妥当な家計費支出割合を教えてください

レス23

（トピ主 1 ）

😢

さゆき

2023年01月13日 21:15

夫婦

夫　会社経営（予想年収1,000万越え）
妻　会社員（年収580万）※育休中

私の年収は夫も知っていますが、夫の収入は分かりませんので予想です。夫婦別財布です。

夫の言い分が妥当なのか、是非皆さまのご意見などをお聞かせください。

【夫の支出分】
・相談もなく購入してきた家のローン
・マンションの管理費、駐車場代
・光熱費
・外食費
・車維持費
月23万程度

【妻の支出分】
・消耗品費
・食材費
・子供にかかる諸々費用
月10万程度

育休手当は出る予定ですが、いついくら頂けるのか不明です。
その為、給料振込が無くなった時点で夫にこれまで私が支出していた生活費も出してもらっていましたが「育休手当が出るまで立て替えておく」と言われました。

家事は妊娠前から私が大半を担い、現在も育児を含め9割は私が担っております。

夫は多忙なのと、家事能力が無い為に家の事は恐らく出来ません。
ですが、ローンも含めて家計費は折半したいと言って来ました。
お金に困っている様子は全くありません。
私としては、せめて育休中ぐらいは家計費全額を出してもらいたいと思っていますが、育休手当が出れば夫の言い分通り折半にするべきでしょうか。

支出割合なども出来ればご教示いただきたいです。
よろしくお願いいたします。

トピ内ID：9eceadd64a62ad0b

#お金

#仕事

#夫

#妻

#子ども

#家事

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数23

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

子供の保育園と教育費は？

🙂

無し無し

2023年01月14日 10:33

旦那さんの年収だと、保育園の費用が最高額になりませんか？保育園、無償地域じゃないですよね。保育園と子供の医療費は旦那負担にしてと言っておかないと、子供が私立に進学するとなったらトピ主が困りますよ。医療費も、子供の予防接種は公費でないものも多く、1本1万円ちかいものもあります。あと、今は子供の医療費が無償でも、地域によっては所得で不合格にすることがありますし、子供の通院保険と賠償保険にはいっておかないと、幼稚園や学童にはいれないこともあるので、今からご主人の負担で契約しておいた方がいいと思います。共済なら千円とかですし。家にかかる費用の折半は、子供が成人してからね、と逃げまょう。

トピ内ID：a986ec1cf4ab0889

...本文を表示

この際、

🙂

ゆかたん

2023年01月14日 14:36

家事なんて、便利家電・家事代行サービス・宅配をフル活用して、それらも全て折半にしてもらいましょう。他は、話し合うしかないですね。

トピ内ID：611202a17ff8e1c2

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

あなたもあなた

🙂

やれ２

2023年01月14日 15:30

育休ってそもそも、「妊婦の小遣いに」支給されてるものじゃないので、家計費にあてるのも違和感ないですが。あと、こちらでも世間でも、自営・フリーランスの収入は、会社員の収入の半分、いや3分の１換算するぐらいがちょうどいいって言いますけど。 1000万ぐらいなら、会社員の年収300～400万程度ということになる。＞お金に困っている様子は全くありません。でも、あなたご主人のこと何も知らないし、断定できないでしょう。ローンは頭金なし？いくら入れた？ここがわからないと答えられない。あと、どれくらいが妥当も何も。双方が納得すれば、一方が家事も含めて全負担だって問題ないし、お相手とろくに将来設計や家計のすり合わせもしないで入籍し、子供作ったあなたが勝手にリスクとった話でもあるのよ。私ならそんな状態で付き合いも続けない、子供も作らない、入籍しませんから。したということは「将来のリスクをとっても、交際、子作り、入籍を既成事実化するメリット」をあなたは優先した。なのに今更妥当か妥当じゃないかを言い出すのは、自分の賭けに失敗したから。自分で自分をコントロールもできなかったあなたも責任がある。過去は仕方ありませんが、自分にも「大いに」原因があることを自覚しないと、また同じこと繰り返しますよ。

トピ内ID：de1681641dbf492e

...本文を表示

今が妥当じゃない？

🙂

なな

2023年01月14日 16:28

なんで折半にしたいのか分からないけど、その金額で夫婦別財布だと、貴方は折半物理的に無理じゃないかな。今の按分くらいがちょうどいいと思うけどね。育休手当を全額ポッケないないするのは、あり得なくないですかね。全額貯金するとかなら分からなくもない。夫の年収1,000万として、その年収と貴方の年収(育休中はその受給額)で按分することをベースにして話し合いかな。夫は会社経営者でしょ。家とか車とか経費切ってる？会社に溜め込んでる？会社と個人の収支を詳にしてもらって話あった方がいいかな。ーーあと、こちらでも世間でも、自営・フリーランスの収入は、会社員の収入の半分、いや3分の１換算するぐらいがちょうどいいって言いますけど。 1000万ぐらいなら、会社員の年収300～400万程度ということになる。 →会社経営者なんで、違うと思うけど。ローンは頭金なし？いくら入れた？ここがわからないと答えられない。 →？なのに今更妥当か妥当じゃないかを言い出すのは、自分の賭けに失敗したから。 →いや、急に自分の2倍稼いでる夫から、折半にしてくれって言われたら、妥当かどうか気になるくない？

トピ内ID：217311c4627104fa

...本文を表示

へんなの

🙂

ある

2023年01月15日 11:00

双方の手取がいくらで、家計・貯蓄に出すお金、個人が自由にするお金をいくらにするのか、話合いはしないのでしょうか。自分の手取り予想(育休中はもちろん、復帰後も働き方で変わるので計算して！)を元に、要求額を負担できるのか考えましょう。でも。そもそも、お互いが自分のお金は出したくないなんて、離婚でもするつもりなのでしょうか。使わない分は夫婦の資産ですよね。教育費や老後資金の話はできていますか？

トピ内ID：8048057721994808

...本文を表示

トピ主です

🙂

さゆきトピ主

2023年01月15日 12:13

早速のコメントありがとうございました。保育園もそろそろ探さないといけないと思っていたのですが、ご指摘のあった通り、収入に応じて保育料の支払いがある為、一年目から高額になるかもしれません。今のところ医療費は安く済んでいますが、高いワクチンもあるのですね。子供保険は入っています。育休手当を自分だけのものにしようとは思っていませんが、家事子育てを私が担う代わりに、夫は金銭面を担当してくれたら、と思っていましたが、家の事もさせてお金も出させて…という夫の考えに「？？？これが普通なのか？」と疑問に思いトピを立てました。夫とは別財布な為、預貯金も不明ですし、生活費として使わなかったお金は子供の為に残しておきたいと思っていました。そのような話も子供ができる前に話しておくべきとのご指摘、ごもっともです…反省しております。またコメントへのご指摘をしてくださった方も居て、ありがとうございました。もっとしっかりしないとと思い知りました。

トピ内ID：9eceadd64a62ad0b

...本文を表示

えー今更・・・

😨

あらら

2023年01月15日 16:11

＞家の事もさせてお金も出させて…という夫の考えに「？？？これが普通なのか？」と疑問に思いトピを立てました。いやいや。それを言うならなぜ、「別財布（例外設定なし）」「家事負担と金銭負担の話し合い無」でこれまでやってきたんですか？そこが変だと思う。たしかに家事の比率が、金銭負担に反映しない方式のように見えますけど、それで困るなら最初からそんなルールにしないです、普通は。そうなったのは、あなたが了承したからでは？、この「普通でない」やり方に。なら、この家庭には、なんらかのわけがあるんだろうと想像するのが普通です。私もそう想像してました。あなたはやたらと、普通を知りたがるけど、そもそも結婚前に大事なことを確認しない時点で普通じゃないのに（自分が普通を満たしてない）相手にだけ普通を求めるのが違和感あります。普通を求めるなら、自分も普通以上にふるまわないとつり合いがとれません。別に途中からやり方を変えるのがダメって言うんじゃないですよ。だけど「別財布（例外なし）」「家事と金銭負担ルール無」が初期設定なら、いきなり話し合ってもいないことを土俵に載せても、何しろそれに関して共通認識がないんだから、どうなるか未知数でしょ。今からでも思うことを言えばいいけど、価値観のすり合わせをしてないのは自分のせいもあるでしょ？その分、難航するのは仕方ないです。

トピ内ID：cd2bfe99ee9240fa

...本文を表示

妥当な金額って言うのは

🙂

なみき

2023年01月15日 21:56

その家庭ごとで違っているんですよ。一例として、できちゃった婚だったりすると、そうでない世帯よりも奥さんの負担が大きかったりします。男性側の結婚の覚悟も不十分なカップルが多いので。それってある意味仕方ないと思う。無理のない結婚したいのであれば、あらかじめそういう相手、そういう流れで結婚するべきですよね。＞「育休手当が出るまで立て替えておく」と言われました。言われましたって、その先は？あなたが自分のお考えを伝えたくだりが一切ありませんが。まさか言ってない？じゃあ、もうそれ自体が普通じゃないと思うんですけど。結婚前に確認しておかないのもおかしいけど、今ですら話し合いができないのはなぜですか？こんなところで他人に感想聞いたって「その家ごとに答えは違う。あなたの夫が同意してくれなければ意味がない」。ご主人が収入を教えてくれないわけ、知りたいですよね？お家事負担が多すぎるのをどこかで帳尻合わせしてほしいんでしょならその通り言えばいいだけだと思うし、言えないなら、今のあり方自体が異常だと思いますよ。

トピ内ID：2c260f768f654491

...本文を表示

人それぞれ

🙂

トンビ

2023年01月16日 09:44

＞家事子育てを私が担う代わりに、夫は金銭面を担当してくれたら、と思っていましたが家の事もさせてお金も出させて…という夫の考えに「？？？これが普通なのか？」と疑問に思いトピを立てました。じゃあ、それを伝える。普通かどうかは関係ない。夫が首を縦に振らなければ、どれだけ普通でも意味がなく、あとは離婚ぐらい。

トピ内ID：650d29bef9558e42

...本文を表示

家事育児も折半

🙂

ミント

2023年01月16日 10:57

皆さま仰るとおり家計費負担について正解不正解はないと思いますが "家事育児負担と家計費負担を同一にする" というのは割りと取り入れられている手法だと思います。なので今家事育児負担が9割と感じてるなら紙に書き出して話し合ってみてはどうでしょう。家計費のお互いの負担、家事育児のお互いの負担を洗い出しその偏りをどう落し所をつけるか。よく話し合ってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：04c6bcc935addaeb

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

妥当が難しい理由

🙂

ナロン

2023年01月16日 12:14

別財布＋共稼ぎ＋家事育児を９割負担だと、夫より家計負担を少なくする派が多いです。その一方で、共稼ぎでも別財布制をとらず、奥さんの収入は全額貯金の家もあるし、家計負担も家事負担も一方に偏ってても一切揉め事なし（負担が多い側が好意で自発的にやってる）ところもあります。専業主婦で、旦那さんも家事育児参加して、費用は0対100のところも。下２つは、負担多い側が自発的にやってて強いてはいないので円満です。産休中も、奥さんの負担額を変えない、家事も奥さんがほぼやる御宅も小町でもしばしば見ますよ。上記は奥さんが不満がってるケースが多いけど、下記のどちらかですね。・もともと力関係が旦那さん＞奥さんで、奥さんが合わせることでやっとこ結婚が維持できてる感じだから諦めてるし強く言えずそのまま・たいてい旦那さんは譲る姿勢を見せないから、お助け家電や外注で奥さんの負担を減らし、その費用を旦那さんに請求ぐらいが関の山家事にも適性はあり、全く向かない・やる気もない人を選んだ時点で、とれる方策は限られてますよね。うちは私の稼ぎは全額貯金で、家事も夫が多く、頼まなくても最初からこうでした。君は疲れやすいから無理は続かない、と言ってくれてます。

トピ内ID：12c33665f3a14032

...本文を表示

被害妄想や察してちゃんが強くないですか

🙂

はてさて…

2023年01月16日 21:52

あのー。皆同じこと書いてるのに気づきません？十羽ひとからげの「妥当な割合」はないので、トピ主は夫にどう伝え、要求したか？それに対しての返答はどうだったか？を聞かないと、答えは出ないんですよ。先月もこれとそっくりのトピがあり、レスもそっくりでしたが、結局トピ主の説明不足を補ったら、あっけなく負担額を変更されたようです。言われないから気づかなかったって。まさに「女は言わない、男は察しない」の典型。このトピも「夫とコミュニケーションが致命的に足りてない、そのくせ他人の前では饒舌」な点がそっくりなのでトピ主がグイグイ言やぁいいのに言わない、夫は言われないことまでは察しないんじゃないかと思いました。だいたい信頼してないから、自分の夫とズバッと話もできないのでは？信頼できもしない人と結婚しといて、家のこともさせて、お金も出させて、ってなんで一方的被害妄想？？（都合いいよね・・・）そういうことを言っていいのは、やるべきことをやった人だけだと思いますよ。

トピ内ID：7fa9d6f62a132e68

...本文を表示

今さらだなぁ

🙂

mii

2023年01月17日 12:48

皆様と同じく「妥当はない」「育休に入った今頃になってその話とは、遅い」というのが一番の感想です。その上でトピ主にツッコみたいのは以下。＞せめて育休中ぐらいは家計費全額を出してもらいたいなぜ？？育休手当って何のために出てますか？仕事(お勤め)の代わりに育児をするから、その間の生活を維持するために出てるのでは？育児という労働の対価は雇用保険が出してくれてる状態では？＞家事子育てを私が担う代わりに、夫は金銭面を担当してくれたら育休の性質上、子育てをトピ主が(主に)担うのは金銭負担と関係なく、普通では？二人の子供ではありますが、片方は家にいて育児をするためのお金を受け取る、片方は仕事をして稼いでくる…では、どちらが育児を担うべきかは明らかです。なので分担の話に「育児」を入れるとゴチャゴチャします。切り分けるべき。問題は家事と家計の分担だと思いますが… 私(女)の場合は、子供がちゃんと寝てくれる子だったので育休中は割と余裕があり、家事もほぼ100%負担していました。でも何かしらの理由でしんどい時、家事はかなり手抜きするけど文句は言わせない。私はまた余裕がある日にやればいいと思ってるけど、あなたがそうは思わないならあなたがやってね。という感じでした。そして私(家事育児ほぼ100%)と夫(ほぼ仕事のみ)の負担割合がこの時点で平等だと思ってました。なので家計分担も折半。特に文句はありませんでした。そもそも妊娠前から"育休中の家計補填のための貯金"を二人で同額ずつ出して貯めてあり、私の手当で足りない場合はそこから出す、ということで合意してました。(実際はあまり使いませんでしたが。余りはそのまま子供用貯金に) 夫の方も、仕事をするのは今までと一緒、金銭の負担も今までと一緒。(家事負担はそれまでより減ってる) なので不満も出ませんでしたね。

トピ内ID：a49d2e2c1fc661ed

...本文を表示

裁判所基準では十分貰ってそう

🙂

平和が一番

2023年01月17日 14:25

婚姻費用という言葉を調べてみて下さい。それによれば夫年収１０００万・妻年収５７５万、子供０歳の婚姻費用で１２～１４万（月だと思う）？育休でもらえる金額が年間１５０万ぐらいだとしたら、１８～２０万？自分は視力も自信がない素人なので誤りがあるかもしれず、ご自身で確認してください。これが妥当な金額とすると、トピ主の年収が５８０万の間、ご主人は相場の倍近く払っているし、育休でトピ主の年収が大幅に下がったとしても、まだまだ余裕の金額です。特殊事情で金額が変わる場合もあるので、家事育児負担が多すぎると主張すれば、増えるかも。ただこんな手段に出るって、もう離婚前提のケンカ腰みたいなものとも解釈でき、心が離れる可能性はありそうです。それに「今まで多く払いすぎていた」と言われる可能性もあり、諸刃の剣ですね。

トピ内ID：a450145a392eae9a

...本文を表示

いやいや

フレンチトースト

2023年01月17日 16:55

・結婚前、子作り前に片をつけとく話を今更言ってる・今回に限らず言いたいことも言えてなさそう・ローンすら相談なしに組まれてるし、それに対してもしっかり意見できてるように見えないローンの相談がなかったのも、一見夫が悪いように見えますが、急にそうなったんじゃなく、普段から仲が悪い、トピ主が主張すべきこともできない、相手から重視されてない末のようだし、そうなるまで放置するな、そもそも結婚したのが間違いでは、と言いたくなります。そりゃ円満でなければ、塩対応にはなるよね。婚費として最低限は払ってくれてるようですが。ともかく夫と話し合う、外野に聞く話ではない。

トピ内ID：194f96cb1eafe91a

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

ローンの支払いの折半は無し

🙂

パンダツインズ

2023年01月17日 17:08

生活費の負担割合は夫婦によってそれぞれ自由に決めるしかないと思いますが、住宅ローンに関しては、ご主人一人で組んで家の名義もご主人一人のはずなので、ご主人の収入から支払うべきものです。そうしないと、場合によっては夫婦でも贈与税課税の対象です。（実際に税務署から指摘されることはほとんどありませんが）なので、住宅ローンの折半を要求するのはご主人がおかしいです。ちなみに私は司法書士です。ご主人から現在の負担割合を変えて折半しろと言われているのですか？個人的には今の負担割合は妥当だと思います。トピ主さんがこれ以上ご主人への負担を要求するのは要求しすぎな気がしますし、逆に折半しろというご主人もおかしいと思います。

トピ内ID：2c7a8ab4e8419bdb

...本文を表示

夫婦で家計のあり方を話し合うのがベストです

🙂

もふもふ

2023年01月17日 17:25

お子様も産まれておりますので、この機会に家計について、旦那さまと話し合いをした方が良いと思いますよ。まずは夫婦お互いの収入がいくらなのか、旦那様の明細を見せて貰ってはいかがですか？経営者だと、毎月の収入額は変動があるのかとかも２人で把握しておいた方が良さそうですよ。家計の収入と支出のバランスを調整して、貯金をしていくのが一般的なのかなと思いますよ。二人の収入がわからないとこれから先の貯金額なども決めにくいですよね？！そして、月々の支出、固定費がいくらなのか、収入とのバランスを取って、老後資金や教育費を貯金するとなると、支出が多いなら、倹約、節約が必要になるかもしれませんよ。そして、結婚後からの現在の貯金額も２人でどのくらい貯まっているのかも把握した方が良いです。別財布なので、貯金がお互いに全然出来ていなかったという事はざらにありそうです。今までお互いに貯金の目標額なども決めてないのなら、ルーズになって、貯金が全然貯まってませんでしたという事が起こっているかもしれませんよ。もし貴方の予想以上に旦那様の収入が低かったとしたら、今の支出を倹約で抑えるように努力しなくちゃいけなくなるかもしれませんし、貴方もすぐに職場復帰が必要になるかもしれません。将来のお子様の教育費がどのくらい必要なのか、老後資金はどのくらい必要で貯金をしていかなくてはならないのかまずは夫婦で話し合って決めないと、月々の貯金額が決められませんよね。この機会を逃したら、このままのらりくらりと時間が過ぎて、大学進学時とかに費用が準備できてなかったってなったら、お子様にしわ寄せがいってしまうかも。まず夫婦で話し合うことから頑張ってみてください。

トピ内ID：71ff30d1cfb08e09

...本文を表示

でも結局

🙂

カフェオレ

2023年01月17日 17:28

他の方のご指摘のように夫名義のローンをトピ主が負担するのは無しでも、ご主人が家族の住居費を負担していると言えるのだったら、その分、トピ主が別の費用負担を増やすべき（結局負担増）と言われたら、そちらは成立可能じゃないでしょうか。あくまで可能性として。

トピ内ID：68694aa20406a642

...本文を表示

ローンがだめなら家賃とすれば大丈夫

🙂

コロ助

2023年01月17日 17:25

お金に色はついてないのであまり意味ないんですがローンがだめなら家賃とすれば大丈夫でしょう? 人間生きるために衣食住が必要ですからね。

トピ内ID：4524a92bb90c94c9

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

横からですが

😷

甘草

2023年01月17日 20:36

＞住宅ローンの折半を要求するのはご主人がおかしいです。生活に不可欠の費用を、生活費に含めないのは詭弁に近いと思います。お金に色はついてないから、住宅費も含めた総合生活費が合計でいくらで、そのうちトピ主がいくらと計算すればいいだけの話で、分担させられる余地はあるでしょう。＞現在も育児を含め9割は私が担っております（トピ主のレス）そのための育休であり、育休費なんだし意味不明です。それよりご主人が収入を明かしたがらないのが一番の問題だと思います。いや、ご主人が開示しないのが悪、ではなくて。なぜ言いたがらないのかを考えようって。（トピ主がそもそも情報開示を要求してないみたいな「後出し」は勘弁して下さいね）そもそも結婚しても収入を明かす義務はない。結婚の動機や理想なんて人それぞれで、経済的に依存しないことを前提として「それでもよければ」結婚しようというカップルがいたっていいし、こちらでも互いの収入はノータッチで、完全折半のお宅の例はよく見ます。トピを見ると、ご主人はこうしたかったように見えるんですよね。それなら家事分担もっとしてもと思いますが、何度も言いますが結婚の条件なんて自由ですし。トピ主がそういうのイヤだったら、そこでハッキリさせて合わなければ結婚しなけりゃ良かったんですよ。なのにしてしまえばこっちのもんと甘く考えたかズルズルと。配偶者の収入は調べることは可能ですが、ご主人が言いたくないのを無理やり調べたら、今以上に関係悪化する可能性もありますよね。どっちにしたって、当のご主人にモチベーションがないなら、どんな外圧かけたって難しいと思いますが、ともかく話し合いです。

トピ内ID：1f2ccaaf69210584

...本文を表示

すりかえ

😒

油断も隙も

2023年01月17日 22:01

＞住宅ローンに関しては、ご主人一人で組んで家の名義もご主人一人のはずなので、ご主人の収入から支払うべきものです。トピ主のご主人は、ローンをトピ主の口座から払ってくれとは言ってないですよ。＞そうしないと、場合によっては夫婦でも贈与税課税の対象です。（実際に税務署から指摘されることはほとんどありませんが）＞なので、住宅ローンの折半を要求するのはご主人がおかしいです。「ローンも含めて家計費は折半したい」これしか言ってないのに、わざわざ違法性に抵触しそうな言い換えをしていて不自然です。ローン支払いが大きいから、その分を含めて分担を決めようのどこに問題があるのかわかりません。

トピ内ID：21abc08039d826d2

...本文を表示

伝書鳩か

🐤

モー

2023年01月18日 11:46

>是非皆さまのご意見そうですねー。タイトルが第一印象です。夫が・・・と言いました、と言われましたのオンパレードで、あなたがそれに対してどう返したが書かれてなくて、でも「家の事もさせてお金も出させて…という夫の考えに「？？？これが普通なのか？」」と、悪口とかぼやきはしっかり書いてるんですよね。それ夫に言えや、話はそれからだろ？とついつい読んでてイライラしました。意見があるならこちらでなくてパートナーへどうぞ。そういう地道な作業をしないから、思うように運ばないのでしょ。やることもやらないのに相手のせいだけにしないことです。負担比率に関しては、別財布制で、伝書鳩なら、そんなものだと思います。伝書鳩のいない家庭では、家事分担が費用分担に影響することが多いです。あとは家事適性、意欲のない夫なら、家事分担もなく比率も反映しない例も多いです。

トピ内ID：8120ce3e60a0df48

...本文を表示

言えば？

😮

受け身・・・

2023年01月18日 12:23

「夫　生活費　少ない」等で検索しても、・話し合いましょう・話し合いしても生活費がもらえず生活できないなら、次は別居して、婚姻費用請求をしましょうしか出ませんよね。夫婦ですり合わせ可能なところが妥当額。別居になれば婚姻費用という基準があるけど、それでも納得が得られず払ってもらえないなら離婚です。つまり、すり合わせもできないような夫婦は夫婦として存続不可能。お宅の場合は話し合いすらしてないようで論外です。トピ主夫は、こうしたい、ああしたいをストレートに言ってくれるのに、トピ主は言わずに、ここでしかアピール（というか愚痴や悪口ね）してないのは何故ですか？伝えもしないのに「察してくれない」じゃ話になりません。家計簿や、将来の必要金額（予想値）などを出して、丁寧に説得してもいなさそうですしね。

トピ内ID：ae96622ef28b7312

...本文を表示