必要ないと思いますよ。 「じゃあ、今後は君の分の出費を俺は負担するの辞めるね」でいいのでは？ 家族カードを解約して、奥さんにはご自分で支払ってもらいましょう。 その分、ほかに回せます。

トピ内ID：7895182699

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離婚したら？

🙂
生き物の世話係
妻の生活費を夫が出すなんて、共働きであり得ません。 今は、男女同権ですから。 100歩譲って、奥さんが専業主婦で、家事を全てするなら、仕方ないですが。 家事と生活費の割合は、半々になるようにしないと。 奥さんの給料は勝手に使われいるのでしょうか？ それなら、奥さんと結婚している意味無いですよね。 そんな奥さんと話し合って、どうしようも無いなら、今のうちに離婚した方が良いですよ。 結婚とは、連帯保証人より怖い制度と言われていますから。

トピ内ID：9042720198

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それは共働きとは言わない

🐤
ゆう
読んでびっくりしました。 こんなの一般的ではありません。目を覚ましてください。 夫婦間で収入に差がある場合に収入の多い方が負担多め、 ないし相手に専業主婦(夫)になってもらうことはよく見かけます。 が、相手に費用を全負担させて家事を全部請け負う訳でもなく、 自分も働いて家事は料理以外相手に負担させ、 働いたお金は全額自分のお小遣いにするって酷すぎますよ(笑) 同棲期間中も同じやり方だったんでしょうか…？？ (だったら同棲期間中に相談してほしかった) 既に結婚されてしまったので離婚は難しいかもしれませんが、 今後の家計負担・家事分担について真剣に話し合うべきです。 もっとも、この考え方を当然として平気な顔している奥さんのようなので議論には120％応じないと思いますが……(笑) とりあえず全く一般的ではありません。 奥さんのご実家は資産家か何かで超お金持ちなのであれば、そういった価値観でもおかしくないのかもしれませんね。

トピ内ID：3735321836

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離婚一択

🙂
ぷーすけ
男性意見です。 >生活費は全て夫が支払うのが普通 私の元妻も同じ考えでした。 自分の周囲に存在する狭い世界での価値観しか理解しません。 ３分の２以上の世帯が共働きであり、女性が家計を負担することが全く珍しくないと、どれだけ客観的な世間一般の情報を伝えても、理解したくないことは理解しません。 このトピでは、トピ主様を応援するレスが多くつくでしょうが、たとえ妻にこのトピを見せたとして、残念ながら、彼女は理解しないでしょう。 ３年同棲して彼女の価値観を理解できないトピ主にも問題があると思いますが、彼女の考えを改めさせるのは無理なので、トピ主が考えを変えないなら、 離婚一択だと思います。 >生活費は全て夫が支払うのが普通 と考えている人は、夫の家計負担に感謝しません。 それが「普通」「当然」と思ってしまったら、その人は不幸になるしかありませんし、周りの人まで不幸にします。 子供がいないなら、早く離婚することがトピ主にとっても吉でしょう。

トピ内ID：3433046326

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一般的か否かではなく

041
くま
それがトピ主さん達のやり方なら別にそれはそれで問題はないと思う。 結婚生活にそもそも平等という考え方はなく夫婦二人で二人のやり方を構築していくだけ。 なのでトピ主さん達が構築したやり方がこれならこれで問題なんて無いよ。 逆に世の中奥さんがご主人より稼ぎながら100%家事と育児をする家庭があってもそれがその夫婦のやり方なら問題はないということ。 トピ主さんが今のやり方に不満があるなら話し合いをしていくしかないけど既に話し合いの結果が出て、それでも不満があるなら離婚しかない。 夫婦間の意見の相違についての最終解決策は離婚だという事。 離婚を盾に問題解決に乗り出してみてもいいのかもね。 結論としては我慢か離婚の二択だという事。

トピ内ID：0666076721

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奨学金差し引いて家計に入れる

🙂
みき
奨学金差し引いて家計に入れるか、 奥様と同額で十分です 家事してもらってるなら多めに入れるかくらい 奨学金あったって、 その分稼いでいるなら、立派な投資です←実態があるからこそ言える うちも妻である私だけ奨学金ですが、 生涯の年収考えたら、夫との差額だけでも、奨学金の額なんて安いもんです。 引け目には全く思ってないです。 確かに結果論だけど 奨学金文句つけるくらいなら、奨学金ありがとうと言え。 ま、自分より年収高い人に対しては、もうちょっと言い方考えますけど。 確かに奨学金なかったら、もっとお金あるかもだけど、 奨学金なかったら、今の年収ないもん。 そりゃなしで行けたらよかったけどさ 効果あったんだからいいじゃない その結婚意味ある? 妻自身で使うって、人間生きてくのに金かかるのよ 居場所だって、高い家賃なりローンなり必要なんだから 奨学金は弱みじゃないよ

トピ内ID：5924405787

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今の憤りだけでは終わらない

🎶
眠眠打破
今後も何かにつけて 友達が親が・・・私の意見は一般的だ そう言われてしまいますね それでも婚姻関係続けたいのでしょうか？ そこまで魅力のある奥様ですか？ 納得できないなら離婚でいいかと 奥様はあなたをATMとしてしか扱ってません 価値観の違いというか・・・ 早々に離れた方がいいよ 自分の幸せを願うならね その人とじゃ無理

トピ内ID：5197342050

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正解はない

🙂
よつば
トピ主が、 ＞この年齢まで奨学金を完済できていないのには責任がある。 という主張に同意しているなら、どうしようもありません。 同意せずに離婚するという選択肢もあったはずです。 個人的にはトピ主の今の収入があるのは大学院進学が有利に働いていることは十分想定出来るので、マイナスとは思いません。 卒業後10年で850万円返済したとすると、年85万円、月7万円ほどですよね。 あと2年弱で月7万円が小遣いになると思えば悪い話ではありません。 改善の余地があるのは、交際費と私用の買い物に家族カードを使わせないくらいですかね。（私は保険や個人年金も家計外だと思いますが）

トピ内ID：3898913545

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ご主人がしんどい思いしてても自分が大事の奥さん

041
めごま
奥さん、「普通はこう」とおっしゃってますが、 コロナ禍なんて、誰も予測できなかった自体で この事自体「普通」じゃないんだからさ… というか、単純に ご主人がしんどい思いをしてても 取り付く島もなく、切り捨てる奥さんってどうなの？ 仮にトピ主さんが減給じゃなくて、退職だったら？ 生活費一銭も出なくなるけど、 奥さんはどうするつもりなのでしょうか？ 自分のお金をトピ主さんに使うのはおかしいって言うのなら 奥さん自身の生活費は自分で支払ってもらっては？ トピ主さんが自分のお金を奥さんの生活費に充てるのは 言ってる事とやってる事違いますよね。 トピ主さん、しっかりしてください。 奥さんの押しに負けすぎです。 ハッキリ言っておかしいのは奥さんです。 生涯を共にする奥さん。 しんどい時、苦しい時、辛い時、 「それは自分のせいでしょ」って切り捨てる人でいいんですか？ もっと優しい奥さんいると思いますよ。 「君の生活費を捻出するのが厳しいので別れてください。」 こう言ったら奥さんは何て言うのかな。

トピ内ID：8147884731

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それぞれの家庭でいいけど

😑
ゆっさん
夫婦が納得しているならそれぞれのやり方があっていいと思います。 問題は別ですよ。とにかく奥さんに思いやりが感じられません。 「奨学金の無い人と結婚することもできたのに」 じゃあそうしたら良かったのに。結婚してそんな主張は無いと思います。 トピ主さんが負い目を感じているからそんな物言いになるのでは？ 私の夫も奨学金の返済がありました。母子家庭だったので。学生時代からの交際で、あまりその事は考えずに結婚しました。 もう２０年以上前ですから時代も違いますが、私はずっと専業主婦でした。家計の管理も夫だったので返済の事とかあまり把握してなかったです。 主にボーナスで返済してたので、うちは「ボーナス出たら何買う？」というのは無いのが当たり前でした。(全額返済に充てていた訳ではないので、それなりに買い物はしてました) 専業主婦でしたが何不自由無く生活させて貰い、私の物を買ったり美容室行ったりするのも全く困る事無い生活だったので、ボーナスなんか別に気になりませんでした。 数年前からちょっとだけパートをしてますが、夫の意向で家計には入れてません。自分の買い物や貯金に充ててます。 返済の仕方も人それぞれです。まだ３０前半のトピ主さんに「この年齢まで完済出来てないのは」とはずいぶん厳しいと思います。 うちの夫が完済したのは実は４０後半です。 夫から完済と聞いた時は心から「おめでとう」「頑張ったね」と思いました。お祝いしましたよ。 奨学金を借りてでも大学・大学院へ行ったから今の夫があります。 そこで私達が出会ったのですから今の家庭があります。子供にも恵まれて今の幸せがあります。 夫が比較的収入が良く、経済的に不自由が無かったからそう思えるのかもしれませんが、トピ主さんの奥さんは結婚して家庭を作る事の意味を理解していないと思います。 同棲までしてたのに今更な気もします。 愛を感じませんね。

トピ内ID：5115251479

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一般的なのかどうかは関係ない

🙂
yoshi
トピ主は現状の結婚生活に満足ですか？幸せですか？ トピ主の両親が現状の様子を見たら、何て思うのでしょうか？ 今の奥さんと結婚生活、夫婦生活を続けていく意味はトピ主にはあるのでしょうか？ ＞奨学金の無い人と結婚することもできたのに、ある人と結婚した分マイナスである。 奥さんはトピ主に返済があることを知っていてトピ主と結婚したんですから、 奥さんの責任でそのマイナスも受け入れたことになります。 ＞せめて妻自身の収入が妻自身で使えないと割に合わない これは、トピ主と結婚した、奥さんの責任の放棄でしかないです。

トピ内ID：6059988601

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あ～ぁ

🙂
おっさん3号
残念でしたね。配偶者選びに失敗しましたね。 トピ主の奥様が家計に一銭も寄与して居ないなら専業主婦と同じです。専業主婦の場合家事は全部担当するので奥様は家事は全部担当しないとね。 であるならば奥様の言う事は筋が通ります。 家計を全部負担して >それ以外の家事全般は、私が帰宅後に担当しています。 これじゃ何の為に結婚したのって話ですよ。家賃や光熱費、食費が一人分から二人分に増えた上に家事全般まで二人分なんて。 罰ゲームとしか思えませんよ。 因みに日本の法律は、夫婦別産制と言って結婚後にそれぞれが稼いだ金の所有権はそれぞれに帰属します。 その上で夫婦の相互扶助義務に則り、必要な分を出し合うのです。 夫婦の話し合いですね。 トピ主のようなやり方でも夫婦で納得が出来ていれば問題ないですけど、そうじゃ無い場合は仕切り直しです。 奥様が折れないなら「これからは家計にかかる金の半分だけ俺が負担する。足りない分はお前が払え」と伝えましょう。 安心して下さい。ちゃんと半分出していれば『経済DVだ。訴えてやる』っていわれても痛くも痒くもありませんから。 >・生活費は全て夫が支払うのが普通 これはきっと奥様の半径2m位の普通です。トピ主両親に訊いてご覧。

トピ内ID：9448638530

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共働きではない。

🙂
gon
＞共働き夫婦の家計は、これが一般的なのでしょうか？ 　「共働き」であるのであれば、夫と妻の両方が家計に貢献すべきであり、トピ主さんだけが家計に貢献している状態は、一般的ではないでしょう。 　というか、実質的に、「共働き」ではないと思います。 　 ＞奨学金があることで、私自身、非常に負い目を感じています。 　負い目を感じる必要はないと思います。奨学金を使った結果、いまのトピ主さんの収入があるのですから。 ＞妻が抱える負担や言い分も理解できるため、 協力を強くお願いできていない状況です。 　奥様の言い分は、私の物は私の物。トピ主さんの物も私の物。というジャイアン理論であり、まったく理解できません。 　大変失礼ですが、奥様は、自分勝手、強欲としか言い様がありません。 　そういう奥様と子供を作り、生涯を共にするなんて、私には考えられません。 　トピ主さんは、普通に思いやりを持っている別の女性との人生を考えられた方が幸せになると思います。

トピ内ID：6793590002

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大変な奥さん

🙂
ゆう
百歩譲って、奥様が家計にお金をいれないなら 家事は100%やるべきです。 家計に貢献していないのですから。 後、妻の支出の買い物には服や化粧品や友達との交際費なんかも入っているんですよね。 最低、お小遣いの内容に当たる友達との交際費や洋服代や化粧品なんかは妻の収入から出すべきだと思います。 奥様の収入は一体何にお金を使っているのでしょう。 今、軌道修正できないなら離婚も考えるべき内容です。 奨学金を借りて勉強したから、今の収入を得ているのです。 あなたももっと自信を持つべきです。 奥さんの考え方は、自己中ですし、周りが～だから…て小学生レベルです。 そして、自分のお金は1円たりとも出したくないみたいですね。 真剣に話し合わないと大変な事になりますよ。 ただ、この奥さん、いつ仕事をやめるかわからないですね。 子供が生まれたら、専業主婦を希望しそうです。 そうなったら、今と同じ状況になりますね。

トピ内ID：2879752511

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